Le Galuron - Le réveil des dieux [mars 2006]

Commençons par le dernier arrivé .

Le réveil des dieux. Un titre qui peut effrayer, mais je me souviens ne pas y avoir prêté attention. De toute manière, l'important ici, c'est le texte.

Nous avons affaire à une introduction, donc, avec présentation des principaux protagonistes. Je noterais d'ailleurs qu'ils nous sont présentés directement, au fur et à mesure. Peut-être aurais-je préféré que l'on mette en évidence un des protagonistes pour le lecteur, mais sans le le lui montrer, ce qui aurait ajouté au mystère et aurait augmenté la tension (comme le merveilleux "Aïdanjesaispluscommentils'appelle" du monde de Narnia (le lion) qui m'avait rendu féérique ledit livre (jusqu'à ce qu'on nous l'amène, d'un coup, comme ça... enfin bref).

Peut-être mettre en évidence Osiris (il me semble le mieux placé), montrer qu'on est à sa recherche au travers de l'héroïne (Nephtys). Elle pourrait être déçue de ne pas retrouver sa trace, se retenir de poser des questions dessus, etc...

Mais passons.
Le style en lui-même est bon. Il y a un ou deux passages un peu malmené, particulièrement le coup du sarcophage en métal que j'ai eu beaucoup de mal à assimiler. Mais le reste est plutôt bon, voire très bon. Je vais paraître prétentieux en disant que ça manque juste un peu de pratique, m'enfin c'est ce que je pense, je m'excuse d'avance si ce propos parait insultant... I.I I

L'histoire... J'ai beaucoup aimé. Ces dieux qui régnaient en maître, puis un déclin et leur retour parmi les mortels, ces trames, ces petites intrigues et la reprise du panthéon egyptien. Ajoutons-y le caractère méchant du personnage principal, et le récit a de bons éléments pour s'assurer sa place.
Mais (il y a un mais, comme d'habitude, y a toujours un mais!), j'ai peur que malgré une certaine retenue (toute relative), le récit ne tourne à la continuelle mise-en-valeur de ces dieux. Je le dis d'avance, je suis du côté des humains, en tant que lecteur, en tant qu'humain, etc... alors autant je m'amuse de ce qu'elle tue sans scrupules et tout, autant j'espère bien lui voir opposer une farouche résistance. Dans mon esprit, ces dieux sont des ennemis qui devront être battus. On peut jouer là-dessus après, rien n'empêche...

À ce niveau, ce que je regrette le plus est la "conclusion" de la possession de l'archéologue. On défigure un vil méchant, on rend pathétique une raclure, mais vu que c'est le seul qui reste en vie, ça a été pour moi le héros de l'histoire, celui qui allait contrer cette un peu trop vantarde déesse. Dur de le voir ramper, aveugle, dans le sable. Comme héros, et pour l'identification, on fait mieux I.I I ...

Le flaschback était bien mené, les intrigues très agréables... Par contre, j'ai l'impression que ça:

Elle ne connaissait rien au monde moderne, cependant rien ne la surprenait vraiment.

Est une solution de facilité. Dommage, car il est toujours intéressant, voire amusant, d'observer un ancêtre qui contemple notre technologie. Dans le cas présent on peut cacher cette contemplation derrière du dédain, voire un intérêt machiavélique. Parler de l'indifférence d'un personnage aussi présent et important que Nephtys, c'est amener le lecteur à être indifférent...

elle découvrit un objet étrange : un long cylindre en métal enchâssé dans un morceau de bois en forme de crosse et nanti d’un mécanisme complexe.

J'ai remarqué, à force, que les descriptions des objets qui sont habituels au lecteur, mais d'un point de vue arriéré, étaient d'un très mauvais effet. En effet, justement (), on sait très bien qu'il s'agit d'un pistolet (sauf que là, il m'a fait douter sur l'époque, faute au morceau de bois). C'est frustrant, dès lors, de lire des descriptions pareilles parce qu'on sait de quoi il s'agit.
Pour contourner ça, on pourrait dire:
"Elle découvrit un revolver qui l'étonna fortement et dont elle se saisit, plus par curiosité que par conscience de ses facultés de destruction..."
Ou que sais-je d'autre.

Je sais que tu voudrais qu'on voie tout à travers ses yeux et ses pensées, mais il y a un point où le lecteur reste lecteur. Je propose un compromis aussi acceptable que possible, à voir ce que diront les autres.

Ce revolver toujours... quelle fixation! J'ai un moment pensé que tu tenais absolument à ce que le lecteur voit Nephtys comme toi. Peut-être l'as-tu dessinée, revolver à la main, ou que sais-je, mais m'imposer ainsi cette vision était dérangeant, d'autant plus que la place du revolver dans l'intrigue et la personnalité du personnage est tout à fait minime.

En réalité, Nephtys avait jeté un voile de répulsion sur le bateau, destiné à éloigner les humains.

Késako un voile de répulsion? Moi j'aime le jdr, etc... mais on esst pas encore familiarisé avec ce monde, du coup ça fait vraiment étrange.
Peut-être un:
"Nephtys souriait. Usant de sa magie, elle avait créé un voile de répulsion, un très vieux sortilège capable de tenir à distance les humains..."
La différence est minime, mais on y va plus doucement, on prend des gants avec le lecteur.
Bon, on oublie cette remarque ci-dessus, elle n'a que peu d'intérêt (et relève d'une vision trop subjective).

Arrivons à la fin de ma critique (en tout cas pour aujourd'hui).
Mon dernier élément concerne le panthéon egyptien. Moi ça va, j'ai lu Ramsès, j'ai un ou deux amis passionnés d'egypte, j'ai pu m'y retrouver un brin. Mais celui qui ne connait pas va vite être perdu. Attention avec ça.

Conclusion:
Un bon début, mais des personnages un rien bill et une résistance quasiment inexistante. J'espère trouver rapidement plus de difficulté dans leur progression par la faute des humains (en plus de leurs luttes intestines). Faut voir la suite, mais je reste sur un sentiment mitigé.

Impe, ce serait bien que tu nous dises ce que tu voudrais qu'on juge en particulier...

Wow! je ne m'attendais pas à une critique aussi poussée. Merci Impe!
Tes remarques sont d'une grande pertinence. C'est vrai que ces dieux sont imbus d'eux même, désagréables et un rien agaçant. C'est le but de l'intrigue. Nephtys va changer. Elle va apprendre. Je dirais même qu'elle va passer du côté des humains. Ne t'inquiète pas: l'intrigue qui va être développée dans les prochains épisodes est cette résistance que vont recontrer les dieux, face à une humanité technologiquement émancipée. Donc le côté gros bill ne va durer qu'un temps.
J'avoue que j'ai un peu forcé la dose avec le revolver. Je vais digérer tes critiques et, je pense, revenir sur ce premier épisode lorsque j'aurai le recul nécessaire...

En attendant, je vais lire d'autres choses qui ont été publiées sur le site.

Wow! je ne m'attendais pas à une critique aussi poussée. Merci Impe!

De rien. Tant que tu me jettes pas la pierre si un jour je te fais une critique négative (ceci dit, on va faire en sorte de pas en arriver là, hein (en plus c'est pas trop mal parti)).

C'est vrai que ces dieux sont imbus d'eux même, désagréables et un rien agaçant. C'est le but de l'intrigue.

Disons que c'est surtout le style qui les fait ressortir ainsi. Mais dans l'ensemble, tant mieux, je ne suis pas contre des caractères de cochon. Par contre, leur omnipotence est ennuyeuse. C'est le complexe de l'everest dénoncé par le type de Solaris... (va fouiller les archives:
[url:3e71up1t]www.les-chroniques.org/forum/viewtopic.php?t=368[/url]
Voilà...)

En gros, tu leur donne des moyens pas possibles et ça en devient lassant en plus de tuer le scénario. Autant limiter tout de suite, ce sera d'autant plus amusant de les voir confronter leur mégalomanie et leur dédain à des moyens limités (pas trop quand même ).

Donc le côté gros bill ne va durer qu'un temps.

Ben on peut dire que ça va être dur de renverser la vapeur. À leur place, moi, je crée un voile de répulsion ou un truc d'invisibilité, je vais tuer les grands dirigeants et je profite du chaos pour créer un groupe d'anarchistes me vénérant en échange de maigres pouvoirs. La terre m'appartient dans les trois an à venir... Les humains ne peuvent rien contre ça.

J'avoue que j'ai un peu forcé la dose avec le revolver.

Ce qui ne répond pas à mes questions .

J'avoue qu'un de mes plus grands plaisirs dans la critique, c'est d'essayer de deviner pourquoi ci et pourquoi ça, où on veut en venir. Dans le cas présent, j'ai toujours l'impression que tu as dessinée ton héroïne Nephtys avec un pistolet et que tu as adapté l'histoire en fonction, mais ais-je tort? Même si c'est le cas, dis-le, je vais pas mordre .

Je vais digérer tes critiques

Y a peu de chances, je suis du genre indigeste .

Impe, déchaîné ces temps, ça doit être à cause du permis...

Et bien, non, ne me mords pas, je n'ai pas dessinée Nephtys du tout, vu que je suis un piètre dessinateur. Les illustrations (celles qui se trouvent sur mon site www.lereveildesdieux.egyptos.net ) on été réalisées par un vrai illustrateur. je préfère laisser ça à des gens plus compétents que moi
Mais évidemment, le revolver avait une place conséquente dans le début de l'intrigue.
Sinon, et bien la plus grosse difficulté qu'ils vont rencontrer, c'est la compétition des autres dieux...

Et bien, non, ne me mords pas, je n'ai pas dessinée Nephtys du tout, vu que je suis un piètre dessinateur.

Du coup je me sens moins seul .

Ceci dit, c'est marrant, je ne l'imaginais pas comme ça. Je la voyais plutôt la cinquantaine passée, et encore.

Impe, l'habit ne fait pas le moine.

Merci pour vos gentils (ou moins gentils) commentaires! Je n'ai malheureusement pas beaucoup de temps à moi en ce moment... Je promet d'aller commenter un peu à mon tour dès que j'en aurai le temps. Prenez garde!!

Salut Krycek et merci...
Coïncidence, j'étais justement en train de lire Pandémonium. J'ai du le prendre du début... vu que je suis nouveau ici!
Je suis flatté par ta critique. Je suppose que je dois prendre tes suspicions de plagiat pour un compliment!
Pour te répondre rapidement:
-oui je suis moi aussi un adepte de la simplicité. j'aime quand le style s'efface devant la narration. j'ai développé tout un tas de théories la dessus durant mes études... je vous en ferai peut-être part un de ces jours...
-Sellière se fait brûler les yeux par Seth durant le chapitre 5
-Nephtys veut aller à Memphis parce qu'il s'agit de la ville la plus importante à son époque.
- et oui, oups, la transition est un peu brutale à la fin. Je vais sans doute y remédier. Le fait est qu'il manque la mise en page parce que je ne suis pas arrivé à mettre les sauts de lignes. Donc le texte est très condensé. Normalement, j'utilise les sauts de lignes pour marquer une ellipse. Enfin bon...
Si tu veux lire la suite, ne te gêne pas, tu peux la trouver sur mon site: www.lereveildesdieux.egyptos.net
à plus (au fait, est-ce que tu es un canadien, comme moi?)

Et bien, une partie de ton histoire se passe à Montréal, tu fais des huh à la place des heu... mais je viens de voir que tu habites Coventry UK... désolé! ? ? au fait, j'ai édité mon message dans la section présentez vous et maintenant, si vous voulez tout savoir de moi, vous pouvez aller y jeter un coup d'oeil

pas grave! je suis effaré de voir que le site a déjà connu ce genre de problème. Je ne vois pas l'intérêt de poster des choses que l'on a volé ailleurs! mais bon, il faut de tout pour faire un monde! si ça amuse certains...

Reprenons rapidement mon commentaire . Décidément, ce texte m'intrigue.

Elle répéta quelque chose qu’ils ne comprirent pas.

- Probablement une démente.

- Probablement une bonne occasion...

Ahmir défit sa ceinture, ses prunelles dardant la touche d’ombre entre les jambes de la jeune femme.

Un peu caricatural, non? Entre nous, j'aurais fais comme toi, surtout avec ma vision de l'humanité (comment ça je suis misanthrope, et alors?).

Ceci étant, ce premier contact, c'est pour le lecteur l'occasion de voir un premier être humain. Or l'être humain, aussi con soit-il, ne se résume pas à ça, c'est une trop grande simplification qui réduit cette partie du texte au simple cliché. Si tu tiens absolument à faire ressortir cet élément, il faut aussi mettre en évidence l'altruisme du second humain. Là tu présentera l'humanité dans sa relative complexité et ton monde y gagnera en crédibilité. Exemple:

- Probablement une bonne occasion...

L'autre s'apprêtait à s'indigner ce comportement, mais n'en eut pas le temps...

Ou que sais-je.
Mais dans l'ensemble, faire paraître ces humains plus "humains", et non pas ces ombres que l'on voit d'eux. (comme dans terminator II, les premiers humains qu'on voit sont des motards voyous, mais ils n'attaquent le terminator qu'une fois agressés et n'hésitent pas à défendre leurs amis => ils sont humains.)

***

- Ha ! Ha ! Ha ! Quel idiot je fais ! s’exclama une voix dans leur dos. J’aurais dû m’en douter...

Nouveau cliché... Enfin, il me semble .
Peut-être enlever le rire qui fait trop "cinéma"?

- Tu n’as pas changé !

Elle connaissait cette voix. Deux mille ans d’inconscience et sa mémoire la torturait.

- Bonjour, Sobek, seigneur du pays profond, lança-t-elle à tout hasard.

L’aura du dieu devint aussitôt perceptible. Elle avait vu juste.

- Ha ! J’ai ramené ton corps avec moi. Tu dormais comme un ange.

Son corps était ici !

- Oui, il est à quelques pas de nous, répondit-il, devinant sa pensée. Dans un sarcophage en fer.

Voilà le principal problème de la seconde partie. Voilà la cause de mon malaise.

En gros, je suis avec nephtys qui cherche à s'évader, sellière, dont je me fiche totalement parce que c'est un pantin passif et inactif complètement apathique, est en mauvaise posture et le terrifiant Seth (qui s'est décridibilisé à mes yeux entre autre à cause du rire) menace de tuer tout le monde.

Soudain, Sobek (que je ne connais absolument pas) se ramène avec un sarcophage en métal.
J'avoue que ce retournement passe très mal à mes yeux, car:
- je ne connais pas Sobek
- je n'ai aucune raison de m'attendre à sa venue (l'a aucune raison d'être là lui)
- j'ai l'impression que c'est trop facile (en fait Seth avait tout prévu et Sobek savait où trouver le corps...)
- c'est quand même rapide...

Solutions:
- disséminer quelques indices auparavant (comme: "Tandis qu'il démarrait l'engin, Nephtys eut un sombre pressentiment qu'elle ne sut identifier. Elle l'oublia aussitôt...)
- faire une plus grande description de Sobek:
"Je sens mon corps, il est tout près, pensa-t-elle.
- En effet.
Il avait encore...
- Contente de me revoir, nephtys?
Elle connaissait cette voix, détestable entre toutes, celle de Sobek, etc..."
Un truc du genre, ou que sais-je d'autre?

Et ça devrait règler le problème.

***

Je pense avoir dit le principal et relevé, entre ces deux commentaires, les principaux points noirs du texte. Après on pourrait étudier le style de près, mais là, je n'ai ni le temps ni l'envie (d'autant plus que le style lui-même est bon, comme je l'ai dit ).

***

pour savoir si ce n'était pas plagié d'un roman connu

Je ne pouvais pas m'empêcher de le relever, mais je n'en dirais rien.

Comment Sellière devient-il aveugle ?

réponse:

Il s’agenouilla devant elle, posa sa main pâle sur les paupières de Sellière et lui brûla la cornée des yeux.

Merci pour vos gentils (ou moins gentils) commentaires!

I.I I . Je reconnais les faits. C'est pas ma faute si je trouve beaucoup de potentiel au texte et à l'auteur, et que j'suis ennuyé de voir certaines "fautes", d'autant plus que ce n'en sont peut-être pas... (si on me prouve le contraire, je m'incline volontier).

ce qui est de l'omnipotence des dieux, et bien la scène où ils se font tuer par je sais pas trop quoi paraît montrer qu'ils ne sont pas si omnipotents que ça, de plus Nephtys est vulnérable aux armes à feu et quand elle arrive elle manque déjà de se faire tuer, donc ce n'est pas difficile de la relativiser.

Perso, j'ai vu cette scène comme quelqu'un qui se fait tirer une balle en pleine tête à bout portant et y survit. Alors certes ça a à peine effleuré le crâne, mais bon I.I I .
À côté de ça, ils ont vraiment des pouvoirs hyper balèzes.

Impe, j'aurais pas le temps de lire tout le texte, alors on attendra la prochaine maj...

ps: désolé d'être négatif dans ma critique, mais c'était ça ou me taire I.I I , car je n'aime pas mentir...

Oui, je vais enlever le Ha ha ha! C'est un peu ridicule. Sinon, je ne me défends pas que certains clichés aparaissent au long du texte.
Et puis oui, la venue de Sobek est censée être une surprise (peutêtre que je remanierai ce paragraphe, mais tout le monde semble l'avoir compris...). Et oui, Seth avait tout prévu. Quel petit coquin! On va apprendre par la suite que ce genre de tour de passe passe (utiliser le corps d'un autre) est typique de Nephtys. Donc Seth avait des chances de s'y attendre. Pour ce qui est du gros-billisme... et bien je crois que tu devrais lire tout le texte pour te faire une véritable idée (ok je sais, il fait 220 000 signes!).
Je n'ai rien contre les critique négatives, elle sont très constructives.

et bien je crois que tu devrais lire tout le texte pour te faire une véritable idée (ok je sais, il fait 220 000 signes!).

Il en faut bien plus que cela pour m'effrayer .

Impe, et il faut vraiment que je lise l'entier de ce texte...

Déjà, avant même que de commencer, je précise que j'ai aimé dans une certaine mesure, mais qu'il reste des points noirs ou moins bons, sûrement signes d'un manque d'expérience.

Déjà, les onomatopées. Dans un récit, je n'arrive mêem pas à les accepter (pour tout te dire, lors de mes lectures d'Harry Potter, les cris "Aaaaaaaaaah" ou les rires "Ha ha ha" sont des moments privilégiés pour claquer le bouquin). Bref, un "ria d'un air démoniaque" est bien plus percutant; là tu donnes à Seth et Isis trois ans d'âge mental .

Ensuite, au chapitre 5, j'ai eu vraiment du mal à suivre, avec le Sobek et le corps de Nephtys, je n'avais absolument pas compris! Et puis, ça fait solution de facilité, trop de heureux hasards!
Reprenons depuis le début ce qui amène à la scène.

Elle se réveille comme si elle venait de dormir (même pas étonnée après sa mort ). (d'ailleurs, j'espère que tu expliqueras ce réveil, s'il n'y a pas d'explication, je n'arriverai jamais à considérer l'intrigue de ton texte comme aboutie!).
Elle se bat contre deux gardes (gros-bill power).
(mince, j'ai oublié quand c'est l'arrivée du revolver, mais elle est arttirée par ce revolver avant d'avoir pu connaître son terrifiant pouvoir! Je veux dire, ça fait 2600 ans qu'elle est morte, elle ne connaît pas, alors pourquoi est-elle attirée par cet objet avant même que de le connaître? Car elle en est attiré justement par le pouvoir de mort...
Ensuite, elle re-rencontre Sellière, d'ailleurs on croirait qu'elle le tue (erreur dans la description,

Le contremaître, en proie à un effrayant mutisme, ligota Sellière fermement. Nephtys le tua et récupéra son arme.

On pense que "le" fait référence au dernier personnage cité)
Puis elle se déplace en moto (étonnant d'ailleurs qu'elle prenne avant le bateau, alors qu'elle sait se déplacer sans ça (certes il y a Sellières, mais encore avant).
Et on a la scène avec Nephtys, qui a l'arme (quelle chance). Je veux dire: un heureux hasard fait qu'elle est privée de son pouvoir, mais unn autre heureux hasard fait qu'elle a une arme pour contre-balancer le manque! Beaucoup trop de heureux hasards quand même!
On ne sait d'ailleurs ce que fait Seth, venant d'un dieu majeur, on pourrait s'attendre à une riposte, ou au moins une esquive! (alors que des dieux ont détruit la mosquée, qu'elle, mineure, a survécu à un tir...)

Au titre des autres défauts, par exemple, en l'an -649, à quoi sert de nous présenter les mercenaires, si ce n'est montrer le caractère de Nephtys?

Sinon, la narration est plutôt bonne et rapide, mais j'ai eu tant de mal avec l'intrigue, surtout à la fin, que les descriptions (surtout les explications) que tu ne fais pas me gênent tout autant que si elles étaient trop longues. Être rapide, c'est bien, mais il ne faut pas non n plus être trop précipité (bon, je ne peux pas donner de conseils, je suis du style lent avec beaucoup de descriptions.


Mais tu fais des raccourcis clavier assez désagréables à mon goût:
elle se réveille, a été embaûmé. Elle sort, les humains ne trouvent même pas qu'elle a un air un peu biz z arre (j'imagine un peu une momie qui s'éveille, faudrait préciser qu'elle enlève les bandelettes (sachant que quand c'est juste en une incise dans une phrase, je ne vois pas (m'en fait plus^^))).
De même, on lui explique que les avions volent avec des réacteurs, elle comprend sans savoir ce qu'est un réacteur... Elle comprend tout trop vite (bon, je sais que j'aurais fait 20 pages de disgressions sur la différence d'époque, alors forcément ).
Plutôt que de monter une échelle, elle se transporte on ne sait comment
Le champ de répulsion...

et bien je crois que tu devrais lire tout le texte pour te faire une véritable idée (ok je sais, il fait 220 000 signes!).

Ne t'inquiète pas, ce n'est pas encore trop délayé , donc on peut le lire (sans avoir fini, j'en suis à, euh... je préfère pas dire, faut pas décourager les fous ) (arg, mais à force je vais croire que j'écris un roman (oups, mon égo, ma tête, non, pas le chambranle! Mes chevilles! Arg, je rentre plus dans mes chaussures, je peux plus mettre une T-shirt! Arg (ouh la, il se fait tard, excuse du HS)))


Au final, je dirais qu'il y a une marge de progrès, mais comme c'est le début de récit, généralement il y a le temps d'appropriation, et après le récit s'améliore (surtout si tu commençais). J'ai donc bon espoir pour la suite (que je ne lirais que lors des MAJ)



Iliaron

ok alors...

Merci pour ton commentaire. D'abord, oui, le ha ha ha fait vraiment débile et je l'ai enlevé dans mon texte et oui, la séquence avec Sobek est un peu rapide, je vais sans doute la retravailler.

Pour ce qui est du reste... et bien le style rapide est un parti pris, donc il ne plaira pas à tous. Personnlement, je déteste quand un texte s'étale en longeur alors que j'ai compris où l'auteur veut en venir. "Ria d'un air démoniaque" est très percutant, oui, puisque ce n'est pas français. Je m'en tiendrai à quelque chose de plus discret.

En gros, j'ai essayé d'imposer un rythme de lecture, et ça ne plait pas à tout le monde. Si on saute une phrase, on comprend plus rien et il faut parfois relire des passages sur lesquels on est passé trop vite. Le fait est que ce n'est pas parce que je vais vite que le lecteur peut forcément faire des raccourcis. Ce style rapide demande un effort d'autant plus grand qu'il faut s'attarder sur chaque phrase pour être sûr de l'assimiler avant de passer au reste.

Quant aux solutions de facilités... Et bien tu considère l'histoire d'un point de vue humain, mais tu oublies que nous avons affaire à des dieux, et ils ne pensent pas comme nous, c'est même tout l'intérêt du texte. Si tu enlèves ça, tu peux tout mettre à la poubelle.

Alors elle se réveille comme si elle dormait, c'est normal, c'est le point du livre (c'est pour cela que ça s'appelle le réveil des dieux...) on n'apprendras pourquoi qu'à la fin.

Gros-bill power. Bin c'est une déesse quand même...

Elle ne s'étonne de rien. Non. C'est une caractéristique des dieux. Eux même accomplissent des miracle. Qu'un égyptien réssucite aujourd'hui, je comprend qu'il soit étonné, voire qu'il fasse un arret cardiaque. Mais voilà ce qui différencie les dieux des humains. Ils ont un rapport au monde que nous ne pouvons comprendre et c'est ce que j'essaie de développer.

On croirait qu'elle tue Sellière: très bien vu, je vais le corriger de ce pas.

Il n'y a aucun hasard. Seth l'a piégée avec son complice. Elle s'est tout de suite rendue compte du pouvoir destructeur des armes à feu et c'est tout à fait normal. Le revolver ne se retrouve pas dans sa poche par hasard, mais parce qu'elle y a veillé, alors j'ai du mal à comprendre ta critique. Toutes les actions de ce passage étaient préméditées.

à quoi servent les mercenaires? Quand tu liras la suite, tu verras qu'ils sont au centre de l'intrigue. Mais alors vraiment au centre!! Bizarre, tu m'accuse de gratuité alors que tu devrais te douter que, de part l'économie de mon style, je ne me permets aucune gratuité.

Elle s'éveille mais n'enlève pas ses bandelettes, c'est normal, elle n'a pas été embaumé. à voir avec la suite aussi.

Bref, oui, on ne comprend pas tout. c'est voulu. certaines choses restent dans l'ombre. C'est ce que j'aime dans les histoires... Je déteste quand tout est prévisible. J'ai caché quelques énigmes. Bref, c'est un texte qui demande plus d'effort qu'il n'y parait...

D'abord, oui, le ha ha ha fait vraiment débile et je l'ai enlevé dans mon texte et oui, la séquence avec Sobek est un peu rapide, je vais sans doute la retravailler.

C'était vraiment, à mon avis, les deux points noirs du texte.

Pour ce qui est du reste... et bien le style rapide est un parti pris, donc il ne plaira pas à tous. Personnlement, je déteste quand un texte s'étale en longeur alors que j'ai compris où l'auteur veut en venir. "Ria d'un air démoniaque" est très percutant, oui, puisque ce n'est pas français. Je m'en tiendrai à quelque chose de plus discret.

En même temps, je suis capable de faire plus de deux lignes sur la façon de rire (j'ai du déjà faire d'ailleurs^^), donc n'écoute pas torp mes conseils, on a des styles quasi-opposés (c'est peut-être une raison pour laquelle j'ai du mal).

En gros, j'ai essayé d'imposer un rythme de lecture, et ça ne plait pas à tout le monde. Si on saute une phrase, on comprend plus rien et il faut parfois relire des passages sur lesquels on est passé trop vite. Le fait est que ce n'est pas parce que je vais vite que le lecteur peut forcément faire des raccourcis. Ce style rapide demande un effort d'autant plus grand qu'il faut s'attarder sur chaque phrase pour être sûr de l'assimiler avant de passer au reste.

Exactement. Par exemple, j'avais parfaitement lu que la cornée de Sellière était brûlée, mais je n'avais pas saisi que cela le rendait aveugle (pas très bon en biologie visiblement ).

Quant aux solutions de facilités... Et bien tu considère l'histoire d'un point de vue humain, mais tu oublies que nous avons affaire à des dieux, et ils ne pensent pas comme nous, c'est même tout l'intérêt du texte. Si tu enlèves ça, tu peux tout mettre à la poubelle.

J'aurais fait deux ou trois fois plus de commentaires si je m'étais placé de ce point de vue-là (du style, l'apprentissage des langues, le fait qu'elle comprenne tout...).
Là où je voulais en venir était, par exemple, pour le pistolet: elle en est, il me semble (excuse, il se peut que j'ai confondu l'ordre des événements) directement attiré avant même qu'elle ait vu quelqu'un sans servir. Voilà, j'ai retrouvé:

Dans un étui en cuir, elle découvrit un objet étrange : un long cylindre en métal enchâssé dans un morceau de bois en forme de crosse et nanti d’un mécanisme complexe. Elle sortit de la tente et brandit sa trouvaille au Touareg à l’épaule démise.

- Fais-le fonctionner !

Je sais que l'on se place d'un point de vue d'un dieu, mais ne serait-ce qu'une phrase pour dire qu'elle ressent un pouvoir dans l'arme, ou que le mécanisme l'intrigue...
Cela m'a semblé étonnant qu'elle saisisse si vite le pouvoir de l'arme, alors que franchement, si on ne connaît pas, cela n'est pas plus effrayant qu'un gourdin.

Alors elle se réveille comme si elle dormait, c'est normal, c'est le point du livre (c'est pour cela que ça s'appelle le réveil des dieux...) on n'apprendras pourquoi qu'à la fin.

Aucun problème en ce cas

Gros-bill power. Bin c'est une déesse quand même...

Je sais, mais attention à ne pas trop en faire non plus. Je sais qu'elle est imbue de sa personne, mais de là à se matérialiser cinq mètres plus loin pour ne pas monter une échelle !

Elle ne s'étonne de rien. Non. C'est une caractéristique des dieux. Eux même accomplissent des miracle. Qu'un égyptien réssucite aujourd'hui, je comprend qu'il soit étonné, voire qu'il fasse un arret cardiaque. Mais voilà ce qui différencie les dieux des humains. Ils ont un rapport au monde que nous ne pouvons comprendre et c'est ce que j'essaie de développer.

En fait, ce qui me gêne doit être ton style rapide qui sous-entend de nombreuses choses (en un sens, c'est excellent, car le lecteur doit aussi "travailler" pour comprendre, tu le considères comme quelqu'un de capable; et ton récit n'est pas pour autant hermétique. Mais comme je l'ai dit plus haut, je suis partisan du délayage plutôt important.)

Il n'y a aucun hasard. Seth l'a piégée avec son complice. Elle s'est tout de suite rendue compte du pouvoir destructeur des armes à feu et c'est tout à fait normal. Le revolver ne se retrouve pas dans sa poche par hasard, mais parce qu'elle y a veillé, alors j'ai du mal à comprendre ta critique. Toutes les actions de ce passage étaient préméditées

Tout à fait normal une fois qu'elle se prend une balle, là je veux bien. Ensuite, comme c'est une déesse, je comprend qu'elle parvienne à rapprocher absolument toutes les armes à feu entre elles, malgré les différences.
Je ne reproche pas du tout que le revolver se trouve dans sa poche, au contraire, c'est même normal. En fait, pareil, ce que je dois reprocher limite inconsciemment c'est que quand elle l'a pris, ne soit pas écrit explicitement que c'est par crainte d'un piège (un peu comme pour le corps laissé en arrière).

à quoi servent les mercenaires? Quand tu liras la suite, tu verras qu'ils sont au centre de l'intrigue. Mais alors vraiment au centre!! Bizarre, tu m'accuse de gratuité alors que tu devrais te douter que, de part l'économie de mon style, je ne me permets aucune gratuité.

Il est possible de rencontrer des auteurs avec une narration très rapide et fluide, mais des évènements inutiles, par exemple l'attaque de barbares sur leur chemin, ce qui n'a absolument aucun rapport avec l'intrigue, mais juste pour divertir le lecteur et montrer le pouvoir des héros.
Là, comme l'on découvre bien le caractère de Nephtys, et que c'était vraiment bien créé, j'ai cru vraiment que la scène n'était là que pour montrer la psychologie de ta héroïne.

Elle s'éveille mais n'enlève pas ses bandelettes, c'est normal, elle n'a pas été embaumé. à voir avec la suite aussi.

Désolé, mais je ne m'y connais que peu en culture égyptienne

on ne comprend pas tout. c'est voulu. certaines choses restent dans l'ombre. C'est ce que j'aime dans les histoires... Je déteste quand tout est prévisible. J'ai caché quelques énigmes. Bref, c'est un texte qui demande plus d'effort qu'il n'y parait...

Voilà. Mais ce qui me gêne le plus - encore une fois, dû à nos différences de style, mais aucun n'est meilleur par nature que l'autre! - c'est plus ce qu'il faut comprendre (car non écrit), que les intrigues non révélées. Après, je te fais confiance pour que tout s'emboîte (la demande du réveil inscrit dans l'intrigue ou non n'avait rien de méchant, hein )



Iliaron

Bon, je vais m'attirer les foudres de certains, mais bon.

Perso, je ne trouve pas du tout que les dieux fassent gros bill. Rappelons que Nephtys a, des les premières minutes, peur d'être ensevelie sous le sable. Elle utilise d'ailleurs la télékinésie, c'est pas comme si elle faisait un "Pilier de Finreir" lol. Par suite, elle tue ses premiers humains de manière fort conventionnelle (Doigt de mort, ça c'est grosbill). Oui, bon elle sait ce battre, mais n'importe qui avec l'entraînement adéquat en est capable. Je la trouve bien vulnérable quoi.

Ensuite, je trouve que cette façon de présenter les choses à travers ses yeux est fort intéressante. En conséquence, la description du révolver, ou le champs de répulsion ne me choquent absolument pas.

En fait, les points noirs, sont à mes yeux :
- quelques fautes de styles, notamment "la cornée des yeux". Oui ben, on a pas 36 cornées sur le visage.
- le chapitre dans le passé, qui déboule on ne sait pas trop comment ou pourquoi.
- le rire de Seth.
- les perso manquant quelque peu de charisme, de substance, à mon goût.

Cependant, j'ai hâte de savoir la suite, parce que je te trouve fort documenté, avec des connaissances bien réutilisée, bref, un récit prometeur !