Iliaron - Les sept compagnons, part2, chap2 [septembre 2006]

Mais non mais non, il ne faut pas avoir peur de dire crûment ce que vous pensez, au contraire! Cela permet de mieux voir les défauts!

J'évoque rapidement la forme : hélas, le texte contient un bon nombre de fautes d'orthographe, voire de français (pour certaines expressions). J'ai relevé les plus importantes à la fin de ce message. Mais bon, ces fautes ne sont pas vraiment choquantes, et ne gênent en rien la lecture !

Et bien, il faut que je me fasse greffer un Bescherelle !

Pour le fond, comme l'on m'avait reproché de ne pas introduire de femme, j'avais décidé d'en introduire une, mais que, pour qu'elle n'appartienne pas seulement au décor (vous inquiétez, ça ne se résume pas à une simple dispute entre elfes, c'est plus profond quand même^^), lui donner un rôle dès le départ (sinon elle serait apparu brièvement, puis ensuite après... longtemps après en fait)
Et comme ce chapitre était le premier du genre que j'écrivais, avec relations 'hommes' femmes, j'en ai peut-être fait trop, ou tout du moins été maladroit. Déjà en axant une trop grande partie du chapitre sur ce trio!
En bref, ces 'relations' sont trop éloignés de l'intrigue (ou du moins le semblent) pour aiguiser l'intérêt; soit il faudrait que je raccourcisse, mais surtout que je rapproche de l'intrigue (et certains passages, comme la chasse, seront certainement supprimés, tout du moins pas mal remaniès).
Remarquez, que le plan initial était: chapitre II: attente du chapitre III (vraiment, disons que dans ce chapitre je construis la partie II, je pose les éléments importants (le vol, les Gardiens qui ne réalisent pas leur rôle, le passé mystérieux des trois héros et leurs capacités...), seulement voilà, vous l'avez dit, j'ai beau poser les bases, il manque quelque chose, "une étincelle de vie". (et quand on s'appelle Iliaron et que l'on a tendance à délayer un peu trop, c'est encore plus dur^^)

Là, c'était le général, passons aux critiques particulières:

En dehors ou dans le contexte on ne comprends pas, il vise une ombre, tire, loupe son coup et se fait attaquer par derrière, que devient l'ombre ?!!!

Effectivement, en relisant, cela est plutôt, comment dire... minable (ça me rappelle certains passages de la première partie, qu'après critique, j'avais complètement réécrit (faudra que je les mette sur le site d'ailleurs^^)). Bref, à trop vouloir donner un style saccadé, on réalise n'importe quoi... Surtout que j'ai du mal à bien décrire (et même imaginer comment décrire), ces scènes très intenses en peu de mots, tout en restant clair (c'est là tout le défi, vous allez me dire!)

Une flèche, Deux bêtes ?!!! Il est fort lui...

Iliaron tire aussi, mais ce n'est pas dit. Je pensais que ce serait compréhensible, et bien non .

Je ne sais pas si on peu parler d'anachronisme, mais Lapalisse fait partie de l'histoire de France... je doute qu'il fasse partie de celle de la Loriath... Ainsi cette remarque ne peut pas être faite en discours indrect libre que l'on attribue à Iliaron.

Oups, erreur de culture. Bon, je modifierais.

Pour le passage avec Geoffroy, tu nous décris un bon paragraphe le mur, le plafond, le décors quoi mais on ne sait pas/plus où il est et une bref rappel de qui est Malak du genre "Le chef ennemi assaillant leur château" serait le bienvenue. Après ce détail des lieux, Geoffroy se fait torturer et là rien

ok pour le début: en tant qu'auteur, cela m'apparaît logique, j'oublie toujours que les lecteurs n'ont pas la même connaissance de mon récit (bizarrement )

Rien dans le sens où il ne crie pas, la torture on en voit qu'un petit morceau, on a pas les questions et les réponses. Disons que ces passages là méritent d'être long pour donner l'impression d'angoisse, mettre le lecteur mal à l'aise et là tu passes le plus important.

Quel gaffeur je fais! Je craignais que ce soit ennuyeux, car répétitif (toujours la même question posé en un leitmotiv cassant pour Geoffroy), et à côté je vous bourre avec une histoire à l'eau de rose avec les elfes... Ah mais, soyons sadiques, on demande du sang, donnons-en ! En plus, cela me permettrait de bien agir par contraste avec Gontrand, entre Geoffroy qui souffre mais qui parvient à résister en serrant les dents, et Gontrand qui se déconnecte littéralement de la réalité.
N'empêche, j'avais longtemps hésité à réaliser ces passages, puis je me suis dit que rappeler un peu la partie I ne serait pas un mal. Bon, je suis déjà content, j'ai eu une idée pas trop mauvaise. D'ailleurs, ça m'aurait étonné que dès le départ ce soit parfait (enfin, disons plutôt, suffisamment bien), et j'agis beaucoup par réécriture!

D'ailleurs au cours de ce chapitre on passe 2 fois sur une autre scène avec Arthur et Geoffrey mais on ne comprends pas. Tu sais c'est du genre, "Et pendant ce temps à Vera Cruz", il n'y a pas d'enjeu pour ces scènes, elles ne sont pas mises en parrallèle du siège par exemple ce qui aurait pu donner une autre tournure, on ne voit pas non plus les autres compagnons qui s'inquiètent... j'y reviendrai à la fin.

Je note je note! Bon, ces minis intros étant en plus un de mes gros défauts (je peux passer plus de temps sur le premier paragraphe, même la première phrase, que sur deux pages Word ensuite), ça me permettra de revoir un peu cela! Et puis, c'est toujours un petit défi de faire passer l'essentiel et de capter l'attention!

Là les héros courent... où ??????????? Après quoi, ils se cachent contre des troncs par la suite, Kirla tire sur quelquechose, Iliaron le ceinture... on est perdu, que se passe-t-il ? Dans des scènes du genre poursuites éperdues, il faut toujours que le lecteur puissent avoir un oeil sur ce qui se passe devant, les poursuivis, et derrière, les poursuivants... ici on ne suit que les poursuivants du coup on ne sait pas après quoi ils courent. Tu nous as parlé d'une ombre que distinguait Kirla mais où ?

C'est là que je vois que ce passage est vraiment, mais alors vraiment trop confus! Ce ne sont pas une ou deux phrases qui posent problème, mais bien la structure même de la poursuite qui gêne. Il faut vraiment que j'envisage la poursuite d'un autre point de vue, que je trouve une autre idée de narration; et surtout que je simplifie au maximum les phrases et le style, quitte à améliorer ensuite (et pas faire du très lourd très indigeste trop ampoulé).

Puis vient le passage avec Arthur, tu décris quelque peu l'endroit à grand renfort de métaphores mais au final on ne sait pas où il se trouve géographiquement. Bien sûr il ne le sait peut-être pas mais il peut faire des hypothèses, en avoir une idée, pour que le lecteur s'en fasse une aussi, quitte à ce que ce soit faux et infirmé par la suite...
Pour la "torture" là encore on ne voit pas la scène...

Ma prétention d'auteur qui sait tout sur son récit me perdra :o ! Diantre, encore des précisions à ajouter!

Au final tu as passé du temps à raconter beaucoup de choses sans grand intérêt (les discussions entre le trio d'elfes) et tu as zappé ce que nous voulions savoir : Arthur et Geoffrey que l'on a suivit dans tout le premier cycle et que l'on retrouve en de minuscules passages...
Je reprends ton plan :
- Vol des sangliers
- Poursuite de Kirla et Iliaron
- Conseil des Elfes
- Départ à la chasse/recherche des voleurs

- Geoffrey se fait interroger (où ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?)

- deboires du trio d'elfes
- chasse

- "torture" d'arthur (où ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?)

- Retour d'Imladrick de la chasse
- Réponse à l'appel au secours par une tribu d'elfes

Tu ne peux savoir à quel point cette décomposition m'aide!!! Sans rire, cela me permet de bien voir les défauts et choses à améliorer! Et puis, je découvre aussi ce qui 'accroche' le lecteur, et ce qui le laisse plus froid.

Au final, dans ce chapitre tu nous as décris les décors en détail et montré ce qui se passait entre le trio d'elfes.
Ce que le lecteur voulait c'était :
- une description de la "poursuite"
- un état de la gravité des choses (y a-t-il déjà eu un vol de cet ordre, quel gravité cela a que les gardiens se fassent passer...)
- une torture détaillée de Geoffrey (quitte à passer sur le sadisme par l'aveuglement de Geoffrey dû à la peur/souffrance), les questions/réponses donc
- passer sur le moment de chasse des elfes qui casse le rythme du texte avec le départ
- des explications sur la torture d'arthur (où ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?)

Idem pour là, au moins je sais ce que je ferais ce soir (si je trouve le temps, mais, ô joie, j'ai un week-end de deux jours, je peux bien écrire un peu! )

Merci à vous deux pour ces critiques constructives: voilà ce qui me pousse à écrire encore: une critique et non simplement des compliments: je me dis que je peux améliorer des passages, et cela me donne vraiment envie d'essayer et de persévérer!


Iliaron, qui devrait imprimer les textes de MAJ pour critiquer à son tour!

Passons à la dernière critique de cette MAJ.

J'ai lu le récit dans les premiers jours après la MAJ et si je me souviens bien, j'ai dû relire le chapitre pour bien tout comprendre. J'ai trouvé que c'était assez confus et je me suis retrouvé un peu perdu. Mais point de jugement hatif, penchons nous de plus près sur le texte.

Toutd'abord le cauchemard, je l'ai trouvé assez intéressant, pas mal fait du tout et un peu dérangeant comme le sont les cauchemards.

Puis vient la première partie avec la découverte de ce qui se passe et une scène d'action assez confuse. Tout d'abord lorsque Kirla aperçoit une ombre puis se retrouve avec une dague sur la nuque. J'ai tout d'abord cru qu'il y avait trois protagonistes dans cette scène. De plus même si je me représente à peu près l'habitat, j'ai eu du mal à me représenter où dans l'habitat se passe cette scène, dans un couloir? Une chambre? Une pièce commune?
Puis les deux Elfes sortent (Où est passé le troisième, ou alors il n'étaient que deux?)
Puis là on à l'impression qu'ils se mettent à courir un peu partout comme deux poulets effrayés par un renard. Puis intervient le troisième personnage, qui, bonne surprise est une femme. en fin c'est ce que j'ai cru comprendre au début puis après j'ai été un peu perdu parceque comme elle n'est pas nommée dès le début, on peu croire qu'Alith et la femme elfe sont deux personnes bien différentes. Je reviendrai sur son cas un peu plus tard.
Autant les scènes d'actions de la première partie des "septs compagnons" m'avaient enthousiasmé, autant là je me suis perdu en route.
Que dire des réactions des personnages dans cette partie, sinon qu'elles sont assez cohérentes et plutôt bien rendues. Dans ce contexte d'urgence Kirla domine sa peur même si elle lui tenaille l'estomac. Iliaron que je soupçonnait un tantinet fragile montre qu'il aurait bien besoin d'un psy, et je dis pas ça parceque je suis en fac de psycho. Le comportement d'Iliaron peut paraitre biz z arre, mais les explications que tu donnes par le rendent très cohérent. Quant à Alith, quand on réussi à comprendre qu'elle est la petite amie d'Iliaron, sa réaction face à la "crise" de son compagnon est logique et naturelle.
Par contre:

Iliaron se pencha vers sa fiancée, et souffla :
« - Tu avais vraiment tant mangé que cela hier ? »
Une expression résignée apparut sur le visage de la femme, qui nia finalement.
« - C’est tout autre chose, comme toi j’imagine. »
Puis elle se tut et monta à l’échelle de corde.

J'arrive pas à savoir si ils se sont engueulés ou s'ils on fait une partie de jambes en l'air... D'un côté Iliaron semble assez complice, et de l'autre Alith est distante. Du coup le contraste entre les deux rend la chose assez confuse.


Puis vient la scène dans l'habitat, pas grand chose à redire. Ici la scène se déroule fluidement et assez logiquement. Le chef est relativement charismatique, les réactions de la foule sensées.


Ensuite Iliaron emmène Kirla chasser. Par contre je pense que tu aurais pu étoffer le passage où Iliaron envoie ballader sa copine. Par un dialogue et une véritable dispute on aurait mieux compris par la suite le malaise et le ressentiment d'Iliaron quand celui ci voit que Kirla et Alith s'entendent bien.
Pendant l'épisode de chasse, la tention entre les personnages descend d'un cran, comme quoi une occupation ça aère l'esprit. Les quelques petites touches d'humour sont bien vues et lèvent un peu la noirceur qui dominait jusque là.
Pour ce qui est du comortement des personnages lors de cette partie l encore rien à redire. Le tout me semble assez logique: Alith fait preuve de caractère, mais pour suppporter cette tête à claque d'Iliaron, il en faut. La tête à claque en question qui était furieux contre les humains devient encore plus furieux envers lui même car il se rend compte qu'il agit comme un vrai con. Kirla quant à lui essaie de garder son propre cap dans les remous causés par Iliaron


Ensuite nous voici dans la salle de torture qui ressemble très bien à une salle de torture. Je trouve que ce passage et l'idées sont vraiement intéressants. D'une part pour nous rappeler que d'autres personnages sont dans une situation plus que difficile. De plus cela éveille notre curiosité et m'a fait dire. Oula, dans quel état on va le retrouver. Ceci dit il aurait pu être judicieux de replacer le contexte par une phrase du style: "Voilà deux jours quele jeune homme avait été remis au roi..." Sinon je trouve que ce flash assez court est très cinématographique, en quelque lignes on prend conscience de la situation sans qu'il y ait pou autant besoin de s'attarder sur la torture. Y rester plus longtemps aurait peut être faussé le fait que cette deuxième partie semble avant tout basée sur le elfes. Ceci dit il ne faudra pas oublier de revenir sur les conséquences psychiques et physiques de la torture. Peut être même réaliser une vraie scène plus longue par la suite.


Pour ce qui est de la partie de chasse entre Kirla et Alith je n'ai pas grand chose à redire. Les relations entre les personnages passent bien et grâce à de la bonne volonté des deux côtés la crise émotionelle passe. Néanmoins il serait bienvenu qu'Iliaron s'excuse au moins auprès de sa chère et tendre.
Le seul petit truc qui m'a pedu dans ce passage est:
Les bêtes étaient effectivement présentes, au grand damne de Kirla.

Pendant que celui-ci engageait un bras de fer acharné pour marchander la moitié de son repas, Iliaron restait couché à terre, perdu dans ses pensées

Tu saute directement de la forêt aux alentours de l'habitat. Du coup on met un moment à se ressituer.


La deuxieme scène avec un "vieux" personnage renforce l'effet de la première: Vivement la suite!


Et finalement l'arrivée des alliés qui laisse en suspend l'histoire jusqu'au chapitre suivant.


Je crois que l'une des grande raison de la confusion dans ce texte tient beaucoup à la première partie: Il y avait trois personnes dans le couloir, ou seulement deux. Puis arrive Alith, mais c'est qui? Il/Elle était la troisième personne lors de l'altercation dans l'habitat? Apparemment c'est une proche d'Iliaron. Même si après tout s'éclaire à peu pres, cette partie laisse une impression de confusion qui reigne lors du reste de la lecture.

Je crois qu'Alith aurait mérité une introduction un peu plus travaillée et détaillée pour qu'on puisse vraiment la situer et comprendre son rôle à la fois dans l'histoire et aupres d'Iliaron.

Ceci dit les relations entre les personnages et les peronnages eux même me paraissent bien pensés, naturels et cohérent. C'est vraiment le point fort du texte, une fois qu'on à compris le rôle et l'influence de chacun.

Quelques petits trucs qui m'ont frappés.

Et ce serait stupide de s’élancer seuls contre des dizaines d’agresseurs.

La phrase ne colle pas avec le reste et un plus que parfait (enfin je crois) "ça aurait été stupide" irait mieux.

Je pars de suite avec mes fidèles gardes à leur suite.

Petite répétition de "suite"

Et une autre qui me plaît particulièrement.

d’assourdissants chuchotements,

Pas mal du tout je trouve.

pour conclure, je dirai que même si la forme laisse à désirer, le fond quant à lui et nottament les relations entre les personnages sont excellentes. Ceci dit j'espère que tu as encore une certain nombre de chapitres à faire, parceque se donner tant de mal pour détailler des personnages mérite que l'histoire dure un petit moment.

Je crois que c'est tout, ceci dit il y a un vrai potentiel et j'ai hate de connaitre la suite.

PS: Pour ce qui est du prologue que tu as également publié, il apporte certains éléments de réponses mais en pose de nouvelles. On entraperçoit un lien entre les deux histoires, mais du coup on se demande pourquoi tant de haine. Un ajout ma fois bien intéressant.

Tout d'abord, merci à vous deux !

Et bien, je vois que tout le monde s'accorde sur la confusionde la scène, il faudra donc tailler dans le lard pendant les vacances! Cependant, je remarque qu'entre Zara et Falc'hun, les nuances sont importantes (et intéressantes!).

Pour Zara: en fait, je me suis vraiment perdu dans l'attente du chapitre 3, où ça va (enfin) se mettre à bouger dans le petit monde tranquille des elfes, avec aussi du background pour mieux comprendre le monde (ça permettra déjà de saisir la haine entre elfes et hommes...).
Et puis, comme j'aime vraiment écrire sur la personnage et développer la psychologie, je me suis attardé. Seulement, j'ai laissé sûrement trop de sous-entendus qu'en l'état de l'intrigue vous ne pouvez pas comprendre, et donc qui vous embrouillent... Surtout que les sous-entendus sont souvent tellement sous-entendus que d'un, il faut les voir, d'autre part, il faut les comprendre...
Et puis, c'est vrai qu'il ne se passe pas grand chose, en revoyant rapidement, je vois à quel point je me perds dans des longueurs. D'ailleurs, avec les chapitres que tu as cité, je vois aussi les grandes erreurs que j'ai fait. De même avec la scène du début, où c'est criard: Iliaron est à la fois devant et derrière. Impressionnant comme capacité, si c'était voulu...
Je ne sais toujours pas comment je vais réécrire, mais il est certain que je vais prendre en compte les commentaires et bien revoir point par point les erreurs! (en espérant améliorer, mais visiblement il est dur de faire pire^^)
Pour revenir sur les passages cités, oui, c'est assez minable pour certains... Ca se traîne, et mon habitude de délayer me perdra un jour!

Pour Falc'hun:

Je ne reviens pas vraiment sur ce qui te va, mais sur le reste.

Alors, au début, la scène se passe dans un couloir, où Kirla essaie de se cacher (disons que, dans ma vision, un couloir dans un arbre n'est pas très droit et il y a des recoins nombreux. Et il n'y a que deux elfes (donc, si tu n'as pas compris ça, j'ai vraiment mal écrit, et en plus tu ne peux que saisir biz z arrement la suite...)

Pour l'action confuse, je ne savais pas vraiment comment faire: ce chapitre est un peu de la non-action, car les elfes savent dès le début qu'ils ne peuvent rien faire, et ils essaient quand même, mais sans y croire... Je pense qu'il faudrait que j'insiste plus sur ce caractère désespéré, poussé par la haine au début...

Ensuite, passons à Alith. Déjà, je vois qu'il faut que je précise vite qu'elle la petite amie d'Iliaron, ou du moins tout comme... Et puis, il faudra que je la présente, mais sûrement pas la première fois (les personnages n'ont pasl'envie de se regarder), mais par la suite, par le regard d'Iliaron ou de Kirla, c'est selon.

J'arrive pas à savoir si ils se sont engueulés ou s'ils on fait une partie de jambes en l'air... D'un côté Iliaron semble assez complice, et de l'autre Alith est distante. Du coup le contraste entre les deux rend la chose assez confuse.

C'est quasiment impossible à comprendre tant il y a de sous-entendus qui concernent l'intrigue et la relation des deux personnages. Je pense garder l'idée, mais changer la présentation, histoire de bien faire comprendre au lecteur que ce passage est important et recéle plus qu'il n'en donne l'air, mais que pour l'instant il ne peut pas comprendre (ça serait pas drôle si dès le deuxième chapitre je révèle ce qui intervient dans une dizaine de chapitres^^).

Pour la chasse, je compte réécrire de nombreuses choses, tout en gardant, ou du moins en imitant ce que tu trouves bon. Du moins, je vais essayer, chose nouvelle, de faire un plan pour l'évolution de tension entre les personnages, là je l'avais fait, disons, à l'inspi et sur le moment, en une demie-journée, d'où un résultat plus qu'aléatoire.

Ensuite, la torture. Au début, je vais clairement préciser, histoire de remettre les idées en place. Quand à allonger, quand je compare ta critique à celle de krycek, je vais y réfléchir. En même temps, je ne suis pas sûr de réussir à développer de manière intéressante une scène de torture, et comme elles sont assez nombreuses (cinq en tout dispersées sur le chapitre 2 et 3), si je développe trop, ça risque justement d'être... trop (si si, j'vous jure!))

Tu saute directement de la forêt aux alentours de l'habitat. Du coup on met un moment à se ressituer.

Oui, c'était très maladroit de ma part!

Je crois que l'une des grande raison de la confusion dans ce texte tient beaucoup à la première partie: Il y avait trois personnes dans le couloir, ou seulement deux. Puis arrive Alith, mais c'est qui? Il/Elle était la troisième personne lors de l'altercation dans l'habitat? Apparemment c'est une proche d'Iliaron. Même si après tout s'éclaire à peu pres, cette partie laisse une impression de confusion qui reigne lors du reste de la lecture.

Ce début, je vais le réécrire entièrement (le problème, c'est qu'avec ta critique j'ai une furieuse envie de m'y atteler dès maintenant, mais en même temps, le spectre du DS de physique loupé et de l'interro de maths où j'émerge difficilement à 7 me refroidit un peu...)

Ceci dit les relations entre les personnages et les peronnages eux même me paraissent bien pensés, naturels et cohérent. C'est vraiment le point fort du texte, une fois qu'on à compris le rôle et l'influence de chacun.

Franchement, c'est ce que je préfère dans un texte, faire intéragir les personnages au sein d'une intrigue pas forcément complexe. Je pourrais tenir longtemps, seulement ce ne serait pas vraiment passionnant. Ensuite, le problème sera de ne pas s'y perdre... (ou alors, tuons en la moitié, ce sera plus simple... )

d’assourdissants chuchotements,

Je précise quand même que c'est voulu, celle-là (mais pas la répétition de suite, par contre )

pour conclure, je dirai que même si la forme laisse à désirer, le fond quant à lui et nottament les relations entre les personnages sont excellentes. Ceci dit j'espère que tu as encore une certain nombre de chapitres à faire, parceque se donner tant de mal pour détailler des personnages mérite que l'histoire dure un petit moment.

Je n'ai pas encore fini et j'en suis à bien un million de caractères, et quand je réécris, immanquablement j'allonge. Alors tu n'as pas de soucis à te faire de ce point de vue là. J'espère juste que ça te plaira encore !

PS: Pour ce qui est du prologue que tu as également publié, il apporte certains éléments de réponses mais en pose de nouvelles. On entraperçoit un lien entre les deux histoires, mais du coup on se demande pourquoi tant de haine. Un ajout ma fois bien intéressant.

Le prologue sert justement de lien entre les deux histoires qui pourraient sembler sinon très distantes. Et puis, je me suis bien amusé à introduire des personnages pour les tuer aussitôt après (bon, j'ai du l'écrire trois fois pour réaliser un résultat 'convenable', mais bon, si ça plaît, ça me convient ).
Et puis, pour la haine, c'est, à peu de choses près, l'intrigue principale ('fin, beaucoup beaucoup de choses se mêlent dans l'intrigue, les actes en impliquant d'autres...)


Iliaron

Tout d'abord, merci à vous deux

De rien, j'avais peur d'y être allé un peu fort.

Ensuite, passons à Alith. Déjà, je vois qu'il faut que je précise vite qu'elle la petite amie d'Iliaron, ou du moins tout comme... Et puis, il faudra que je la présente, mais sûrement pas la première fois (les personnages n'ont pasl'envie de se regarder), mais par la suite, par le regard d'Iliaron ou de Kirla, c'est selon.

Je pense qu'une description avec un ou deux caractères spécifiques serait assez interessante pour bien se la représenter.
De plus, tu pourrais même dans le cadre d'une réécriture l'introduire pendant la banquet qui suit la chasse.

C'est quasiment impossible à comprendre tant il y a de sous-entendus qui concernent l'intrigue et la relation des deux personnages. Je pense garder l'idée, mais changer la présentation, histoire de bien faire comprendre au lecteur que ce passage est important et recéle plus qu'il n'en donne l'air, mais que pour l'instant il ne peut pas comprendre

En tout cas, ce genre de scène est très utile pour donner de la profondeur à une relation entre deux personnages. D'un coup ils passent d'amants à un couple qui se fréquente depuis un moment.

comme elles sont assez nombreuses

Aïe

le problème, c'est qu'avec ta critique j'ai une furieuse envie de m'y atteler dès maintenant, mais en même temps, le spectre du DS de physique loupé et de l'interro de maths où j'émerge difficilement à 7 me refroidit un peu...)

D'où l'avantage des partiels qui ont lieu seulement deux fois dans l'année dans le meilleur des cas.

ou alors, tuons en la moitié, ce sera plus simple

Oui mais en même temps les morts ça fait pas beaucoup avancer l'intigue... Et puis zut, du pain et du sang pour le peuple

Je précise quand même que c'est voulu

C'est d'autant plus remarquable.

je me suis bien amusé à introduire des personnages pour les tuer aussitôt après

Euh, torture, meurtre gratuit. Tu es sur que tu ne te transforme pas les nuits de pleine lune?

anisé, il observait l’être se mouvoir, insaisissable, tel un nuage ballotté par des vents contraires. Soudain, une nouvelle forme apparut aux côtés de la première. Après quelques instants, les deux s’avancèrent tels des monstres mortels... ou bien comme des amis...

En fait, ça m'a amusé, parce que je me disais:
""Tel un nuage ballotté par des vents contraires", je trouve ça un peu lourd comme formulation, d'un style par trop amphatique."
Et juste après:
"tels des monstres mortels" et qui plus est: "comme des amis".

En gros, une répétition, un style légérement lourd et le manque de fluidité entre "monstres mortels" et "amis" (encore que ce dernier point soit plus subjectif que le reste ).

Bref, j'entame ma lecture et ma critique du chapitre 2 .

Une chance qu’il n’avait rien rangé la veille !

Tiens, à l'oreille j'aurais dit "qu'il n'ait rien rangé la veille" ou "il se félicita de n'avoir rien rangé..."

Il s’habilla à toute vitesse, avant de s’engager dans divers embranchements. Il longea l’écorce des couloirs, dans lesquels sommeillaient profondément les festifs elfes, avant de finalement découvrir ce qu’il cherchait.

La première virgule me sembvle de trop, les deux autres me semblent trop hachurer l'action (comme si le héros prenait le temps d'observer les dormeurs) qui se devrait au contraire être rapide et fluide (comme une course durant laquelle on ramrque un détail sans s'y arrêter).

Comme dans ses chimères maladives, la forme se détachait de plus en plus nettement, comme si, écorchée vive de ses rêves, elle venait s’écraser à ses pieds tremblants, bien réelles.

Là, par contre, elles sont réellement utiles et bien placées à mon goût .

***

D'accord d'accord... Que dire? L'alternance elfes/humains est plûtôt chouette, même si la seconde torture me semble assez étrange. Pour les moins capables de pitié, ce peut même paraître amusant. Peut-être faudrait-il plus approfondir ce passage. (à vrai dire, je me demandais quel était le sens de cette torture spéciale, mais je crois pouvoir d'avance dire que tu avais simplement envie de la mettre parce qu'elle te plaisait).

La conduite des elfes est intéressante (rage animale, retour au calme, très très humanisés, comme toujours). De même les allusions avec Kirla. Beaucoup de dialogues, je ne m'y ferais sans doute jamais, mais ça donne une touche au récit et ce n'est pas plus mal.

Franchement, ce n'est pas mal. En allant chercher dans la précision, passage par passage, on pourrait relever certains moments trop peu approfondis, où l'atmosphère aurait gagné à être mieux étudiées, mais dans l'ensemble on se fait une idée.

De même, je suis parfois ennuyé par ces continues remémorations de Kirla:

Une heure, une seule petite heure avait passée. Et pourtant, en cette seule heure, Kirla avait vu plus de changement que pendant deux siècles. La forêt profanée, les réserves pillées, les éclaireurs tués... Et désormais, son père était parti en terre humaine

Suivant l’Inath, Kirla songea à nouveau à son ami. Les humains avaient anéanti chacun de ses rêves. Sa famille avait été décimée, de même que son meilleur compagnon. Et il avait trouvé la force de résister à toutes les pulsions meurtrières qui l’avaient envahi

Deux exemples... on y apprend certes une ou deux informations supplémentaires, mais on nous rappelle aussi quelque chose qui vient de se passer, un peu comme dans ces dessins-animés (j'ai regardé tout SonicX en anglais y a pas longtemps) où le héros prend sans arrête la peine d'expliquer le pourquoi du comment pour ceux qui n'auraient pas vu tous les épisodes. Mais ici, c'est carrément sur quelque chose qui vient de se produire.

Ceci dit, ça a aussi son charme, mais il faudrait prendre le temps (il me faudrait prendre le temps) de l'étudier et de le comprendre. M'enfin, comme ça, en première lecture, ça m'a choqué.

Enfin, toute la question d'Iliaron... À part l'expression "je suis vanné", je n'ai rien remarqué d'étrange dans tous ces passages. J'aurais introduit les choses légérement différemment, mais franchement c'est bien à mes yeux, ça convient.

***

Donc si je me résume, un truc un peu long (sorte de transition avec arrêt sur le trio Iliaron, Kirla et Alith) mais intéressant, pleins d'indices, de détails et d'autres informations sans réelles avancées, sinon l'arrivée des autres tribues. Pour une transition, je dois même dire que c'est vraiment réussi (pas facile de faire une transition qui intéresse, surtout de cette taille).
Et je me tâte toujours sur l'utilité de cette fameuse torture . Mais je me souviens d'avoir déjà entendu parler de ces êtres qui pourrissent dans la fange...

Bref, gaffe un peu à ne pas trop en faire sur le style, n'hésite pas à être naturel plutôt que de chercher automatiquement la plus belle formulation et continue à approfondir les personnages. J'ajoute que je m'intéresse beaucoup à tes elfes et que chaque détail sur leurs moeurs est retenu (pour le moment, j'ai toujours de la difficulté à les cerner, on dirait vraiment des hommes avec une morale un peu différente, sans plus).

Impe, court mais qui manque de temps, a la dalle, déteste halloween et est carrément crevé .