[Halloween 2006] Hanaka de Luen, Prologue

Et bien, voilà au moins un texte qui se lit rapidement! Malheureusement, c'est un petit peu trop court pour se faire une idée et surtout, ce prologue ne contient pas beaucoup d'éléments concernant l'intrigue et les personnages. Je pense qu'un prologue doit essayer d'aiguiser la curiosité du lecteur, de semer des embryons de pistes sur la suite des évéènements. Là, on a juste un aperçu du déploiement de troupes. Un peu succint donc...
Par contre, j'ai noté quelques répétitions (notamment dans les quelques phrases d'intro) que tu peux facilement corriger et qui font plutôt mauvais effet pour un texte aussi court. Le style est correct mais je pense que, vu que le récit semble s'orienter vers la High fantasy comme le dit Krycek, tu pourrais utiliser une écriture plus flamboyante afin de faire souffler un vent épique!

Pas grand chose à ajouter aux remarques des autres... le texte est court, et peut-être un peu trop par rapport à ce qui est décrit. On voit bien la scène, certes, mais on ne la ressent pas suffisamment. Il y a quelques recherches de style dans certaines expressions mais les répétitions et les redondances empêchent une lecture parfaitement fluide. Globalement cela me fait penser à un scénario, qui mériterait maintenant de passer à un stade encore plus littéraire...

Le visuel est quand même assez séduisant (couleurs, matières) mais si le reste était développé autant, ce serait encore mieux !

Grosso modo ton style descriptif mériterait d'être plus électrique et plus accrocheur. Là, comme dans beaucoup de textes de premier jet, ou du moins pas encore suffisamment approfondis, les phrases paraissent comme juxtaposées entre elles et donc le tout ne coule pas fluidement. Ca me fait l'effet d'un "là, il y avait ça, et là-bas, ça"...

D'un point de vue du fond on peut difficilement parler en détail vu que ce n'est qu'un début assez court ! Mais ça m'a l'air comme l'ont dit les autres d'un futur projet de High Fantasy, avec gros combats et grosses trompettes, ce qui n'est pas à première vue mon genre préféré sauf lorsque c'est flamboyant. Et rendre ça par écrit est beaucoup plus difficile que d'investir quelques millions pour que de bons techniciens fassent un film lisse mais spectaculaire...

Sur ce bonne continuation ! Travaille, encore, toujours, si tu es aussi maso que moi ! ^D^ ^

Et bien, j’aurais tendance à dire que je suis un peu frustré en lisant ce texte. Il y a une bonne idée de départ, une volonté de bien écrire, une tentative de structure et de présentation, et surtout une histoire en préparation (sinon ça s’appellerait pas un prologue)…mais…mais…mais, et oui, il y a trop de mais pour que ça m’enchante vraiment.

Pourtant je suis persuadé que l’idée est bonne (même si elle n’est pas originale). D’ailleurs, à ceux qui disent que c’est un peu court, je serais tenté de répondre que ce n’est pas la taille d’un texte qui fait sa qualité. Donc le souci n’est pas là Luen. On sent que dans tous les termes employés tu cherches à créer une opposition, mais cela créait des répétitions et des lourdeurs qui, pour un texte si court, sont terriblement néfaste.

Et puis comme dis plus haut…ça aurait mérité des précisions sur la présentation des deux armées. Du moins, si les prochains chapitres sont le récit de leur combat, le prologue n’est pas à la hauteur.



Maintenant, je me suis dit que « peut être » ceci était un prologue volontairement court, car la suite de l’histoire n’est peut être pas du tout une bataille et n’a rien à voir (ou seulement indirectement) avec ce combat. Bref, la dernière phrase cristallise la scène de rencontre des deux chef, tel un tableau des temps anciens (pour un chroniqueurs du forum, c’est approprié ). Et je m’attends vraiment à un changement radical pour la suite.

Dans le cas contraire, le prologue méritera d’être revu, et étoffé.

Que dire sur ce court prologue.

Même s'il semble assez classiques, quelques détails retiennent néanmoins mon attention et apportent une certaine touche d'originalité. Par exemple les armures de bois dont son vêtu les chefs, ou alors l'affrontement des vents...

L'ambiance électrique transparait même si elle aurait été plus appréciable avec un peu dedéveloppement.

Sinon au niveau style il y a quelques petites choses que je relève:

Ceux de devant avaient un bouclier et une lance, en acier ou en bois.

Autant au début du texte le style est interessant et cohérent, autant le début de cette phrase me dérange. Parler des soldats en première ligne, ou des fantassins me paraîtrai plus judicieux.

Dans la description du deuxième guerrier, "feu" est répété trois fois en six ligne, c'est peut être un peu beaucoup. On peu en plus y ajouter "flamboyant".

Pareillement dans le paragraphe sur les vents où le mot est répété quatre fois, ainsi que pour "chef" un peu plus loin.

Il y a là je pense matière à faire quelque chose de sympa par la suite. Ce combat laisse augurer de nombreuses choses: flash sur ce qui se passe avant de rencontrer les persos, flash back, prémonition...?

La suite au prochain épisode.

Alors voici ma première impression:
"D'accoooooooooord" (cf South Park, le film)

Bon, de l'intrigue nous n'avons strictement rien, deux armées qui se battent et deux chefs qui vont s'affronter, quelques indices sur le gentil et sur le méchant, mais rien de plus. Bref, avant la suite, impossible d'avancer sur le sujet. (Ah si, c'est ennuyeux, mais je peux déjà dire que le gentil, c'est le premier qui a été présenté, sans même fouiller le texte ).

Donc attaquons le style, puisqu'il y a beaucoup à dire. (Tiens, Zikl, si tu m'entends, tu devrais essayer d'écrire un court passage de la sorte, ça permet de bien attarder les critiques sur le style en laissant de côté l'histoire ).

Avant tout, je vais être franc, j'ai été étonné. Bon, tu dois t'en douter c'est pas parfait (et c'est moi qui dit ça ?!?), mais d'un autre côté j'ai été étonné de trouver des éléments plutôt poussés, tu verra par la suite de quoi je parle. Mais avant, j'aimerais juste m'excuser de ma franchise. C'est juste que ce soir, je vais assez mal, alors je suis un rien agressif et je dis ma pensée sans grands détours, du coup je brusque un peu... Mais j't'assure que normalement, je ne suis pas méchant.

***

Bref, le style. Tu as un style très descriptif, tu aimes t'attarder sur l'image plus que sur le sentiment. En fait, tu vois ton texte comme un film, tu décris des images, des actions, un peu comme si je devais décrire ce qui se passe dans le seigneur des anneaux lors de la grande bataille pour la terre du milieu.
C'est là une faiblesse qui pour certain est une force, ce sera à toi de choisir ta voie. Cependant, il est beaucoup plus dure d'exploiter une vision "film" d'un texte qu'une vision "sentimental", soit qui exploite les sentiments (à noter que moi je vais trop du côté "sentiments" et que du coup tout devient totalement métaphorique, ce qui nuit aussi au récit, mais bref). En gros, je te conseillerais d'avance de faire une différence entre ce qu'un film peut exprimer (de jolies images avec une jolie musique) et ce qu'un texte peut exprimer (des sentiments, des pensées, etc...). Bon, un film peut aussi exprimer des sentiments, mais il le fait souvent au travers du jeu de l'acteur. Le texte, lui, le fait avec des mots, et c'est bien ce qu'il sait faire de mieux.

Ceci dit, si tu veux absolument faire de la description d'image, il faudra te diriger vers l'écriture réaliste, soit Balzac et consorts, mais c'est long et lourd à écrire.

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Allons plus profondément:

Le champ désert qui s’offrait à sa vue était plat.

D'une certaine manière, c'est un pléonasme, ça nuit un peu au texte.

Dans sa main droite se trouvait une lance lumineuse, comme faite de lumière pure.

Lumineuse faite de lumière pure? Yup.

Bon, en dehors cela, voyons surtout ce qui m'a intéressé:

le vend chaud redoubla d’intensité, mais rencontra un vent froid...il semblait que l’armée du guerrier à la Lance de Lumière dégageait un vent glacé comme la mort tandis que l’armée du guerrier à l’Epée Flamboyante distillait un vent brûlant comme des chardons ardents.

Là, c'est pour moi le coeur du texte, parce que la plus jolie partie. Certes la description de l'équipement n'est pas vaine, et d'une certaine manière, à force d'insister là-dessus, a un effet, mais c'est surtout ce passage que j'ai relevé, parce qu'il avait son impact métaphorique.

D'une parte, tu utilises la métaphore du vent pour représenter les armées. Finalement, ce sont deux courants qui se rencontrent. Plus intéressant, tu opposes le vent glacé de la mort au vent brûlant des chardons ardents. Bref, mort et enfer, rien de bien réjouissant des deux côtés, et des gentils à qui l'on donne la mort. Voilà de quoi éveiller ma curiosité.
De plus, on y trouve un vocabulaire plus développé, des tournures plus fluides, bref, ce passage tranche largement avec le reste du texte et lui donne sa couleur.

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Bon, pour terminer ce court commentaire, je dirais que je crains que l'on tourne au bourrinisme total dans le combat qui doit opposer les deux chefs, et donc tu peux d'avance t'attendre soit à ce que je te fasse part de mon étonnement si tu parviens à l'éviter, soit à des conseils visant à contourner la sensation de bourrinisme tout en le restant. À voir.

En fait, je n'ai qu'une chose à dire: c'est court, trop court. On pourrait faire un commentaire fouillé, mais ce serait sans doute surtout pour te reprocher des choses, et je n'en vois pas l'intérêt puisque j'ai suffisamment relevé d'éléments améliorables sans chercher à t'accabler .

Impe, étonnant que ce soit un éclair qui éclate entre les deux armées, alors que lorsqu'un vent chaud et un vent froid se rencontrent, la plupart du temps, c'est une tornade qui se forme... méconnaissance du phénomène ou volonté réelle? Je pense que tu dois être relativement jeune...