[Halloween 2006] Vous ne passerez pas ! (Falc'hun)

Pour commencer, je m'excuse pour le titre sur le site, c'est un cas très particulier que j'avais pas vu venir. Je corrigerai ça dès que je saurai comment faire

Venons en au texte, maintenant... Autant le scénario ne pas des masses emballé, autant la forme m'a clairement enchanté.

Les descriptions sonnent justes, et j'ai pu clairement identifier les différents protagonistes de l'histoire. La première partie du récit, qui décrit la ville, est également une belle réussite, même si ça ressemble fortement à un exercice de style. En effet, était-il nécessaire de nous décrire tout ça, pour ça au final

Comme je l'ai déjà mentionné, j'ai beaucoup aimé la description des quatre sauveurs. En fan de DD (Dungeons & Dragons), j'ai tout de suite reconnu un des groupes typiques que l'on y rencontre. Bon, par contre, ceux-là lorgnent vers le haut niveau. Et c'est un peu ça qui me gène dans toute cette histoire. Même s'ils fatiguent, s'ils se brisent, ils ne semblent pas douter, et leur morale est un peu trop ... morale on va dire . Leur motivation "Sauver le faible et l'innocent" me gène un peu. Sans doute parce que je préfère les personnages légèrement (?) torturés. Et puis, on est quatre, on poutre une armée d'orques et de gobs, c'est un peu gros, hein

D'où le final qui me déçoit, avec cette apparition qui aurait pu sortir plus tôt, et ce "On repart, let's go !" caricatural.

Sinon, les combats sont superbement rendus, avec description de passes d'armes cohérentes (à part l'elfe qui switche entre arc et rapière j'ai pas vu son 3e bras ) et réalistes.

Au final, un bon moment de lecture, un poil terni par un scénario qui n'est pas trop à mon goût. Mais bon, les goûts et les couleurs ...

PS : est-ce bien le même Falc'hun qui écrit Les Parias, avec que des dialogies ou presque et peu de descriptions Si oui, il y a des schizos de l'écriture sur les Chroniques

Merci pour la critique.

Venons en au texte, maintenant... Autant le scénario ne pas des masses emballé, autant la forme m'a clairement enchanté.

Je dois bien avouer moi même que le scénario n'est pas le point sur lequel je me suis le plus penché pour ce one shot.

La première partie du récit, qui décrit la ville, est également une belle réussite, même si ça ressemble fortement à un exercice de style. En effet, était-il nécessaire de nous décrire tout ça, pour ça au final

Nécessaire je ne sais pas, j'avais d'abord fait une description sommaire mais elle ne me plaisait pas, elle était trop incomplète. Puis finalememnt je l'ai approfondie et je me suis vraiment fait plaisir à imagner cette ville que je réutiliserai peut être par la suite.

Bon, par contre, ceux-là lorgnent vers le haut niveau. Et c'est un peu ça qui me gène dans toute cette histoire. Même s'ils fatiguent, s'ils se brisent, ils ne semblent pas douter, et leur morale est un peu trop ... morale on va dire

Je crois que pour ce qui est de lorgner vers le haut niveau, c'est en effet du très haut niveau. Pour ce qui est de la morale, il y a longtemps que je n'avais pas croisé de héros héroïques, le temps est beaucoup aux personnages torturés et aux antihéros. Ma volonté de retrouver ces chevaliers sans peur et sans reproche doit venir de mon côté "je garde espoir en l'humanité"...

Leur motivation "Sauver le faible et l'innocent" me gène un peu. Sans doute parce que je préfère les personnages légèrement

Leur motivation est plus de mettre des bâtons dans les roues au grand méchant et de combattre l'injustice et le déséquilibre des forces que de sauver la veuve et l'orphelin. Le discour de Madornar (le prêtre) est plus là pour impressioner ses ennemis qu'autre chose.

Et puis, on est quatre, on poutre une armée d'orques et de gobs, c'est un peu gros, hein

Les héros héroïques...

Sinon, les combats sont superbement rendus, avec description de passes d'armes cohérentes (à part l'elfe qui switche entre arc et rapière j'ai pas vu son 3e bras Cool ) et réalistes

.
Je teste les passes d'armes dans mon appart en même temps que j'écris.
Pour ce qui est de l'elfe et de sa rapière, c'est du genre: je tire un fleche, je garde l'arc dans la main gauche, je dégaine ma repière, je touche, je la rengaine, je prends une flèche...

PS : est-ce bien le même Falc'hun qui écrit Les Parias, avec que des dialogies ou presque et peu de descriptions Choqué Si oui, il y a des schizos de l'écriture sur les Chroniques

Oui oui, c'est le même. Pour ce qui est du côté schyzo, je crois qu'il y a un peu de ça...

Merci San pour la critique.

je ne regrette pas mes efforts

Merci, ça fait plaisir.

Au vu de la suite du récit et de la façon dont on passe des rues de la ville aux champs de bataille, j'ai l'impression que cette description était la base de ton One Shot. Je m'imagine à ta place me demander "Bon, j'ai une super ville, qu'est-ce qu'on va bien pouvoir en faire?"

En fait ce texte part de plusieurs motivations. La première est un clip de Guild Wars que j'ai vu sur Game One. Le clip en question montrait un combat dans le même genre que celui que j'ai écrit. En le voyant ça a fait "tilt" et j'ai eu envie d'écrire un passage dans le même genre. De cécrire un combat avec différents personnages aux styles différents.
De plus je voulais faire une ville sympa et du coup la description s'est peu à peu enrichie. De plus les remarques vis à vis du peu de descriptions du premier chapitre des Parias j'ai eu envie de faire une description vraiment poussée pour voir ce dont je suis cappable et avoir vos avis.
Et puis pour les héros j'avais envie de changer un peu de mes personnages jusque là assez réalistes pour retrouver les héros sans peur et sans reproches qui perdent un peu leurs lettres de noblesses de nos jours.

Le combat est tout à fait chouette, avec des rebondissements sympathiques et somme toute, ça se lit bien.

en fait j'ai eu peur que le combat ne s'éternise un peu trop et devienne lassant.

En fait ce texte part de plusieurs motivations. La première est un clip de Guild Wars que j'ai vu sur Game One. Le clip en question montrait un combat dans le même genre que celui que j'ai écrit. En le voyant ça a fait "tilt" et j'ai eu envie d'écrire un passage dans le même genre. De cécrire un combat avec différents personnages aux styles différents.

Voilà qui est intéressant à savoir C'est toujours bon de savoir d'où vient l'idée d'écrire un one-shot !

Et puis pour les héros j'avais envie de changer un peu de mes personnages jusque là assez réalistes pour retrouver les héros sans peur et sans reproches qui perdent un peu leurs lettres de noblesses de nos jours.

C'est vrai qu'on en croise de moins en moins. Ca pourrait être intéressant d'avoir un texte basé là-dessus (Gulix, qui vient d'avoir une idée qu'il n'aura pas le temps de mettre en oeuvre, comme 36 autres )

en fait j'ai eu peur que le combat ne s'éternise un peu trop et devienne lassant.

Pour moi, c'est le gros point fort de ton texte. Je l'ai trouvé très bien décrit, dynamique, et loin d'être monotone.

Merci Zara pour la critique.

Voilà un texte comme on en a pas lu ici depuis longtemps. Et ça fait du bien d'en retrouver!
Autant à ses débuts, ils étaient légion autant nos Chroniques ont glissé sur des choses plus torturées et moins vivantes.

Le retour à certaine bases. Comme je suis un auteur débutant, peut être ai-je besoin de retracer une certaine chronologie dans l'évolution des textes, passer par différents textes "exercices" pour me faire à plusieurs styles.

mise à part la grosse répétition de "promontoire" qui doit être facilement evitée

Je l'ai remarqué aussi, mais je doit faire une sorte de blocage avec "promontoire".

Bon, il y a le titre qui donnait un indice sur ce qui allait suivre. Et effectivement, il ne ment pas, c'est aussi un peu la faiblesse du titre, il vend tout de suite toute la marchandise.

J'admet volontier que le titre est quelque peu (comment ça beaucoup?) capilotracté. Mais disons qu'au moment de choisir le titre je me suis remis aux Parias et du coup je ne suis pas revenu dessus

Je te préviens, je vais être assez critique parce que justement tu as le niveau pour pondre un texte de ce genre qui soit du niveau d'Assault. Il me semble que si tu faisais gaffe à ces bricolles, tu aurais pu faire un truc encore mieux

Merci de me prevenir et merci de ta franchise, c'est important pour progresser.

On peut effectivement apprécié qu'il ne soit pas si compacte en terme de présentation à la lecture, je comprends San. Moi, je l'ai lu en l'imprimant, mais j'imagine que ceux qui reste sur l'écran soit un peu réfractaire.

J'ai pas vraiment trouver d'endroit ou couper la description parcequ'elle est construite partant d'un point à l'autre sur une virgule ou une reprise rapide apres une phrase. Du coup passer de l'un à l'autre par un nouveau paragraphe cassait un peu l'ambiance.

Pour ce qui est des personnages, on est quand même dans les archétypes des personnages de JDR et on a du mal à s'en éloigner, c'est un peu dommage.

J'ai l'impression qu'il est assez difficile de créer des personnages hors du commun sans tomber dans le perso JDR, etant donné que c'est le but même des JDR. Ceci dit c'est un point interessant à creuser...

L'autre point faible, c'est le scénar.

En même temps l'envie d'écrire ce texte m'est venue à la vision du clip et c'est vraiment la scène de combat sur laquelle je voulais me faire plaisir en plus de la création de la ville. Mais je reviendrais sur ce sujet plus loin dans ma réponse.

Ton méchant: Je trouve qu'il ne tient pas ses promesses. Et puis, il manque vraiment de personnalité

C'est vrai que je me suis vraiment raté sur la fin et que je suis retombé dans le cliché.

Enfin, tu tombe un peu dans le piège de la surenchère ...

C'est vrai que j'aurais pu amener les choses differement avec par exemple une premiere escarmouche avec une avant garde ou un truc dans le genre et apres reculer sous l'effet de la pression de l'armée...
Mais je crois aussi que parfois, du moment qu'on presente des personnages hors du communs qu'ils ne fatiguent pas ou que seul un dragon geant d'age venerable pourrait les battre. En fait j'ai essayé de les rendre plus humains par la fatigue nottament, de montrer que s'ils sont cappable de battre n'importe quel adversaire ou presque, ils ne peuvent pas résister indéfiniement. De même lors de l'entrée de la scène sur le pont, je pensais avoir montré qu'ils ne comptaient pas vaincre.

c'est un banal jet de flamme qui tient en échec le prêtre

En fait le jet de flammes peut etre assez banal si on ne prend pas en cpte que le personnage se bat depuis des heures. Et puis le feu ça brûle...

c'est un autre super grobill à la dernière seconde qui sauve la planète

Disons que les quatres héros ne pouvaient raisonablement pas vaincre, mais dans mon optique ils ne pouvaient pas mourir non plus. Et puis le grosbill n'est pas n'importe qui, c'est le grand pere des dieux...

Un autre défaut, c'est que tu traites à chaque fois tes 4 protagonistes de manière séparé et dans le même ordre.

Je voulais éviter de perdre le lecteur entre les personnages. Il faudra sans doute faire un essai en modifiant ce point.

J'espère que tu comprendras que ces critiques se veulent plus constructives que négatives, hein!

Pas de problème, j'ai remarqué depuis un moment que la force des chroniques ce sont ses critiques honnêtes et constructives, et il ne me semble pas que celle ci déroge à la règle

D'aileurs, je vais te dire, j'envie ta capacité à écrire des pages et des pages d'actions, de combat. Moi j'y arrive pas. Au bout de 10 lignes j'ai raconté ma scène d'action et je cale.

Disons que j'essaie de vraiment faire ressortir beaucoup de détails et de vraiment montrer toutes les étapes et tout les gestes pour que ce soit très visuel et facilement représentable et imaginable.

elles n'en sont pas forcément parce que c'était un peu tes intentions de rendre hommage aux jeux video

Ce n'était pas dans mon intention de rendre hommage au jeux vidéos, c'est juste que les images ont fait "tilt" quand je les ai vues.

Par contre, si ça fesait revenir un peu plus de fantasy à l'ancienne, ce serait au final une bonne chose. Non que je ne veule que ça, mais c'est vrai que ces derniers temps, on avait fini par ne plus en écrire du tout.

C'est vrais que c'est agréable parfois les heros sans peur sans reproches.

Je suis d'accord avec ce qui a été dit plus haut, le récit est bien écrit mais le scénario est un peu "light". Néanmois, je sais que ce genre de texte, quand ils sont bien écrits, sont très agréable à lire. Il y a un côté plutôt jouissif à voir tous ces héros botter les fesses d'une bande de monstres bien dentus!

La description de la ville, sans être d'une utilité indéniable, est très complète et donne l'occasion de lire de belles descriptions. Le seul bémol, c'est ton utilisation des distances, quand tu écris "tel truc se trouvait à trois cents mètres" ou "une tour de trois kilomètres de longs", je trouve que ce n'est pas très parlant pour le lecteur. Je préfère jouer sur les adjectifs (par exemple, "immense" "gigantesque" "s'étendaiT à perte de vue"), ça enrichit le style. Enfin, c'est du détail!

Les persos: en effet, leurs descriptions sonnent beaucoup JDR, avec objets magiques, capacités spéciales et caractéristiques en prime! Heureusement, ton style est suffisamment agréable pour rendre le passage intéressant. Comme Gulix, j'aime les héros moins parfaits, mais pour un one shot avec 4 persos principaux, il aurait été difficile de développer des personnages tourmentés qui aient l'air vrai.

Sinon, en vrac, l'histoire de l'épée m'a immédiatement rappelé Excalibur! Quant au titre, ça m'a fait penser au Seigneur des Anneaux et la réplique de Gandalf lors de sa confrontation avec le Balrog dans les mines de la Moria.

Un autre défaut, c'est que tu traites à chaque fois tes 4 protagonistes de manière séparé et dans le même ordre. Ton récit devient mécanique. Un coup la magicienne, puis la paladine, puis l'archer enfin le prêtre en dernier. Et on recommence.

Tiens, ça me rappelle la propre expérience d'Iggy lorsqu'il écrivait "la confrérie du nouvel ordre"! Il avait rencontré le même problème et avait essayé tout du long du récit de briser cette mécanique qui rend le texte trop prévisible lors des affrontements. Comme quoi, les scènes de combats de groupe sont un exercice d'écriture à part entière!


ps: merci Zarathoustra pour ta référence à Assaut! C'était le bon temps!

Merci Dude de t'être attardé sur mon texte.

Il y a un côté plutôt jouissif à voir tous ces héros botter les fesses d'une bande de monstres bien dentus

Les vertus thérapeutiques du "bite them all" ou du punching ball...

Le seul bémol, c'est ton utilisation des distances

Je la réécrirai peut etre comme tu le préconise pour voir ce que ça donne.

Comme Gulix, j'aime les héros moins parfaits

Moi aussi je les aime bien, mais il me manquait ces dernier temps quelques heros plus "classiques"

Quant au titre, ça m'a fait penser au Seigneur des Anneaux et la réplique de Gandalf lors de sa confrontation avec le Balrog dans les mines de la Moria.

Et pour cause... N'empèche elle est vraiment superbe cette réplique.

Au fait, j'avais lu assaut il y a un petit moment déjà, mais c'est un des textes des chroniques qui m'a marqué.

Merci beaucoup Krycek pour ta critique

Elle est tellement élogieuse que j'en reste sans voix. Merci encore.

en plus les méchants ils peuvent tomber

Moi aussi je trouvais ça rigolo.

Un seul regret : pas de mort côté héros au final.

C'est vrai que ça aurait pu paraitre plus logique mais j'avais vraiment envie dans ce petit one shot de me laisser aller au plus pur de "l'heroic fantasy" avec des héros héroïque au grand coeur mais qui gagnent toujours à la fin.

Décidément, une MAJ riche en qualité

Je n'ai pas encore eu le temps de tout lire, mais ce que j'en ai lu pour le moment me rends assez perplexe vis a vis de mes futurs choix pour l'election de la MAJ.

Tiens pourquoi pas une MAJ à l'eau de rose ?

Pourquoi pas, ce serai un thème interessant à creuser.

Mwarf, je n'ai depuis longtemps plus aucun espoir pour l'avenir de la gent masculine décadente

Que veux tu, l'homme des cavernes qui sommeille en nous restera toujours là quelque soit notre stade d'évolution.

Techniquement, c'est la première critique que j'ai fait pour cette MAJ, mais je la poste seulement maintenant grace à un superbe copier-coller .

***
Que dire…d’abord : bonjour.

Je vais m’atteler à faire une critique assez détaillé, histoire que tu t’habitues à mon verbe (pas forcément ultra évolué). J’ai bien conscience qu’en m’invitant ainsi, mes mots auront moins de poids que ceux de notre cher Zarathoustra, ou un autre pilier de ces lieux.


Pour faire plus simple, je me suis dit qu’une analyse linéaire me faciliterait la tache. Donc…

…le titre : ben là, force est d’avouer qu’il est évocateur, et comme déjà fait remarqué, il rappelle les paroles de Gandalf, de sorte que lorsque je débute cette lecture, je pense avoir à faire à un amateur des récits de Tolkien.

Je continue donc, et découvre une très bonne description de la ville de Lusaka, me laissant supposer que ma première impression sur les similitudes avec Tolkien risque de se confirmer. D’autant que la qualité de l’écriture me met carrément en confiance, et à ce stade là je me dis : « Ohlé, que du bonheur, j’avais envie de m’évader un peu dans ce genre d’uni… » Et là je m’arrête direct.

Et plus que tout, la salle du trésor renfermait la plus grande relique possédée par les hommes : une épée à deux mains ayant appartenue à un dieu au nom aujourd’hui oublié. Cette lame avait une telle aura magique, qu’aucune personne sensible à la magie ne pouvait l’approcher sans s’évanouir. Les guerriers qui avaient essayé de s’en saisir quant à eux s’étaient embrasés à son contact, incapables de maîtriser sa puissance. Les membres de la famille royale de Lusaka avaient la garde de cette épée depuis mille générations, tenus par un serment jamais oublié.

La fin du paragraphe approchait, et je découvre les lignes traitant d’une épée magique, et pour faire très court, qui a l’apparence d’un item super méga gros bill de la mort qui déchire sa race…premier décrochage.

Précision : Sur ma feuille j’ai noté : ‘description qui aurait du arriver plus tard, ou en douceur’. Quand ensuite je lis qu’il s’agit « d’un seigneur sombre des montagnes du nord », je commence à douter de ton effort en ce qui concerne la mise en valeur de la menace qui pèse sur la cité que tu t’es décarcassé à bien décrire. (soit on décrit un ennemi dans le détail pour créer un contraste, soit on en parle comme d’une menace omniprésente et inconnue…mais vaut mieux éviter de le présenter comme « un » vulgaire figurant, à mon avis).


S’en suit l’arrivée des gentils.

Là je me dis « bon, ben je me suis planté, c’est pas du Tolkien, ya une grosse baston qui arrive, et les méchants vont mourir ». Autant te dire que déjà là, je suis déçu (mais c’est de ma faute ). Je prends donc un peu de recul, j’essaye d’oublier ma première impression, et je me dis que c’est un effet voulu de ta part, qui, au final, si c’est un texte épique (euh...bourrin), peut être assez sympa.


Précision : Les 4 descriptions (de tes perso) sont pas mal, mais j’ai noté que la dernière phrase du paragraphe d’Emelor m'avait chagriné.

Il était le plus agréable des compagnons avec ses amis.

Ne le prends pas mal, mais sur ma feuille j’ai noté : « Emelor est donc un chien… ».

, mais son attitude inquiétait tous ceux qui envisageaient de l’affronter

Petite plaisanterie mise à part, je suis pas fan du tout des descriptions qui affirment un sentiment. Je préfère celle qui les suggèrent, les font comprendre. En gros, quand tu dis « Son attitude inquiétait… » j'y vois un raccourcis, pour aller au plus facile.
Finalement, je me dis que je suis trop exigeant, et que ton objectif n’est pas là…(d’ailleurs tu reproduis cela plusieurs fois dans le texte, et ce n’est pas ici que c’est le plus flagrant.). J’ai justement la sensation que tu veux pas trop t’attarder sur ca, et tu préfères éviter les détours, car au final, l’intérêt du texte n’est pas là. Je vais bien finir par comprendre pourquoi tu es si pressé.

Dernier point : même si le but final est un gros carnage, je trouve l’arrivée des 4 héros assez légère dans le sens où ils n’ont pas vraiment de raison valable d’être là. Et vu qu’on s’attend à un truc monstrueux, leur présence décrédibilise le récit.


Fin de l’entrée des 4 héros…arrivée de l’armée du roi décimée. Et …

Certains soldats qui avaient conservé leur santé mentale révélèrent aux officiers du guet, qui avaient pris le commandement, que l’ennemi les suivait de près. La garnison de la ville tenta d’organiser tant bien que mal la défense de la cité malgré le manque d’effectif. Tout homme en état de porter une épée fut recruté et posté sur les remparts. Les quatre compagnons apportèrent leur aide partout où ils purent : Emelor usa de son carquois magique pour approvisionner en flèches les défenseurs. Malinaë enchanta nombre d’armes et usa des ses pouvoirs pour renforcer les murailles. Astara passa dans les rangs pour donner de précieux conseils aux nouvelles recrues et soutenir leur moral. Madornar enfin, aida à soigner les blessés de l’armée, mais malgré ses efforts et ses compétences il ne put guérir la blessure maléfique infligée au roi.
A la tombée de la nuit, tout ce qui pouvait être fait pour la défense de la ville avait été réalisé. Tous les défenseurs étaient massés sur les remparts, mais ils paraissaient tellement peu nombreux en comparaison de l’armée qui se profilait à l’horizon, que tout espoir avait quitté le regard des hommes.

… là je finis par être convaincu par une idée qui va me suivre tout au long de la lecture : tu as écris ce texte avec un flingue sur la tempe, et un compte à rebours de quelques heures, obligé d’en finir le plus vite possible (désolé pour mes sarcasmes). En gros le message : pourquoi tant de raccourcis ? sans parler du fait que ca gâche le plaisir, ça va forcément nuire au récit (dans son intensité principalement).

les enfants capturés pour être envoyés dans de sombres mines

L’attaque n’est pas finie, qu’on parle déjà du sort des prisonniers. Tu étais vraiment pressé (comme si ça allait te faire gagner du temps pour plus tard).

Alors que le doute m’envahit, arrive enfin la description d’un méchant ( ce qui manquait cruellement jusqu’alors). J’avoue que pour moi un « demi dragon », avec deux épées et une ‘armure d’écailles de dragon rouge (un peu à l’image de la comparaison ‘aussi robuste que l’armure d’un chevalier lourd’ => ça alourdit la comparaison c’est le cas de le dire), j’ai pas accroché du tout (peut être parce que je savais pas vraiment ce que c’était, et que le terme « demi » fait un peu bricolage de super héros => je suppose c’est mon ignorance de l’univers D&D qui a joué ici). Mais bon, je m’adapte, et je reconnais que même si j’aime pas, il a l’air quand même costaud. Et là…

…le méchant parle. Alors là non ! crotte ! dans les jeux vidéos, les bd, les mangas, les séries…ya toujours des scènes grotesque, souvent sans aucune raison, où le méchant dit « Attention, je suis un méchant, et je vais être méchant » et ça me paraît pas crédible du tout. Du moins, sur ce coup là, je marche pas du tout.

Bon, après un paragraphe sur la peur qui monte…le mot "peur" est répété 5 fois d’affilée, donc je suppose que ça doit être vrai. La description est longue je trouve…Faut quand même s’imaginer la scène : le méchant est là, il dit des trucs ( ???), et les autres se lancent des regards…et pendant ce temps l’autre il attend.
Toi meme, tu finis par écrire une phrase d’impatience de la part du demi-dragon…

Le demi dragon perdit cette fois-ci son calme devant le flegme et le sourire des quatre personnes qui semblaient le narguer : « Alors ! Que décidez-vous ? »

J’avoue avoir ri à ce moment là.

Ensuite, forcément les gentils répondent…puisqu’on y est…la ville est détruite, ils sont plus que 4, les autres sont on sait pas combien (alala, ca manque vraiment une bonne description des méchants)…mais ils ont le temps de discuter un peu .

"Vous ne passerez pas!!"

A l’évidence, si tu t’es pressé jusque là (cf. critique sur les raccourcis), c’est pour écrire ce passage, qui finalement n’a pas vraiment l’ampleur qu’il mériterait, et perd tout son charme car le déroulement de l’histoire n’est pas crédible.

Après j’avoue (je ne sais plus qui disait qu’il ‘avouait souvent’ des choses sur ce forum, mais je crois que je suis atteint de la même maladie) avoir décroché vraiment. Sur ma feuille, j’ai noté « Hymne au bourrinisme ». La vermine meurt, les héros restent debout. Les minotaures y passent, les cavaliers, etc…plusieurs fois je saute carrément des passages.

Hop hop et hop, j’en arrive donc à la séquence final du roi qui sauve tout le monde. J’vais pas dire qu’on s’y attendait, m’enfin, ca me renverse pas des masses. Bref, je finis avec un goût amer cette lecture qui me laisse sur ma faim. (tu remarqueras que l’analyse était tellement linéaire, qu’au bout de la route j’avais pris beaucoup de vitesse, et les commentaires ont sauté des paragraphes entiers).



Analyse globale :
D’abord, et contrairement aux apparences…j’adore les récits épiques. Quand je lisais l’Iliade au Lycée, ou d’autres histoires de la Grèce antique, je prenais un pied absolu à voir ces vagues d’ennemis déferlaient dans…euh…je m’emporte. Bref, comme la plupart des lecteurs du forum visiblement, je suis un adepte. Et en ce qui concerne le bourrinisme, j’en connais un rayon

Seulement voilà, à force d’en lire, on finit par en connaître les ficelles (ou à devenir peut être trop exigeant, selon le point de vue).

Je pense pas que ce soit un exercice aussi facile que ce qu'on pense (Zara lui meme avoue ne pas avoir autant de facilité à écrire tant de lignes de combat, et c'est une chose qu'il faut vraiment mettre à ton crédit, car tu as là une aisance frappante).

Je dirai qu’un bon récit épique arrive à capter la tension dramatique (au sens théâtral du terme) inhérente à la situation. Hors là…avec tous les raccourcis que tu fais, tu plombes le drame. Et souvent pour gagner du temps dans l’action et en venir au combat sur le pont. Perso, je préfère les « sauts » dans le temps, plutôt que les descriptions vite faites, et qui me donnent l’impression d’être bâclée. Par moment je me disais « bon ben, ca il a l’air de pas avoir envie de nous le décrire, il veut juste arriver à la scène du combat…il veut se faire plaisir rapidement » (d’ailleurs à l’image du méchant qui attend en dehors du combat, tu répètes plusieurs fois, qu’il prend ‘plaisir’ à regarder la scène, et je soupçonne que c’est plutôt toi qui prenait ton pied).

Finalement, alors que le début est bien (la description de la ville principalement), on se demande à quoi il sert. J’y vois la volonté d’essayer justement de « dramatiser » le combat, mais de manière assez maladroite, et déséquilibre totalement le One-shot.

Je vais aller plus loin meme: si le but était de faire du bourrin à l’état pur…tout ce que t’as mis autour ne fait que frustrer le plaisir. Pourquoi ne pas commencer directement par la scène du pont ? avec viandage et étripage de saison, tout en laissant comprendre petit à petit le contexte au lecteur…ou mieux : là on a les héros en mode défensif, mais pourquoi ne pas les faire passer directement en mode offensif, et faire un pamphlet sur les boyaux, et les membres coupés. Autant faire du bourrin, autant le faire vraiment…alors qu’ici, finalement on te sent un peu mitigé entre la volonté de donner quelques outils aux lecteurs (description de départ, celles des héros, celle du premier assaut => pas suffisant au final), et celle de mettre rapidement sur papier la scène ultra bourrine que tu t’es imaginé en regardant le clip sur Game one.


Tout est une histoire de crédibilité, même quand on nage dans le surhumain et le Bourrin de la mort qui tue.

Evidemment, si je critique si sévèrement, c’est parce que quand même, je sens derrière un potentiel à bien écrire, bien décrire, malgré plusieurs répétitions (pas trop grave non plus), t’as largement les moyens de faire mieux. Après sans vouloir reprendre la remarque sur la présentation très mécaniques des héros, faite par Zara, je voulais confirmer que ça n’aide pas le récit.

Bref, dans tout récit, quand on veut accentuer un point (attention c'est mon avis seulement)…il faut créer un contraste équilibré. Ou au pire des cas, ne rien contrasté du tout et entrer dans le vif du sujet directement. Au lecteur de suivre le rythme et de bien s’accrocher à la rampe de lancement.


Merci d’avoir lu.





PS : le mot que je cherchais : « cohérence »…hors une cité qu’aucun ennemi n’a jamais touché, et qui se fait défoncer en 10 lignes (même pas), c’est un peu foireux. Sans parler d’un pont large de 15 mètres, où une horde de méchant n’arrive pas à encerclé 4 gentils…



****

PPS: en me relisant, j'ai peur que tu prennes mal mes remarques. Je m'en excuse d'avance (j'ai écrit cette critique à chaud, juste après avoir lu, et en m'aidant des notes que j'avais mis de coté tout au long de la lecture).

En voilà une critique ma fois assez interessante.

Tout comme ton analyse linéaire je vais faire une réponse linéaire, ce sera quand même plus simple.

le titre : ben là, force est d’avouer qu’il est évocateur, et comme déjà fait remarqué, il rappelle les paroles de Gandalf, de sorte que lorsque je débute cette lecture, je pense avoir à faire à un amateur des récits de Tolkien.

Amateur de Tolkien oui, fan pas vraiment. Mais passioné par son univers. Mais il est vrai que le titre aurait pu être mieux trouvé.

La fin du paragraphe approchait, et je découvre les lignes traitant d’une épée magique, et pour faire très court, qui a l’apparence d’un item super méga gros bill de la mort qui déchire sa race…premier décrochage.

Je voulais une bonne raison d'attaquer la ville. Et malgré le fait que ce soit un One Shot avoir un background.

Quand ensuite je lis qu’il s’agit « d’un seigneur sombre des montagnes du nord », je commence à douter de ton effort en ce qui concerne la mise en valeur de la menace qui pèse sur la cité que tu t’es décarcassé à bien décrire. (soit on décrit un ennemi dans le détail pour créer un contraste, soit on en parle comme d’une menace omniprésente et inconnue…mais vaut mieux éviter de le présenter comme « un » vulgaire figurant, à mon avis).

Je ne pensais pas qu'il pourrait apparaître banal en utilisant ces termes. Mon intention était en effet de le présenter comme une menace inconnue.

J’ai justement la sensation que tu veux pas trop t’attarder sur ca, et tu préfères éviter les détours, car au final, l’intérêt du texte n’est pas là. Je vais bien finir par comprendre pourquoi tu es si pressé.

Je ne pensais pas être pressé à ce stade du texte, mais peut être que ça transparait malgré moi. Ceci dit une description plus directe me paraissait plus approprié pour un OS pour poser de suite les personnages étant donné le manque de temps pour les décrire par la suite.

même si le but final est un gros carnage, je trouve l’arrivée des 4 héros assez légère dans le sens où ils n’ont pas vraiment de raison valable d’être là.

C'est le côté chevalier blanc, ou cavalerie des héros qui arrivent toujours à temps. Prévenu par on ne sait quel miracle ou par les dieux.

là je finis par être convaincu par une idée qui va me suivre tout au long de la lecture : tu as écris ce texte avec un flingue sur la tempe, et un compte à rebours de quelques heures, obligé d’en finir le plus vite possible (désolé pour mes sarcasmes). En gros le message : pourquoi tant de raccourcis ? sans parler du fait que ca gâche le plaisir, ça va forcément nuire au récit (dans son intensité principalement).

L'intention était plus de donner une impression de flash et de vue d'ensemble rapide du futur champs de bataille, et en plus de faire transparaitre une certaine hate dans les préparatifs. Apparemment ça ne marche pas.

L’attaque n’est pas finie, qu’on parle déjà du sort des prisonniers. Tu étais vraiment pressé (comme si ça allait te faire gagner du temps pour plus tard).

En fait c'était juste dans un but de description et de détails.

« demi dragon », avec deux épées

En fait il en a qu'une.

…le méchant parle. Alors là non ! crotte ! dans les jeux vidéos, les bd, les mangas, les séries…ya toujours des scènes grotesque, souvent sans aucune raison, où le méchant dit « Attention, je suis un méchant, et je vais être méchant » et ça me paraît pas crédible du tout. Du moins, sur ce coup là, je marche pas du tout.

J'avoue bien volontier que sur ce coup là je me suis foiré.

Bon, après un paragraphe sur la peur qui monte…le mot "peur" est répété 5 fois d’affilée, donc je suppose que ça doit être vrai. La description est longue je trouve…Faut quand même s’imaginer la scène : le méchant est là, il dit des trucs ( ???), et les autres se lancent des regards…et pendant ce temps l’autre il attend.
Toi meme, tu finis par écrire une phrase d’impatience de la part du demi-dragon…

Ben en fait c'était fait exprès.

Hop hop et hop, j’en arrive donc à la séquence final du roi qui sauve tout le monde.

En fait c'est pas le Roi, c'est le Grand Père des Dieux.


Pour ce qui est de ton analyse globale, premièrement je dirai que ce texte à été écrit assez vite en suivant mon inspiration du moment. Ensuit pour ce qui est de la description de la ville elle était assez sommaire mais sonnait vraiment faux. Je me suis alors plus appliqué pour la réaliser. De plus ce texte manque sans doute un peu de maturation et une autre structure plus progressive comme l'a suggéré Zara aurait sans doute eu plus d'impact. Pour conclure sur ma réponse, je crois que les raccourcis que j'ai pu prendre ne sont pas tant le fait d'arriver plus vite à la baston mais surtout la peur de faire trop long et de lasser le lecteur. Déjà que le texte est assez long, il m'aurait fallu au moins quatre à cinq pages Word pour développer tous ces points comme j'ai pu développer la description de la ville. Et puis il faut avouer que je l'ai surtout écrit pour me faire plaisir et que l'inspiration étant présente je suis allé assez vite.

PPS: en me relisant, j'ai peur que tu prennes mal mes remarques. Je m'en excuse d'avance (j'ai écrit cette critique à chaud, juste après avoir lu, et en m'aidant des notes que j'avais mis de coté tout au long de la lecture).

Pas de problème, la critique est vraiment interessante et constructive. Merci bien.

Merci pour la critique.

En tout cas, cela faisait bien longtemps que je n'avais pas pas lu de récit de ce style

Je crois que ce manque que je ressentais aussi m'a en partie donné envie d'écrire le texte.

ça manque sur les chroniques, d'ailleurs, ou alors je ne les connais pas... bref)

Il y en a quelques uns dans la bibliothèque, en fouillant un peu il y a moyen de trouver quelques perles.

Tout juste ai-je été gêné, à un moment, par quelques (légères) répétitions du verbe "être".

Merci de le relever, je vais y jeter un oeuil.

mais où est le nain, nondidju

Il cuve sa bière