[Halloween 2006] Une Histoire qui m'est contée - ZikL

en fait ce n'est qu'une partie du prologue... celui ci faisant 30 pages... il était trop long pour etre mis en une seule fois....

c'est drole
parce que ce que tu dis de la première partie est un peu ce qu'a dit Imperator au début en changeant d'avis par la suite...

(ps: ya beaucoup de textes cette fois! c'est dur de tout lire! mais pkoi je rentre a 20h du taff mouaaaaaaa :'()

merci

2 petites explications bien que sans conteste je vais tenir compte de vos remarques je m'y penche en ce moment meme...

la première ce texte devait être un comte raconté au coin du feu. si Elarion en est a la base le protagoniste principal il n'en ai pas du tout le héro. et j'en arrive a la seconde remarque: ceci n'est que le début du prologue
c'est à dire qu'en effet certaines choses sont baclées...
la rencontre avec Maeve va etre raccourci en quelques phrase car leur rencontre offre peu d'intéret pour un roman. mais en avait pour un comte.


et juste un petit apparted XD a la base le comte devait etre interprété par un homme donc forcément la vision de la stérilité du roi est "impossible " XD
quant au fait qu'il chasse encore le dragon... j'avoue je vais expliquer qu'il le fait par défi. me semblait l'avoir dit mais apparemment ce n'est pas assez claire...

dsl pour les fautes... a force de me relire je crois que j'en rajoute au lieu d'en enlever x_x

Et voilà mon pincement au coeur de la semaine (à ne pas confondre avec un "Coup d'coeur").

D'abord, je lis ca:

mais il avait acquis son nom et sa richesse grâce à ses prouesses dans la chasse aux dragons

Là, les battements s'accélèrent, mon front suinte de chaleur, mes oreilles s'enflamment, mes cheveux se dressent...la raison est simple: je suis en préparation d'un texte, enfin plutot d'une grosse histoire (ne vendons pas de saga avant de l'avoir tué), qui traite justement de la chasse aux dragons...

Du coup en lisant ca, je me dis que je vais faire double emploi si j'arrive à la fin de mon idée...on verra bien.



Bon hormis cela, j'ai réussi à terminé le texte, qui m'a laissé plusieurs impressions.
Ca ressemble à une énorme introduction. Je vois que tu viens de dire qu'à la base ce texte est "raconté" par un personnage, et là je comprends mieux. Mais je comprends pas pourquoi tu as viré cet élément??? ca gache tout le texte.
Ensuite, chose marrante, c'est raconté comme une mythologie, une sorte de légende (qui confirme le point au dessus)...j'ai presqu'eu l'impression de lire une traduction d'un texte en grec ancien. D'ailleurs, je trouve que le héros et l'histoire présentent tous les éléments essentiels d'une tragédie grecque (le héros beau mais pas si clean que ca, la malédiction, la punition de la femme => là j'ai meme cru que tu t'étais inspiré d'une histoire de l'antiquité, c'est incroyable à quel point tes dialogues résonnent comme ceux du théatre grec).

Bref, et finalement, c'est cet ensemble de chose qui font que j'ai pas trouvé le texte "aboutit". Il manque trop d'élément pour en faire un vrai récit. Pourtant, avec le recul, ya de la matière, des idées, du potentiel (pas toujours des bonnes formulations et tournures, mais j'attends la suite pour vraiment me faire une idée de ton style, étant donné que là tu as tronqué ton texte pour qu'il soit accessible à la MAJ).

Disons, qu'à la fin de ce texte, je me suis dit (vous avez remarqué que je dis ca à chaque critiques?) : "Bordel, il a une foultitude d'idées ce garcon, et une trame bien définie, si il améliore son style, et se penche sur une vraie construction de récit...ca va déchirer". Bref, il ne m'ait venu que des conseils à te donner, meme si je suis pas forcément le mieux placer pour le faire ici.

Mais encore une fois, j'attends de voir la suite pour me faire une idée, car d'après ce que j'ai lu ici, tu as viré une trentaine de page...et je me demande bien ce qu'il peut y avoir. Par contre, si les 30 pages sont sur le meme ton que ce prologue, je pense d'avance etre décu (pas par le fond, mais bien par la forme).

parce que ce que tu dis de la première partie est un peu ce qu'a dit Imperator au début Kirby malin en changeant d'avis par la suite...

Donc, j'ai des raisons de patienter.



PS: en ce qui concerne mon idée de dragon, je pense qu'elle diffère au final de ce que tu comptes faire. J'ai lu quelques part que les dragons dans les histoires fantastiques, étaient la preuve d'un manque d'originalité de la part des auteurs...du coup ca m'a donné envie d'écrire une histoire avec des dragons .

PPS: tanpis, si mes dragons sont pourraves, je reprends l'écrture de mon autre texte...
*fouille dans sa besace pleine de poussière*
Enfin...si je le trouve...

Un peu eu les mêmes impressions que Zara : d'abord bof, puis moui peut-être, puis ah en fait ça peut être pas mal. Je le rejoins donc sur ses remarques concernant les problèmes de style qui s'améliore au fil du texte.

Le tout début m'a très peu convaincu dans le sens où ça fait très neutre : si c'est raconté par un comte, on devrait plus sentir sa présence en tant que narrateur, quitte à ce qu'il rajoute des commentaires personnels, ou, du moins, qu'il adopte un vrai point de vue avant de s'en tenir uniquement aux faits, et surtout que s'élabore une sorte de langage propre à lui (avec des expressions qui lui sont propres, des interjections destinées à dire qu'il y a un auditeur qui l'écoute, etc.) Je trouverai la chose beaucoup moins lourde dans le genre prologue fantasy, et nettement plus vivant.

Les 3 enfants sont le principal intérêt du texte - à mon sens. Je suppose que l'action va se centrer sur eux et qu'il était nécessaire de faire un rappel sur leurs origines... A moins que je ne me plante et que tu comptes faire jouer la descendance de ces trois gosses, auquel cas mouarf, cette façon de faire me paraît un peu laborieuse. Il est tellement plus savoureux d'en apprendre au fur et à mesure de l'action plutôt que d'avoir une énorme genèse dont on ne retiendra que la moitié. Les choses sont plus vivantes quand on les découvre au fil de l'action, grâce à des pointes de subtilité bien senties dans ce que peuvent dire, penser les personnages principaux. Ca, je l'ai appris il n'y a pas si longtemps.

Il y a effectivement pas mal de défauts stylistiques - notamment les fautes, même si j'ai réussi à faire abstraction à la longue. Il pourrait non pas être forcément plus riche, plus enjolivé, mais tout simplement plus fouillé, plus abouti. Moi aussi, j'ai cette sensation d'inachèvement. C'est presque un brouillon, une trame narrative avant le véritable processus d'écriture. On n'est pas dans le style scénaristique pour autant, mais il demeure quand même un manque de soin général. Même si ton truc est long, il faut que ce soit soigné sans quoi on se demande pourquoi tu utilises la littérature plus qu'un autre média pour raconter ton histoire.

En somme, je me demande bien ce qui va suivre, ce qui est tout de même une bonne chose ! Mais il faut travailler le style et la question des points de vue à mon goût.

Un texte que j'avais déjà commenté il y a un certain temps. Pourtant, je vais retenter l'exercice, du moins pour me remettre dans l'ambiance et pour voir si mon avis a changé ou non.

Tout d'abord, je sauterais les fauts d'orthographe et de grammaire suffisamment nombreuses pour gâcher quelque peu la lecture. Bref...

Résumons l'histoire par un plan:
1ère partie: Introduction d'Elarion, un personnage détestable maudit
2ème partie: Elarion ne peut pas avoir de fils
3ème partie: Elarion rencontre Maeve
4ème partie: Elarion finit par avoir ses enfants, un fils et deux filles

Quant au décor, on a un royaume de gens pas très nobles et une forêt maudite qui l'entoure entièrement (sauf un passage).

On en ressort donc surtout les points suivant:
- les enfants d'Elarion (le fils et les deux filles totalement opposées)
- une description des gens

Je prends ce second point en premier. En effet, que ce soit Elarion, Maeve ou leurs gens, tous nous sont présentés sous un jour négatif. Elarion n'a rien d'un héros, il se contente d'être vaniteux et Maeve use de magie noir, fait la moue et boude. Quant au peuple, il intrigue et se méfie... C'est là une fresque plutôt sombe qui petit à petit pose une ambiance assez dérangeante et plutôt intéressante dans la mesure où l'on oppose le bien et le mal entre Yura et Fanny (note sur le prénom) et qu'on donne déjà une large dominante au mal. Finalement, ça isole fortement Yura qui, avec Tiamat, devient un peu l'héroïne principale, l'élément différent sur lequel on se focalise.

Côté intrigue, cependant, on voit que nous en sommes réellement à l'introduction. Il n'y en a tout simplement pas, ou tout du moins est-elle encore trop vague. On sait que les enfants vont s'affronter, mais on ne sait pas sur quel terrain et dans quelle mesure. Par contre, l'ambiance, le monde et les personnages sont posés, ce qui est le minimum demandé à une intro.

Quant aux enfants d'Elarion, ils sont assez caricaturaux. Cependant, on notera que Tiamat sera sans doute tout ce que son père (appelons ainsi Elarion) n'a pas pu être, soit noble, bon, grand, etc... Un personnage des plus intéressants donc puisqu'il est plus que lui-même et qu'il continue Elarion.
Sur les deux filles, on ne peut pas encore dire grand chose, sinon comme plus haut que Yura va certainement tenir une position centrale de par son apparence faible et différente.

***

Alors que dire? Un point sur la succube.

croisèrent une étrange femme. Rousse et belle aux formes généreuses et attirantes son regard plus que tout autre leur dit à quelle race elle appartenait. Une succube ! Ses yeux de félins roses, ses oreilles de chat sur sa tête, son déhanché significatif et sa queue de scorpion ne laissaient pas place au doute. D’ordinaire il aurait chassé puis tué la vile créature mais elle entrait dans la forêt maudite, celle-ci se chargerait sûrement d’elle. Et l’air de pitié qu’il lu dans les yeux de la succube ne pu pas le contraindre à ce qu’il jugeait comme du bon sens.

C'est pas un personnage comme les autres. En fait, on commence par le dénaturer, puis doucement on lui donne une allure pitoyable propre à s'attirer la sympatie du lecteur.

Plus encore par la suite:

ais une succube ne survit pas à sa progéniture. Cette succube quoi qu’en disent les uns et les autres, n’était pas un démon. Elle agissait selon les principes de sa race mais c’est honteux que les hommes saints un à un

Finalement, Yura continue la succube comme Tiamat continue Elarion. Et quelle succube puisqu'on nous la présente comme tout à fait acceptable, excusable, agréable même.

Finalement, on a le schéma:
- Elarion => Tiamat => neutre-bon(à relativiser)/guerrier/homme
- succube => Yura => bien/femme
- Maeve => Fanny => mal/femme

On devrait pouvoir aller plus loin, mais je n'en ai pas le courage (oui, je traverse une très mauvaise passe).
Cependant, je tenais à dire que ce personnage de la succube est assez peu subtilement introduit. On aurait pu rendre son approche beaucoup plus fluide et l'intégrer au récit d'une manière moins choquante. Mais cela touche au style.

***

Le style.

Il y a du potentiel, mais on ressent aussi le besoin de dire les choses sans y placer de transition. On passe d'un élément à l'autre sans souffler et sans prendre le temps de replacer le contexte.

Par exemple:

Elarion commençait à sentir le poids d’une quelconque malédiction et redoubla pourtant dans la chasse aux dragons comme pour conjurer la fatalité. Il refusait de s’avouer vaincu.

Lors d’une chasse mouvementé, Elarion dut faire halte dans une forêt à la tombé de la nuit. La dragonne l’avait conduit si loin de tout royaume qu’il fut contraint de passer la nuit à la belle étoile.
Les deux gardes qui l’accompagnaient étaient terrorisés par cette forêt qui leur rappelait la forêt maudite.

C'est très faible. Bon, elle existe, c'est peut-être pas l'exemple le plus frapant, mais néanmoins ça reste faible.
Je suis un partisan des longues introductions, et je n'en demanderais pas autant, mais il est souvent agréable au lecteur de se sentir guidé. Ici, par exemple, il aurait été bon, de donner quelques détails supplémentaires, sur la chasse ou sur la forêt, afin de laisser le temps de bien réaliser. De plus, ç'aurait été l'occasion de donner des indices sur la suite (mais là, c'est aller trop loin). Bon, cherchons un meilleur exemple:

cher Maeve. Je possède un royaume qui m’appelle et que je me dois de retrouver. Mais ne pouvant accepter de te perdre je te demande de m’y accompagner pour y devenir ma femme. Je ne te cache pas que j’en ai déjà quatre mais elles ne peuvent me donner d’enfants et je ne les aime pas. Toi en revanche… accompagnes moi.

Elle lui résista légèrement attendant des mots d’amour puis lui déclara sa joie à le suivre.

Le lendemain ils étaient sur la route et le soir, arrivèrent à la forêt maudite.

Maeve hésita à y entrer

C'est beaucoup trop rapide. C'est peut-être un style, et dans ce cas je pourrais nuancer mon avis, mais il me semble qu'ici il aurait été bon d'ajouter quelques éléments de manière à ne pas donner cette impression d'avoir passé directement de la forêt où Maeve et Elarion se sont rencontrée à la forêt maudite, comme cela, pour la forme. Un peu comme dans un film où d'une image à l'autre on changerait totalement de lieu et d'ambiance.

D'ambiance justement, parce que tout le passage de la rencontre Elarion-Maeve baigne dans une certaine douceur alors que le passage suivant a une certaine angoisse latente. Le passage trop brusque de l'un à l'autre me semble dérouter fortement le lecteur. Il faudrait prendre le temps de passer de l'un à l'autre, bref, de faire une transition.

C'est à mon sens le plus important, tenter de placer des transitions dans tes textes. Je ne me souviens plus du style de la suite (juste vaguement de l'histoire), donc je ne sais pas si tu as appris à maîtriser cet aspect, mais sinon il te suffirait de bien observer cela dans les autres textes et de repérer ces passages. Je te conseille particulièrement "les sept compagnons" d'Ilarion où je commente longuement ce problème et où les transitions sont assez visibles (d'où le fait que je les aies commentées). Le début du prologue des sept compagnons est assez explicite sur la manière de passer d'une atmosphère à une autre et d'amener le lecteur à suivre notre pensée.

Pour le reste, ma foi, je n'ai pas le temps d'analyer (oui, je suis réellement dans une mauvaise passe), mais à mon souvenir il y avait du très bon.

Impe, qui ne pensait pas aller si mal.

Dernière critique de la MAJ, et dernier texte de qualité.

Première impression?
Joli, très joli, on retrouve ici l'esprit du poète avec beaucoup de passages poetiques justement.

Je crois pouvoir diviser le texte en deux partie. La première tout d'abord, jusqu'à cette fameuse nuit aux rayons bleus. Cette partie est je trouve plutôt hachée avec un style pas toujours facile à lire. J'ai comme l'impression qu'à force d'écrire, modifier, réécrire, relire et retravailler cette partie tu t'es perdu danston style et dans tes intentions. J'ai relevé les endroits qui m'ont le plus dérangé.

entouré de la forêt maudite.
Bénie par les dieux, cette forêt entourait

Disons que je trouve que "maudite" et "bénie" sont un peu antinomiques.

mais il avait acquis son nom et sa richesse grâce à ses prouesses dans la chasse aux dragons

Répétition et sonorité assez lourde à la lecture

le manque de bruit total qui occupait cette forêt

Je ne sais pas si occuper est le verbe qu'il faut choisir à cet endroit.

pour lui cette femme seule comptait désormais

"seule cette femme comptait" rendrait mieux je trouve.

fit monter Maeve sur sa selle et pressa le pas afin d’aider sa compagne à respirer en sortant de cette maudite forêt.

Il m'a fallu revenir sur la phrase pour comprendre où tu voulais en venir. peut être que retravailler un peu cet élément le rendrait plus clair.

Et l’air de pitié qu’il lu dans les yeux de la succube ne pu pas le contraindre à ce qu’il jugeait comme du bon sens

Le pas n'est pas indispensable, l'enlever alègerai la phrase.

Il transperça la vieille du regard et celle-ci lui rendit sûre de ses dires.

Là je capte pas vraiment où tu as voulu en venir.

Ceci dit les idées de base du texte sont vraiment interessantes et originales. Le roi chasseur de dragon, le royaume protégé par sa forêt. Puis ensuite la rencontre avec Maeve, tu aurais peut être pu développer un peu ce passage où il se retrouve seul dans la forêt avec la jeune femme. Développer le personnage du roi et ses sentiments et intentions, de sa folie pourrait être intéressante. J'ai presque l'impression que tu avais vraiment hâte d'arriver à la deuxième partie (la grossesse de Maeve et les prédictions de la vieille femme), du coup la première partie fait un peu délaissée et manque d'approfondissement.

Ceci dit les idées et le scénario me séduisent vraiment.

Puis la deuxième partie qui commence avec la grossesse de Maeve, à partir de ce moment tout devient de suite plus clair, comme coulant de source. Comme si cette partie était sortie sans difficultés et beaucoup plus naturellement. Dans cette partie les personnages se dévoilent.

Juste un petit endroit qui m'a titillé mais qui est plus dû à la "confusion" de la première partie qu'au style même su passage que je relève.

A peine remit du choc de la naissance de son enfant et des paroles étranges de la vieille, voilà que Maeve, sa radieuse Maeve retrouvait l’usage de sa voix.

J'avais cru comprendre qu'elle avait juste eu une extinction de voix suite au fait que tu aies dit plus tot qu'elle avait assuré au roi qu'elle pouvait avoir un enfant.

Les idées développées sont encore une fois super intéressantes. Ceci dit, suivant ce que tu veux développer par la suite, est ce que la Vieille Femme n'en dit pas trop?

Pour conclure je dirai que malgré le style pas toujours parfait j'ai vraiment accroché et je suis vraiment curieux de voir ce que ça va donner par la suite.

Edit:
désolé si certaines choses que j'ai pu dire font doublon avec les autres critiques mais je ne les avais pas lue pour ne pas fausser mon jugement.

pour vos commentaires

les idées qui me viennent car ont retenus mon esprit:

merci monthy piété j'arrivais pas a le retrouvé ce fichu mot XD j'ai tapé le début dans tous les sens sur word sans succès mdr!!

merci falc'hun pour ton intéret et tes commentaires . tu as percé pas mal de "moi" à jour XD

et merci imp. j'espère que tu te remettra vite! tes commentaires sont toujours extrêment enrichissants et très motivants

tout d'abord je tiens a dire que je suis une fille XD
ben vi j'y tiens mdr!

ensuite je tiens a m'excuser auprès de vous...en effet la version que j'ai fais édité est la première version du texte. en effet il a été "brouillé" car j'ai enfin découvert ma "façon" d'écrire. j'écris par "morceau" un texte mais avant de le comprendre j'écrivais "pour arriver a mes fins"! maintenant j'ai appris a écrire ce qui me tient a coeur afin de visualisé et retravailler les transitions justement... mais un travail assez lourds (c'est chouette pour l'argent mais sa ralenti drolement ma progression!) m'empêche de faire ce qui me plait et donc de pouvoir corriger rapidement mon texte.

pour les fautes je m'excuse platement. j'écris comme je pense c'est a dire rapidement. rien qu'ajourd'hui j'ai écris 45 pages de mon livre.... le soucis c'est que corriger 45 pages... -_- c'est lourd surtout quant on sait ce qu'elles contiennent... j'ai du mal a me concentrer au dela de deux pages et de plus en plus de mal a voir les fautes....surtout que je ne les relis pas juste pour correction mais aussi pour les revoir, les réécrire etc...donc a la fin je vois plus rien...j'ai tenté de demander une correction a une amie mais elle n'a pas le temps non plus...

bref... je retiens un point commun: chez vous mais aussi a mes lecteurs personnels ici... l'intro est trop longue! 30 pages cela fait long!
il faut que je vois a la réduire et a l'étoffée tout à la fois....-_-
je retiens ensuite un autre point que je vais tenté d'amélioré mais que je souhaite expliqué...

le fait que je ne fais aucune allusion au narrateur c'est qu'ils sont deux...
en fait c'est une journaliste qui nous raconte ce qu'un marin lui a raconté....ça explique en partie non seulement le style haché mais aussi le fait qu'elle ne fait que relaté ce qui lui a été raconté...

en tout cas merci a tous
je m'excuse encore mais je ne présenterai la seconde partie de l'intro que lorsque je l'aurai au minimum corriger mais surement retravaillée aussi...afin que vous puissiez juger plus avant et non les meme erreurs... (puisque j'ai écris les 30 et quelques pages de l'intro d'un trait...)