[Février 2007] Le Facteur Humain - Zarathoustra / Iggy

Certainement la critique la plus impossible de cette Mise à Jour. Pratiquement rien à dire sur le fond, je n'y comprends rien. L'histoire ne semble pas terminée, trois portes restent ouvertes (les portes, L trois étoiles et le troll) et il est impressionnant de voir combien les descriptions ne comptent pas dans la mise en place des personnages. Au fond, pour moi, il n'y aura eu qu'un lapin.

Première évidence, les descriptions n'aident en rien : tout passe par les dialogues. Le troll rapide, le bibendum galactique, l'erreur de munitions, sorte d'enrobage autour d'une histoire qui n'a rien à voir.
On parle de la destruction de l'astrolabe deux douzaine de fois, de trois portes qui avalent les chevaliers, de trolls polymorphes et au fond on ne sait plus vers quoi se tourner.

Quatre temps à l'histoire : le prologue avec un Jones en plein mythe (l'âge d'or, c'était mieux, on est les exilés de la terre, tout ça) ; un même prologue plutôt dramatique (c'est ma faute, il est mort, tout ça) ; un astronaute qui tue un troll ; enfin des chevaliers, des portes et un ennemi intérieur.

Vous savez ce qui est arrivé à Jones ?

Apparemment Jones n'est pas tout rose. Il n'est pas mort, il est toujours chevalier, il faut croire que quelque chose l'a exilé. Un mystère de plus, sans plus, puisqu'avant on parlait de disparitions en série ça ne change pas du ton.
Au fond le prologue n'aurait pas existé, cette phrase n'aurait eu aucun sens. A l'inverse sans cette phrase le prologue aurait été complètement dévalorisé. Il y a aussi le Duke qui ressemble à un lapin mais pour l'importance que cela a, la précision semble presque superflue.

Ensuite, on a Myself qui pleure la mort de L trois étoiles et qui dit l'avoir tué. Petite couche de "c'est la fin du monde", un peu de "pacte" mais attitude plutôt café du commerce de Jones face à la mort et la culpabilité. On supposera bien sûr que Myself n'est pas si coupable puisqu'il s'en plaint.

Seulement par la suite Myself et Zhlar sont complètement séparés (chronologiquement ils peuvent être la même personne mais dans le comportement tout les éloigne) et Zhlar mourant, la seule conclusion à tirer est que Zhlar n'est pas Myself. Ca donne l'impression d'un coup donné dans l'eau, surtout qu'avoir carbonisé l'adversaire reste une action dépourvue de signification : qu'est-ce que ça changeait vis-à-vis du texte ? Il le voulait vivant, d'accord, mais il voulait aussi rester en vie et de toute manière, avec des munitions à plasma et un ennemi dangereux, j'aurais parié pour un résultat similaire.
On se demandera aussi pourquoi l'astronaute va tuer le troll dehors au lieu d'enquêter sur Myself dedans. Les liens entre les deux parties sont plus que ténus.

Parce que chez les chevaliers, c'est la joie. L'installation ultra-technologique (eh, quand même, du plasma et autres systèmes d'invisibilité) a une tuyauterie qui menace d'exploser (y a quoi dans les tuyaux) : deux descriptions du lieu assez contradictoires.
Les personnages défilent très vite, l'entrée de Myself est à peine marquée alors qu'il s'agit d'un personnage central, Sourdïn (le nombre de jeux de mots que j'ai pu faire à son propos) extrêmement passif, juste là pour recueillir des propos, un elfe noir qui cause de portes et ça va être l'occasion d'en parler.
Jusqu'au bout je me serai demandé l'intérêt de ces portes. Expliquer la disparition des chevaliers par elles me semble un peu énorme, sachant que Jones n'y est pas passé (apparemment) et que l'astrolabe se recevait déjà des vagues d'assauts externes assez monumentales. Du coup ces trois portes semblent presque là pour rajouter du texte. Je vérifie, oui, c'est un "one shot" et elles ne se suffisent réellement pas à elles-même.

J'aurais bien sûr pu interpréter cette histoire vis-à-vis du peu que je connais des chroniques et de la vie virtuelle mais une bonne adaptation aurait demandé d'éviter toutes ces blagues privées et autres sous-entendus extérieurs au texte. J'ai l'impression que la toile de fond (Les Chroniques) ont totalement décidé de l'histoire alors que l'histoire aurait dû adapter la toile de fond (comme toute chose en ce bas-monde). Le résultat est sans doute nostalgique (pas pour moi, je suis un bleu-nard) mais ni la forme ni le fond du texte ne suivent vraiment.

Bref, pensez-en ce que vous voulez, j'aurais préféré un monde plus structuré et cohérent, moins "p'tit jeu, reconnaissez les pseudonymes". Adapter la réalité aurait demandé beaucoup, beaucoup plus de travail.

Effectivement, tu es certainement le moins à même de rentrer dans ce texte. Tu montres aussi une limite, ce qu'Iggy et moi avons fait ne tiend pas forcément la route hors du contexte Chroniques.

Par contre, je ne sais pas si ça va te rassurer, mais le texte parle d'un chapitre 1

Ca me rassure, au moins l'histoire sera plus complète.
Pensez, en seconde partie et à moins que cela ne vous gêne, à donner les clés. Si j'ai pu vaguement reconnaître quelques pseudonymes et allusions (pour la munition incendiaire, j'ai quand même un doute), je ne saisis toujours pas le sens des trois portes, même en ayant transformé leurs trois noms de diverses manières.

Il est bien trop subjectif aussi à mon goût, je ne sais pas si c'est une très bonne idée de faire des récits trop ésotériques à partir d'un site web et de ses membres, enfin c'est certainement très dur à suivre pour les moins initiés

Il n'est pas très subjectif, tu sais, parce que son but est quand même très éloigné d'écrire une verité ou des attaques personnelles. J'avais un moment rêvé que ce texte puisse me permettre de faire revenir Lorindill en le conviant à une sorte d'exorcisme du passé pour en faire un truc positif. Malheureusement, sa réponse a été claire et sur ce point c'est un échec. Et franchement, ça ne m'a pas amusé de l'apprendre.

Maintenant fallait-il le faire ou pas? J'en sais rien. Ce qui est sûr, c'est qu'Iggy et moi, on voulait s'amuser à créer, non pas un truc ésoterique, mais mettre en place des idées pour un univers qui puisse servir à notre toute petite communauté et qui reprennent de manière symbolique les idées, les personnages de notre passé. Alors effectivement, il faut être des chroniques depuis un certains temps, mais c'était aussi une volonté de créer une passerelle entre les nouveaux et la pauvre vieille garde que certains d'entre nous sont devenus. On voulait/veut que les nouveaux reprennent le flambeaux et fasse briller notre petite flamme en l'utilisant à leur façon par la suite. C'est vous qui faîte véritablement vivre le site, plus trop nous.
Bon, a priori, vous ne voulez voir cette histoire que sous l'angle polémique, qui est le moins intéressant et qui, j'ose espérer, est le plus gommé possible. Mais il est possible qu'il ne fonctionne pas sans ça. Qu'il n'est pas intéressant hors de ce cadre, et ce serait là notre plus grosse erreur.
On verra ce que vous en pensez au final.

Jones... si c'est pas le style d'Iggy un nom pareil . "Myself" là aussi un nom de perso bien particulier... tout comme "L***" mais je reviendrai sur ça après...

Iggy & Zara écrit: - Ah, te voilà. Tu as entendu son appel alors… Toi aussi.

Pour un prologue de ce style, je crois qu'il ne faut pas se rater sur des phrases enigmatiques. Ici tu donnes 2 idées dans 2 phrases. Peut-être qu'une seule phrase aurait suffit :
"- Ah ! Te voilà, alors toi aussi tu as entendu son appel."
Mais bon... rien de bien méchant .

Iggy & Zara écrit: L’aura mythique de l’astrolabe[...]
§
[...]Zlahr s’anima d’une expression chaleureuse.

Ici j'ai trouvé qu'il y avait trop, mais alors beaucoup trop de description. Oh, aucun rapport avec mon allergie, simplement il y a beaucoup de termes desigants des volumes, des couleurs (qui au final ne serviront pas trop) alors pourquoi ne pas plutôt évoquer un enchevêtrement, ou bien simplifier les descriptions ?

Voilà en gros pour la forme. Pour ce qui est du fond, j'ai trouvé le plan un bon tarabiscotté, tu parles de 3 portes (ici métaphore j'imagine, mais je ne l'ai pas trop cernée, peut-être un rapport avec la vie IRL, la vite sur le net et autre... ou bien 3 facteurs de la vie IRL... qui font que les membres s'éloignent) et au delà, on a une brève rencontre avec Kun' et un lien très flou avec l'ordre qui se disloque puis le Troll.
En fait j'ai trouvé le tout un peu fouilli et je crois que c'est ce qui est dommage. Mais peut-être était-ce voulu pour cacher l'objectif...

... et à ce propos, rapport au post de Mathilda, je n'avais pas fait le rapprochement entre Lor' et L*** mais je pensais que Zara "réglait" ses comptes avec lui en lui donnant le rôle du Troll qui se "déguise" en "Myself" ce que je trouvais d'autant plus énorme voire trop forcé.

Zara écrit: J'avais un moment rêvé que ce texte puisse me permettre de faire revenir Lorindill en le conviant à une sorte d'exorcisme du passé pour en faire un truc positif. Malheureusement, sa réponse a été claire et sur ce point c'est un échec. Et franchement, ça ne m'a pas amusé de l'apprendre.

Alors bien sûr je ne suis pas au courant de toute l'histoire entre vous vu que c'est Lor' qui a "parrainé" mon arrivée ici et qu'il n'a pas tardé à quitter les lieux par la suite, malgré tout, je crois Zara que, si tel était ton objectif, alors tu aurais dû faire ton texte plus clair (à moins qu'il ne s'adressait qu'aux avertis) pour mieux faire passer ton message.
Hors-Sujet : Moi aussi j'aurai aimé que Lor' reste/revienne du fait que je ne le connaissais presque pas sur les Chroniques mais beaucoup plus sur Cybersciences.

A présent, je vais attendre ta réaction sur ce sujet avant d'en parler plus. [*EDIT*]
Je vais aussi attendre ton avis sur ma critique pour voir si je ne me suis pas fourvoyé sur le côté "fouilli".

EDIT :

Feurnard écrit: Au fond, pour moi, il n'y aura eu qu'un lapin.

Lol... c'est bon ça ! Un petit commentaire bien innocent et bien marrant !

Feurnard écrit: l'erreur de munitions

Je crois que c'est une métaphore... liée à un échange qui n'a pas bien tourné par manque de compréhension, une erreur de communication... des mots mals choisis. Le reste ce n'est pas à moi de l'évoquer.

Feurnard écrit: Bref, pensez-en ce que vous voulez, j'aurais préféré un monde plus structuré et cohérent, moins "p'tit jeu, reconnaissez les pseudonymes". Adapter la réalité aurait demandé beaucoup, beaucoup plus de travail.

Oui... et non. C'est vrai qu'au final on se demande si tous les pseudos sont bien ceux que l'on pense, mais d'un autre côté c'était sûrement une façon de rendre le texte plus fermé. C'est après tout une coécriture de chevaliers et je crois donc qu'ils pouvaient se le permettre là dessus.

C'est bête, mais en lisant la critique de Feurnard qui dissèque ce texte, j'en suis venu à mieux comprendre les évènements du récit... et à mieux remettre des noms sur les persos.

Zara écrit: C'est vous qui faîte véritablement vivre le site, plus trop nous.

Je n'aime pas trop ça, dans le sens où l'on a l'impression que tu passes le flambeau... et que tu nous laisses avec, alors que l'on préfèrerai vous voir rester (Toi, Dude, Iggy, Lom', Kalth et tant d'autres...).

Zara écrit: Bon, a priori, vous ne voulez voir cette histoire que sous l'angle polémique, qui est le moins intéressant et qui, j'ose espérer, est le plus gommé possible. Mais il est possible qu'il ne fonctionne pas sans ça. Qu'il n'est pas intéressant hors de ce cadre, et ce serait là notre plus grosse erreur.

Malheureusement, je n'ai eu que cette idée dans la tête... J'ai essayé d'y voir autre chose, mais je n'ai pas réussi.

Je ne te reproches rien Zara et je comprendrais que tu dédaignes mes propos en tant que nouveau... [*EDIT*]

Krycek... qui salue tout de même l'intention de Zara et Iggy... grande intention, même si ça ne touche pas toujours au but, cela reste un bon geste.

Iggy écrit: Alors bien sûr, l'ensemble manque sans doute de rigueur par moments mais c'est avant tout [...]un moyen de se libérer d'un trop plein d'idées, d'où le côté forcément fouillis.

Ici je te comprends, je sais comment se passe une coécriture, difficile d'avoir des retours et modifications dynamiques quand c'est par MP. Et pourtant d'un autre côté je suis sûr que vous auriez pu organiser le tout pour que ce soit plus compréhensible. Alors bien sûr pour moi c'est facile, étant donné que je n'ai pas vu les diverses modifications... et ai du recul.

Iggy écrit: La plupart des éléments abordés dans cette histoire reste à l'état d'ébauche, principalement parce que nous n'avons pas voulu figer les règles de cet univers, mais bien au contraire laisser la porte ouverte pour que les "nouveaux" apportent leur contribution.

Ainsi s'explique ce que souhaite faire Zara sur notre coécriture, et la tienne avec Iliaron, la façon de mélanger SF(F) et HF. En effet c'est intéressant... quoique d'un autre côté cela pourrait gêner à l'avenir puisque, bien que l'idée d'un monde "commun" soit bien vue, ce serait plus une contrainte. Mais bon, j'ai bien noté l'idée d' "invitation" et non d'obligation ! Très bien en somme !

Iggy écrit: Enfin, le sujet même du récit (le départ de Lorindil, et le délitement à un moment donné des chroniques) [...]Ca ne m'empêche pas de voir dans ce petit essai un sympathique mutant, qui part un peu dans tous les sens sans doute mais qui aura été avant tout une expérience rafraîchissante.

Oui, en lisant ce texte je me suis figuré cette situtation. A présent, y repenser permet d'y voir plus qu'un texte de coécriture, mais aussi un geste. Ce texte a donc un contexte particulier qui en fait une force au final.

Note : Zara, j'avais eu pour idée de faire état de son départ dans la notre (le scénario s'y prêtait facilement)... après tout, on reverra ça.

Quoiqu'il en soit, merci pour ta réponse Iggy ! Ca fait du bien de revoir d'anciennes têtes !!! Après tout il n'y a que San, Monthy3 et moi à être "présents" pour ce qui est des nouveaux de 2005.


...D'ailleurs ça m'a fait remarquer que Gilfuin date de 2004... oups, les courbettes à faire !!!

Ca se lit bien, cette affaire, même si c'est loin d'être parfait.

Il y a les quelques fautes de frappe ou d'orthographe qui devraient disparaître (voulez-vous que j'en cite?).

Le langage du premier dialogue m'a un peu rebutée (d'ailleurs "buter" ne prend qu'un 't'). Enfin, même s'il n'est pas très bien écrit à mon sens, il est assez efficace et surtout naturel, ce qui est au moins aussi important.
Pour la suite, ce côté naturel a du mal à refaire surface vu les évènements, c'est presque un peu dommage. Ca ne coule pas de source en quelque sorte, mais ça vient sans doute autant de la manière d'agencer les choses que de la nature de cette histoire.

Pareil à un jouet de caoutchouc – ou plutôt, pour être tout à fait honnête, à un tapis de bain soudain doté d’une vie propre –

Construction sympathique, ça sonne étrangement mais j'aime beaucoup l'humour de ce genre, et celui du texte en général.

Le troll-lychen se perdit en hurlements suraigus, que couvrait le sifflement dément des tuyères.

Voilà une autre phrase que j'aime beaucoup même si je ne saurais pas dire pouquoi - elle est bien, c'est vrai, mais...

Ses doigts caressèrent familièrement le pommeau de sa vieille épée : bien qu’il le délaissât régulièrement lorsqu’une autre tâche, ailleurs, nécessitait son œuvre, il répugnait toujours à quitter son habit, qu’il retrouvait à chacun de ses retours avec satisfaction.

Ca paraît finalement assez banal... Quelques passions qu'on ait, on a toujours à les délaisser, en répugnant à les quitter, et pour les retrouver ensuite avec plaisir. Enfin, en tout cas, c'est vrai
J'envierais quelqu'un qui puisse ne jamais délaisser sa ou ses passions mais est-ce que c'est seulement envisageable?

des murs de pierres grossièrement taillées, qui formaient un grand hall circulaire, éclairé seulement de la faible lueur des braseros. A la voir ainsi, on devinait que la demeure avait été bâtie pour une grande communauté.
- Sont toujours pas fort pour le ménage, dit L*** en passant son doigt sur la balustrade terne et poussiéreuse.

Ca me rappelle beaucoup l'antre des Chevaliers Chroniqueurs de la précédente co-écriture. Et ce n'est sûrement pas une coïncidence

- Je pourrais te parler, il y a quelque chose d’important que je souhaiterais aborder avec toi.

Il vaudrait mieux que le "je pourrais te parler" soit une question avec la ponctuation qui va bien, ou remplacer par "je voudrais te parler" parce que ça m'a vraiment perturbée.

- Bon, mais c’est pas tout ça, mais quand est-ce qu’on boit ?

Répétition du "mais" très malhabile.

Une inquiétude filtrait de partout et finit par monopoliser les esprits. Car il existait, en une des ailes les plus retirées du château, trois portes dont nul ne semblait se rappeler depuis quand elles étaient là.

J'avoue qu'il y a pire comme angoisse... Cette constatation a surtout l'air de tomber du ciel, en fait. Vu que le danger est réel, car des Chevaliers ont disparu, il faudrait peut-être présenter ça dans l'ordre, en utilisant les discussions des personnages réunis : des Chevaliers ont disparu dans le château, quelques anecdotes éventuellement, et donc cette angoisse qui s'immisce de plus en plus dans la soirée, en somme une montée de la tension.

On ne comptait plus les chevaliers qui, dans un geste de bravoure incalculée, s’étaient faits happer pour ne jamais revenir.

C'est surtout un acte d'une bêtise incalculable, s'ils savaient que tout le monde disparaissait de cette manière. Ou du suicide.

quoique vous pussiez en dire

Quoi que vous puissiez en dire, je dirais. Ce n'est pas forcément la meilleure formulation, d'ailleurs.

Il est possible qu’une armée de démons m’attende derrière cette porte, mais je pourrais aussi y trouver le bonheur.

C'est bien ça alors, il est suicidaire le pauvre ::

Il y a un certain nombre de petites erreurs qu'il faudrait revoir je pense... Les passages de dialogues comme ceux-là en comportent d'ailleurs plus que le reste du texte, cela dépend peut-être de l'auteur ou du contexte? Et puis :

Ce qu’on veut te dire, c’est que tu n’es pas le premier à la rencontrer, et peu en sont revenus, crois-moi… Pour l’heure, tu arrives à venir nous voir régulièrement et à vouloir le débusquer une fois pour toute. J’espère de tout cœur que tu la terrasseras. Mais personne n’a réussi à trouver sa faille, tu sais.

- Pourtant, elle est si fascinante… Mais je suis vraiment content de te retrouver parmi nous !

Ce passage m'a l'air assez mal ficelé, ça pourrait montrer le naturel du personnage mais c'est trop embrouillé et embrouillant pour le lecteur. En plus il y a des fautes, et le pronom qui désigne Sorrô je crois, qui passe de "la" à "le" et à "elle".

Les dialogues sont bien dans l'essence, mais sont un grand point faible de ce texte dans l'état présent, je pense qu'ils gagneraient beaucoup à être retravaillés.

- Et bien, le Mal est à l’intérieur parce que je suis certain que l’un de nous est un Troll.

Alors celle-là elle est forte

Pourtant, il me parait bien trop âgé pour être une vraie menace.

Ne jamais faire confiance aux vieux sorciers à la barbe blanche dans les récits de Fantasy. Et même Yoda, l'est pas tout jeune...

Zlahr avisa de la silhouette argentée, une poignée de mètres en contrebas.

sans "de"

la silhouette simiesque du troll-lychen.

Zlahr était tout près à présent, son visage simiesque

Décidement, ça manque de relecture...

Au final, ce combat avec le troll manque un peu d'énergie, sauf le dénouement qui aurait pu être intéressant, mais on s'attend énormément de toute manière à ce qu'il meure. Plus haut, L*** annonce à Sourdïn qu'il ne restera rien du troll après qu'il s'en soit occupé, et là on s'aperçoit qu'il voulait le capturer, mais que de toute façon il ne pourra pas. Bref, un passage à revoir, si vous en avez l'envie

En tout cas c'était une lecture agréable puisque l'histoire est originale et sans lourdeur, et j'aime bien ce genre de clins d'oeil. Je ne pense pas qu'on puisse lui reprocher qu'il y a beaucoup de clins d'oeil puisque c'est justement ce que vous vouliez faire. Dans le cadre de vos ambitions, je dirais que ça reste plutôt réussi (et j'attends le deuxième chapitre maintenant), mais il y a des choses à revoir.

Je vais aussi attendre ton avis sur ma critique pour voir si je ne me suis pas fourvoyé sur le côté "fouilli".

Non, je suis finalement d'accord.
Seulement, on avait essayé de faire un truc divertissant, en essayant d'y mettre de l'humour. Il est possible que certains passages plus serieux, voire mysterieux, créent un patchwork qui empêche de rentrer dans le texte parce que le lecteur se demande en permanence où on veut en venir.

Pour ce qui est du fond, j'ai trouvé le plan un bon tarabiscotté, tu parles de 3 portes (ici métaphore j'imagine, mais je ne l'ai pas trop cernée, peut-être un rapport avec la vie IRL, la vite sur le net et autre... ou bien 3 facteurs de la vie IRL... qui font que les membres s'éloignent)

C'est tout à fait ça. Au début, c'était des démons qui nous happaient, avec pour nom Kravail, Amuur et Oizir. Dude a trouvé ça trop explicit et trop négatif puisque, dans la vie, ces démons nous inspire aussi pour nos textes.

je crois Zara que, si tel était ton objectif, alors tu aurais dû faire ton texte plus clair (à moins qu'il ne s'adressait qu'aux avertis) pour mieux faire passer ton message.

Mon idée, c'était surtout qu'il comprenne et qu'il écrive la fin avec moi. Bon, ça ne sera pas le cas... Mais à quoi bon vouloir n'y voir que la polémique? Il s'agit aujourd'hui d'une histoire. Admettons que quelqu'un veuille éliminer une personne d'une communauté et que ce quelqu'un puisse avoir deux visages. C'est une histoire simple; y a pas forcément à aller trop loin maintenant puisque LOR ne viendra pas se joindre à nous.
Concernant le background, ce qui au final nous intéressait le plus, a priori vous ne semblez pas accrocher. L'idée c'est de se représenter dans le monde virtuel et le monde réel. Quand nous rejoignons les Chroniques, on endosse notre habit de chevalier et des traits différents (les avatars etc.) de la vrai vie. Et cette vraie vie nous happe et menace notre communauté.
On vous lisant, j'ai l'impression que ça ne passe pas du tout. Ou alors que seul savoir qui est qui vous intéresse.

<SAN Les dialogues sont bien dans l'essence, mais sont un grand point faible de ce texte dans l'état présent, je pense qu'ils gagneraient beaucoup à être retravaillés.

Tu pourrais creuser ton idée? Comment tu verrais les dialogues?

Zara écrit: On vous lisant, j'ai l'impression que ça ne passe pas du tout. Ou alors que seul savoir qui est qui vous intéresse.

En fait la réponse est dans la question, ce qui fait que ça ne passe pas est que l'on se concentre pour savoir qui est qui en croyant que ce sera la clef de la compréhension... Quoique au final ce soit innévitable à moins de vraiment nous prendre par la main et être très explicite auquel cas ça perd tout son sens.
Non, peut-être eut-il fallut avoir été plus 'compréhensible' sur le passage IRL<->communauté internet, mais ce n'est pas simple (d'ailleurs n'avons nous pas le même problème pour notre coécriture ?!).

Au final, ce récit gagnerait certainement en accessibilité, en compréhension si les idées étaient aménagées selon un plan, sans les croiser... Le fait de vouloir le mener comme un texte normal a peut-être pas arrangé les choses.
Disons que quand j'ai une pillule difficile à faire passer au lecteur, j'ai pour habitude de mettre texto et point par point comment la chose fonctionne/se profile. Puis je décris chacun de ses points en veillant bien à ne pas revenir sur un précédent...

Voilà... sinon pour les 2 portes j'avais trouvé travail et amour... pour loisir je me demandais si c'était bien ça.

[mode Hors débat on ]
Pour les dialogues :
Ce que je leur reproche surtout, c'est le niveau de langage.
Ensuite, les fautes de syntaxe, les constructions inégales...
Un petit exemple?

- Tu ne le savais peut-être pas, mais moi, je vais te le dire. Si tu m’as appelé, vieille canaille, c’est bien parce que tu ne voulais pas qu’on l’enterre l’Ordre. Et je vais te dire : tu avais raison. Et on va le retaper, cet Ordre. On va lui redonner son aura.

- Ca me fait plaisir d’entendre tout ça. Tu n’as pas idée. Mais le Messie me manque… On n’a beau s’être méchamment engueulé et que, sur la fin, je crois qu’on a débordé, je me dis que jamais je ne pourrais le remplacer.

=> "qu'on l'enterre l'Ordre" : ce n'est pas français.
"Et je vais te dire : " Répétition avec le "je vais te le dire" (même si en réalité ça arrive sûrement... C'est pas chouette...)
" Et on va le retaper, cet Ordre. On va lui redonner"
Moui, admettons.
"On n’a beau s’être méchamment engueulé" => On a beau.
"et que, sur la fin, je crois qu’on a débordé," : ce n'est pas français. Et puis ce n'est pas très clair non plus... Qui a débordé sur quoi? Ils ont beau savoir de quoi ils parlent, ils en parlent très mal, les deux compères.

Voilà, c'est un exemple parmi tous les autres bouts de dialogues que je trouve assez peu soignés...

[mode Hors débat off]

"qu'on l'enterre l'Ordre"

J'en profite pour faire mon intéressant, c'est beaucoup plus français que "qu'on enterre l'Ordre" mais du français parlé, donc une erreur sur l'axe diamésique ou diaphasique, ce dernier expliquant d'ailleurs cet emploi mais une erreur quand même.

Ah oui quand même, il est sec dans son jugement. Notez, je le comprends, dans ces situations tout le monde a toujours raison (et donc toujours tort), au grand bonheur de dame frustration. Côté ancienneté, ce gars avait quand même du pedigree.
Petit avis littéraire : le texte se tiendrait-il encore, je veux dire, aurait-il encore une tension sans le prologue, ce "c'est ma faute" du départ ? Sans lui le reste du texte s'en trouve, du moins j'en ai l'impression, profondément changé.

Comme tous mes prédécesseurs, j'ai avant tout tenté de mettre des pseudos connus sur ces noms étranges (c'est rien de le dire !), la plupart du temps en vain, hélas. Je suis sans doute trop jeune sur les chroniques.

Le récit reprend un monde déjà esquissé dans la coécriture précédente, à savoir un mélange sientifico-médiévalo-fictif (hem) forcément intéressant et approprié aux chroniques mais, pour être honnête, j'ai eu du mal à accrocher.

La première partie est clairement ma préférée (prologue + début chapitre 1). Le prologue intrigue, et surtout le début du chapitre 1 lance l'histoire et attise la curiosité du lecteur, avec bien sûr l'auto-flagellation de Myself. Je trouve d'ailleurs, contrairement à Falc'hun, les dialogues naturels, assez spontanés. On pourrait ne pas apprécier parce que ça détonne au milieu des descriptions léchées (un peu trop, d'ailleurs -- j'y reviens), mais ça m'a plutôt franchement plu. Les sentiments de Jones, notamment, sont très bien décrits :

- Tu délires. Tu délires complètement mon vieux.

C’était vraiment mal barré, Myself perdait la boule.

J'aime particulièrement ce passage.

Vient ensuite toute la partie concernant L, dans l'espace. Et là, je dois avouer que je me suis franchement ennuyé. C'est long, très descriptif (un peu trop, beaucoup d'élemtents sont complètements indifférents au lecteur, dont par exemple :

Leur abri était niché sur un des plus hauts plateaux des montagnes Lai-But-Fu, qui bordaient l’océan méridional sur un croissant long de quatre cent kilomètres. Un monumental téléobjectif, de près de vingt mètres de diamètre à son extrémité, se dressait à la manière d’un étonnant symbole phallique primitif au milieu des contreforts de roche nue : seulement, il était impossible de le détecter ou de les découvrir depuis un vaisseau. Un savant système de brouillage projetait des images et des informations contradictoires.

Pas palpitant.
Heureusement, quelques touches d'humour viennent parfois égayer ce morne (toujours à mon goût, hein) passage, mais elles ne sont pas assez nombreuses.

Le retour aux sources de L est vraiment bien, en revanche. Bon, peu de personnages sont vraiment actifs (disons, L et Fineburion) mais l'atmosphère "copains" qui règne est agréable. Mais une phrase tombe un peu brutalement :

La discussion qui suivit ne prit pas les chemins habituels. Une inquiétude filtrait de partout et finit par monopoliser les esprits. Car il existait, en une des ailes les plus retirées du château, trois portes dont nul ne semblait se rappeler depuis quand elles étaient là.

La transition est vraiment faible. Une telle inquiétude serait-elle latente, constante ? Dans ce cas, elle serait venue plus tôt. Elle vient de se faire sentir ? Mais alors, pourquoi maintenant ? Bref, ça tombe comme un cheveu sur la soupe, c'est dommage.
L'idée des portes en elle-même est en revanche intéressante (et tellement vraie !), reste que je me demande si tu vas nous emmener y faire un tour. Pour retrouver Jones, peut-être ?
Je passe sur la scène avec Sourdïn, qui passe un peu inaperçue.

Reste le dernier passage, celui du troll. Là, j'ai apprécié que l'issue du combat ne tienne qu'en une seconde, mais du coup j'ai trouvé la scène un peu longue, d'où un contraste un peu gênant. A part ça, je note une certaine ambiguité dans l'attitude de L, qui voulait capturer la bête mais qui n'avait rien pour le faire. Juste un pistolet pour l'annihiler.


Enfin, il me fallait relever LA phrase culte :

- Oui, mais là, le Mal est à l’intérieur.

- Que veux-tu dire ?

- Et bien, le Mal est à l’intérieur parce que je suis certain que l’un de nous est un Troll.

Ces deux derniers retours sont super parce qu'ils collent très bien avec ce qu'on voulait faire.
D'ailleurs, vous mettez en lumière, depuis le début, l'aspect hétérogéne des notre travail. Et c'est marrant, tantôt luns apprécient le travail de l'un et mois celui de l'autre, tantôt l'inverse.

Pour les dialogues, je dois avouer que j'en suis l'auteur, et, Monthy3 a bien compris ce que je voulais. Le but n'était pas de faire des dialogues "écrits", comme vous me le signalez (et qu'on a tendance à systématiquement avoir), mais bien un dialogue "parlé", avec ses fautes et ses répétitions.

Pour ce que dit Falc'hun sur le sentiment et nos intentions, je pense qu'il a bien vu et que le texte a bien fonctionné pour lui. Maintenant, le fait que les autres soit restés si étranger montre qu'on a certainement loupé des choses (dont certaines sont déjà soulignées).

et qu'on a tendance à systématiquement avoir

Oui euh non, on a tendance à aller vers la norme mais le dialogue naturel à retranscrire est celui de l'oral et tous les débutants, sans parler des "écrivains" qui font dans le nouveau nouveau new neue ROman et tiennent absolument à leur fichue oralité.
Bref, que ce soit dans le piétinement de la norme ou dans la tendance naturelle à s'exprimer, à l'oral comme à l'écrit, dans son langage courant, je crois que la tendance est à l'oralité.

'Pas tout confondre, quoi.