[Avril 2007] La Chute, Dernier été - Le Warza

La Chute, Dernier été.

Long, très long, très très long texte et donc d'autant plus agréable, même s'il est toujours beaucoup plus facile de critiquer un texte court.

Deux évidences dans ce texte : le tigre et la voie du guerrier.
Le tigre n'apparaît qu'assez tard, dans la montagne, tandis que la voie du guerrier dure du début à la fin. Cette dernière (la voie du guerrier, pas la fin) est une constante, une invariable, pour ajouter à la tautologie une répétition. Cette trame est d'autant plus faible qu'elle n'a que peu d'intérêt et ne motive que trop peu les événements.
Je pense bien entendu à "sauver l'enfant qui fuit le cercle", le reste étant légèrement dédaignable de ce point de vue. La découverte du sabre (du ce-que-tu-veux, c'est exotique donc pareil) avec le feutre de la poignée et genre se lie plutôt au tigre et se détache toujours dans la narration de sa volonté. Elle est à ce titre beaucoup plus spirituelle que guerrière et son détachement irréelle renforce cette impression.
Les deux trames se suivent donc séparément, l'une n'apparaissant que trop tardivement et l'autre guère utile, presque anecdotique.

La mort des cousins/frères/famille, je m'en souviens comme hier, donnait l'impression du "cette fois le père ne mourra pas, contournons le cliché". Je me contenterai juste de dire que leur mort n'apporte rien, pas même un renforcement de sa volonté. Même chose quand il va voir son père partir, passage qui sert juste à présenter le personnage alors qu'en tant qu'introduction elle devrait préparer le reste de l'histoire.
L'histoire ne semble commencer qu'avec le tigre, d'où dire l'importance de cette trame (marre de cette terminologie, mais marre, mais marre). L'arrivée des hommes-bêtes (Warhammer, toujours Warhammer) est préparée, leur espèce est liée à la trame, leur gestion n'est pas mauvaise (même si le rire...).
Une fois le temple passé, l'histoire se ralentit sérieusement et donne une impression de piétinement. L'arrivée de la guerre ne correspond pas à nos préoccupations et n'a pas été suffisamment anticipée, tandis que les hommes-bêtes se font très discrets. Le tout donne une impression de retour à l'état originel. Il manque aussi les personnages qui ont participé au cercle, son ami j'sais-plus-qui ou simplement la réapparition des champignons (cela suffirait).

L'histoire est donc warhammerienne, les descriptions très sympathiques et assez vives (celle du paysage notamment), celles-ci soutenant l'exotisme qui, ne le cachons pas, fait toute la force du texte.
J'aurais pu prendre un passage du texte au hasard et l'analyser mais :
1. C'est Warhammer
2. Je l'avais déjà lu
3. Ca m'aurait demandé beaucoup, beaucoup de temps.
Peut-être pour dans quelques jours, si tu tiens à un avis plus détaillé.

Honnêtement, je ne pensais pas que tu aurais le courage de relire ce texte

C'est plus fort que moi.

P.S: Je suis ravi que les descriptions t'aient plu : elles sont en vérité, avec l'exotisme et la difficulté d'appréhender une autre culture, une des principales motivations d'écriture du texte.

Je m'en souvenais, voilà pourquoi j'en ai touché un mot.

Je fis glisser ma main sur le feutre noir et l’ivoire blanc, suivis les contours gravés et polis de la garde et finalement, enserrai la poignée de cuir noir et cousue de glyphes en fils d’argent.

Description dynamique (actions du narrateur, "faire", "suivre", "enserrer"), telle que décrite dans les manuels, avec accumulation de termes précieux (feutre, ivoire, gravés, polis, glyphe, argent) qui ne semblent desservir aucun autre dessein.
Cependant :

De là-haut, le regard dominait toute la vallée : au Nord, les cascades blanches des montagnes dévalaient les pentes boisées comme des fils d’argent et bondissaient sur les escarpements sombres ; puis elles fusionnaient dans un torrent violent qui contournait le village et les champs par l’Ouest et tournait à l’Est au Sud du hameau.

Ici, description vraiment dynamique, mouvement du nord au sud avec des verbes comme "dévaler", "ondir", "fusionner", "contourner" qui font vivre l'environnement, dynamique englobante et impressionnante qui nous permet de parcourir la vallée dans un dépaysement presque grisant.

Cette seconde description a un avantage indéniable, à savoir qu'elle se trouve en introduction. J'attendrais volontiers d'elle qu'elle nous annonce le plan de l'histoire (je ne rigole pas) mais sa dynamique, dans l'ensemble, me plait assez pour éviter cette exigence.
Au contraire, la description de l'arme m'a donné envie de sauter la phrase car je n'y voyais aucun lien avec le tigre (noir et blanc, d'accord, mais quid des termes précieux ?) Il y avait donc une sorte de redondance déplaisante.

Peut-être, je m'en aperçois en allant chercher mes citations, les meilleures descriptions "exotiques" se trouvent-elles en introduction du texte, comme devant soutenir ce rôle à elles seules. Je pense à la description de la maison du seigneur de clan, le reste présentant des coutumes de vie plus que les bâtiments et les décors, voire simplement les habits et coiffures.

Quant à la subjectivité, je ne peux que te rejoindre. Maintenant il faut aussi prendre en compte la subjectivité du lecteur et surtout du lecteur qui se croit objectif.

Je n'ai pas fini ton texte, mais l'ayant déjà quelque peu avancé (j'en suis au.. quart?), je vais commencer ma critique (que je finirai bien entendu après).

Remarque préliminaire :

"Incontestablement le meilleur récit qui vous sera jamais donné de lire...et de relire ! Amateurs de best-sellers, ceci est pour vous ! "

Times



"Avec ce texte, le Warza redonne au genre de l’héroic fantasy ses lettres de noblesse."

Le Monde

Est-ce que ces "citations" sont basées sur des faits réels?

J'ai noté quelques erreurs de conjugaison disséminées dans ton texte (notamment au passé simple), rien de transcendant, mais ce n'est pas parfait Et avec une telle longueur, tu as eu bien des occasions de faire des fautes. Proportionnellement, c'est quand même presque nickel.

Il y a un petit problème pour moi ici :

Rapidement, les journées se firent plus douces et de fines pluies ponctuèrent la saison des champignons.

C'est la fin de l'été, l'automne commence. Et les journées se font plus douces? J'ai buté car pour moi les journées se font plus douces au printemps, quand l'été arrive, et que les rigueurs de l'hiver s'éloignent! Donc quand il fait de moins en moins froid, l'inverse de ce que tu dis ici (on passe de l'été à l'hiver). Enfin, c'est un détail, mais je ne suis pas d'accord avec ta formulation (même si c'était pour dire que la chaleur harrassante de l'été s'éloigne et qu'il fait plus doux, je ne trouve pas ça clair).

A part ça...
J'aime beaucoup ton texte (même si je ne l'ai pas encore fini). L'ambiance et la culture asiatique y sont pour quelque chose, et également le rendu assez "professionnel" de ton texte. C'est très bien écrit et maîtrisé, et je sens que je n'aurai pas tant que ça à en dire

En tout cas, l'histoire (bien qu'assez banale en somme) est captivante. J'apprécie les personnages, encore qu'ils n'aient rien de vraiment spécial jusqu'ici - mais le héros de l'histoire ne s'est pas encore révélé j'imagine. Ils collent bien avec le récit et sont culturellement très réalistes, du moins c'est mon impression.
Je rejoins l'avis de Feurnard sur le fait que tout ce début, ce n'est sans doute qu'une introduction, et le texte ne va véritablement commencer (et devenir captivant) qu'au moment du tigre, et je n'en ai encore pas entendu parler

Je vais attendre d'avoir fini ton texte avant d'aller plus loin. Pour le moment, bravo, car ton long texte donne envie de ne pas décrocher et de tout lire rapidement

Edit : petite coquille

Dès que nous fûmes à quelques distances du et champ de pierres, mon ami se tourna vers moi me lança :

le "et" s'est un peu baladé je crois

Suite de ma critique donc. Pas facile de lire au boulot!

Commençons par mon sentiment de fin de lecture :

Malgré la lecture agréable et les choses intéressantes présentes dans ton texte, je dois dire que mon impression finale est que c'est trop long comme introduction (ou pas bien réalisé). La, ou les trames sont peut-être trop diluées, en tout cas je n'ai pas pu les saisir vraiment et arrivée à la fin du texte, je me dis qu'il était temps que ça commence.
Il faudrait peut-être des éléments plus forts au niveau de la trame qui surviennent dès le début. Plus d'informations sur le danger de la guerre ou je ne sais quoi. L'inquiétude du sage conseiller de devoir choisir un camp tôt ou tard pourrait être présentée, par exemple.

A défaut d'être immergée dans la trame, j'ai beaucoup apprécié les évènements et les descriptions de ce village, l'ambiance et les coutumes des personnages. Je trouve toujours le petit héros assez inintéressant, banal, mais ce n'est pas un problème.
Les dialogues entre le fils, le père et le grand-père m'ont surprise, du fait qu'ils se parlent plus franchement que je n'aurais pensé. D'un côté, leur formalisme et leur maîtrise de soi sont très marqués, et de l'autre ils peuvent par moments se révéler très... proches, compréhensifs. Et c'est bien, mais étrange.

Au niveau des fautes (conjugaison, accords principalement) il y en a au final un nombre conséquent. Si ça peut t'aider, je pourrai m'amuser à les lister, mais seulement si tu le veux, car il s'agit d'un bout de temps non négligeable.
Je dois dire que le problème des fautes a dû masquer d'autres éventuels problèmes dans l'écriture de ton texte pour moi. Toujours est-il que j'aime bien ton style riche et fluide ainsi que ta vision de ton histoire.
Le coup du père qui rentre et les cousins qui meurent, j'ai apprécié car je voyais la mort du père comme seule issue à ce moment-là. Si on ne cherche pas trop, ça marche bien.

Je ne connais pas trop l'univers de Warhammer, donc l'homme-tigre reste pour moi ce que tu en as dit : un être inconnu, mystique et imprévisible.
Tu en as dit vraiment peu à ce sujet. D'ailleurs, le "conseil des sages" ne nous en apprend pas plus, pourtant j'attendais une part de réponses au moment de l'analyse du récit du gosse. Une petite part de réponses, s'entend. Les esprits existent, soit, mais sous cette forme? Quels sont les antécédents dans leur culture?

La "voie du guerrier" m'est plus familière, enfin je commence à avoir l'habitude de ce genre de chose. Ton univers me rappelle (pas mal) les bouquins de R.E. Feist et Janny Wurts, la trilogie de l'Empire, les Tsuranis.

Bon, je meurs de faim, je vais essayer de faire quelque chose pour ça, et en résumé, j'ai aimé ton texte et j'attends la suite avec impatience (ainsi qu'une version sans faute de ce chapitre!)

Premier commentaire : c'était long ! Rassure-toi, Eliz, tu n'es pas la seule folle à avoir tout lu d'une traite !
Je l'avais déjà lu sur la Warfo, mais seulement en partie, et si je n'ai pas continué, c'est que... je m'ennuyais. Bon, ça fait un petit moment donc je me suis relancé avec plein de bonne volonté. J'ai bien fait.

Le début est vraiment... lent. J'aime bien tes trois premiers paragraphes, où tu dévoiles ta bonne maîtrise de l'art de la description. Des mots bien choisis, notamment les verbes, m'ont permis de bien modéliser la scène dans ma tête. C'est vraiment sympa pour commencer.
En revanche, il ne se passe rien jusqu'à la cueillette. Et rien pendant 20 % du chapitre, c'est énorme ! D'ailleurs, je trouve que l'ensemble autait mérité 'être scindé en plusieurs chapitres ; j'aurais volontiers coupé au moment où ton héros revient au village, et du coup continué l'histoire dans un 2e chapitre. Mais c'est un détail.

Revenons au héros : je le trouve chiant. Hmm, non, je rectifie : c'est un gamin de 13 ans, et j'ai vraiment du mal à accrocher. Ses pensées sont enfantines - de son âge, quoi - et ses attitudes ont parfois le don de m'énerver (genre, le coup du "je pars à la poursuite du gosse", ou du "quoi, on ne l'a pas retrouvé ? J'y vais !").

Pour pallier ce que je considère comme un élément rédhibitoire, tu as l'avantage d'avoir par ailleurs des personnages plutôt très intéressants. Je pense bien sûr au grand-père, que je me représente parfaitement, mais aussi à la mère (aux réactions très vraies) et même à des personnages secondaires, comme les moines : tous les termes que tu emploies lorsque tu les évoques (l'air ironique ou résigné, l'attitude impassible) sont parfaits pour les rendre crédible. Dommage que, parmi tous ces personnages, le héros soit le plus fade...

De même, là où les événements ne sont pas forcément palpitants (le coup de l'épée m'a laissé assez de marbre, je dois dire, de même que la mort des cousins ; en revanche, très bon point pour le passage de la cascade, comme d'autres l'ont relevé), tu compenses à nouveau par d'excellentes descriptions (la cascade, donc), qu'il s'agisse de l'environnement ou des personnages.

Pas mal de fautes d'orthographes, mais bon. Celles qui me choquent le plus facilement, ce sont celles du style :"quelqu'il soit". On dit "quel qu'il soit", de même que l'on écrit "quelles qu'elles soient". Cela revient au moins deux fois dans ton texte (une goutte d'eau dans un océan, c'est vrai).

Bref, ton texte a de gros points forts (descriptions, personnages), mais aussi certaines faiblesses (personnage principal, manque d'événements donc de passion). Ainsi, j'ai parfois dû me forcer à poursuivre, malgré mon ennui.
Cependant, l'histoire semblant enfin lancée, je m'attends à aborder la suite avec plus d'entrain

Voilà donc ma critique de ce long texte. Après avoir voté pour celui-ci à la première place, il me fallait justifier ce choix .

Le Warza écrit: Ma mère me disait souvent que lorsque la nuit tombait sur la vallée, les démons de la montagne descendaient dans les

plaines et emportaient les enfants imprudents qui se risquaient dans l’obscurité.

Un bon départ annonciateur de 2 choses :
- 1 tragédie avec un ton genre regret
- 1 un narrateur assez jeune dans sa tête, ce qui reviendra souvent par la suite

Non... je vais organiser ma critique différement.
Tout d'abord : les fautes. Si je peux les voir, c'est que tu peux les corriger :

Le Warza écrit: Cela faisait quelques jours qu’il restait à la caserne du château sans que je puisses le voir

Le Warza écrit: et c’est ma mère qui m’avait appris la nouvelle : il allait escorter le vieux seigneur du clan qui se rendait à la fête d’anniversaire du Seigneur de Guerre, à Tagoshima, la cité impériale : il serait absent

Attention à la constrution de tes phrases avec l'utilisation des ':'.

Le Warza écrit: j’étais digne d’être un guerrier comme lui. Je rêvais de devenir un guerrier,

Le Warza écrit: Akio et Funio t’accompagnes ?

Le Warza écrit: Le bruissement lancinant d’un grillon nous berçait

Quelque chose de 'lancinant' ne 'berce' pas !

Le Warza écrit: Il n’y avait nul besoin de préciser qui était « il ». Je savais qu’elle parlait de mon père.

Pourquoi le précises-tu alors ? Enlève la partie en gras AMHA ce sera mieux.

Le Warza écrit: Il y avait Itoji, mon meilleur ami, qui avec un air bravache montrait le chemin aux plus jeunes.

Le placement des virgules n'est pas des plus judicieux. La construction à revoir peut-être, mais rien de grave.

Le Warza écrit: je ne le dénoncerais jamais.

Le Warza écrit: et son regard posé rencontra le mien : J’étais l’homme et lui l’animal : j’étais la proie et lui le roi.

Le Warza écrit: Très peur : après avoir cueilli assez de champignons, je suis revenu à la cascade : tu étais

Re*2 : les ':'

Le Warza écrit: un cri bestiale de rage pure

Le Warza écrit: Je souris pour moi-même à cette remarque : l’enfant que j’avais envoyé chercher du secours était parti il y a une demi-heure tout au plus : un long moment

Re : les ':'

Le Warza écrit: toute à l’heure

Le Warza écrit: Une clarté dorée semblait sourdre de l’intérieur

shock:

Le Warza écrit: Même si cela devait me coûtait la vie

Le Warza écrit: Etais ce simplement ma conscience

Le Warza écrit: car avant tout : j’étais vivant.

Au début tu m'as redonné l'idée d'utiliser les ':'. A présent c'est de l'abus !

Le Warza écrit: Je frissonnai lorsque le vent et quelques feuilles mortes s’aventurèrent à l’intérieur lorsque ma

mère,

Le Warza écrit: "[...]"me morigénai je.

Argh ! Ca passe mal !

Le Warza écrit: sauf s’il exigeait que je le regardasse.

Non, vraiment, il y a des conjuguaisons bof ! et dire que Feurnard a choisit des études de la langue française ! Là je ne regrette pas la

filière S et les mathématiques !

Bon, certaines fautes sont aussi à classer au rayon : conseils de modifications et ne sont pas du tout un problème objectif.
Voilà ce que j'ai trouvé A la base je souhaitais m'arrêtter mais quand on me le faisait je trouvait agréable ce coup de pied au derrière...

Certains diront que je me venge, que je suis mal placé pour en parler. Mais c'est peut-être aussi que les miennes (les tiennes aussi) sont

des marques d'innatention plus qu'autre chose. A la relecture on connaît son texte par coeur et seul un oeil neuf et avisé peut les pointer

du doigt. J'espère que tu ne le prendras pas mal donc.


Bon bref... je préfère passer au fond, au style :

La nature
Je crois que je ne pouvais pas passer à côté de ces superbes descriptions de la nature, la vallée, les orages mais aussi les couleurs

chaudes/froides utilisées au bon moment à travers le climat. Ca laisse assez rêveur. Pour ça j'ai l'impression de voir une inspiration venue

d'Hayao Miyazaki, on retrouve aussi le style de San pour Créatures. Au final une approche très 'manga', quoique un peu enfantine parfois,

mais qui donne beaucoup de couleur au texte.

Les personnages
Je crois que le reproche t'a déjà été fait que le perso est jeune... et encore plus jeune dans sa tête. Il ne vit que part sa mère et son

envie de devenir un guerrier n'est qu'un rêve d'enfant... sans pour autant qu'il ne comprenne toutes ces implications. Oui, je crois que tu

aurais pu trouver un meilleur moyen de le rendre plus matûre que des semblants de 'courage' un peu mielleux.

De même pour l'entourage de ce ptit bonhomme. Ses cousins meurent... comment ? Pourquoi ? Pourquoi ne cherche-t-il pas à le savoir ? Nous ne l'apprenons qu'à la fin. Il veut les venger, mais sait-il au moins s'ils ne se sont pas tout simplement benné la goule dans l'escalier ?! (je

blague).

L'exposition au départ est très chargée, on s'attend à voir tomber des histoires de complots et se retrouver avec un casting de 20 persos

genre 'Ocean'X' et non... brutalement on ne suit plus que le ptit bout de chou (tu me permets de l'appeller comme ça ?).

Style

Le Warza écrit: Je crois bien que jamais je n’eu autant peur que ce jour

Ici tu perds tout l'impact de la situation. On comprends dès lors que rien de grave ne va lui arriver. C'est une fausse formule à tension

AMHA.

Le Warza écrit: Une joie sauvage m’envahit alors que je m’élançais en courrant. Je vivais encore et cela seul suffisait.
Néanmoins, mon allégresse fut courte et la racine noueuse d’un grand chêne me le rappela durement lorsque mon pied buta et que mon visage rencontra le sol.

L'ascenceur émotionnel selon Gad Elmaleh ! (Feurnard doit s'écraser la main sur le visage en voyant mes références : pas étonnant que je

comprenne que dalle à ses textes !! ) J'ai beaucoup aimé, j'aime aussi incorporer ce genre d'effet dans mes textes. Sans pour autant faire perdre de la crédibilité à l'histoire on fait sourire le lecteur.

Le Warza écrit: Je décidai d’avancer, afin de trouver un terrain mieux connu : une pente, un cours d’eau, un rocher ou une souche qui

m’aurait mis sur le bon chemin. Dans cette atmosphère irréelle, mes pas résonnaient étrangement. Seulement mes pas, me dis je d’ailleurs.

J’étais seul et nul ne me poursuivait plus.
Combien de temps marchai je ainsi, cela non plus je n’aurai su le dire. Il me semblait errer seul sur les sentes embrumées du Royaume même

des Morts. Peut-être l’étais je finalement ? La longue errance solitaire qu’attend les égarés était elle mon lot ? Qu’importait-il, au fond ?

Ici aussi, l'idée qu'un perso est tellement perdu qu'il a l'impression de dériver à travers les nimbes de la vie est à travailler. AMHA

(encore) il faut que ce soit filé, plus long avant d'arriver à ce sentiment. S'il fait Pékin Express sans s'arrêtter ce sera valable, s'il a

juste 10 minutes où il est perdu... ça vaut pas !

Le Warza écrit: Etait-ce mon bras qui, fatigué, avait failli ou était ce le sabre qui s’était tendu vers moi imperceptiblement ? La réponse me resterait à jamais inconnue.

Hem... Pour le lecteur aussi, il ne verra pas la réponse et se fera la même idée pas besoin de le dire donc. Là on entendrait presque un 'tadam !' et hop Van Damme commence à taper dans tout ce qui bouge (et ce qui ne bouge pas aussi). C'est là aussi un effet de genre plutôt à éviter.

Le Warza écrit: « -Tu serviras.
Et je pensai en écho :
-Je suis né pour cela. »

Fin de chapitre ? Eh non... je crois qu'une coupure ici n'aurait pas fait de mal : évolution du perso, changement conséquent dans sa vie de Razmoket.

Le Warza écrit: Le plus invraisemblable de la scène restait devant moi : un petit temple tout en hauteur avec ses multiples toits de tuiles sombres, occupait le centre de la clairière.

J'ai l'impression que tu le décris et le nomme comme un temple pour ajout du mysticisme à ton texte. Or rien ne montre à première vue que c'en est un. Parle de bâtiment, voire de cabane... auquel cas ce sera plus flippant, plus mystérieux.


Voilà, je crois que c'est tout pour l'instant. Peut-être un retour de ta part serait le bienvenue . J'ai beaucoup donné de points négatifs dans ma critique, parce que c'est facile, parce que c'est gratuit. Mais le reste du texte m'a fait voter pour toi, parce que j'avais l'impression de lire ce qui pourrait devenir un genre de 'Mononoke Hime'... et mon Kodama d'avatar m'incite à voter pour toi .

Bienvenue parmis nous et n'hésites surtout pas à critiquer les autres textes de la MAJ quand tu en fais partie (Monthy3 va me fusiller) ce serait mieux vu de la part des autres membres.

Krycek, qui aurait cru qu'un aprem au boulot me permette de rédiger cette critique ?!!!

Pour être franc: j'ai le sentiment de ne pas être au niveau sur ce forum: les auteurs semblent maitriser tous les aspects de leur texte [...] Vos critiques sont bien pensées, assez complètes et constructives

Le fou rire de la semaine, et pourtant qu'est-ce que j'aurai eu l'occasion de rire auparavant !
Il y a les apparences et puis il y a la vérité, la dure et cruelle vérité. Mais il y a les apparences, aussi. Et puis il y a la vérité.
Re-fou rire.

Je vais me faire lyncher mais c'était irrésistible.

EDIT : Mes premiers commentaires pour samedi, sauf s'il neige.

Mea Culpa : j'ai poussé Le Warza à poster un de ses textes pour l'intégrer à la communauté. Je crois que j'y suis allé un peu fort, je ne voulais pas du tout te réprimander.

Reste que tes écrits sont à mon avis prometteurs et j'espère donc te retrouver rapidement.

Quoiqu'il en soit, que tu te sentes à la hauteur ou pas, critiquer les autres textes te permet aussi de prendre du recul sur les tiens pour ne pas faire les mêmes erreurs que celles que tu pointes. Au début j'étais aussi dubitatif quant à ma capacité de critiquer des textes aussi fouillés que ceux de Kun', Gulix, Lor' et autres Lom'... je crois avoir un peu progresser de ce côté, et encore plus à travers mes textes.

En bref : c'est formateur de se lancer !

Du coup Le Warza, tu n'as pas du tout parlé pour ne rien dire, car nous avons pris conscience d'un problème que nous n'aurions pas imaginé. Tu ne devrais pas avoir peur de parler avec nous, voilà tout
On est tous plus ou moins nouveaux ici en plus, donc tu n'as pas à être intimidé! (c'est vrai que Feurnard fait un peu peur mais ne fais pas attention).

On espère pouvoir t'aider, t'offrir des retours et d'autres points de vue sur tes textes, et si cela t'intéresse, alors il n'y a pas d'autre question à se poser. On a tous envie de progresser, et nous choisissons de le faire ensemble.
Si tu n'as pas le temps, ça se comprend, mais ton premier texte sur les Chroniques (vue sa longueur) en aurait nécessité un peu plus (bref). En plus, ton texte nous a largement interpelés! On a envie de parler avec toi

Bref, on ne mord pas, tu n'as pas besoin de te casser la tête, si tu as lu les dernières critiques sur ton texte et que tu as des choses à y répondre, quelles qu'elles soient, nous avons envie de les connaître.
Et on te souhaite de trouver plus de temps, bien sûr! On l'espère tous!

Le Warza écrit: Une seule question me vient: Qui est ce? Je ne le connais pas.
Non. Je le répète, je ne connais que Lyan Hearn pour ce qui est des belles descriptions.

Hayao Miyazaki est un (grand) concepteur d'anime genre Mononoke Hime, le Voyage de Chihiro... De très très beaux animés.

Le Warza écrit: Je ne pense pas que tu voulais me blesser en disant cela, mais le résultat est bien là. Peut-être le mot "coloré" ou "imagé" aurait-il eu meilleur accueil auprès de mon amour propre.

Pas du tout, c'était un compliment nottement de le comparer à Miyazaki. En fait de Manga je dirai plutôt anime.

Le Warza écrit: Je n'ai pas l'intention que les violons continuent leur douce musique. Mon héros est jeune, mais il n'est ni idiot ni totalement enfantin.

Le Warza écrit: Non, décidement non, t'es pas objectif sur c'coup là.

Là je crois que je vais te contredire : je suis objectif. En lisant ton texte j'ai vraiment eut l'impression que le perso était très "puéril" du fait qu'il rapporte tout à la conception de sa mère; ses faits et gestes sont comparés à ce qu'elle aurait pensé de lui. Et d'autre part il aspire à être un guerrier alors qu'il ne semble pas (encore) en avoir la fibre (mais qu'est ce que j'en sais moi ?!).

Le Warza écrit: J'avoue que ces qualificatifs m'agacent au plus haut point. Décidement on a pas lu le même texte. Une obssession n'est pas nécessairement puérile. Même s'il est suffisant d'être un gamin pour en avoir.

Là c'était une "métaphore" filée et à prendre à l'enième degré. Sache qu'aucun membre ici ne cherche à énerver quelqu'un d'autre... et que si tu vois quelque chose de blessant dis le (ce que tu as fait). Zara et Feurnard ont un humour très piquant et il ne faut pas non plus t'offenser de ce que nous disons.
Ainsi, je me reprends :
"Fin de chapitre ? Eh non... je crois qu'une coupure ici n'aurait pas fait de mal : évolution du perso, changement conséquent dans sa vie de pré-ado. "
Ceci pour dire qu'une coupure ici aurait été bien vue, ne serait-ce que pour marquer le coup.
EDIT :D'autre part cette impression juvénile se retrouvant dans les critiques des autres membres, tu devrais peut-être considérer qu'elles ont quelquechose de fondé finalement. C'est en tout cas l'impression que nous avons eue.

Le Warza écrit: Merci d'avoir lu, mais je n'encourage pas à récidiver ce genre de lecture sans plaisir.

Je sais que c'est attribué à Feurnard (d'ailleurs il va prendre des coups de fouets) mais je ce genre de problème est déjà survenu et l'abstention ne mène nulle part. J'ai eu moi-même des difficultés à lire certains textes de Monthy3 et de Feurnard mais je continue. Pourquoi ? Parce qu'il serait dix fois plus subjectif de s'abstenir et que cela ne releverait que de préjugés.

Le Warza écrit: Je n'aime pas que quelqu'un n'aimant pas mon texte le lise pour ensuite le critiquer.

Non, ne prends pas la majeur partie de l'activité de ce site négativement. Les critiques sont plus des remarques et à ne surtout pas prendre avec une connotation négative. Moi non plus ça ne me plaît pas et tant que la critique reste constructive alors il n'y a pas lieu de la négliger (AMHA).

Voilà, en résumé : ne prends rien au premier degré. Tu sais qu'écrire n'amène que rarement la vision exact des choses de son auteur. Ainsi, si quelquechose te chiffone exprime-le, 90% du temps ce n'est pas voulu.

[size=59:1j9pv3p7]Au delà de ça, il est vrai que tu es tombé sur quelqu'un de particulier avec Feurnard. Une action est menée en coulisse pour lui briser les jambes, atteindre sa tête surdimensionnée et lui briser le crâne. Patience, patience !!! (joke Feurnard)[/size]

mais pas que l'on me dise: il est trop puéril, il fallait le faire différent.

Voilà, là est le truc : en aucun cas nos critiques veulent te dire "Ton perso est nul comme ça" mais elles veulent dire "nous on l'a vu comme ça". Ainsi je n'essaie pas de soutenir le fait que ton perso est puéril mais le fait que je l'ai ressenti comme tel. Si ce n'est pas le cas alors c'est peut-être une erreur de jugement.

je ne le trouve pas débile et inintéressant.

Nous non plus ! T'en fais pas. La puérilité ne mène pas à la débilité. Certains persos sont faits pour être cons, mauvais, puérils... ce qui mène l'auteur à les travailler et les faire évoluer. Et je croyais que c'était ce que tu allais faire.

Sans rancune ?

Et je le répète si l'on ne prend pas de plaisir à lire un texte, il n'y a pas d'obligation à le lire quand même !

Relis le début de mon poste, déjà : j'ai dit que j'avais pris plus de plaisir à le lire que la première fois.

Et puis, boudiou de boudiou, c'est quand même la moindre des choses que de lire les textes qui sont postés ! C'est le but, quand même ! Et puis ce que j'énonce de positif, ce n'a pas du tout pour rôle d'enrober les critiques de miel, je le pense.
C'est quand même le "rôle" des chroniques, quand même. Je ne vais pas rester sur des préjugés et arrêter de lire un texte parce que j'ai eu du mal avec le début, c'est biz z arre de penser ça. Même si le texte m'a moins plu qu'un autre, il ne mérite pas moins que je passe du temps dessus tout comme tu as passé du temps à l'écrire.

Donc non, effectivement, il n'y a pas d'article appartenant à l'Auguste et Révérée Loi Trois Fois Millénaire des Chroniques qui oblige les membres à lire tous les textes sous peine de tortures indicibles. Il n'en reste pas moins que c'est pour moi une question de respect pour l'auteur ; et quitte à le lire, autant ne pas laisser cette lecture vaine pour l'auteur en lui faisant part de remarques, aussi bien positives que négatives. Après, libre à toi de faire part de ton désaccord, de les prendre en compte ou non.

Edit : hmm... L'abus de "quand même" est dangereux pour la santé de mes posts