[Mai 2007] Le Roi Phoenix. Chapitre 3 et 4 - Krycek

Zara écrit: Pour ma part, un scenario de quete, c'est aussi une histoire qui se déroule au fil de l'eau, c'est-à-dire où le lecteur voit les choses arrivées au fur et à mesure sans avoir les moyens d'anticper, d'imaginer des champs des possible.

Ce que j'ai fait pour Pandémonium... et bien que je me sois loupé sur certaines choses, je pensais que les critiques s'en ressentiraient et que j'aurai de propositions, des hypothèses. Peu importe.
Ce point que tu me lève à hatuer des yeux, je le savais sans en avoir pris conscience. Il va falloir que je regarde à nouveau le scénar' prévu et vérifier que ce n'est pas le cas.
Il est clair que je suis aussi de ceux qui n'aiment pas la linéarité, où les choix des persos pèsent dans la balance, raison à l'appui.
Merci d'avoir éclairé ce point.

Zara écrit: Or ici, ça manque de peps ou de schmurtz. Il n'y pas d'étincelles. D'aillaurs, que tu n'aies pas trouvé de plaisir à les écrire montre aussi que tu n'as pas vraiment trouvé L'Idée, celle qui fait basculer un chapitre.

Exactement. Bien que Schmurtz serait malvenu dans cet histoire, Peps serait, lui, nécéssaire !

Zara écrit: Donc, effectivement, tes 2 chapitres ont un côté ternes parce qu'on sent que tu te forces à poser des bases et que c'était des passages obligatoires pour la suite. Donc c'est AMHA le coeur de tout.

Encore un point pour toi. C'est exactement ce qui m'a gêné : j'écrivais pour le scénario, ce qui me bloque actuellement pour Pandémonium d'ailleurs, et non pour le visuel, pour l'impression forte que doit laisser une scène (sans pour autant faire dans le spectaculaire).

Zara, tu portes bien ton pseudo !! Hier soir, après avoir lu ta critique j'ai revu sous un plan différent ce qui va suivre dans Pandémonium et Le Roi Phoenix, certaines choses se sont développées plus facilement quand je mettais de côté la volonté du scénar pour laisser place à la vie de l'univers (Feurnard, ne t'énerves pas, je ne parle pas de sauver l'univers, il se portera mieux sans moi ).

Je crois que c'est cette façon de penser, de chercher quelquechose de visuel, qui m'a fait écrire le début de notre coécriture... et à présent que le scénar manque (un peu) ou n'est pas fixé, je suis tout autant bloqué.
Tout ça pour dire que parfois du spectaculaire se suffit, du visuel avec du scénar' après et parfois aussi des passages très axés sur la trame, le fil rouge.
Au début je me demandais si ce n'était pas le fait d'avoir 2 chapitres sur lesquels discuter pendant 1 mois et demi qui faisaient que l'on trouvait ça ch**** alors que c'est un passage courant (obligé ?) dans un roman. Peut-être pas tant que ça.

Merci donc pour ta critique qui aura été plus que constructive.

Je vais donc revoir ces 2 chapitres, quitte à utiliser le temps d'une MAJ pour les reproposer (ce qui devrait normalement prendre moins de temps pour la lecture).

"Mais pardon, je parle, je parle et..."

Juste un petit mot pour toi Krycek, je vais prendre le temps de relire en diagonale les chapitres précédents du Roi Phoenix avant de venir critiquer, donc si j'ai commenté tous les textes sauf le tien c'est pour ça, pardonne moi cher admin tout puissant

[size=67:tntlluzx]Donc, ce n'est pas du tout parce que j'adore Pandémonium que ne n'ai pas encore réussi à me plonger dans le Roi Phoenix. Pas du tout. Pas ma faute.[/size]

Et vu qu'on en est à la 2e page de commentaires, je vais rassembler mon courage.

(A moins que j'attende la version suivante pour tout relire... Celle que tu vas peut-être proposer à la MAJ... T'en penses quoi?)

San écrit: donc si j'ai commenté tous les textes sauf le tien c'est pour ça, pardonne moi cher admin tout puissant

Que dire à ça ?! Tu apprendras par la suite que ma clémence n'a d'égale que la probabilité de survivre en maillot de bain dans l'espace !!!! Gnark ! Gnark ! Gnark ! (Hem... Mwahahahaha MWahahahaha !!!)

San écrit: (A moins que j'attende la version suivante pour tout relire... Celle que tu vas peut-être proposer à la MAJ... T'en penses quoi?)

Comme tu choises, après tout il semble qu'il y ait du pain sur la planche !!! Mais je ne pense pas avoir le temps de les modifier d'ici la prochaine MAJ de toutes façons. D'autre part je ne voudrais pas que tu ais une mauvaise impression du Roi Phoenix, alors tu peux passer ton chemin si tu le souhaites, tu as ma béné... une dérogation, dira-t-on pour le moment.

Est ce que j'ai le droit de faire comme San? (pas seulement le mouvement intriguant de la poitrine)...

Hem... non je préfère le mouvement de poitrine de San.
Cela ne me pose pas de problème. Zara et Feurnard ont déjà pointé les problèmes de ces chapitres qui en font quelquechose à revoir (complètement ?).

Ceci dit, ce ne sera sûrement qu'à la MAJ de septembre. Je crois qu'il vaut mieux que je fasse une pause dans l'écriture : 3 MAJ, 3 textes, 3 flops (Apogée, Pandemonium, Le Roi Phoenix)... Grand chelm !!! (malheureusement).

(Remise en question)

Oui... une pause semble être nécessaire. Ce qui me laissera le temps de revoir mon site (et celui de Kun'). Mais surtout, j'aurai le temps de revoir, de passer plus de temps sur mes textes au lieu de les bâcler pour les donner en patûre aux Chroniques.
Je suis triste de ne pas avoir assez de temps pour écrire... de ne pas non plus avoir ce souci de travail sur l'écriture comme vous l'avez. Ca ne tient qu'à moi après tout.

Merci pour ta critique ! Je commenterai dès que possible (regarde par dessus son épaule) là y'a Kun' qui m'attend avec sa hache...

Petit relevé, comme promis Krycek, en espérant que cela t'aidera

[size=150:15llbfg4]-Prologue-[/size]

Remarque générale : il faudrait repasser rajouter des virgules un peu partout

"la chaîne de montagne"
de montagnes

"Normalement si un autre de ses camarades au pied de la montagne souhaitait demander la main d’une fille du village, il l’aurait remplacé."
L'utilisation de "il" n'est pas claire : cela désigne le héros, ou un autre de ses camarades?

"Alors il pourrait redescendre et se marier avec Anissa. Au printemps la plume renaîtra de ses cendres et la ronde des épousailles reprendra."
Problème de temps dans la 2e phrase : il faudrait tout mettre au conditionnel (renaîtrait, reprendrait)

"Il sorti de son sac de cuir"
sortit

"Etait-ce la brume où les nuages"
ou

"les sous bois obscurs de forêt de sapins"
de la forêt

"au près du feu "
auprès

"une stelle"
une stèle (erreur répétée plusieurs fois)

"nous n’avons pas... il se tu."
Il se tut

"s’émanait"
émanait

"fi-t-il doucement."
fit-il

"je la rejoindrais en première"
je la rejoindrai en premier

"ses poils s’hérissant uns à un"
un à un

"approchait... il sentit"
Il sentit

"comme flottante dans les airs"
flottant

"l’empêchant de résonner."
raisonner

"Bryen... que... non, Sa vie primait."
Non, sa vie

Beaucoup trop de points de suspension dans ce passage.

"la plume avait disparue"
disparu

"les villageois endormis n’auraient pas remarqué"
n'avaient

"le choc avait du l’affecter"
dû

"en songeant aux bleu"
bleus

"l’arrête de son nez"
arête

"il évitait toujours de se porter en plein jour."
Phrase un peu biz z arre

"Revient, je... "
Reviens

"les nuages avaient du obscurcir"
dû

"lui coula dans le coup"
cou

"ses souvenir"
souvenirs (plusieurs occurrences)

"comme si elle avait put"
pu

"Etaient ses sanglots ?"
Etait-ce ses sanglots?

"qu’il aurait put attirer"
pu

"La foule parti "
partit

"Je serais toi."
? Je serai toi?

"ramenant ses effluves contre lui"
Pas très clair...

"au milieu du bûché."
bûcher

"Le foule se tu"
La foule se tut

Dernière remarque, c'est que ton prologue est extrêmement long, et donc rébarbatif, surtout que tes chapitres le sont deux à trois fois moins ensuite. Je trouverais plus judicieux d'arrêter ton prologue à la fin de la partie "Ascension", même si tu as le sentiment de ne pas dire tout ce que tu voulais. Enfin, c'est un détail.


[size=150:15llbfg4]-Chapitre 1-[/size]
Note : seul chapitre qui n'a pas de description sur cette page : www.les-chroniques.org/site/spip.php?rubrique29

"Le grognement des loups contrastait le silence de la forêt enneigée et faisaient vibrer le cœur d’Anissa"
contrastait avec, faisait vibrer (accord avec le grognement)

"et elle senti que la fin se rapprochait"
sentit

"en travers la trajectoire"
(argot?) en travers de la trajectoire

"resta ébahi"
ébahie

"Le loup l’avait finalement évité"
évitée

"où si cela avait une consistance."
ou

"le vent s’était tu et les loups cessé de grogner."
avaient cessé

"La femme sur le tronc tressailli"
tressaillit

"Si tu me mens je le saurais"
saurai

"lorsque Anissa lui appris"
lorsqu'Anissa lui apprit

"Anissa cru un instant"
crut

"mais de toutes façons il se peut sue,"
de toute façon il se peut que,

"Débrouilles toi"
Debrouille-toi

"je t’expliquerais plus en détail"
expliquerai

"elle cru qu’elle avait rêvé"
crut

Il manquerait encore quelques virgules, ça se voit surtout dans la deuxième moitié du chapitre.


[size=150:15llbfg4]-Chapitre 2-[/size]

"l’avait violement posé"
violemment posée

"côte de mailles"
cotte

"pour palier à l’activité de cet hiver."
pallier

"Il était de notoriété que"
Il était de notoriété publique que

"Son visage assez carré de démentait pas"
ne

"la seule chose qui lui permit d’un différencier un"
qui lui permît d'en différencier un

"Leur visage restait entre deux ombres, banals, indéfinissables."
Pluriel ou singulier?

"L’homme en face elle"
en face d'elle

"La peur n’avait pas vraiment disparue"
disparu

"et se préserver de tremblements"
de trembler, ou des tremblements

"Je vivrais combien de temps ?"
vivrai

"Anissa se sut"
ne sut

"Avait-il comprit ?"
compris

Et encore des virgules qui brillent par leur absence


[size=150:15llbfg4]-Chapitre 3-[/size]

Finalement, ces deux chapitres, je les ai lus en l'état (désolée gilfuin tu seras le seul à rester à la traîne ). Vu que les dispositions ont été prises pour les améliorer, je n'apporterai pas grand-chose de nouveau je pense à part le relevé de fautes.

J'ai lu les remarques stylistiques de Feurnard sur le début de ton texte, et c'est... impressionnant ; comme c'est tout au long de ta saga ce genre de phrases mal ponctuées (à notre goût), tu comprendras que pour les virgules et la construction des phrases j'ai été très elliptique (de simples "attention aux virgules"). Et puis ça ne me gène presque pas à la lecture, contrairement à l'orthographe (ça paraît bête).
Si tu le peux, le mieux serait d'essayer de re-ponctuer tout ton texte, en même temps que tu corriges les phôtes. Mais vu que tu n'as pas trop le temps, je passe.

"après qu’elle lui ait liées les mains"
lié

"à l’abris des arbres "
abri

"Vous avez parlé de la stase la nuit dernière à l’auberge"
Oui, d'ailleurs c'était la Stase (avec la majuscule) au chapitre d'avant

"Je vous l’avait dit"
avais

"Je ne tomberais pas dedans"
tomberai

"Anissa se surprenait à redouter quelque signe à l’horizon sans pour autant savoir ce que Myel redoutait."
Répétition de redouter

"qu’elle reconnu"
reconnut

"elle compris"
comprit

"Anissa avait crut"
cru

"je l’aurai fait"
aurais

"De toutes façons"
(bis)

"ses cheveux bruns courts étaient en batailles"
bataille

"Anissa appris à mieux connaître "
apprit

"un peu de cette chaleur qu’elle avait laissé"
laissée

"puis elle fini par laisser"
finit

"au sud, apparu peu à peu"
apparut

"au décors"
décor

"toi tu n’a pas le choix"
as

"Anissa se senti un peu à l’abri "
sentit

"elle compris qu’ils avaient atteint"
comprit

"cette fois çi."
cette fois ci.

"une dizaine de mètre de large "
mètres

"étaient accrochés des armes au mur. "
accrochées

Petite remarque sur ce chapitre, qui n'est qu'une grande balade : on s'embête un peu, car il ne se passe rien au long de leur voyage, il n'y a que le début et la fin qui nous apportent vraiment quelque chose. Après avoir lu les commentaires précédents, c'est ce que vous disiez par "le chapitre 3 n'a pas vraiment de fond". L'idée de parler un peu mieux d'Anissa est une bonne solution j'imagine. Comment elle se galvanise, rassemble ses forces et son courage, décide d'aller de l'avant. Donc, j'ai hâte de voir les corrections.
Ca me refait penser au chapitre précédent (j'ai oublié de signaler que ça m'avait fait tiquer), lorsqu'Anissa apprend de la bouche de l'inconnue aux loups que son amant est dans une situation pire que la mort et qu'elle doit le sauver : elle qui pleure tout le temps depuis qu'elle a fugué, elle ne réagit que par quelques mots sans substance... Pas un cri, pas une larme, pas un écart dans le dialogue, ça m'a choquée! Soit elle s'y attendait (c'est sensé mais franchement je vois mal comment on peut être aussi blindé face à de telles révélations), soit ce sont les prémisses de l'héroïne qu'elle va devenir ensuite, mais il faudrait préciser dans ton texte (peut-être qu'elle est simplement très bête et qu'elle n'a pas bien compris ).

A propos du mouvement de ma poitrine, j'ai du mal à concevoir comment vous pouvez rester coincés dessus D

Et j'en profite pour te parler du temps! Eh oui, le temps qu'on passe à écrire détermine sans doute pas mal la qualité de la production au final. Mais tu as deux sagas en cours, et qui avancent continuellement depuis longtemps! Ca ne dévalorise pas ta plume que tu nous proposes des textes imparfaits aux MAJ. On est là pour t'aider, pas seulement pour s'extasier!
Moi je reste adepte de Pandémonium, et ça me tourmente que tu le désignes comme un "flop". Et le Roi Phoenix, aussi perfectible soient ces deux chapitres, est très intéressant, pourquoi crois-tu qu'il y ait deux pleines pages de discussion autour?
La remise en question c'est bien, mais ne joue pas les déprimés, hein! (sinon on sera obligés de virer Feurnard à coups de pied au derrière parce qu'il pousse les Chroniqueurs au suicide).


[size=150:15llbfg4]-Chapitre 4-[/size]

"quoique ce soit."
quoi que ce soit

"s’y jeter et passer le plus clair de son temps."
s'y jeter et y passer

"l’effet disparu rapidement."
disparut

"vous n’êtes pas du Guet ?!"
'Me fait penser à Pratchett, ça Bref, une remarque pour ne rien dire.

"Tout ce que je vous demanderais"
demanderai

"Puis l’effet disparu "
disparut

"Pourquoi me faites vous ça ? Lança-t-elle, dupe de rien."
Que veut dire "dupe de rien"?...

"Anissa se senti un peu décontenancé"
sentit, décontenancée

"s’est fait attaqué "
attaquer

"votre famille vous a laissé partir seule,"
laissée

"se faisant attaqué"
attaquer

"qui a le mérite d’être clair"
claire

"et viviez pour autant en autarcie."
Comment ça, pour autant?

"la falaise que nous avons descendu "
descendue

"Marian n’a pas fait que de tomber dessus"
que tomber dessus

"suivit peu après"
suivi

"Ne négligez mes paroles"
Ne négligez pas mes paroles

Bien! Ce quatrième chapitre m'a semblé beaucoup plus réussi que les deux précédents. Avec les améliorations que tu penses accomplir, il sera encore mieux, mais en l'état, le dialogue est vivant, le personnage d'Anissa se précise déjà bien et on comprend assez que le personnage (très secondaire) de Johan ne s'occupe ici que de ses propres intérêts (il avait eu ce qu'il voulait), et qu'il accepte le contrat à la légère, dans on ne sait quel dessein.
L'histoire de la conspiration de la Stase (pour un ordre ecclésiastique, parler de stase paraît logique, puisque les religieux sont immobilistes et traditionnalistes dans l'âme, si je ne me trompe) prend son essor, et on voit clairement le fil rouge. Ca manque presque de fils verts, bleus, jaunes dans la trame du tissu, qui viendront sans doute après.

[Ton rassurant on]
Cela fait longtemps que tu avais posté le prologue et les deux premiers chapitres, et j'avais dû m'arrêter au premier. Je n'accrochais pas trop à cette histoire de plume du phoenix, de rite initiatique à la mords-moi-le-noeud (ouhlala, cette expression...) et de perte de mémoire hérétique. Avant cette relecture, je ne me rappelais donc plus que de l'ascension.
Cette fois, l'escalade m'a plu, le démarrage de la quête d'Anissa m'a rassurée, et j'ai pu continuer sans problème (à part que ton prologue est hyper-long, mais je me répète) jusqu'à ces chapitres où l'histoire gagne en intérêt. Comme quoi, les goûts changent, la première impression n'est pas toujours la bonne... etc...
[Ton rassurant off]
Et ce n'est pas que pour te rassurer

Je trouve en tout cas que tu avances bien, et j'ai hâte de voir ce que donnera la suite.

[size=75:15llbfg4]Allez, on arrête là, c'est déjà assez long comme ça...[/size]

Note : j'ai voté il y a quelques jours c'est un peu bête, mais tant pis, j'espère que tu ne m'en voudras pas.

Merci à toutes les deux, Eliz pour ta critique et San pour l'énorme boulot abbatu. Promis, je vous réponds en long en large en travers dès que j'ai le temps !!!

Merci ! Vraiment ! Ca fait plaisir

EDIT : Allez ! En rouuute les amis !

[size=150:9zm6vddx]@Eliz[/size]

Eliz écrit: il me semble que le regard est plus lucide, quand on examine un texte qui a un peu reposé, et que l'on n'a pas relu tout récemment avec acharnement.[...]Je crois qu'on cerne mieux ses faiblesses et qu'on est plus en mesure d'avancer, quand on se sent prêt pour.

Tout à fait, voilà pourquoi j'espère que cette "pause" dans l'écriture va pouvoir m'aider.

Eliz écrit: Ouatch. Ca manque de virgules nan ?

Je ne sais pas, je suis champion d'apné et... bon, ok j'avoue il se peut que... ok ça manque de virgules.

Eliz écrit: La seule allusion à cette interrogation sur les temps révolus suffirait ; à la rigueur on peut esquisser la mélancolie qui emplit son âme, mais ça n'a pas l'air d'être ton style.

Moui... y'a du boulot là dessus, j'y reviens à la fin.

Eliz écrit: la mademoiselle capturée est avant tout passive

Oui, elle commence à reprendre pied dans le chapitre suivant lorsqu'elle envoie bouler Vynoch et le chapitre encore après où elle montre de quoi elle est capable. Mais en effet, suite à la discussion avec Feurnard et Zara il semble important d'ajouter une introspection d'Anissa pendant ce chapitre 3.

Eliz écrit: il me semble que tu maîtrises assez mal le ressenti féminin.

Exactement. Je me suis mis dans la panade tout seul. Je voulais absolument que Marian soit un gars. Sa moitié part le chercher et à moins d'inventer le PACS en HF hé bien... j'ai pas le choix !!! L'histoire ne va bien sûr pas se résumer à ça, et le fait qu'Anissa soit une fille m'a aussi donné d'autres idées.
Simplement, je suis né dans un chou et ai un peu de mal à comprendre les habitantes des roses. Ceci dit, heureusement que je vous ai, toi et San !!! Je prendrais donc en compte (et en priorité) tes remarques qui me semblent forcément plus justes que mon avis sur la chose.

Eliz écrit: Quant à Myel, idem : elle est hystérique un peu mais hystérique creuse...

Bah attends tu viens de la voir apparaître ! Non, il est vrai qu'elle est hystérique.

Eliz écrit: Et elle n'en jette pas beaucoup.

Justemment ! Hystérique et n'en jette pas beaucoup : voilà le portrait d'une personne qui semble stressée, impliquée dans quelquechose qui lui tient à coeur et pourtant dépassée par les évènements.

Eliz écrit: ou alors vraiment plus facilement démolissable psychiquement

Et pourtant, lorsque Vynoch prend la parole, ou qu'il semble s'intéresser plus à Johan qu'à elle, elle se tait. Elle se sous-estime clairement, est obligée de prendre Anissa en otage par peur de Johan, est obligée de crier pour se faire obéir, menace Johan à nouveau, se tait lorsque son "chef" parle à quelqu'un d'autre. Elle a sut s'imposer le seul moment où il fallait cagouler Johan et Anissa pour protéger la cache : il semble donc que ce soit la seule chose qui prime pour elle.

Eliz écrit: Ca me rappelle Tales of Symphonia... notamment quand le gentil devient méchant et que sa meuf le délivre ensuite du Dieu Méchant qui a envahi son corps.

Huh ?!! Oups alors ! D'un autre côté je trouve normal (bizarre d'ailleurs) que les jeux vidéos ouvrent plus à des scénarios différents de films et de livres tant leur public cherche le renouveau.

Eliz écrit: c'était un peu simple et cucuesque, la reconversion du gentil devenu méchant en de nouveau gentil. J'espère que tu laisseras Marian définitivement bouffé par son truc et qu'Anissa sombrera dans les abîmes du désespoir, ou qu'elle le tuera de sang froid, voilà, même si après bien sûr elle finit frigide et solitaire sur une montagne.

On dirait Iliaron, Falc'hun ou Impé !!! Mais comme je l'ai dit à Feurnard, Anissa va délivrer Marian, ils auront beaucoup d'enfants qui me permettront de faire une suite pour gagner encore plus de fric...
Franchement, si j'étais parti pour faire ça, je n'aurai jamais trouvé la motivation d'écrire plus d'une page. Quel intérêt ? Ce serait bâteau !!! Et puis :

Eliz écrit: du gentil devenu méchant

Ah ?! Tu as lu ça où ?

Eliz écrit: En plus elle a 16 ans ! C'est pas un âge anodin ça ! Allez, un petit effort de ce côté, ce serait bien.

Oui !!! Tu as tout à fait raison ! Allez zou ! Du biactol dans son paquetage, un baladeur mp3 à l'éfigie du dernier barde connu et un sac à main façon Mary Poppins !

Plus sérieusement : ta critique porte sur les persos, nottament sur les filles (Anissa) et c'est un point que l'on avait pas abordé. Merci pour ces précieux conseils !!!

[size=150:9zm6vddx]@San[/size]
Plus le temps... demain j'édite et je réponds !

RE-EDIT :

San écrit: Remarque générale : il faudrait repasser rajouter des virgules un peu partout

Tiens donc ?! (bon ce n'est pas vraiment risible je te l'accorde)

San écrit: Dernière remarque, c'est que ton prologue est extrêmement long, et donc rébarbatif, surtout que tes chapitres le sont deux à trois fois moins ensuite. Je trouverais plus judicieux d'arrêter ton prologue à la fin de la partie "Ascension", même si tu as le sentiment de ne pas dire tout ce que tu voulais.

Tiens, c'est la première fois que l'on me dit ça. Et pourtant je le trouvais un peu court. Je prends l'avis en considération mais ne l'appliquerai pas. Pourquoi ? Parce que je veux une séparation entre le texte (Anissa et Cie) et Marian.
Je souhaitais (et le souhaite encore) avoir ce prologue détaché, Marian seul dans le fond et dans la forme, afin que ce soit vu comme un drame qui s'est déroulé et non comme le début de quelquechose.

San écrit: seul chapitre qui n'a pas de description

C'est noté.

San écrit: Si tu le peux, le mieux serait d'essayer de re-ponctuer tout ton texte, en même temps que tu corriges les phôtes. Mais vu que tu n'as pas trop le temps, je passe.

Mais le temps je vais le prendre ! Pour te dire, ces remarques sur les virgules m'ont tout de suite fait penser à ma macro word qui les boufferai ("c'est pas moi c'est elle d'abord !")... sans rire, je vais y jeter un coup d'oeil, car habituellement on me disait plutôt que j'étais un accro des virgules.
Reste que j'assume, et je modifierai en conséquence.

San écrit: Petite remarque sur ce chapitre, qui n'est qu'une grande balade : on s'embête un peu

Et pourtant j'ai essayé de ne pas le faire trop long (ça me fait penser à Tolkien et ses 3 ou 4 chapitres sur un voyage dans les marais jusqu'à Rivendell... passionnant. connaître Anissa et un long pélerinage...

San écrit: lorsqu'Anissa apprend de la bouche de l'inconnue aux loups que son amant est dans une situation pire que la mort [...]Pas un cri, pas une larme, pas un écart dans le dialogue, ça m'a choquée!

Au début elle pleurait et j'ai trouvé ça plus que culcul, voire surfait. Alors j'ai penché pour autre chose : en quoi Anissa pourrait-elle donner crédit aux paroles d'une inconnue ? L'introspective du 3e chapitre manque donc forcément afin de renforcer ce point.

San écrit: A propos du mouvement de ma poitrine, j'ai du mal à concevoir comment vous pouvez rester coincés dessus

Aaaaah !!! (soupir)

San écrit: Eh oui, le temps qu'on passe à écrire détermine sans doute pas mal la qualité de la production au final. [...]Ca ne dévalorise pas ta plume que tu nous proposes des textes imparfaits aux MAJ. On est là pour t'aider, pas seulement pour s'extasier!

Voilà quelquechose que je souhaitais mettre au point par ma petite pause. Ayant découvert les chroniques, je n'ai presque pas loupé de MAJ dans l'intention de ne pas perdre de temps dans ma vie sur l'écriture tant ça me porte à coeur. Ainsi je crois que je suis allé si loin que je ne prenais plus plaisir à l'écriture. Ces 2 chapitres n'en font pas partie mais le dernier de Pand, oui. Je tiens tellement à ce que cette histoire soit finie (pour commencer le Roi Phoenix mais aussi pour l'aboutissement).
Bon, je ne joue pas la pitié mais j'ai eu un accident grave il y a moins de 4 ans qui m'a fait remettre en question les priorités dans ma vie et nottament l'écriture. Ainsi j'avais même peur de ne pas pouvoir finir ces textes et ait donc écrit un peu vite.
Alors ça paraît gros comme ça, mais c'est le cas et je regrette déjà d'avoir bâclé (et c'est le mot) mes textes au détriment du plaisir d'écrire.
Cette pause me semble nécessaire pour ne rien détruire. (snif )

San écrit: Moi je reste adepte de Pandémonium, et ça me tourmente que tu le désignes comme un "flop".

Je ne parlais que des derniers chapitres. Pour ma part je préfère le Roi Phoenix car j'y vois un plus grand potentiel et de plus belles images en tête.

San écrit: La remise en question c'est bien, mais ne joue pas les déprimés, hein! (sinon on sera obligés de virer Feurnard à coups de pied au derrière parce qu'il pousse les Chroniqueurs au suicide).

Oh non je ne joue pas les déprimés ce n'est pas mon truc, loin de là. Je suis franc, j'ai mal écrit récemment et il faut que je prenne plus de temps sur mes textes.
Et pour Feurnard, je m'en chargerai moi même... *l'admin (adjoint) relève fièrement le menton* gnark ! gnark !

San écrit: Note : j'ai voté il y a quelques jours c'est un peu bête, mais tant pis, j'espère que tu ne m'en voudras pas.

Oh non, ce serait avoir le beurre, l'argent du beurre... la crèmière, les vaches et le pré ! Ta critique, ton temps passé dessus m'a fait aussi plaisir qu'un vote pour mon texte.
Merci beaucoup San. (regard langoureux) hem...

De rien Krycek.

Pour les virgules, si tu veux des exemples et des propositions de corrections... N'hésite pas. Je vais avoir un peu le net dans les semaines à venir, profites-en

Bon allez, zou, au train les voyous.

Falc'hun écrit: Un peu à l'image de l'épopée de Noé et Nadia étant enfant pour Pandemonium.

Naïa Tu confonds avec les Mystérieuses Cités....

Falc'hun écrit: Je ressens qu'on est encore dans une longue introduction

Le "encore" et le fait que tu l'apparentes à Pandémonium montre que mon écriture n'a donc pas assez évolué et qu'il faut bien que je finisse Pandémonium pour continuer de m'améliorer avant même de tenter (et de ruiner au passage) le Roi Phoenix.

Falc'hun écrit: C'est un peu embêtant que ces petites choses viennent un peu (un tout petit peu) déranger le plaisir de la lecture

Oh oh l'euphémisme ! Tu marches sur des oeufs ? Faut pas ! Les critiques précédentes ont été assez éloquentes et je crois que je partage assez leur avis quant à la réécriture pure et simple de ces 2 chapitres...

A propos de Johan :

Falc'hun écrit: Mais cette petite allusion par rapport à l’élimination d’Evars laisse à penser qu’il a un passé déjà chargé derrière lui.

Oui, mais pas au sens habituel (genre c'est un vrai warrior)... j'ai préféré prendre l'inverse, une personne qui sort enfin d'un cauchemard mais qui conservera un fardeau toute sa vie.

Falc'hun écrit: Il semble qu’elle ait certains talents d’espionne mais qu’elle se soit endormie lors d’une journée montrerai peut être qu’elle est plus une espionne qu’une véritable combattante.

Hé hé ! Alors je n'ai pas tout raté dans ces chapitres

Falc'hun écrit: Ceci dit elle me fait l’impression d’un certain manque de confiance en elle qui me surprend un peu.

Comme j'en ai parlé à Feurnard, San et Eliz (que Myel semblait déranger), elle appartient à quelque chose de tellement plus grand qu'elle, qu'elle (désolé pour la répétition) ne veut pas tout faire rater à cause de sa précipitation. Elle a peur des conséquences de ses actes...

Falc'hun écrit: Qui sont les gentils et qui sont les méchants ? Difficile à dire, surtout venant de toi ou il pourrait s’avérer que les deux ne sont ni gentils ni méchants…

S'il n'y avait que les factions en présence... mais en effet, je cherche là aussi à faire quelque chose .

Falc'hun écrit: Les deux organisations en tout cas semblent apporter une grande importance à la jeune fille. Ses talents s’avèreront peut être plus importants qu’il n’y paraît.

Oh non ! Je veux éviter ça. La première personne que rencontre Anissa lui dit qu'habituellement on ne développe pas son talent (si tard) mais qu'elle peut être utile. Johan ne se confie pas à elle et Myel l'a capturée car elle semble faire partie de ses ennemis. Vynoch la prend pour la mettre à l'essai, ne lui livre aucun secret de taille.
Au final, ça n'a pas l'air d'être ses talents qui les intéressent...

Falc'hun écrit: J’ai même l’impression que ce background est encore plus fourni que pour Pandemonium.

Pour Pandy (comme le nomme Feurnard) j'ai travaillé l'historique de la situation et les factions, le reste étant un simple post-apo. Le Roi Phoenix, en plus de ça, me laisse la possibilité de créer toute une trame magique et mystique que je cherche à faire le plus simple et le plus abordable possible. Alors en effet, ça et toutes les castes (une douzaine, pas forcément des races différentes), je l'ai travaillé plus longuement. Comme je le disais à Feurnard j'en suis arrivé à plus de travail que sur Pandémonium, pour seulement 5 chapitres de récit.
Le défi est de ne pas me planter comme pour Pandémonium en embrouillant tout le monde et la solution est de donner des réponses rapidement, de passer à autre chose.

Merci beaucoup pour ta critique Falc'hun. Ca fait plaisir de voir que tout n'est pas forcément si trouble que ça.

Si tu trouves que tu as gaché Pandemonium

En fait, Pandémonium me tient à coeur car c'est ma première Saga, mais si je la voyais (par exemple) au cinoche, je dirai : ouais, bon scénar mais un peu trop blockbuster. Disons que j'ai beau travailler le background je crois que je ne vais pas assez en profondeur dans l'histoire.
J'ai eu le même sentiment récemment en lisant "les Royaumes Crépusculaires" où le lecteur avait énormément d'idées mais l'histoire ne faisait que les survoler sans les utiliser, ce que je ne veux pas rater avec le Roi Phoenix.

Le mec qui a écrit Pandemonium ne peut pas tout rater dans un chapitre.

Ah ah ! Merci )

Citation: Au final, ça n'a pas l'air d'être ses talents qui les intéressent...
Sa relation avec le tout nouveau Phoenix?

Mmm... oui il y a un peu de ça... mais avant tout elle fait partie d'un village qui semble vivre en autarcie, sans curiosité pour le monde alentour (bizarre) et qui a veillé la plume longtemps. Ils ont sûrement des infos intéressantes... sans le savoir.

J'ajouterai que pour une trame géopolitique telle que Pandemonium où des interêts militaires, politiques, civils et ce de différentes faction s'opposent, il est normal de se retrouver perdu tant les interêts communs et du coup les alliances peuvent changer.

Il est là le truc, il ne faut pas que je me rate sur le Roi Phoenix, il faut que je présente et confronte les castes petit à petit... sinon je vais perdre les lecteurs. De même pour la trame. Ainsi j'opte pour des mystères qui se "résolvent" rapidement... des intrigues à tiroir.

Ne sous estime pas Pandemonium, c'est une excellente saga. Sinon tu n'aurais pas obtenu tant de podiums avec tes chapitres.

Merci Beaucoup Falc'hun !