[Juillet 2007] Automne - Petimuel

Automne - Petimuel

De l'eau a coulé sous les ponts, d'ailleurs il pleut toujours (mais quel été de renard !) et on commence en coeur cette mise à jour (t'as vu eh dis t'as vu vu t'as t'as vu vu vu ?! Ca rime...).

Automne, un peu la saison qu'on a en ce moment, c'est du vers et il faut l'admettre, à part Petimuel, on n'est pas bien calé pour ça. Donc restons prosaïques, étalons et voyons ce que ça donne :

L’automne qui berçait la fin de mon enfance, le bonheur d’être père, et la joie de la vie (?) la rose et les baisers, les choix et les errances… la pluie de mon passé fait mon âme ravie.

Donc le titre c'est "automne", le poème commence par "automne", et en regardant cette phrase, j'ai l'impression qu'on parle plus de "la pluie de mon passé" (comme résumé de tout ce qui précède) que de l'automne.
N'aurait-il pas été plus avantageux de faire "cette pluie qui berçait la fin de mon enfance [...] l'automne du passé fait mon âme ravie" ?
D'ailleurs, "fait mon âme ravie", il faut s'accrocher pour le comprendre. "Faire ravie" une âme, en poésie, c'est... moche ? Et je ne parle pas de l'ambivalence de "ravie", qui peut être volontaire mais n'aurait pas beaucoup de sens. Pour remplacer, pourquoi pas une infinitive "l'automne d'un passé pour mon âme ravie" (où l'ambivalence prend sens) ou alors au passé, "l'automne est passé pour mon âme ravie" (là encore, l'ambivalence est acceptable). Mais le sens actuel n'est pas conservé.

L’amour vermeil, l’azur éclatant du printemps. Les tout petits petons. La beauté des malheurs. Son parfum, mon ivresse… orages et autans. Ses lèvres. La splendeur des soleils qui se meurent.

"Eclatant du printemps", répétition de [ã], ça tombe à plat, aucune motivation, aucun effet.
Le reste, peu ou pas de commentaires (on dira que je suis fatigué), juste une longue énumération, mettons que je ne sais pas ce qu'est un "autans", "ses lèvres n'est pas clair" puisque de puis "l'amour vermeil" on est passé par "les tout petits petons", plutôt porté sur l'enfant, donc on ne sait plus bien de quoi on parle.
Et puis "qui se meurent", c'est bien chant du cygne, mais pas très positif, à voir ce que tu voulais obtenir. Tout ça manque d'unité, puisque "l'amour vermeil" revient avec "lèvres. La splendeur des soleils", mais qu'entre deux on a l'impression de parler d'autre chose.

Une minute encor… Le rire de ma fille, la main que j’honorais. Ah oui ! Mon codicille… Le jour perce le jour. Cette fois, la voilà.

Là, l'amour devient paternel, alors qu'il était plutôt sensuel avant (lèvres). Mais "la main que j'honorais" ? Il honore la main de sa fille ? Parce que "donner sa main", c'est plutôt pour le mariage. Je préfère ne pas donner de sens à ça.
Bon, "le jour perce le jour", ch'tite violence, soit le premier jour désigne la fille et sa beauté, soit le jour passé se confond avec le jour présent. "La voilà" laisse pencher pour la seconde hypothèse.

La lumière divine éclabousse mes yeux (?) éclose d’un reflet qui danse et joue sur la courbure de l’acier… Un instant ! Ses cheveux…

"Le jour" = "La lumière divine", plus verbe au présent (éclabousse), donc "jour = lumière divine = fille", j'ai envie de dire que la fille est revenue, souvenir ou pas.
Puis l'acier, ça sent le suicide ou l'exécution capitale (et dans ce dernier cas, l'interprétation est assez... mouais, je laisse ça à un autre). D'ailleurs "une minute encor... un instant !" est une sorte de compte à rebours. Et vu qu'il s'agit d'un poème, donc d'une unité, la mort est forcément liée à la fille. Et avec un verbe comme "éclabousser"... bref. Surtout si on relit le premier quatrain sous ce sens, etc...

"Autans", "codicille" sont des mots que je ne connais pas (et ne veux pas connaître), tandis que "petons" et "éclabousse" est assez familier, donc un mélange de registres.
Aucun verbe au second quatrain, un seul pas très expressif au premier tercet, un seul encore au second, qui reprend en fait le premier. En somme, quasiment aucun verbe, aucune action, qui rend la lecture assez hasardeuse (puisqu'on les recherche, ces verbes).

Trois thèmes, dont deux en opposition qui expliquent le troisième, je vous laisse les chercher.
Priorités : changer le quatrième vers du premier quatrain ; mettre au moins un verbe à la liste du second quatrain ; la coupure du second vers du second tercet "sur la", même lié au sujet, c'est abominable. Non, à mes yeux, ça n'apporte rien.

Voilà à peu près tout ce que je peux dire sur le sujet, je laisse les autres compléter.

On parle bel et bien d'automne, mais peut-être pas tellement de la saison...

Ce qui ne change rien à la syntaxe, "pluie de mon passé" est mis en avant à la place de "automne". C'tout.

On peut aimer femme et fille en même temps

On peut être ange et démon en même temps, mais ça perd le lecteur. Demande aux autres.

Aucune action certes non

Regarder, sentir, respirer, souhaiter, danser, cligner des yeux sont des actions. En syntaxe, c'est un verbe.

Maintenant, si vraiment c'est abominable, hein...

Ni hésitation ni peur dans ce poème, donc la refléter ne sert à rien. Et avant que tu ne le dises : dans le texte.

alors où est le problème avec la fille?

La fille n'est pas une métaphore, ou présentée comme telle.

... ou présentée comme telle.

Fin de la discussion.