Gilfuin [février 2005]

L?espoir a des vertus dont le chaos n?a nul besoin :

Ce texte ancré dans l?univers de Warhammer 40 000 m?a laissé un peu sur ma faim. L?idée est bonne, l?univers peu exploité encore sur les Chroniques, et le style est tout a fait acceptable. Cependant, l?orthographe serait a revoir d?urgence car des fautes bien évitables parsèment le texte et gâchent quelques beaux effets. J?en veux pour preuve l?avant-derniere phrase : « " la valeur des hommes ne se révèlent que face à leur propres folies " dit il d?un ton sûr. » Deux fautes énormes (le sujet est singulier, le verbe est au pluriel, et « leur » est au singulier alors que « folies » est au pluriel) dans une phrase qui devrait etre solennelle, c?est vraiment dommage ! Une bonne relecture devrait néanmoins venir a bout de ce genre de défaut dans le futur.
Pour le reste, le principal reproche que j?aurais a faire a l?histoire est qu?elle est un peu confuse. La narration entrecoupée de flashbacks est un procédé qui peut etre intéressant mais il doit etre clair sous peine de dérouter le lecteur. A la fin du chapitre, on a un peu trop de mal a recoller les morceaux, meme si on y arrive. Pareil pour les scenes d?action : un peu plus de clarté dans la narration aurait été un plus ; la, tout est trop suggéré plutot que décrit et du coup on s?y perd un peu a mon sens.
Enfin le chapitre se termine sur un gout d?inachevé, et on ne sait pas si l?on doit attendre une suite ou pas, c?est un peu troublant.
Malgré tout, ce texte est d?un assez bon niveau et meme si les lecteurs allergiques aux univers de GW auront sans doute du mal a accrocher, je trouve que ce récit présente pas mal d?intérets. Une relecture et quelques adaptations mineures l?amélioreraient sans doute beaucoup.

Je suis de l'avis de Kundïn. Le texte a d'indéniable qualité au niveau du style avec une petite réserve pour l'orthographe (une relecture plus attentive aurait suffit).
Cette histoire tombe bien, car l''univers de Warhammer 40 000 était assez peu présent ces derniers temps, cédant sa place à une SF pure et dure plutôt qu'au space opera.
La scène d'ouverture m'a beaucoup plu avec cet homme qui s'élance seul vers le camp ennemi. Très réussie que ce soit au niveau de la description de l'action que de la psychologie du personnage!
Par contre, je trouve aussi que tu cherches à introduire trop d'éléments pour un texte de cette taille. L'ensemble est trop touffu et le procédé du flash-back ne contribue pas à rendre le texte plus fluide. Même si au final, on passe un bon moment à la lecture de ton texte.

dude

J'ai lu en avant première la version sans flasback. Le texte m'avait paru manquer de profondeur, et comme dit Zara, ça racontait une histoire de bourrinage sans vraiment de justification.

J'ai donc suggéré à Gilfuin de reprendre son texte en y ajoutant de la profondeur. Je crois que ceux qui ralent que les flashback ne rendent pas compte qu'ils sont un réel + pour le texte.

Elfi

Une bonne surprise que ce texte, même si, comme l'ont souligné les autres, la fin est un peu trop juste. Les fautes d'orthographe gâchent également un peu la lecture.
L'aspect psychologique du personnage et les flash-back amènent, àmon avis, beaucoup de profondeur au texte. Par contre, certains éléments auraient pu être mieux traités (qu'est-ce que les Dark Angels viennent faire ici ? Et que sont-ils (je sais, mais pas ceux qui n'y connaissent rien à l'univers). Bref, en retouchant ces quelques points et la fin, trop confuse, ce one-shot pourrait devenir bien meilleur !

1ere lecture, 1ere reaction: "Mais quel bourrin....!".
Mais aussi un style tout à fait honorable, plutôt fluide, et bien dans le ton. J'ai cependant qq reproches: d'abord, le peu de clareté de l'histoire. J'ai un peu de mal à comprendre ce qui se passe, sinon que le héros, ancien space marine, en affronte d'autres. Mais on ne sais pas pourquoi (sinon qu'il appartient au chaos, leur enemi par excellence...). Il semble qu'il en veut à mort au "vaisseau-maître de Raden" (une planéte, un type ?), et cherche à l'atteindre. On comprends aussi plus ou moins qu'il y a une histoire avec son frére ( est-ce pour cela qu'il cherche à ts les buter..?). Mais rien de plus: pourquoi, mais aussi comment (une épée du chaos, ca se trouve pas n'importe où... C'est la même que celle qu'il reçoit de son pére ?). En bref, un sentiment que le récit est juste là pour nous faire profiter d'une jolie scène de massacre, sans s'être étendu sur les justifications....
Même reproche sur la fin: on a un peu l'impression que comme la scéne de baston est finie, hop là !, on s'arrête, après, c'est relou... Ca renforce le sentiment de "recit 100% baston".
Mais bon, c'est pas si désagreable.... Et quand le style va avec, comme ici, c'est même plutôt un bon moment de passé....

Enfin, petite précision de puriste: les transformations se succédent, "lui donnant de plus en plus l?apparence d?un démon de Khaine." Or les 4 Dieux du chaos sont Tzeentch, Nurgle, Slaanesh, et Khorne. Khaine appartient à Warhammer battle, en tant que dieu de la guerre des furies elfes noirs...

Bon, je dois faire un aveu....je ne connais rien à l'univers de Warhammer 40k....quand j'étais au collège j'avais juste eu l'occasion de lire le background du Chapitre des Darks Angels que je trouvais vraiment pas mal. Je connais un peu plus l'univers de Warhammer, c'est d'ailleurs pour ca que je me suis planté de Dieu (Khaine/Khorne), mais je suis pas très calé non plus dans le domaine. C'est peut etre aussi pour ca que le texte n'est pas très claire...rien n'est vraiment expliqué sur le contexte du récit, juste des bribes de souvenirs, un présentation du personnage à travers ses sentiments, et une description sommaire, voire plutot flou des ennemis. La raison de ce dernier point est simple : à la base, ce texte est un test, un essai, un défouloir, un extrait d'une chose qui n'existe pas...comme l'a dit Ismaël : "Mais quel bourrin...."
La base du texte, l'action pure, ainsi que l'introspection du début, n'est en fait rien d'autre qu'un pur défouloir. Je ne m'étais jamais laché dans un texte, toujours à réfléchir à la manière de bien présenter les choses, ou encore à les rendre réellement cohérente. Tout ce que je voulais ici, c'est que ce soit rapide, net et précis....c'est peut etre pour ca que le style est si fluide, tout simplement car c'est la seul chose à laquelle j'ai attaché de l'importance.
Les flashback, le final, et pas mal d'autres éléments ont été rajoutés pour la MAJ, pour rendre le texte, un peu plus....profond? oui, on peut dire ca...disons que j'avais en tete de faire une suite (pour finir vraiment le récit), et c'est pour cela que j'ai rajouté ces éléments : pour mettre un peu de suspense.....bon au lieu de ca, en fait, j'ai rajouté au Flou ambiant, ce qui est dommage, mais je pense que je vais corriger ca, pour rendre le texte plus sympa. Il n'a rien d'exceptionnel, mais bon, il mérite que je le finisse. Mais grace à tout ce que vous avez dit, je crois que j'ai une idée plus précise de ce que je vais améliorer. (les Phottes d'Aurtograhffe entre autre...)

Gilfuin, l'indomptable.

Bon, je dois faire un aveu....je ne connais rien à l'univers de Warhammer 40k

C'est marrant, je pensais plutôt le contraire, tu vois. Comme quoi ! Pour ce qui est de Khaine, c'est un dieu qui revient dans la mythologie des eldars, et est un autre nom de Khorne, à mon souvenir.

Tout ce que je voulais ici, c'est que ce soit rapide, net et précis....c'est peut etre pour ca que le style est si fluide, tout simplement car c'est la seul chose à laquelle j'ai attaché de l'importance.

C'est marrant, ça me fait penser à mon texte "Et tous périront...", qui avait un peu le même point de départ, et un peu les mêmes lacunes...

Il n'a rien d'exceptionnel, mais bon, il mérite que je le finisse. Mais grace à tout ce que vous avez dit, je crois que j'ai une idée plus précise de ce que je vais améliorer.

Une vraie fin améliorerait sensiblement le texte, mais l'intrigue et la structure générale passent bien, pour un texte de cette veine

Comme tu le dis, il mérite que tu le finisse. On en sort avec tout de même une bonne impression, et il gagnerait beaucoup à être amélioré... A mon avis, l'idée de mettre du suspense est bonne: en renforcant le caractére mystérieux de l'épée, l'histoire avec le frére... A mon avis, le mieux est que tu nous fasse un peu plus visiter les pensées du héros, ses doutes, sa lutte avec l'épée (régle: une épée démon essaye toujours t'entuber son proprio ), ou un truc dans le genre....

T'as raison Gulix, ça m'avait échappé, mais c'est bien un Dieu eldar. Leur Gros Bill s'appelle d'ailleurs "l'Avatar de Khaine". Cependant, si c'est leur Dieu de la guerre, il n'a rien à voir avec Khorne: les eldars vouent une haine farouche aux démons et chaos (cf l'Oeil de la Terreur, ancien empire eldar, détruit par Slaanesh).

Hello

C'est bourrin, comme écrit plus haut, mais agréable à lire.

J'arrive un peu tard dans le débat, je n'ai pas grand élément de plus à raconter que ce qui s'est déjà dit plus haut !

A+ sur les Chroniques


Lor.