Petimuel - Adoption [Halloween 2005]

Petimuel écrit: Soudain, un bébé qui, jusqu’alors, dormait paisiblement entre un solide matelas et quelques épaisseurs de draps, se réveilla en sursaut. Il avait rêvé qu’on le jetait dans une rivière.

Ah... enfin... biz z arre je trouve, bien sûr je ne peux pas savoir, mais ça fait un peu biz z arre d'avoir les sentiments d'un bébé !!!

Petimuel écrit: Il se mit à hurler, à pleurer. Sa tête rougit, il se mit à postillonner, et il hurlait. Ses pleurs étaient entrecoupés de quelques hoquets.

La construction de la dernière phrase fait un pied de nez au reste... ce n'est pas le même rythme. La dernière phrase fait un peu tâche quand on suit le rythme du paragraphe : elle ne nous donne rien. (Je suis pas clair du tout mais je peux pas faire mieux !)

Petimuel écrit: elle n’aurait pas à se soucier de son propre enfant, mais pourrait l’admirer, ainsi que ceux de tout ses gens..

Je comprends le sens de la phrase... mais c'est un peu embrouillé.

Petimuel écrit: mais il refusait le luxe superflu, et préférait élever lui-même son propre enfant... il entendait des bruits de pas, dans le couloir.

Au niveau des temps employés si tu utilises l'imparfait pour exprimer ses pensées et que tu veux y mettre fin, passe au passé simple : il entendit. Sinon on a l'impression d'une histoire narrée par un enfant qui veut qu'on l'écoute tout du long et qui s'efforce de faire traîner en longueur (tu sais la pub avec l'enfin qui parle des dinosaures et la mère s'en va : D'abord... et après... et après... et après... et après... et après... et après...). Tout ça pour dire que le passé simple permet de passer à autre chose.
Je sais ce n'est qu'une phrase mais j'ai du mal à donner des conseils clairs alors je paraphrase !

Petimuel écrit: Il hoqueta un peu, puis se mit à murmurer, comme le font souvent les petits enfants, avant l’âge de parler.

On dirait que tu nous prends à témoin ici.

Petimuel écrit: Parfois, il ployait, comme sous une charge imposante qui lui pèserait sous les épaules. Il se mettait à crier.

Tu vois l'emploi de l'imparfait nous donne l'impression qu'il fait un très long discours. En fait la première phrase est incohérente :
- Le complément "qui lui pèserait" est inutile si tu changes le "sous" en "sur"
- il ployait sous [...]sous les épaules (répétition)

Petimuel écrit: La nuit, les arbres avaient un autre air, menaçants et traîtres. Qu’est-ce qui pouvait bien ce tapir dans l’ombre, entre ces deux rochers ? Ces ombres, projetées par la lune, à présent haute dans le ciel, qui griffent le sol de leurs pattes tordues, étaient-ce bien celles des arbres ? Ce caillou qui dégringole, a-t-il été poussé par le souffle du vent, ou par une créature maléfique ? Autant que questions que l’on serait en droit de se poser.

Spécial ce passage...

Petimuel écrit: Mais pourquoi ? Pourquoi ?

Effet de style Série B... enlève le 2e pourquoi si tu veux garder un style plus sobre.

Je sais que j'ai la critique un peu lourde Petimuel, mais la plupart de ton texte a un problème de style. Je conçois tout à fait que tu puisses en chercher un nouveau, différent tout du moins, mais fais attention au langage parlé aux effets et emphases mal placées et/ou choisies.
En fait il faudrait que tu t'en tiennes aux évènements majeurs quand tu écris :
_ Réveil du bébé puis des parents
_ Bébé rendormit Discussion sur la morale d'un précédent abandon
_ Ballade nocturne.
Il fau que tu décrives chacune de ces lignes à ta façon, clairement et que tu n'oublie pas par la suite une phrase de liaison entre chaque (ou plus). Je ne suis pas en train de te dire comment écrire un texte (loin de là) mais je te donne un conseil si tu veux essayer de partir avec un style fluide où toutes tes idées sont exprimées. Après tu rajoute UN PEU d'emphase.

J'suis pas super clair... ptet un peu trop fatigué.

Ce récit est bein à part. Il a quelque chose de très réaliste, ce qui fait tranche particulièrement avec ce que nous avons l'habitude de découvrir ici.
Je crois que j'avais oublié par manque de temps de te faire un commentaire lors de la précédente MAJ. Ce que je vais dire là se recoupe bien ce que j'aurais pu y dire.

Tu as un théme finalement très classique: un couple et une naissance. Tu traites ton sujet avec une grande rigueur, avec souci des détails. Cette rigueur s'accompagne cependant d'une certaine austerité. Je dirais que le récit est un peu froid pour l'instant. Il manque une véritable étincelle pour générer un peu d'enthousiasme. cependant, tu distilles un climat bien particulier, légèrement étouffant (même si ce n'est peut-être pas volontaire), et la les iens qui unissent ces êtres deviennent souvent le coeur du récit.
Il manque justement peutêtre des distraction autour de ton thème. Certes, on sent des petites brêches, des zones d'ombre qui pourraient nous réserver des surprises (et c'est une grande qualité de ton texte que de jouer par petites touches discrètes), mais pour l'instant, il me manque un registre où pourrait fonctionner de l'affectif. C'est un travail serieusement fait, mais c'est parce que ton sujet est serieux et austère que tu devrais trouver un éléments qui dynamise: un personnage, des petits événements....

Donc un récit plein de qualités mais qui vont toutes dans unemême direction. A toi de casser un peu l'iceberg. OMais on sent que ça va arriver bientôt...