[Hoeth's Tower Parody] Au début il n'y avait rien ...

Au début il n'y avait rien....

Enfin, presque rien…

Un vaisseau gigantesque, dernier cri de la technologie, avance à une vitesse avoisinant celle de la lumière. Non, ce n'est pas un énième remake de Star Trek, ni une copie bollywoodienne de Star Wars, mais une histoire nouvelle, originale, qui vous fera rêver, rire pleurer, aller aux toilettes si vous avez mangé trop de pruneaux... Il s'agit du retour des Fabuleuses Aventures du White Tower StarSailor dans la Galaxie du Net! Mais revenons sans plus tarder au vaisseau. Ce n'est pas le White Tower StarSailor que nous voyons là, mais l'imposant WHFo S4L0P3, vaisseau de guerre de l'Empereur Autoproclamé de la Galaxie, DarkNepher. A l'intérieur, dans une grande pièce sobrement décorée, deux individus, l'un petit et rachitique, l'autre... aussi... discutent de façon animée. Néanmoins, l'un des deux est juché sur un trône inversement proportionnel à sa taille, ce qui fait qu'il domine de 3 bons mètres son interlocuteur. Cet homme est tout de noir vêtu. Nul n'a jamais vu son visage, sa véritable identité est un mystère, il s'agit du terrible DarkNepher!
-« Tu n'es qu'un incapable, un vaurien, une larve, un excrément de hulotte cendrée... Tu vas recevoir la fessée! » Jubilant devant les mots de son maître, Puputte Binks, chef de la garde impériale, ne sait que répondre.
« Hum, non, ça te ferait trop plaisir, je vais plutôt te confier une mission secrète, digne de toi, espèce de petite fouine malfaisante…et arrête de baver, tu as sali tout le plancher. » Ajoute-t-il enfin, foudroyant du regard le rat maléfique. Il pose son doigt métallique sur un bouton, faisant sortir du sol une carte de la galaxie.
"Tu sais ce que c'est?"
-"Notre Empire Maître?" balbutie le pauvre interrogé.
-"Tu maîtrises bien mal les pronoms, petite chose répugnante! C'est MON Empire! Le mien, rien que le mien... MOUHAHAHAHAHAHAHA »
-« huuuuuuuuum… mais quels sont ces deux points qui clignotent là bas? »
-Dis donc, t'es moins con que t'en as l'air... En même temps, difficile de l'être plus... » ricane l’Empereur, très fier d’avoir pu placer son gag carambar du jour. « ça, c'est le but de ta mission! Ce sont les mondes vaisseaux "Kro-nik" et "White Tower Star Sailor », des irréductibles qui ne veulent se soumettre à ma volonté ! »
-« Et que devrais-je faire pour satisfaire mon maître ? »
-« Ta mission, que tu es obligé d’accepter, est de détruire ces petits plaisantins, si possible en les faisant souffrir comme des chiens pestiférés ! »
-« mais… mais comment… » Questionne le pauvre Puputte Binks, en pleine crise existentielle.
-« En semant la zizanie parmi eux par exemple ! Graine d’incapable va ! » La fourbe créature se relève, et quitte la salle du trône a petits pas, se frottant les mains d’un air machiavélique. Il sait ce qui lui reste à faire…

* * * * * *

Perdu au milieu d'un champ d'astéroïdes trop soucieux de leur santé pour ne serais-ce que l’approcher,vague le "Kro-Nik"vaisseau à moitié abandonné, repaire d'une bande d'utopistes, fumeurs d’herbes biz z arres dormant sur des matelas à même le sol. Lorindil, célèbre capitaine du Kro-Nik, qui a fait au moins dix fois le coup du "Je me barre, ben non en fait", tourne en rond face à son tableau de bord.
-"Nous sommes encerclés, les forces de DarkNepher contrôlent toute la galaxie…A moi, mes braves Chev@liers Chroniqueurs »s'écrie-t-il soudainement! « Un blaster, un blaster, mon épave pour un blaster » continue-t-il, l'effet des herbes hallucinogènes roulées dans les pages arrachées d'un bouquin d'un certain "William J'expire", le faisant divaguer. Il trébuche sur l'une des nombreuses piles de bouquins jonçant le sol, finissant sa course la tête la première sur un vieux numéro de "Play-androïde" rongé par les souris.
-« les mecs, y a le patron qu'est encore parti en bad trip! » s'écrie Elfiriond, jeune matelot un brin trop idéaliste, voyant le capitaine se relever péniblement pour taper la tête contre les parois vitrées de la salle de contrôle. Zephyr Vendest, un des toxicomanes les moins atteints, se lève alors pour prendre la place de Lorindil à la barre. Après avoir appuyé sur une dizaine de boutons par erreur, il trouve enfin l'allume pétards, qui, à son grand désespoir, ne fonctionne plus.
-« Putain y'en a marre, y'a plus rien qui fonctionne ici... Puisque c'est ça je vais lire! » Il saisit un bouquin quelconque, dont les trois quarts des pages sont malencontreusement parties en fumée... Soudain les yeux d'Elfiriond, jusque là calme, pour ne pas dire résigné, tournent au blood red, et tout en cognant Zephir avec un vieux dictionnaire "lituanien-tamul", il fait sortir toute sa rage et sa frustration!
-« Pourquoi? Pourquoi notre vaisseau est il si minable, si poussiéreux, si déguelasse? J'en ai marre, on est la honte de la galaxie! On est peut être indépendants de l'hégémonie de Dark Nepher, mais c'est parce qu'il ne veut de toute façon pas des débris que nous sommes! Levez vous, il faut faire le ménage ici! »
-« Eh la tafiole, y a le balais qu'est dans le placard, alors tu lèves tes jolies petites fesses d'elfe, et tu nous nettoies ça! » hurle Gulzan, démon renié des siens à cause de son incompétence, fort occupé à effriter des boulettes de shit. Elfiriond retient alors un accès de rage, et s'en va, à la surprise générale, saisir le balai qui, d'après la couche épaisse de toiles d'araignées le recouvrant, n'a pas du servir lors des deux dernières décennies. Il s'approche alors de Gulzan, et avant que celui-ci ait le temps de faire quoi que ce soit, il le rue de coups, cassant le manche de son nouvel outil de travail. C'est alors que, comme sortie d'outre tombe, une voix se fait entendre, menaçante et grave comme seule celle d'un nain quelque peu ivre peut l'être.
-« Hey…burps… arrêtez de gueuler ! J’ai pris une sacrée cuite hier ! » C’est Kundin, esprit machine du vaisseau, guide (a)moral de la bande et philosophe à ses heures perdues. Ainsi se déroule la vie à bord du Kro Nik, dont l'équipage pousse la création artistique à sa quintessence, et où l'apothéose du verbe se conjugue avec la puissance de la philosophie freudo-marxiste.

* * * * * *

A quelques années lumière et neurones de là, dans une petite crique interstellaire, est amarré le"White Tower Star Sailor", vaisseau amiral de la flotte rebelle. Debout, le front haut et le torse bombé, face à la baie vitrée du vaisseau, se dresse, fier comme un roc, Bela Skywalker, le chef du navire.
« c'est bien joli tout ça, mais quand c'est que je mets à jour mon appareil moi? Ils me fournissent jamais d'articles de rechange ces incapables, et moi je fais comment après? Ein? Comment je vais pouvoir m'en sortir??? On va couler là! » pendant qu'il tient ces propos quelque peu confus, il frappe du poing contre le tableau de bord, fissurant un ou deux écrans au passage. Attirés par ce bruit, deux êtres arrivent dans la salle principale du vaisseau. Le premier, c'est Alby Solo, le célèbre contrebandier qui doit son nom à certaines pratiques auto sexuées qui ont fait sa réputation! La grosse boule de poils à côté de lui, c'est Ludbacca, le panda géant du vaisseau. Touts deux ont les bras chargés de paperasse, et Alby prend alors la parole:
-« Voici les derniers articles, Capitaine Bela, comme vous le souhaitiez »
-« C'est quoi ces chiffres? » questionne intrigué le capitaine.
-« Ben, un article sur la démographie du monde de Warhammer », articula difficilement Ludbacca, plus habitué aux grognements qu'aux subtilités de la langue humaine.
-« Mouais, faudra changer tout ça... et l'édito, il vient l'édito? G-ORO2K doit encore faire les hologrammes dessus! »
-« Ouais mais vous savez bien qu'il est toujours en Windows 3.1, et que ça va encore lui prendre 3 jours rien que pour redémarrer son système » s’avance à dire le jeune humain au poignet assoupli par le travail.
-« Raison de plus pour te dépêcher, fainéant va! » A ce mot, un troisième personnage entre dans la pièce. Il s'agît de TH4ND01R, le robot protocolaire du vaisseau...
-« On m'a appelé? » demande-t-il d’une voix fluette. Monté sur de longues échasses il parcourt la pièce cherchant du regard un morceau de fromage ou une marmotte à câliner. Une alarme commence alors à retentir dans tout le vaisseau, présage d'un évènement pour le moins fâcheux.
-« Lud, t'as encore oublié de tirer la chasse d'eau! » ricane nerveusement le petit robot.
-« Non, mais regardez cet écran, c’est horrible ! » S’écrie le capitaine.
-« En effet, je vous faisais moins gros que ça… mais ce petit tanga rose vous va à merveille… »
-« Pas l’écran 4 abruti ! C’est mes photos de vacances ça ! Mais l’écran 12… D’après le radar, un missile nous fonce droit dans la gueule ! » A quelques kilomètres de là, riant dans sa petite barbe de rat musqué, Puputte Binks, un lance roquettes à tête chercheuse encore fumant dans les mains, regarde son petit présent s'éloigner en direction du White Tower…

* * * * * *

Dans l'antre enfumé que constitue le vaisseau Kro Nik, un signal strident se fait soudain entendre, sortant de son semi coma Lorindil , qui ouvre un œil, puis l’autre, puis les deux au même temps, se rendant compte qu’il voit mieux comme ça… Il titube vers le tableau de bord, manquant de s'écrouler en se prenant les pieds sur le corps inanimé d'Elfiriond qui git sur son trajet. Il arrive enfin à la source de la nuisance sonore: le radar du vaisseau, qui n’est en fait qu’une vieille alarme de voiture rafistolée. A la vue de l'objet volant non identifié qui se dirige vers eux, Lorindil ne peut s’empêcher de rire.
-"Qu'est-ce que c'est que c'te merde encoooore?" Se relevant peu à peu, l'équipage du Kro Nik s'agglutine alors autour de son père spirituel, devant le radar.
«Chef, j’crois que c’est un missile… » Bégaye Zéphir, attendant les coups de son lunatique supérieur.
-"Merde on fait quoi maintenant?"
-"Faut ptêt activer les boucliers?"
-"Heu ouais, c'est où le bouton?"
-« Faut trouver le manuel ! » s’exclame Zarathoustra, resté jusque là silencieux. A ces mots, l’équipage tout entier se rue sur les pilles de livres éparpillées un peu partout dans le vaisseau, dans une frénétique recherche dont dépend leur survie. Après une minute de tâtonnements effrénés, qui a mis le vaisseau, déjà mal rangé, sens dessus dessous, toute l'équipe du Kro Nik se regarde, l'air interrogatif alors que manifestement personne n'a retrouvé le manuel. Soudain, le bruit d'une allumette qui craque attire l'attention de la troupe. Se retournant comme un seul junkie, ils voient Gulzan tranquillement assis sur le rebord d'un hublot, un énorme cône à la main, qu’il s’apprête à enflammer. Constatant que le rouleau de paperasse que le démon a utilisé pour concocter une cigarette qui fait rire n'est autre que le fameux manuel, tout l'équipage du Kro Nik se jette sur l'infortuné avec le désir soudain de lui faire passer l'envie de fumer. La créature se débat, mais sous la pression populaire, il est contraint de céder son joint improvisé qui est aussi tôt éteint par ses violents camarades. Tandis que Zephyre et Zarathoustra maintiennent en place Gulzan qui, choqué de ne pouvoir jouir librement de sa préparation et quelque peu en manque, est entré entre temps dans un état d'agitation plus qu'anormal, accompagné d'une bave dégoulinante sur la quelle Lorindil manque de glisser, Elfi parcourt frénétiquement les pages du manuel et, semblant avoir trouvé réponse à ses interrogations, se rue sur les manettes du tableau de bord. Après quelques manipulations, un voyant vert s'allume, signifiant au grand soulagement des membres d'équipage du Kro Nik que les boucliers sont de nouveau opérationnels. C'en est moins une car après une poignée de secondes, la torpille vient s'ecraser contre les défenses réinstaurées du vaisseau. Une fois le danger passé, Gulzan peut récupérer sa gâterie, qu'il rallume en grognant.

Le Kro Nik est sauf, mais que va-t-il advenir du White Tower Star Sailor ? Puputte Binks va-t-il mener à bout ses plans machiavéliques de hamster frustré ? Le prix des carottes sur le marché biélorusse restera-t-il stable ? Vous le saurez dans le prochain épisode de [Image absente]

Texte issu du site La Tour de Hoeth