Une question de répétition...
Le problème est simple : j'ai, dans une partie de mon chapitre 6, une répétition qui me nargue depuis plusieurs jours (et nuits, la garce) et que je ne parviens pas à supprimer. Elle est la suivante :
Non, je ne divague pas ; San m'a fait remarquer que le premier "vit" était fort malvenu puisqu'il n'a tout simplement pas de sens. Je lui ai répondu, un peu penaud, que j'avais songé à le remplacer par un "sentit", mais que dans ce cas il y avait répétition.Lametrouble tourna son regard vers la jeune femme, qui ne put réprimer un frisson lorsque les deux yeux presque noirs de l’assassin plongèrent dans les siens. Il sembla la remarquer pour la première fois, comme s’il ne s’était jamais soucié de seulement connaître ses futurs collaborateurs. Devant une telle intensité, Annah vit ses yeux se baisser, sans qu’elle pût les en empêcher. Elle sentit le regard l’analyser, puis se détourner d’elle.
"Qu'à cela ne tienne, change donc ton 2e verbe !" me répliqua l'auteure de l'Ogre.
Oui, mais pour lequel ?
Je n'en ai pour l'instant trouvé aucun qui me satisfît, j'en appelle donc à vos lumières pour cet épineux problème.
Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.
Des expressions appliquées à des endroits où la grammaire est correcte et l'idée finale, finalement intéressante.
Au pire, tu peux dire qu'elle constate qu'elle a baissé les yeux sans s'en rendre compte, ou bien, qu'elle suivait dans sa tête son regard l'analyser (pour éviter "ressentir"), qu'elle l'imaginait (mouais bof...)
A y réfléchir, le premier vit donne à penser que ce sont les yeux de Lametrouble qui se baissent.
Krycek, d'aucune aide
Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.
@ Krycek
L'ennui, c'est que la tournure était involontaire, un peu prise par défaut parce que je ne voyais rien d'autre, quoi. Bref, le "style particulier" que cela aurait pu donner n'est pas volontaire, donc je trouve ça moyen.
Tes propositions : ben, euh, bof, je les trouve un peu longues, un peu lourdes.
@ Falc'hun
Le "laissa" est plutôt pas mal, mais il nne contient pas l'idée d'oppression, plutôt de renoncement de la part d'Annah, ce qui n'est pas du tout son caractère. Un peu comme si elle consentait à cet examen, ce qui n'est pas le cas.
@ Gulix
Proposition sympathique mais, là aussi, le sens est légèrement différent : Annah ne soupçonne pas le regard de l'examiner, elle en a conscience. Tu as déjà eu la sensation d'être observé ? Ben là, c'est un peu le même principe. Elle en est persuadée (plus qu'un soupçon, donc) sans en avoir la preuve.
Je sais, je suis chiant.
En jetant un regard sur le dico des synonymes, j'ai trouvé deux mots exploitables : percevoir et deviner. Mais la tournure avec le 1er est biz z arre, et celle avec le 2e est moins fluide.
"Elle perçut le regard l'examiner" >>> c'est correct, ça ? Ca sonne mal...
"Elle devina que le regard l'analysait, avant de se détourner."
La seconde me paraît la plus appropriée. Le problème étant que le "se détourner" peut, dans ce cas, s'appliquer aussi bien à Annah qu'au regard de Fadamar. Peut-être qu'en enlevant la virgule ?
"Elle devina que le regard l'analysait avant de se détourner."
: Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.
Y'a combien de phrases dans ton récit pour que tu te penches uniquement sur celle ci ?!
Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.
Nickel.D'abord, je propose de reformuler la première partie : "Annah ne put s'empêcher de baisser les yeux", encore plus fluide mais qui rend Annah plus active dans le mouvement, choix selon le contexte, donc.
Oui, je l'ai relu ensuite et ça coince de façon flagrante. DoncLe gérondif (erreur de ma part, en vérité c'est un participe présent) est bancal, le "lorsque" est encore pire.
Le participe présent comme la conjonction de temps "lorsque" apportent l'idée de la simultanéité, donc le regard l'analyserait et se détournerait au moment précis où elle baisse les yeux.
il n'y en a pas.En cas d'erreur, indiquez-le moi.
Je dois t'avouer que, malgré la présence des labiales (ça se dit comme ça ?), la phrase proposée me semble bien trop longue. Ce passage doit être écrit de façon "froide", sans m'attarder dessus. Le "encore malgré cela" passe vraiment mal, le "finalement" est, lui, plutôt bienvenu.Première solution :
Elle me plaît déjà beaucoup plus, notamment parce qu'elle est plus proche de la proposition originale.Seconde solution :
C'est le cas : elle ne le ressent qu'après avoir baissé les yeux. Imagine la scène : l'assassin tourne vers elle un regard qu'elle ne peut soutenir, donc elle baisse les yeux ; et, à ce moment-là, elle a alors le sentiment d'être analysée.complètement séparée du contexte comme si elle ne ressentait pas auparavant ce regard analyste.
Il y a donc un enchaînement temporel : le regard de l'assassin devient analytique après qu'Annah a baissé les yeux. La phrase peut donc être épurée."Face à une telle intensité, Annah ne put empêcher ses yeux de se baisser. Elle sentit encore (malgré cela) le regard l'analyser pour finalement se détourner d'elle."
Ton "Il" se rapporte-t-il, à la fin, à l'assassin ou bien à son regard ?Troisième solution :
Dans les deux cas, on retrouve la même incompréhension (entre nous deux) que lors de ta solution précédente : c'est un enchaînement temporel, plutôt qu'une superposition de deux actions qui se déroulent en même temps.
Tout ça pour dire que ma solution préférée reste la 2e, mais la 2e comme tu me la proposes avant ajout d'autres termes. C'est donc celle que je retiens, et je te remercie pour ton aide
Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.
"Face à une telle intensité, Annah ne put empêcher ses yeux de se baisser. Elle sentit le regard l'analyser puis se détourner d'elle."
Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.