[poème] Petit entracte
- gilfuin
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Note: j'avais prévu de faire 4 petits vers...mais finalement j'en suis venu à écrire plusieurs. D'ailleurs le poème n'est pas fini. On va dire que c'est le premier acte de la la pièce. (j'écrirai la suite au boulot en prenant mon temps, tranquilou => j'ai tout le combat à décrire).
Un simple combat, sans début ni fin, peut etre beau mais n'aura pas de saveur. Du coup, j'ai toujours eu en tete de décrire une scène abstraite, en dehors du temps, entre deux personnage ambigus, juste pour mettre en avant l'action et les émotions. Et je trouve qu'un poème est parfait pour ca. Autant sur l'esthétique, que sur l'intensité.
A vous de juger
Ses pupilles ne tremblent pas, ni son regard
Alors que l’air frais vient battre son visage
Sculpté par le temps et marqué par les âges
Le guerrier avance lentement et se prépare
L’autre, jeune mais imprégné du même sang
Songeant à son objectif, répète ses gammes
Sans savoir si son ennemi est innocent
Ou si, par hasard, il serait l’acteur du drame
Des rayons de soleil viennent les percuter,
La scène s’en trouvant alors illuminée,
Et sans applaudissement l’acte se termine
Tandis que le ciel déverse une pluie fine
Alors le champ se noie dans cet aqueux liquide,
Laissant leur course folle se poursuivre sans cesse
Et ils glissent sur le sol à grande vitesse
A travers les ombres qui parsèment l’herbe humide
Le sol s’écrase sous leurs pas déterminés
Et, alors que s’accélèrent leurs foulées violentes,
Affrontant sans gène les vagues déferlantes,
Ils dégainent brusquement leurs longues épées.
Le premier tient à deux mains sa lame sans insigne
Qu’il soulève pour ne pas en user la ligne
Mais sous son poids, alors qu’elle frôle la terre
Sa pointe dessine une traînée de poussière.
Le second, au bras gauche couvert d’un bouclier,
Oppose, à sa droite, une épée longue et légère
D’une garde haute qui défie les Cieux, sévère
Prête à abattre son jugement guerrier
Leur esprits calibrés et forgés par les guerres
Tracent deux chemins destinés à se croiser
Telles des flèches improbables qui fendent l’air
Fonçant vers leurs cibles dans le but de tuer
Ces hommes n’ont qu’une seule fonction : « servir »
Que ce soit leur clan, leur roi, ou même l’Empire
Mettre en jeu leur vie n’est donc pour eux qu’un devoir
Celui de tout donner, sans jamais recevoir
Ils le savent, les détails ont tous leur importance,
Du plus petit des gestes au plus grand des soupirs
Ici, pas de place pour crier sa souffrance,
Ils sont des armes lancées pour tuer ou périr.
Aucun son, ni émotion, d’eux ne s’échappent
Et même si leurs tenues verrouillées d’acier
Pourrait trahir la peur que la mort ne les frappe,
Ils courent sur le champ sans la moindre pitié.
Les styles sont différents, les couleurs aussi
L’un défend les indigents, l’autre son pays
Mais ce ne sont là que prétexte au duel
Dont l’issue sera inévitablement mortelle
Toutes ces failles sont donc de futiles leurres,
Autant d’autres outils de leur funeste dessein
En attestent leurs lames pointées vers le cœur
Et leurs poings serrés sur les pommeaux cristallins
Puis, l’atmosphère retombe, le temps s’arrête.
Ils ont atteint le sommet de la colline
Et maintenant se toisent sous l’épaisse bruine
En attendant qu’un signal enflamme la crête.
Tandis qu’en coulisse, se déchaînent les éléments
Un vent puissant se lève sur le déluge naissant,
Démontant le décor et soufflant à leurs oreilles
Les tristes répliques d’un désastre sans pareil
Cheveux, capes et lanières s’affolent
Dans ce chaos où la prairie est une mer
Où la tempête s’emporte, décoiffant le sol
Quand, en un éclair, détonne le tonnerre
Soudain, leurs yeux se plissent, fixent l’ennemi
Comme ceux de gladiateurs défaits de leurs chaînes
Après avoir été retenu des décennies
Et lâchés sur le sable brûlant d'une arène
...(la suite bientot)
J'ai pas encore donné de titre...c'est le dernier truc que je fais généralement. Mais là, à chaud, je dirai: "Deux lames"...meme si c'est très fade..."Faits pour tuer" peut etre...un peu bourrin...bon tanpis, je verrai plutard.
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- Krycek
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- Messages : 2935
Pour ma part le fond me paraît intéressant, bien que le poème soit long et que je les préfères courts et directs (c'est aussi une affection pour les récits).
Demande de noob/néophyte : les vers sont parfois embrassés, parfois de ligne à ligne et parfois croisés... c'est normal ?
Reste qu'un poème a besoin d'un lourd travail :
- le fond (bien sûr)
- la forme
* les rimes
* l'organisation de ces rimes
Mais le plus dur reste de trouver les bons mots pour que l'on ait pas l'impression que certains servent de bouche-trous pour atteindre le bon nombre de syllabes ou juste présents pour la rime. Or par moment il se trouve que tu ne respectes pas la première chose.
Disons que certains mots n'ont l'air d'être présent juste pour le nombre de syllabes.
Voilà... j'attend la suite (vrai !). Pour ma part, mes poèmes préféres sont les alexandrins, non pas parce que j'y connais quoique ce soit, mais ce sont ceux qui sonnent le plus doux à mon oreille néophyte !!
Bon courage Gilfuin ! (surtout si Impé passe dans le coin !!)
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- Le Warza
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- Messages : 34
Alors alors...
On commence par c'qui va pas?
Pour commencer, le rythme souvent, n'est pas assez marqué. Il trébuche fréquemment sur quelques consonnances inapropriées, ou bien se heurte à un préposition qui ralentie la lecture. La ponctuation bien sur, n'est pas en reste; et y rejeter un oeil pourrait facilement améliorer sa répartition.
En gros, oui, on peut dire que le rythme est le seul vrai défaut de ce poème.
En effet, le language est bon, les mots variés, l'ambiance annoncée.
Pas si mal, donc.
Si tu veux que j'explicite un des points de ma critique, je suis dispo.
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- gilfuin
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- Messages : 170
En fait, ca doit venir du fait que je l'ai pensé comme un récit.
La suite est sur Words, mais à retravailler.
Mais effectivement si tu as le temps de me montrer les passages qui font obstacle au rythme, je t'en serais reconnaissant.
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