Sweet Home

La précédente version du texte est accessible ici .


Comme chaque matin, Lambert quittait le vieil appartement de sa mère pour zoner en ville. De taille moyenne, sa courte chevelure châtain, sa barbe rasé de près et ses yeux bruns lui permettaient de se fondre aisément dans sa petite bourgade natale où les couleurs ternes de l’automne avaient pris places. Sur le chemin, son amie d’enfance l’avait rejoint. Une routine quotidienne que les deux amis répétaient inlassablement depuis déjà quelques années. Laure, contrairement à son compagnon de route aux couleurs peu criardes, pouvait compter sur une chevelure mi-longue dorée et de profonds yeux bleus, contrastant avec un ciel tristement gris.

La gare désaffectée couvrait une grande superficie, délimitée par une clôture de tôles. La manière la plus simple d’y accéder était de passer par une petite allée. Il suffisait alors d’écarter légèrement les tôles entre elles et le tour était joué, ils y étaient. Devant eux, le bâtiment central. Datant de l’époque victorienne, la structure était restée malgré l’absence de rénovations presque intacte. Elle avait autrefois accueillis dans ses étages supérieurs les bureaux des cadres de la compagnie ferroviaire locale. Désormais ils étaient le théâtre d’une étonnante jeunesse : Ces derniers y avaient inventés les combats clandestins désorganisés, consistant à des affrontements violents sans aucune règles et dont les seules récompenses étaient l’excitation de la foule et surtout, l’expression d’une violence gratuite et exaltante. Dans un des quelques renfoncements du bâtiment, un groupe de jeunes s’était attelé sur une pauvre inconsciente, qui s’était risquée à s’aventurer en ces lieux sans la protection d’une bande suffisamment vaillante. Il s’agissait de la convenance locale et bien évidemment tout se partageait. Qu’on le veuille ou non.

Comme chaque jours, le boiteux était la première personne que le couple croisait. Plus ou moins petit, ses yeux verts lui conféraient néanmoins un certain charme. Tandis que ces cheveux bruns lui donnaient un air légèrement ténébreux. Un standard de l’époque. Son surnom, il le devait à un violent coup de barre de fer dans le genou enduré lors d’un de ces combats sans règles. Malgré cet incident, il restait l’un des plus fidèles et puissant soldat de Chef, leader de la bande à laquelle appartenait Lambert. Comme à leur habitude ils se saluèrent par un franc check, tout en marchant tranquillement en direction du garage, où reposaient les veilles carcasses de veilles rames de trains laissées à l’abandon et dont l’une servait désormais de repère à la bande.

Sur le chemin, le trio ne faisait que très peu attention à l’agitation quotidienne bien qu’un peu envieux des quelques junkies qui s’essayaient à des parties de caches caches locales. Une élégante variante où pour valider une trouvaille, il fallait lui donner une droite suffisamment puissante pour le coucher au sol. La route pour rallier le garage étant assez longue, il n’était pas rare d’apercevoir de temps à autre quelques chars de fortunes montées sur d’improbables motocyclettes, accompagnés des habituels cris de guerres. Un délice dont Chef n’avait pas les moyens d’offrir à sa bande. Qu’importe, leur heure de gloire arriverait un jour ou l’autre. C’était une fierté d’avoir connu la précarité lorsque l’on accédait à de meilleures conditions.

Sous leurs yeux, d’innombrables rames de trains peuplaient le garage dont la taille lui conférait l’allure d’un vaste hangar souterrain. Déjà, ils pouvaient voir quelques gangs rivaux se disputer le contrôle d’une rame à grand coup de matraques. Malgré ces nombreux changements de propriétaires et le nombre conséquent de rames, le groupe s’y était rendu si fréquemment, que chacun pouvait aisément déterminer à qui appartenait chaque rame. En quelques minutes, ils étaient désormais en mesure de franchir le seuil de leur domaine. Comprenant deux rames, les lieux avaient été réaménagés de sorte à accueillir les coffres-forts renfermant le fruit du pillage de la bande et surtout la chambre de Chef. Oui, Chef était un vrai. Rapidement chassé par ses parents, la gare désaffectée était devenue son chez lui et il était bien loin d’être le seul.

Tandis que Laure et le boiteux s’étaient installés dans le salon, histoire de s'enfiler du bonheur en comprimé, Lambert était monté à l’étage. Rituel quotidien consistant à réveiller son comparse en secouant l’hamac dans lequel ce dernier dormait. Et si Chef s’avérait être un bon dormeur, il était néanmoins opérationnel en un temps records. Une faculté indispensable à tout bon leader, selon ses dires. Aussitôt avait-il ouvert les yeux qu’il s’était rapidement extirpé de son duvet. En comparaison avec Lambert et le boiteux, Chef était de grande taille et beaucoup plus large. Brun, les chevelure bouclée, il arborait une barbe qui n’avait pas été rasée depuis trop longtemps. Son atout : ces yeux bleus qui lui donnaient par moment un air presque canin. Le temps d’un check et de s’échanger quelques commodités, tous deux descendirent rejoindre le reste du groupe. Le programme du petit déjeuner était déjà tout tracé : du rire en pilule. Ensuite viendraient les préparatifs pour assurer le pillage de la journée.

Tout d'abord, merci pour ton commentaire. Ça me fait vraiment plaisir. Vraiment. Ensuite, des actes valant mieux qu'une simple réponse, j'ai effectué une première révision du texte.

Je me tâtes pour voir si je devrais tout réécrire ou non. J'ai lu par ici que parfois (souvent ?), qu'après réécriture, le texte convenait encore moins à l'auteur. Je ne sais pas, je suis un peu attaché à certains détails qui semblent bien rendre et je crains de perdre ce qui était bien.

D'autant plus que les pistes que tu m'as laissé plus haut se suffisent très bien. À savoir de réécrire les explications en actions concrètes dès que cela est possible, le cas échéant j'efface. Et également, les descriptions au service du récit. D'ailleurs j'avais lu ça quelque part ici aussi mais pour le coup j'ai trouvé ça pas très évident. Ça devrait s'arranger avec une pratique régulière je suppose. Parce ouais mon gros problème c'est de trouver des tournures de phrases correctes et surtout pas beaucoup de vocabulaire. Mais là aussi, ça se travaille j'imagine.

Quant à l'idée de routine, j'ai rédigé tous le texte dans cette optique. Alors du coup je me demande si le premier paragraphe ne fait pas un peu tâche. Je l'avais d'ailleurs rajouté parce que j'éprouvais le besoin d'introduire ces deux personnages. D'un autre coté, je trouve ça intéressant comme contraste. Peut-être que ça mériterais une meilleure transition, faudrait que je vois ce que ça donne.

Je me permets quelques remarques et questions en vitesse (il est possible que je répète des choses que les autres ont déjà mentionnées...):

sa barbe rasé de près

Rasée.

où les couleurs ternes de l’automne avaient pris places.

Place sans "s".

Une routine quotidienne que les deux amis répétaient inlassablement depuis déjà quelques années.

J'aime bien cette formulation, le fait de ne pas avoir repris le "depuis quelques années déjà". Cela change le rythme et le ton.

aux couleurs peu criardes, pouvait compter sur une chevelure mi-longue dorée et de profonds yeux bleus

Le blond et le bleu ne sont pas, à ma connaissance, des couleurs criardes. Donc le "contrairement" perd beaucoup de son sens, non?

contrastant

Un "contrairement" et un "contrastant" dans la même phrase... Étrangement, ça fonctionne plutôt bien, mais je suis contre par principe.

et le tour était joué, ils y étaient.

Ce "ils y étaient" me chiffonne un peu. En effet, rien ne disait que les deux héros voulaient se rendre dans la gare. Le chemin est décrit de manière neutre et passive, jusqu'à ce que soudainement les deux héros l'aient suivi. Je ne comprend pas vraiment ce choix. Ce n'est pas "faux", mais ça me chiffonne.

la structure était restée malgré l’absence de rénovations presque intacte

Il manque des virgules pour faciliter la lecture.

Elle avait autrefois accueillis

Le complément d'object direct se trouvant après "accueilli" (participe passé?), il n'y a pas de "s".

consistant à des affrontements violents sans aucune règles

"Consistant à faire..." ou alors "Consistant en des affrontements...".

et surtout, l’expression d’une violence gratuite et exaltante.

Je propose "et, surtout, l'expression..."

sur une pauvre inconsciente, qui s’était risquée à s’aventurer

Pourquoi cette virgule?

un groupe de jeunes s’était attelé sur une pauvre inconsciente

S'était attelé... là, j'ai besoin d'un dictionnaire (même en ligne). "Entreprendre une tâche longue et difficile, s'appliquer, s'occuper". Je n'ai pas rêvé, il manque un "attelé à ... sur une pauvre inconsciente".

Qu’on le veuille ou non.

je ne connais pas l'imparfait du verbe vouloir, mais normalement le verbe devrait être à l'imparfait ici. Ceci dit, le verbe désirer pourrait offrir une alternative intéressante.

et bien évidemment tout se partageait.

Était-il nécessaire de montrer le viol d'une fille à priori innocente (car décrite comme inconsciente) pour démontrer la violence du lieu? (Je me sens un peu comme l'hôpital qui se fout de la charité, mais bon...). Je trouverais plus intéressant et probablement efficace de décrire les effets de cette violence plutôt que la violence elle-même. Les tâches de sang séché auxquelles plus personne ne prête attention. Les visages renfermés des victimes, la peur derrière les bravades constantes, les regards qui se dérobent, l'ombre qui avale tout ce qui ne parvient pas à rester debout, l'odeur de la sueur et de la mort qui en est venue à imprégner la pierre elle-même, omniprésente mais que tout le monde feint d'ignorer...
Ce genre de truc.
Parler de viol me semble juste un peu trop rapide, facile et, en soi, trop violent pour que l'esprit du lecteur (comme moi-même ici présent) n'aille pas se cloisonner derrière ses remparts de dérision ou de cynisme, rendant de fait caduque l'effet que tu voulais provoquer.
Du moins il me semble.

Comme chaque jours,

Il y a un "s" dans cette expression? Ma logique est "il n'y a qu'un jour chaque jour", mais je ne suis vraiment plus sûr...

Tandis que ces cheveux bruns

Possessif, donc "ses".

Un standard de l’époque.

Un boîteux charmant mais ténébreux. Si t voyais l'image que j'ai en tête (une sorte de pirate avec des fleurs et un air emo... désolé).

Son surnom

Je suis plus fatigué que je ne le croyais. Je n'avais pas de suite compris que "le boîteux" était le surnom du personnage.

Chef

Il a dû en donner des beignes avant qu'on arrête de se moquer de son surnom celui-là. Ceci étant, tu devrais mettre les surnoms entre guillemets, ça faciliterait la lecture.

par un franc check

Je traduis check par "poignée de main cérémoniale composée de différents mouvements formant un code". En d'autres mots, pas sûr que tous les lecteurs interprètent le mot "check" comme toi, ou même n'aient de définition oui d'interprétation pour le mot "check".
Et tu m'excuseras, mais:
- un franc chèque
- un franc tchèque
(non, ça n'a aucun sens, mais ça a sonné de cette manière lors de ma première lecture).

un peu envieux des quelques junkies qui s’essayaient à des parties de caches caches locales.

Instinctivement, j'ai interprété ça comme littéralement des parties de cache-cache (mais de junkie, donc sous forte emprise de stupéfiant). Je peux comprendre qu'on en soit envieux (ça doit être un sacré délire), mais ça fait peu de sens dans le contexte. Du coup, les junkies doivent tenter d'échapper à quelqu'un. Maintenant, à qui... Là, je sèche.

ù pour valider une trouvaille, il fallait lui donner une droite suffisamment puissante pour le coucher au sol.

Non, ce n'est toujours pas clair. Ils se courent après, mais pourquoi? De la drogue? Ils se battent comme les autres? Pourquoi est-ce que le trio les envient? Si c'est parce qu'ils peuvent se battre, pourquoi n'y vont-ils tout simplement pas eux aussi? Je suis sûr que tu as les réponses, mais ce serait bien qu'elles se trouvent directement dans le texte.

quelques chars de fortunes montées sur d’improbables motocyclettes,

Fortune sans "s", montés sans "e".

Un délice dont Chef n’avait pas les moyens d’offrir à sa bande.

"Un délice que Chef n'avait pas les moyens d'offrir à sa bande."
ou
"Un délice dont Chef ne pouvait faire l'offrande à sa bande."

C’était une fierté d’avoir connu la précarité lorsque l’on accédait à de meilleures conditions.

D'accord. Autant c'est logique (parce que l'on met en avant les difficultés des entrepreneurs qui ont réussi comme source de fierté), autant cette phrase sonne étrangement à mes oreilles. Comme si elle n'avait pas vraiment de sens.
Je suppose qu'elle me fait songer, vu le contexte, aux rappeurs qui se vantent d'avoir été (supposément ) en prison, mais je ne suis vraiment pas sûr qu'il y ait un lien entre les deux.
M'enfin, ça me chiffonne aussi.

d’innombrables rames de trains peuplaient le garage dont la taille lui conférait l’allure d’un vaste hangar souterrain.

Seulement l'allure? Le garage doit être plus grand que la gare de Zurich pour contenir autant de rames.

e groupe s’y était rendu si fréquemment, que chacun pouvait aisément déterminer à qui appartenait chaque rame.

Pourquoi cette virgule?

Oui, Chef était un vrai.

Tu présupposes que le lecteur va déduire à partir de:

et surtout la chambre de Chef.

Que non seulement Chef vit dans cette chambre, mais que cela signifie qu'il est "un vrai".
Personnellement, n'ayant jamais vécu dans une culture où ce concept ait existé, il m'était impossible de le déduire et dès lors le fait que le narrateur me confirme un fait qui m'échappe totalement m'est une grande source de confusion.

Tandis que Laure

Tiens, le prénom de l'amie d'enfance... J'ai le sentiment qu'il arrive un rien tard, mais bon.

en un temps records.

À ma connaissance, pas de "s" à record.

Brun, les chevelure bouclée,

La chevelure.

ces yeux bleus

Possessif: "ses".

du rire en pilule.

Bonne manière d'éviter la répétition. Joli.

***

Sur le fond:
1) Les personnages laissent une faible impression. En effet, nous n'avons, comme information, que:
- leur nom (ou surnom)
- leur description physique (taille, yeux, barbe, cheveux)

Il manque leur caractère et ce petit quelque chose qui les rendrait unique. Je proposerais volontiers de leur donner à chacun un enjeu.
Par exemple, si je te présente Jim, un mètre soixante, soixante-deux kilogs tout mouillé, cheveux roux et yeux verts, tu me diras qu'il a une drôle de gueule (d'accord, probablement pas...) mais tu n'as pas de raison particulière de t'en souvenir.

Si maintenant, je te dis que Jim est un garçon qui rêve constamment de tuer un être humain, au point qu'on l'a surnommé Jim l'assassin, et que son regard rempli de douceur et d'innocence donne froid dans le dos lorsque l'on sait les envies sanguinaires qui trottent dans sa tête, et qu'enfin je place Jim dans un contexte où la violence est de mise, il est possible (mais pas certain) que tu te souviennes de lui pour savoir s'il va ou non tuer quelqu'un et si oui comment et l'effet que cela lui procurera ainsi que les conséquences qui en découleront.

Ainsi, si tu me dis ce que Lambert cherches à accomplir dans la vie, je pourrais plus facilement m'identifier à lui. De même pour Laure et pour le boîteux. Quel enjeu attacher au personnage?
Et par enjeu, j'entends: quelle raison ais-je de me souvenir de leur existence?

2) L'univers semble faire l'apologie de l'adolescent rebelle et violent. Pour être parfaitement honnête, j'ai eu la sensation que ça avait été écrit pour caricaturer les banlieues parisiennes ou marseillaises (dont j'ignore à peu près tout pour être bien clair).
Je n'ai fondamentalement rien contre, mais comme tu n'as toujours pas dit de quoi l'histoire allait parler, j'espère que ça ne s'arrêtera pas à ça.

3) Globalement le constat est malgré tout positif. Il n'y avait rien de désagréable durant la lecture, on comprend ce qui se passe (malgré quelques détails) et ça reste une introduction qui fonctionne.

En conclusion, je conseillerais en tout premier lieu de travailler les personnages. Je ne suis pas un expert à ce niveau, donc je suis assez mal placé tant pour critiquer que pour conseiller, mais en tant que lecteur je constate que ça ne m'avait même pas vraiment dérangé de ne pas avoir le prénom de la copine du héros pendant plusieurs paragraphes... et ça, c'est rarement très bon signe.

Impe.

Déjà, merci pour les corrections de français. C'est sympa d'avoir pris la peine de l'avoir fait. Maintenant, je vais répondre à ce que tu as souligné par rapport au contenu en lui même.

Donc, pour le passage du "viol", je ne m'y suis pas attardé parce que c'est sensé être banal, faire parti du décors. Pour le coup, j'ai pensé que ça pourrait éventuellement paraître déplacé pour certains lecteurs, mais au final ça me semble aussi anodin que ce l'ont peut observer chez les requins blancs qui ne font pas dans la finesse avec les femelles qu'ils choppent.

Pour le passage de la partie de cache-cache, maintenant que tu le dis, je devrais plutôt vraiment la décrire plutôt que de l'expliquer. Mais ça m'avait pas l'air évident à montrer. M'enfin ça fera du "challenge", on va dire.

Ensuite, pour le développement du caractère des personnages, étant donné que j'essaye d'éviter d'expliquer, il faudrait que je le montre, ouais. J'étais tellement occupé à vouloir vraiment décrire l'environnement que c'est passé à la trappe. Faudrait que j'y réfléchisse pas mal.

Sinon, je ne vois pas trop ça comme une caricature des banlieue. Au début, quand j'ai ouvert mon traitement de texte, j'ai craché le flot de mes pensées jusqu'à en arriver à envisager de décrire la déchéance d'un personnage et de son influence néfaste envers un proche, ceci en essayant de retranscrire le coté sombre de ma personne (jeune complètement paumé, un certain rapport avec les stupéfiants, recours à la violence dès lors que contrarié). Pensant avoir trouvé le concept, j'ai commencé à écrire ce texte. À la base, et d'ailleurs le "zoner" en est le vestige, l'histoire devait se dérouler dans un environnement urbain assez proche de la banlieue, effectivement. Mais quand j'ai commencé à décrire la gare désaffecté, il m'est paru beaucoup plus intéressant d'utiliser un environnement plus exotique, intemporel et décadent. Et du coup, c'était plus une bande de jeunes marginaux qui traînaient dans des lieux malfamés, mais une véritable société organisée. Les marginaux étant les vieux qui vivent dans la crainte des jeunes et qui sont complètement impuissants.

Déjà, merci pour les corrections de français. C'est sympa d'avoir pris la peine de l'avoir fait.

Le texte était court, donc j'en ai profité . Habituellement j'essaie de l'éviter parce que la valeur d'un texte ne se trouve pas dans les fautes d'orthographe/grammaire/de frappe.

je ne m'y suis pas attardé parce que c'est sensé être banal, faire parti du décors

Cette impression n'est pas là dans le texte parce que tu utilises plus de lignes (deux ou trois) pour ce détail que pour le reste. Tu pourrais donner l'impression que c'est normal si c'était "noyé" dans un flot de détails.
Je n'ai rien contre le fait de parler de viol dans une histoire, même "gratuitement", mais j'ai eu l'impression que tu cherchais à obtenir un effet qui n'est pas là.

il faudrait que je le montre

Une excellente idée. Pas facile, mais probablement la meilleure solution.

il m'est paru beaucoup plus intéressant d'utiliser un environnement plus exotique, intemporel et décadent.

Un choix que je soutiens. Cela ouvre la porte a davantage d'imagination.

Les marginaux étant les vieux qui vivent dans la crainte des jeunes et qui sont complètement impuissants.

Pas évident de le faire avaler au lecteur, mais un concept intéressant de retourner le rapport de force.

M'enfin ça fera du "challenge", on va dire.

Tu te lances effectivement dans une histoire qui représente un défi de taille. Parce que:
- tu attaques une dimension sociale et psychologique importante
- tu redéfinis toute une société et un monde, qui plus est en devant montrer les différences d'avec le nôtre.
- tu dois convaincre le lecteur de s'intéresser à des personnages qui nous sont normalement antipathiques (enfin, pour quelqu'un comme moi, à cause des préjugés et du fait qu'ils nous rappellent qu'on aurait pu être comme eux. Un adolescent s'identifiera probablement beaucoup plus vite... tout dépend de qui est le public cible).

Impe.