Essai bien modeste

Ce n'est pas grand chose, mais je voudrait votre opinion sur cet essai, particulièrement sur le langage employé. J'essaie depuis un bon moment (2002 peut-être ?) d'écrire cette immense époppée, avec un peu le même esprit que Le Nuage de Lumière de Xlatoc/ Yggdrasil.


Au moment de lui faire ses adieux, la princesse lui avait présenté une arme remarquable : elle était courbe d'après la manière des Soumaniens, mais possédait l'éclat des seneï d'Imaskar.
"Prenez cette épée," lui avait-elle dit. "Elle se nomme Vendorsta, et appartient à ma famille depuis des générations. Puisse-t-elle être toujours à vos côtés au combat."
"Je vous remercie de votre attention," avait-il répondu. "Mais je ne puis accepter un tel présent : Vendorsta appartient à la famille royale de Soumanie, et non à l'héritier au trône d'Imaskar."
"Alors considérez-la comme l'aide apportée par la Soumanie aux défenseurs des Senshereï."
"Vous êtes sans conteste la fille du roi de Soumanie", avait-il remarqué. "Au nom d'Imaskar, j'accepte cette aide."
Vendorsta était maintenant à ses côtés, arme magnifique comme il n'en existe plus aujourd'hui. Altaren ne savait rien de la véritable provenance de l'épée, et ne se serait jamais douté des exploits qu'il accomplirait grâce à elle.


- Essai pour Le Crépuscule de la race d'argent, Lómërandîn Turcú -

Si j?ai bien compris, c?est dans un grand projet que tu te lances-là ! L?histoire se déroulera dans un univers de ton invention alors ?

Le texte est un petit peu court pour se faire une idée définitive (peu de description de lieux ou de personnages?) mais l?échange entre la princesse et Altaren est très réussi. Evidemment, la remise de l?épée a un petit côté « Seigneur des anneaux » avec la distribution des présents de Galadriel. Mais toujours est-il que ça n?enlève en rien à la qualité de ce passage. Les personnages font très nobles et je trouve que les dialogues sonnent justes.
Sinon, pour cette phrase : « l'héritier au trône d'Imaskar. ». J?aurais plutôt employé « du trône ». C?est vraiment la seule correction que je verrais.
La toute dernière phrase est très bien vue, elle fait ressortir tout le côté héroïque d?Altaren et donne au lecteur un léger avant goût de ses futurs exploits.
Mais s?agit-il du début de l?histoire ou simplement d?un extrait ?

dude

Houla dur de juger un récit sur un si court extraît ! Maissi tu es motivé, ma foi lance-toi !

Je suis moi-même en pleine rédaction de mon premier roman, c'est long, laborieux, décourageant par moments, surtout au début ! Mais eu à peu, les personnages prennent vie, tu sais où te guide ton imagination, et l'histoire défile sous ta plume...

Oui, c'est bien un grand projet, lancé depuis un moment. Peut-être verrons-nous un jour l'ombre d'un premier chapitre...

Ce 'tit bout de texte devait être dans le premier chapitre du premier livre, et était destiné à la présentation de l'épée. Il aurait été situé peu après le lancement de l'histoire. Mais l'Idée faisant son chemin, je vais reconsidérer cet extrait et sans doute changer des choses (peut-être même le nom du héros !).
D'accord, c'est court, mais le but était une recherche de style. Mon plus gros problème est que j'ai tendance à penser à la fois en français et en anglais, ce qui donne parfois des phrases que j'ai du mal à relire !
Le plan de l'histoire (deux livres, entre 4 et 6 chapitres dans chaque livre) commence à prendre forme. Il en aura fallu du temps !

J'aimerais aussi, si possible, votre sentiment sur l'impression que dégagent les mots en italiques. Je suis parti dans mon trip et ais mis au point un langage (simple) pour l'occasion.