Monthy3- Une proie facile (Septembre 2006)

Hello,
Bon, pour ce qui est du débat dont j'ai pris connaissance en diagonale sur ce post, si j'ai bien compris ça parlait des éléments apportés par l'auteur dans un texte, ou mis en évidence, des indices, des détails (dans toutes sortes de textes).
Je ne sais pas trop comment on partage l'ensemble de ce type d'éléments, si ce n'est qu'il y a, je pense, une différence sensible entre les indices à proprement parler, donnés par l'auteur à dessein, cachés ou non, mais en tout cas avérés en tant qu'indices, parce que l'auteur les pointerait du doigt comme tels puisqu'il les a posés volontairement là dans son texte; et toutes autres sortes de détails ou indices involontaires, ce qui reste assez flou dans ma tête... L'ambiance, les décors parfois, euh... (Mais j'écris peut-être trop sans beaucoup réfléchir, j'imagine qu'il doit y avoir bien des cas où tout est calculé, il n'y a donc que des indices volontaires ou de "faux indices" pour brouiller les pistes?)

Bon, parlons un peu du texte lui-même, à la fin
C'est un cheminement assez surprenant que tu nous présentes, un voleur pas comme les autres, ou plutôt il lui arrive un truc pas banal pour un voleur.
Hihi, ça me fait penser à mon histoire de voleur (le voleur de rêve), qui est pas mal dans ce genre "une aventure pas banale pour un voleur", sauf peut-être que mon personnage n'est pas en train d'exercer son métier de monte-en-l'air à proprement parler, au début du récit, bien qu'il utilise ses compétences de voleur. Bien sûr vous ne voyez pas de quoi je parle J'en poste à la prochaine MAJ je pense.

Ton texte est très agréable et prenant, et court qui plus est, je dirais que c'est un atout non négligeable dans le cas présent, car le soufflé n'a pas le temps de retomber ; la tension que tu crées est vraiment bien gérée.
Le style est très bon. Bref, j'aime

Bon, allez, prochain, Krycek.

Hum... 2 pages de critique. Impé a encore fait des siennes ! Pff et après on passe pour quoi nous avec nos petits papiers ? Bah il sera toujours facile de faire plus long que Dude !!!

Je remarque rapidement que le récit est au présent, un style que j'ai du mal à gérer donc je salue déjà la tentative. Au final on se rend compte que ça aide un peu à l'ambiance assez oppressante. Disons que le présent permet de faire intervenir les évènements différement, en utilisant le vent et le feu... d'accéllérer les choses (les bruits, la fenêtre qui se ferme) sans lourdeurs. Bien vu... faudrait voir ce que ça donne au passé simple.

Au fur et à mesure de la lecture, j'ai eu quelques frissons (il caillait dans ma chambre quand je lisais et l'ambiance aidait !!!) Récit d'une taille juste pour traiter de ce que tu avais à dire.
Peut-être aurais-tu pu rajouter quelques choses du genre la pierre de lumière qui tombe par terre sous le lit, le mettant en posture sans défense, l'idée abandonnée de fouiller le reste de la maison... mais plus que tout, tu aurais eu un plus gros effet si tu avais développer ce morceau :

Monthy3 écrit: Toutes les armes qui jonchaient le sol volent dans tous les sens, comme agitées par une entité maligne. Puis elles tournent autour d’un axe, telles un tourbillon de métal et de bois...

D'ailleurs au sujet du titre, on se dit au début que c'est le coffre qui est la proie facile puis on se rend compte à la fin que ce n'était pas le cas. Un film avait donné dans le même rapport "Le témoin du mal" avec Denzel Washington où une voix Off raconte au début qu'il avait cru mourir et à la fin on se rend compte que l'on a été balladé dès le début avec cette allocution...

Bref... un bon récit, court, mais intense... J'aime beaucoup !

Krycek, entre Dude et Impé pour la taille... de la critique.

Bonsoir, et merci à vous deux pour vos commentaires


Avant tout, un message pour Impe : j'ai retrouvé l'anecdote du carosse dans un des vieux posts du forum, celui sur le concours d'écriture :

Mais, pour prendre le premier exemple qui me vient sous la main, j'ai fais une partie de JdR où le MJ (Belannaer) a développé plus que de raison un carosse (elle passe parfois en carosse, ce chemin semble pouvoir accueillir un carosse, vous apercevez dans l'écurie un carosse, etc...). En tant que littéraire, la première chose que je me suis dit c'est "il en parle, donc ça a de l'importance, il insiste, donc c'est capital."

Je suis allé voir le carosse, il était très joli, mais ne servait strictement à rien...

Je le savais bien

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@ San

(Mais j'écris peut-être trop sans beaucoup réfléchir, j'imagine qu'il doit y avoir bien des cas où tout est calculé, il n'y a donc que des indices volontaires ou de "faux indices" pour brouiller les pistes?)

Eh bien, il a pas mal de "trucs calculés", mais aucunement l'intention de laisser de faux indices dans cet texte

Ton texte est très agréable et prenant, et court qui plus est, je dirais que c'est un atout non négligeable dans le cas présent, car le soufflé n'a pas le temps de retomber ; la tension que tu crées est vraiment bien gérée.
Le style est très bon. Bref, j'aime Kirby malin

Bon, allez, prochain, Krycek.

Bon courage, sachant qu'il n'a rien proposé à cette Maj

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@ Krycek

Hum... 2 pages de critique. Impé a encore fait des siennes ! Pff et après on passe pour quoi nous avec nos petits papiers ? Bah il sera toujours facile de faire plus long que Dude !!! Clin d'oeil

Que c'est mesquin...

Je remarque rapidement que le récit est au présent, un style que j'ai du mal à gérer donc je salue déjà la tentative. Au final on se rend compte que ça aide un peu à l'ambiance assez oppressante. Disons que le présent permet de faire intervenir les évènements différement, en utilisant le vent et le feu... d'accéllérer les choses (les bruits, la fenêtre qui se ferme) sans lourdeurs. Bien vu... faudrait voir ce que ça donne au passé simple.

A l'origine, j'avais écrit le texte au passé simple... Mais, dès que je suis arrivé au milieu, j'ai trouvé que ça ne collait pas. Je trouve que ça ralentit la scène, assez étrangement d'ailleurs... Peut-être qu'à l'oreille, la syllabe de plus (trou-va) est gênante.
Bref, je n'étais pas convaincu par le passé simple

mais plus que tout, tu aurais eu un plus gros effet si tu avais développer ce morceau :

De quelle façon, par exemple ? En étoffant, en donnant plus de détails ?

Bref... un bon récit, court, mais intense... J'aime beaucoup !

Content que qu'il t'ait plus plu que l'Ennemi intérieur

Citation:
Bon, allez, prochain, Krycek.

Bon courage, sachant qu'il n'a rien proposé à cette Maj

Arf, zut, je visais un Pandémonium mais c'est vrai qu'il y en a pas :'(

Ben, de toute manière, j'ai le temps de rien faire en ce moment

Ah tiens, c'est vrai que ce récit est au présent, je suis en train d'en écrire un comme ça et ben c'est pas évident, alors chapeau!

Monthy3 écrit: Citation:
mais plus que tout, tu aurais eu un plus gros effet si tu avais développer ce morceau :
De quelle façon, par exemple ? En étoffant, en donnant plus de détails ?

Moui... non... disons en faisant que cette phrase dure un peu plus longtemps, allonger le suspsense car c'est là que commencent vraiment les ennnuis. Je ne sais pas, que le perso tente de fuir par la porte en passant sur le lit, évitant les couteaux et autres objets volants et qu'il se fasse prendre à ce moment là.

D'ailleurs, je ne crois pas qu'il soit vraiment utile de donner la raison de sa mort (l'élémentaire de l'air), on aurait imaginé de toutes façons, ça, un sort sur le coffre, une malédiction, peu importe. Ca me fait penser au siège de vue dans le Seigneur des Anneaux, ou encore Tom Bombadil... des évènements qui n'apportent rien à l'histoire mais que l'auteur a créé et mis en place pour montrer qu'il y a avait beaucoup plus de choses dans son monde.

En fait, il serait pas mal que tu mettes ce texte en apparté/intermède de ta saga...

San écrit: Arf, zut, je visais un Pandémonium mais c'est vrai qu'il y en a pas :'(

Comme c'est flatteur... oui faut j'my mette, les idées trottent dans ma tête, tout se rejoint petit à petit...

Bonjour

D'ailleurs, je ne crois pas qu'il soit vraiment utile de donner la raison de sa mort (l'élémentaire de l'air), on aurait imaginé de toutes façons, ça, un sort sur le coffre, une malédiction, peu importe.

Je pense que si. Surtout pour ne pas frustrer le lecteur, qui a suivi le voleur jusque-là, et qui amha a fort envie de connaître la cause de sa mort.

En fait, il serait pas mal que tu mettes ce texte en apparté/intermède de ta saga...

Que veux-tu dire par là ?

Bah genre un spin-off de ta saga... ou l'inclure dedans... quand tu veux faire disparaître ton perso ! Je te dis ça vu que le perso viens de cet univers... c'était juste une idée.

ou l'inclure dedans... quand tu veux faire disparaître ton perso ! Je te dis ça vu que le perso viens de cet univers...

Oui, enfin, ce n'est pas tout à fait le même, quand même. Et puis, sa "disparition" est déjà prévue, de façon à mieux coller avec ce que je veux que Fadamar devienne

Un texte assez court mais qui a droit une critique hyper longue. Je me suis moins posé de questions que certains et vu tout ce qui a été dit, ma contribution risque d'être minime.
En gros, l'exercice est réussi. On lit avec attentiuon, on se demand où ça va mener tout le long. Et puis, c'est pas n'importe quel personnage, on le connait déjà. Donc on part avec un a priori que le texte s'amuse à déjouer en même temps qu'il joue avec nos nerfs.
Le truc chouette du texte, c'est qu'il prend (un peu) le contrepied de ta saga: elle est complexe avec plein de perso; là on a qu'un gros plan et l'intrigue est construit de plein de petit rien. L'histoire n'avance que sur l'ambiance plutôt que sur une véritable histoire scénarisée. Donc je trouve ça très bien vu.

Quelques remarques:
- Sur le style, tu as tendance à répéter une même structure de phrase. Généralement en commençant avec un adjectif suivi d'une virgule. Attention à ne pas en abuser, ça créée un côté répétitif pas heureux (je trouve).
- Tu as fait ton texte au présent. Bon, ça fonctionne, le but est de nous faire vivre, partager le plus possible la peur. Cela dit, je ne sais pas si le passé aurait pas permi ce genre de choses malgré tout. Certes le présent fait vraiment "sur le vif", mais il a côté froid, voire mécanique. Le passé te permait de jouer aussi avec le rythme du récit. Imparfait pour les temps mort, passé simple pour l'action. La rupture de style rend plus vivant un texte. Sachant que (je crois) on peut glisser le temps présent dans un récit au passé. Il faudrait revoir les modalités. En l'ocurence, je pense que ça aurait encore plus collé à ton récit.

- Tu dévoiles à la fin, je dirais même réduis, l'identité de la menace. Je trouve que du coup ça réduit la portée du truc. Je dirais qu'on se dit "ah, ce n'est que ça!". Alors qu'en nous laissant dans l'expectative ou en créant ton propre monstre, en lui donnant du coup plus de personalité spécifique, le texte aurait eu le petit plus qui lui manque. Parce qu'au final, il manque un truc à la fin. Par exemple, pourqoi l'élémental est là? Pourquoi s'attaque-t-il à l'humain? Pourqoi n'as-tu pas fait une fin plus ouverte en suggérant que cette scène était plutôt le début d'autre chose plutôt que la fin du perso? Parce que finalement, il y a longtemps qu'on s'y est fait. Ou du moins ce n'est pas une fin si surprenante. Elle est dans le domaine du possible que tout lecteur envisage au début , en gros.

Je n'ai pas tout lu les commentaires, j'espère t'avoir donné de nouvelles pistes de réflexion.
Dommage qu'on ne l'ait pasmis dans la MAJ halloween!

Bonsoir, et merci du commentaire, Zara !

Je me suis moins posé de questions que certains

De toute façon, qui se pose autant de questions qu'Impe (pour notre plus grand plaisir) ?

Et puis, c'est pas n'importe quel personnage, on le connait déjà.

Au risque de me répéter, il ne s'agit pas tout à fait du même perso, même si l'inspiration est flagrante (ce récit a été écrit avant la saga).

- Sur le style, tu as tendance à répéter une même structure de phrase. Généralement en commençant avec un adjectif suivi d'une virgule. Attention à ne pas en abuser, ça créée un côté répétitif pas heureux (je trouve).

C'est noté. Je n'y avais pas fait attention.

- Tu as fait ton texte au présent. Bon, ça fonctionne, le but est de nous faire vivre, partager le plus possible la peur. Cela dit, je ne sais pas si le passé aurait pas permi ce genre de choses malgré tout.

Pour tout de dire, j'avais d'abord écrit le récit au passé. Et c'est parce que le résultat ne me satisfaisait pas que je suis passé au présent. En fait, je trouve le passé un peu trop "impersonnel" pour ce type de récit, puisqu'il donne au lecteur une certaine distance que je trouve malvenue.

Parce que finalement, il y a longtemps qu'on s'y est fait. Ou du moins ce n'est pas une fin si surprenante. Elle est dans le domaine du possible que tout lecteur envisage au début , en gros.

Eh bien, le but était justement de rendre le résultat prévisible, et de captiver la lecture par la façon dont cette mort arrive. J'avais aussi peur de décevoir le lecteur en ne lui livrant pas, à la fin, l'information derrière laquelle il court depuis le début...
Et tu me dis que c'est le contraire qui est décevant. J'ai peut-être fait une erreur d'appréciation, après tout, mais ça me dérange de laisser le lecteur dans le vague. Et je dois avouer ne pas particulièrement aimer les fins ouvertes (personnellement, j'ai tendance à considérer ça comme une solution de facilité ).

Dommage qu'on ne l'ait pasmis dans la MAJ halloween! Roulement des yeux

Boarf, je crois que l'Ennemi intérieur est suffisamment rempli de masques et de faux-semblants pour y avoir sa place

Bonsoir, et merci pour ton commentaire !

Disons, en un mot, que dans un texte, pour avoir 'peur' (façon de parler, c'est un bien grand mot), ce serait plus le mystère, l'étrange, que le fait de savoir que le héros va mourir.

Si je schématise, tu es plutôt de l'avis de ceux qui pensent qu'il n'est pas nécessaire de dévoiler la nature de la menace à la fin ?

certes derrière Ah si... (pour ceux qui ont bonne mémoire Clin d'oeil )

Et comment, que je me souviens de ce texte de Petimuel


Sinon, merci pour les compliments, évidemment !