[Halloween 2006]Monthy3, L'ennemi intérieur 6, Collaboration

Dur dur de faire tenir tout le titre dans le sujet du post

Alors, mon petit Monthy3, voyons un peu ce qu'on a dans ce texte...

les vieilles croyances avaient la dent dure.

Je dirais la vie dure, mais ce n'est pas une obligation

la porte parfaitement crochetée

Ceci à confronter avec :

l’une d’entre elles était fracassée, peut-être un signe d’énervement

Le voleur est donc un habile voleur (en tout cas il sait crocheter une serrure), mais en même temps il s'emporte et fracasse une boule de cristal On est quasi sûr qu'il ne l'a pas cassée en marchant dessus par mégarde, si c'est un voleur un tant soit peu habile...
Enfin, le passage ne pose pas de problème au fond, mais pour ma part je le trouve un peu biz z arre ce voleur... (peut-être est-ce voulu)

ce qui faisait de la Perception un art extrêmement discipline

discipliné? Quel est le sens de cette phrase?

ce qui lui garantirait des visons plus sûres,

Les visons, c'est des petites bestioles à poils doux
Le mot vision est répété juste après dans la même phrase :

si tant est qu’on puisse ainsi qualifier les visions provenant du passé et de l’avenir.

Tu peux facilement trouver un synonyme du genre images, voire même images incertaines pour ajouter du sens.

Dans quelques heures, il pourrait manipuler la magie perceptrice.

Je ne suis pas sûre pour "perceptrice"... Ca fait vachement percepteur d'impôts.

un livre narrant les pérégrinations d’un puissant magicien dans un monde absurdement grotesque, œuvre du mystérieux F. W., et se plongea dedans.

Ca a tout l'air d'une référence, mais je ne trouve pas à quoi
Tu as des indices?

C’est tout essoufflés que Therk dit « Poingtonnerre », Arandir dit « le Fabuleux » et Annah, trois mercenaires originaires de l’extérieur de la capitale, arrivèrent devant l’enseigne de la Hache brisée.

Petit air de déjà vu... Cependant la suite rachète cette entrée en matière qui manque d'originalité (surtout dans ton texte).

La nuit, particulièrement étoilée, était déjà tombée : il étaient donc en retard au rendez-vous que leur avait donné leur employeur, un autre noble

Encore un air de déjà vu, c'est tous ces rendez-vous où sont impliqués les mercenaires, le déroulement en est un peu récurrent. Mais c'est une bonne chose que d'être bien organisé! Bien sûr, il n'y a pas forcément moyen que ça se passe autrement qu'ainsi, mais comment dire, si ça pouvait se ressembler un peu moins (ton style contribue à cette impression je pense, créant le même genre de visualisation dans mon imagination).

- Visiblement, il ne savait plus trop où il en était. Simple apparence.

Ca ne m'a pas l'air d'être une réplique de dialogue! Donc petite erreur de tiret.

Le grand sourire qui s’afficha sur le sourire du guerrier confirma ses paroles.

Répétition de "sourire"

Annah vit ses yeux se baisser

Alors ça c'est fort Et avec quoi tu les vois, tes propres yeux?... (j'aurais plutôt marqué "sentit" ou quelque chose comme ça, sachant qu'on trouve "sentit" juste après, donc peut-être une autre tournure).

- Elles attendront, vous m’entendez ? Elles attendront !

En tant que lecteur, je ne comprends pas pourquoi Mederick ne veut pas faire le petit effort de répondre à des questions importantes au sujet de l'enquête qu'il a demandée ce soir-là, donc cet emportement et cette remise à plus tard me paraissent trop faciles et non motivées.

un monde peuplé des créations du devins

devin

L’eau, en tout ce cas ce qui en tenait lieu,

en tout cas

Figures absurdes, certes, mais agencée de façon parfaitement cohérente

agencées. Au fait, cette image que tu nous donnes de la divination est-elle inspirée de sources réelles? Ou bien ces formes géométriques biscornues ne sont que créatures de ton esprit?

L’individu encapuchonné qui l’avait introduite

A ce moment, il ne l'a pas encore introduite dans le hall, donc...

De la magie était à l’œuvre, et puisque que nulle couleur ne ressortait

et puisque nulle couleur ne ressortait

J’ai peu d’employeur sérieux en ce moment

peu d'employeurs sérieux

l’homme qui l’avait introduite s’apprêtant à la raccompagner.

Ah là, oui, il l'avait effectivement introduite dans la demeure! (d'ailleurs tu peux éviter la répétition en changeant celui d'avant)

« Nous trouverons quelqu’un d’autre. Après tout, ce n’est qu’une petite femme

Où l'on apprend véritablement (enfin!) que l'Arme de chair est une femme (hourra!)

Soyons pris au dépourvu, et c’est un pied dans la tombe que nous mettrons. Et le deuxième n’est jamais loin du premier.

Touche humoristique particulièrement bien avenue Bien joué.


Alors, voilà pour ce que j'ai pu noter dans les détails, maintenant pour le général :
On en apprend, toujours par bribes, un peu plus sur les personnages et leurs limites... Mederick qui se met une murge en fait un bel exemple, et bien sûr il y a ce passage sur l'Arme de chair assez révélateur (elle sera du côté des vainqueurs, on dirait!).

L'intrigue ne fait toujours pas de bond et on l'attend depuis un bon moment, pourtant ça n'est pas très gênant, puisque quand l'histoire passera à la vitesse supérieure, ce sera sans doute sans retour
Bien qu'on commence à connaître quelques endroits éparses de la ville (la taverne notamment, et quelques auberges, et le palais), j'ai du mal à m'en faire une idée globale. C'est un détail, mais cette cité est quand même particulière (elle abrite le palais du roi et les nobles puissants du coin), et on ne sait pas vraiment le climat général qui règne dans ses murs, seulement par fragments. Cela aiderait à relier tous ces bouts d'intrigue que d'englober les différents lieux dans la ville proprement dite (je pense).

Bon, par nécessité d'aller en cours je m'arrête là pour cette critique, en tout cas l'Ennemi Intérieur est toujours aussi appréciable!

san, attendons la suite maintenant.

Je vais juste justifier mon acte ici, ce ne sera pas une critique. Cela fait plusieurs MAJ que je suis perdu par ton texte au niveau des persos et au vu des critiques des autres membres, je pense sérieusement à un manque d'effort de ma part.

Malheureusement je ne vais pas avoir la possibilité de critiquer ton texte pour cette MAJ puisque je serai sans le net pendant un ptit moment. Tu dois te dire que j'abuse d'avoir critiquer les autres et pas le tien mais voilà la raison : je crois qu'il faut que je relise le tout depuis le début et en cette période de recherche d'emploi et de coécriture probable avec Zara je n'en aurait guère le temps.

Je crois que je vais imprimer tous tes chapitres et les relire ainsi que celui-ci histoire d'être prêt pour la prochaine MAJ où tu participeras.

Malgré mon manque d'attrait pour ton texte, sache que je continue de m'éberluer au vu du style que tu nous proposes puisque je le dirai à mi-chemin entre celui de Zara, très riche et le mien, très (pauvre ?) direct. J'ai beaucoup de choses à apprendre de ton écriture et de tes méthodes de descriptions d'ambiance et de lieux. Il se trouve que cette saga en particulier m'a un peu perdue et je préfère tout relire plutôt que de ressortir une critique dénuée de constructivité.

J'espère que tu ne le prendras pas mal. Bonne continuation Monthy3

Bonsoir, et merci à vous deux !

Je commence par répondre à Krycek.

Tu dois te dire que j'abuse d'avoir critiquer les autres et pas le tien mais voilà la raison : je crois qu'il faut que je relise le tout depuis le début et en cette période de recherche d'emploi et de coécriture probable avec Zara je n'en aurait guère le temps.

Ne t'en fais pas, je n'ai aucune raison de t'en vouloir : j'ai moi-même parfois du mal à commenter les chapitres d'une saga, par exemple la tienne, et au vu du nombre d'informations trop élevé que je donne, il y a de quoi se sentir perdu.
C'est peut-être en partie de ta faute (mais il y a de nombreux événements qui méritent plus ton attention en ce moment, par exemple ceux que tu décris dans ton post), mais c'est sans aucun doute aussi de la mienne
Enfin, je vois difficilement comment je pourrais en vouloir à quelqu'un qui fait preuve d'autant de franchise.

Malgré mon manque d'attrait pour ton texte

Honnêtement, ne te sens pas obligé de le lire et de le commenter s'il ne t'attire pas du tout. Je le pense vraiment, heing ; pas la peine de culpabiliser si c'est le cas

Enfin, je te remercie une nouvelle fois pour les compliments sur le style, bien que je trouve que j'use finalement d'un vocabulaire pas si riche que ça. C'est peut-être les tournures qui font illusion


@ San

Avant tout, au vu de toutes les erreurs que tu as pu relever, je m'en excuse auprès de tous : je dois avouer que j'ai posté ce chapitre dans la précipitation, pour qu'il puisse apparaître dans cette MAJ. D'où d'évidents problèmes de relecture

Citation:
les vieilles croyances avaient la dent dure.

Je dirais la vie dure, mais ce n'est pas une obligation Moqueur

Ben, c'est plutôt que ça signifie l'inverse. Si je dis qu'elles ont la vie dure, ça signifie qu'elles ne sont pas respectées, qu'on les méprises ; si je dis qu'elles ont la dent dure, c'est parce que ce sont de vieilles superstitions qui demeurent envers et contre tout

Le voleur est donc un habile voleur (en tout cas il sait crocheter une serrure), mais en même temps il s'emporte et fracasse une boule de cristal Sourire On est quasi sûr qu'il ne l'a pas cassée en marchant dessus par mégarde, si c'est un voleur un tant soit peu habile...
Enfin, le passage ne pose pas de problème au fond, mais pour ma part je le trouve un peu biz z arre ce voleur...

Le voleur peut, lors de son entrée, faire preuve de sang-froid et crocheter habilement la porte ; puis, lors de sa fouille, s'il ne trouve pas ce qu'il veut, s'énerver

discipliné? Quel est le sens de cette phrase?

Pas "discipline", mais "difficile" Désolé...

Les visons, c'est des petites bestioles à poils doux Kirby malin

Tu peux facilement trouver un synonyme du genre images, voire même images incertaines pour ajouter du sens.

Bien vu.

Je ne suis pas sûre pour "perceptrice"... Ca fait vachement percepteur d'impôts.

Beuh, c'est le nom J'avais hésité à dire "perceptive", mais juste pour l'originalité, j'ai choisi "perceptrice"... Le 1er mot est peut-être plus approprié ?

Ca a tout l'air d'une référence, mais je ne trouve pas à quoi Moqueur
Tu as des indices? Clin d'oeil

Même pas ! Juste pour rajouter un peu d'humour au personnage d'Alrick

Petit air de déjà vu... Cependant la suite rachète cette entrée en matière qui manque d'originalité (surtout dans ton texte).

Disons que c'est un rappel pour ceux qui se seraient perdu en cours de route

Encore un air de déjà vu, c'est tous ces rendez-vous où sont impliqués les mercenaires, le déroulement en est un peu récurrent. Mais c'est une bonne chose que d'être bien organisé! Bien sûr, il n'y a pas forcément moyen que ça se passe autrement qu'ainsi, mais comment dire, si ça pouvait se ressembler un peu moins (ton style contribue à cette impression je pense, créant le même genre de visualisation dans mon imagination).

C'est le fait qu'il se réunissent quotidiennement, qui te dérange, ou la façon souvent identique dont je relate ces rendez-vous ?

Ca ne m'a pas l'air d'être une réplique de dialogue! Donc petite erreur de tiret.

Exact.

Répétition de "sourire"

C'est surtout qu'il faut lire "sur le visage du guerrier"

Alors ça c'est fort Très content Et avec quoi tu les vois, tes propres yeux?... (j'aurais plutôt marqué "sentit" ou quelque chose comme ça, sachant qu'on trouve "sentit" juste après, donc peut-être une autre tournure).

Tu relèves en même temps le souci et mon dilemme Effectivement, j'aurais bien mis "sentit", mais il est juste après. Et je n'ai pas trouvé d'autre verbe. Bref, va falloir que je recogite un moment !

En tant que lecteur, je ne comprends pas pourquoi Mederick ne veut pas faire le petit effort de répondre à des questions importantes au sujet de l'enquête qu'il a demandée ce soir-là, donc cet emportement et cette remise à plus tard me paraissent trop faciles et non motivées.

Le Mederick en question est complètement épuisé, de plus il a une cérémonie à organiser le lendemain. Et il peut se dire que ce n'est pas si important que ça.

Figures absurdes, certes, mais agencée de façon parfaitement cohérente

agencées. Au fait, cette image que tu nous donnes de la divination est-elle inspirée de sources réelles? Ou bien ces formes géométriques biscornues ne sont que créatures de ton esprit? Sourire

C'est inspiré des textes de Lovecraft, en premier lieu du mythe de Cthulu

A ce moment, il ne l'a pas encore introduite dans le hall, donc...

Vrai

On en apprend, toujours par bribes, un peu plus sur les personnages et leurs limites... Mederick qui se met une murge en fait un bel exemple, et bien sûr il y a ce passage sur l'Arme de chair assez révélateur (elle sera du côté des vainqueurs, on dirait!).

Disons plutôt que le côté qui s'arrogera le soutien de l'Arme de chair a toutes les chances d'être déclaré vainqueur à la fin !

L'intrigue ne fait toujours pas de bond et on l'attend depuis un bon moment, pourtant ça n'est pas très gênant, puisque quand l'histoire passera à la vitesse supérieure, ce sera sans doute sans retour Moqueur

Oui, ce chapitre est assez "mou", il a pour rôle de faire souffler un peu le lecteur ; le suivant est dans la même veine, plus posé. Cela, afin de trancher avec le rythme un peu effréné des chapitres 3-4-5.

Bien qu'on commence à connaître quelques endroits éparses de la ville (la taverne notamment, et quelques auberges, et le palais), j'ai du mal à m'en faire une idée globale. C'est un détail, mais cette cité est quand même particulière (elle abrite le palais du roi et les nobles puissants du coin), et on ne sait pas vraiment le climat général qui règne dans ses murs, seulement par fragments. Cela aiderait à relier tous ces bouts d'intrigue que d'englober les différents lieux dans la ville proprement dite (je pense).

Je vais essayer de décrire un peu plus dans le chapitre 6, en profitant de la cérémonie d'enterrement.

Bon, par nécessité d'aller en cours je m'arrête là pour cette critique, en tout cas l'Ennemi Intérieur est toujours aussi appréciable! Sourire

Citation:
Malgré mon manque d'attrait pour ton texte

Honnêtement, ne te sens pas obligé de le lire et de le commenter s'il ne t'attire pas du tout. Je le pense vraiment, heing ; pas la peine de culpabiliser si c'est le cas

Non ce n'est pas la croix et la bannière que de te lire !!! Pas du tout. Je suis sûr que je serai passionné si j'avais plus de repères. Autant j'en ai pour la saga d'Iliaron qui est publiée à un rythme décousu, autant là...

D'ailleurs ce n'est qu'un manque d'attrait. Je crois t'avoir dit que les idées de la magie visible (colorée) et de la voix off étaient bonnes. Je tiens donc à suivre cette affaire.

Merci de ta compréhension.

Bonjour, et merci pour ton commentaire !

Je réponds à tes interrogations (après avoir bien pris soin de savourer la première partie de ton message ).

Ceci dit je relèverai deux petites choses: premièrement, qu'est devenue la "voix off"?

Elle fait son retour au chapitre suivant, le 7. A dire vrai, si je ne l'utilise pas plus souvent, c'est que je n'ai pas envie de la faire apparaître pour la faire apparaître, j'essaie de la manier avec des pincettes. Là, il n'y avait pas tellement lieu de la faire intervenir, je trouve.

Et deuxièmement un petit approfondissement des personnages pourrait s'avérer interessant là où en est arrivé ton récit. Sinon on risque peut être de se retrouver devant des marionnetes ou des robots qui suivent leur programation pour terminer le scénario. Je grossis le trait pour appuyer mon idée mais tes personnages mériteraient vraiment un peu plus de profondeur.

Ok, c'est noté. Normalement, je m'attarde plus sur Mederick, Todrick et le capitaine K'Thraus dans le chapitre suivant. En tout cas, c'est sûr en ce qui concerne le premier.

et surtout de savoir qui tire les ficelle.

Ah, mais tu as déjà tous les camps en présence

Comme tu l'as signalé, ce chapitre est un chap de transition. Donc avec ses forces et faiblesses si on ne l'analyse pas en tant que tel, c'est-à-dire comme une partie d'un tout et non un bloc à part.
Donc l'intrigue est plus calme, ce qui nous vaut un peu plus description, et surtout un peu plus de temps pour les perso, notamment Alrick et Mederick sont encore souvent au stade de faire valoir fonctionnel. Mais ce dernier devient vraiment intéressant. D'autres ont leur mystère pour eux (L'arme de chair).

Certes, c'est de la transition, mais il y a un côté répétitifs dans l'intrigue qui fait qu'aimerait peut-avoir autres choses sous la dent à ce moment précis. Je veux parler de scène de commanditaires, depuis le début, il y en a beaucoup. Cela contribue à rendre l'histoire comme une partie, c'est le côté intéressant, mais on voit un peu toujours les mêmes scènes d'auberge, et puis, il y a deux assassins, donc à nouveau une redondance. Et il y a encore des scènes avec beacoup de monde, celle des mercenairs notamment. Ce sont des scènes forcément "chargées", donc il faut que ton style soit par conséquent le plus simple possible et dans lesquelles il faut que tu ailles à l'essentiel, en ne t'attardant pas trop sur les nuances. Du moins, à mon avis...

Que'stion style, tu debrouilles bien, mais je note certains passages très lourds. Tu abuses souvent des négations (ne pas, ne que, néanmoins), ce uqi t'obliges souvent des tournures articiciellement compliqué. Tu t'apesentis aussi sur des micro nuances ou des infimes détails qui t'obligent également à alourdir les paragraphes (surtout dans la deuxième mitié). Pour gagner en efficacité, je suis certains qui pourrait couper dedans. Le style gagnerait en clareté sans perdre en atmosphère.

La seule chose qu’il pouvait faire, à cet instant précis, était d’attendre la réponse de ceux-ci.

-> leur réponse (ç'est suffisemment clair)

Fadamar, je ne sais pas à quoi tu joues. Mais je te fais confiance, je te connais depuis suffisamment longtemps pour cela.

-> inutile, on a compris.
Exemples de détails qui alourdissent:

menaçant de s’écrouler sur elles-mêmes, ou le faisant, écrasant de ce fait les pauvres bougres abrités à l’intérieur

A dire vrai, elle n’avait pas non plus fait la moindre rencontre, les pauvres ayant décidé que cette proie n’était pas la leur, ou du moins qu’elle était trop dangereuse pour se risquer à la chasser. Bien leur en prit car la silhouette, malgré sa petite taille, tenait plus du prédateur que du gibier.

-> hyper lourd, trop de négation et "malgré sa petite taille" me semble mal placer vue la lourdeur de ce qui précède, je l'aurait mis avant le sujet "silhouette"

Le son qui en résulta fut minime, car la porte était en pierre, mais il suffit

détail pas forcément utile ou à formuler avec un adjecti ou plus implement -> donna 3 coups sur une porte en pierre , qui sembla laisser aucun son. Pourtant elle s'ouvrit etc.
Un truc du genre, même si je ne suis pas sûr qu'il faille insisté de la sorte.

Par contre, je trouve que tu développes vraiment bien la magie. Je dirais que ton approche est presque "réaliste". C'est vraiment rare, à vrai dire, tu es le seul à m'avoir convaincu à l'utiliser. Le reste du temps, je trouve ça pas intéressant. Donc cette magie nous gratifie de la plus belle scènes du chapitres, peut-être même depuis le début. On sent son danger pour celui qui la pratique et tu arrives à lui rendre son caractère mysterieux voire surnaturelle (et poétique).

En resumé, un récit qui continue sur ses valeur sures (son intrigue) mais capitalise peut-être un peu trop dessus. Je pense que tu raurais gagné à nous faire un vrai récit temps mort, où on aurait pu vior vraiment evolué tes perso principaux comme tu l'as fait avec Alrick et Mederick. Derrière ces réussites, il y a un peu de routine, surtout que les scènes d'auberge et de réunion secrètes sont quand même des choses hyper classiques en fantasy. Donc elles passent plus dans des récits rythmés qu'en temps mort.

Voilà en gros ce que j'avais dire.

PS: le livre de FW, c'est bien un clin d'oeil?

Zara écrit: PS: le livre de FW, c'est bien un clin d'oeil?

Il a dit que non je crois. Ou alors c'est un livre pas encore écrit

Bonsoir, et merci à vous deux pour vos commentaires.

@ Zara

Certes, c'est de la transition, mais il y a un côté répétitifs dans l'intrigue qui fait qu'aimerait peut-avoir autres choses sous la dent à ce moment précis. Je veux parler de scène de commanditaires, depuis le début, il y en a beaucoup. Cela contribue à rendre l'histoire comme une partie, c'est le côté intéressant, mais on voit un peu toujours les mêmes scènes d'auberge

Effectivement, je ne m'en rends compte que maintenant alors que ça fait quand même un moment que ça dure. Notons tout de même que la taverne fait office de quartier général des mercenaires, c'est donc normal d'y revenir souvent. Mais je vais essayer de varier les passages, parce que la narration est effectivement souvent semblable.

et puis, il y a deux assassins, donc à nouveau une redondance.

Là, en revanche, j'emploirais plutôt le terme de correspondance, de mise en relation. Je trouve ça intéressant de suivre les démarches respectives des deux assassins en parallèle.

Tu abuses souvent des négations (ne pas, ne que, néanmoins), ce uqi t'obliges souvent des tournures articiciellement compliqué. Tu t'apesentis aussi sur des micro nuances ou des infimes détails qui t'obligent également à alourdir les paragraphes (surtout dans la deuxième mitié). Pour gagner en efficacité, je suis certains qui pourrait couper dedans. Le style gagnerait en clareté sans perdre en atmosphère.

Effectivement, certains passages que tu cites mériteraient d'être épurés. Pas tous cependant, car certains détails apportent des précisions renforçant soit la cohésion du monde, soit la description des lieux. Par exemple, c'est parce que la porte est en pierre que cela ne fait pas de bruit. Dans ton exemple, tu occultes un peu la dimension explicative, je trouve.

Derrière ces réussites, il y a un peu de routine, surtout que les scènes d'auberge et de réunion secrètes sont quand même des choses hyper classiques en fantasy. Donc elles passent plus dans des récits rythmés qu'en temps mort.

Ok, je note ce commentaire, d'autant plus qu'il est global.

PS: le livre de FW, c'est bien un clin d'oeil?

Une fausse piste

---

@ gilfuin (que je ne connais pas, alors bienvenue à toi et merci de participer aux critiques )

Je vais considérer ta critique avec d'autant plus d'attention que je suppose que tu as lu tous les chapitres de suite avant de répondre.

Mederick est redevable envers Fadamar. Il peut lui donner de l'argent, lui rendre un service, lui filer des tuyaux, de l'équipement, ou tout ce qui est possible et imaginable comme "remboursement" de sa dette. Et là...Fadamar (qui je rappelle, est un etre insensible, et sans aucune limite) demande l'autorisation au noble de rejoindre un groupe d'individu que l'assassin connait déjà!!! C'est meme pas tiré par les cheveux...c'est juste absurde.

Peut-être que le seul détail qui t'a échappé dans tout cela apaisera ta conscience : le fait que Fadamar enquête aux côtés des mercenaires implique que :
- d'une part, Mederick devra compter avec lui, par conséquent lui fournir les mêmes informations qu'aux mercenaires. Cette raison n'est bien sûr pas suffisante.
- d'autre part, Fadamar sera payé en tant que membre du groupe : il bénéficiera donc du même salaire que chacun.
.
..
...
Force m'est de reconnaître tout de même que tu as raison, c'est plutôt tiré par les cheveux. Je te suis reconnaissant de m'avoir ouvert les yeux à ce sujet Je vais voir ce que je peux faire pour rendre plus cohérente cette demande ; sans doute faire exiger par Fadamar une récompense supplémentaire, ou un renseignement. Voire, cas plus intéressant, le voir affirmer à Mederick que celui-ci a une dette envers l'assassin...

Ensuite, tu le fais partir rapidement de la scène sans vraiment de raison (alors que la préparation, avec l'introduction des 3 mercenaires, laissait supposé qu'on aurait un passage de 'question/réponse' interessant entre eux).

Là, il faut quand même admettre que Mederick a de bonnes raisons de vouloir partir. Cela fait une éternité qu'il n'a pas dormi, il vient de découvrir que la nouveau roi est un type qu'il ne peut pas supporter, ainsi que le fait que la famille de Thorlof a été massacrée... et là, Therk lui pose de façon ferme une question sur son ex-meilleur ami.
Fatigue + incompréhension + colère + volonté de vengeance + tout plein de trucs = il remet ça à plus tard.

Au final, la scène ne sert qu'à mettre les 4 personnages en équipe, et si c'était son seul but...je la trouve mal pensée.

Elle a également pour but de débuter la relation entre Annah et Fadamar, ainsi que de donner une minuscule information sur la première et de montrer à quoi ils vont occuper leur journée... Boarf, je trouve que ça suffit pour faire une scène. Peut-être me trompé-je

J'espère que ma critique ne te parait pas trop acide, mais j'ai tendance à prendre trop à coeur les sujets qui attisent mon interet.

Aucun souci

Là faut m'expliquer un peu si possible. Tu parles d'Alrick comme si il n'était plus l'acteur de la scène...du coup je ne sais pas trop comment comprendre ce passage. Soit c'est mal écrit. Soit, c'est une méconnaissance de certains points de ton univers (n'ayant pas lu tous les chapitres)

Ah, bah tiens, je me suis trompé, tu n'as pas lu tous les chapitres (mais alors, tu as quand même réussi à comprendre malgré tout ce qui se passe ?). Lors de la manipulation de la magie, le forme spirituelle du magicien se détache de son enveloppe corporelle : ainsi, dans le passage que tu cites, le corps physique d'Alrick est toujours dans sa chambre, mais sa forme spirituelle se trouve à l'extérieur, au centre de la tornade