[Décembre 2006]Les Masques d'Elise T. Myron, chap.1-2

Bonjour.

Le moins que l'on puisse dire, c'est que cet extrait confirme mes impressions à propos de ton premier texte : c'est très, très bien écrit. Tu emploies un vocabulaire riche sans être lourd, précis dans être scientifique. C'est un régal, d'autant plus que je n'ai pas repéré la moindre faute.

Quant au récit, il est plus que prometteur : énigmatique. J'ai trouvé le registre un peu différents, moins "malsain", plus amer. A propos, le travail sur les sentiments est superbe. Sur les couleurs, aussi : dès le premier paragraphe, tu emploies pas moins de *va compter* sept termes relatifs au noir et au blanc, suffisamment donc pour que ça marque le lecteur sans pour autant l'assommer.

Je n'ai que peu de remarques négatives, et aucune qui l'est franchement. Quelques détails quand même.

Dépitée, elle décida finalement de rentrer chez elle

Je trouve le participe passé "dépitée" malvenu, à la fois pour sa sonorité, qui brise la sorte d'hypnose qui m'a pris en lisant le texte. Et il ne sied pas aux sentiments de la jeune fille, étant par trop trivial.

Le monument vert, et non incolore comme le reste, illuminait l’univers dans toute sa splendeur.

Malgré le mot "colline" que tu donnes juste avant, le fait que tu parles d'un "monument" m'a ensuite induit en erreur, puisque, ton monde ne donnnant pas l'impression de pouvoir contenir de la verdure, je me suis dit que le mot "colline" était peut-être uniquement métaphorique et qu'il désignait en fait un immeuble...

Ses prunelles étaient également de cette couleur métallique et claire. Sa peau, d’une finesse extrême, était presque diaphane.

Je trouve la description maladroite, ce qui jure avec le reste du récit, parfaitement maîtrisé. D'une part, tu as deux fois le verbe "être" en deux phrases ; d'autre part, c'est plat. Tu peux mieux faire !

Je dois dire, d'ailleurs, par rapport au dialogue, que j'ai eu peur qu'il rompe la magie installée par le texte. En réalité, il est à la fois mystérieux, bien mené et cohérent, bref, très réussi.

En conclusion, je ne peux que te féliciter pour un texte aussi féérique, et pour avoir trouvé un prénom aussi joli que "Glycerine" (le manque d'accent est volontaire, je suppose ?).

eLiZ écrit: A quoi est-ce qu'on reconnaît les bons forums d'écriture ?
=> A ce détail près qu'ils nous donnent furieusement envie d'écrire, même lorsqu'on pensait mettre cette passion en veille pendant un temps pour mieux reprendre après !

Je dirais plutôt que les personnes qui y participent ne soient pas obnubilés de devenir "écrivains professionnels". Donc je pense qu'ici, on a un rapport plus décompexé avec l'écriture que sur des forums où on parle plus d'édition qu'autre chose...

Bon critique en 2 temps.

Première lecture, imprssions à chaud:

- Confirmation des qualités d'écriture et art de faire vivre des micro scènes sans être ennuyante.

- Quelques sources d'agacement/frustration que je n'arrive pas à expliquer (mais que je livrerais après réflexion).

- Intrigue qui refuse d'installer le décor de manière concrète (on est quand? Monde passéiste, médieval (a priori non), futuriste? Etc). Donc c'est une partie de ma frustration évoquée plus haut.

- Au niveau de la structure du chapitre, j'i lu l'ensemble agréablement mais en me disant qu'au bout du compte peu de choses m'étaient restées, notamment sur les 2 premiers tiers où on se focalise sur Glycerine (bon prénom ça! lol: ). Bref, on retiend:
1- Masquerade et l'idée des "Allergiques" (pas sûr que le terme soit bien choisi parce que c'est pas très excitant, c'est un peu intriguant mais, je sais pas, moi ça m'a pus "choqué" qu'autre chose..

2- Elle pleure beaucoup

3- Puis le vrai temps fort, la colline et la fée. C'est là que je me dit que c'est va pas tout à fait. Comment se fait-il que cette scène nous marque tout particulièrement et que ce qui précède, qui est beaucoup plus long, ne nous laise presque pas de souvenirs?

- Faciès factice: heu, je trouve pas ça très heureux... sauf pour faire des alliterations volontaires.

* La fin n'a pas la même puissance que le chpitre précédent. Surtout la dernière phrase.

Donc au final, à première vue, l'impression générale est moins bonne que le premier chapitre mais on reste sur un récit d'excellente qualité.

Impression "à froid", après relecture.

J'ai essayé de mieux regarder la première partie et le pourquoi de ces "frustrations".
La première, c'est que l'on a un personnage avec une cagoule sur la tête... Et que je n'arrive pas à lui mettre un visage alors que ce visage est, semble-t-il, pour beaucoup de l'histoire. Et du coup, plus tu me parle d'elle et moins je me focalise sur elle. Il se forme une distance avec ton personnage.
L'autre point, c'est qu'effectivement, tu la fais beaucoup pleuré. Ceci donne impression de répétition qui contribue, à mon avis, à rendre cette partie moins précise dans notre tête. Déjà que tu joues avec des paramètres assez subtiles (ça c'est très bien, j'y reviendrais si j'oublie pas), mais en répétant des scènes, cela ajoute à cet aspect qu'il ne se passe pas grand chose et que c'est un peu confu (même si c'est la transcription de l'état d'esprit de l'heroine qui veut ça).
Et puis, je sais pas pourquoi, mais l'idée même de l'imaginer avec un voile avec un élastique (tiens c'est un terme assez moderne, me semble-t-il, donc quel est ton univers?) m'est assez desagréable. Je suppose que c'est volontaire, mais du coup, ça renforce d'autres impressions qui joue sur le registre pas agréable (le changement d'humeur de la fée en est un). Je ne dis pas que c'est mal fait et qui faille changer, mais je m'attarde à me donner mes impressions. A toi de voir si c'est que tu veux. Mais le desagréable peut se retourner contre toi. Heureusement que ton style contrebalance.
Donc, je dirais que tu n'aides pas à capitaliser dans ce chapitre sur le capital de sympathie que j'avais suite au chapitre prcédent. Là, j'ai une ado qui ne sait pas trop ce qu'elle veut, qui fait des choses au hasard, sans buts réels et puis, d'un coup, l'heureux hasard la fait rentrer dans une vraie histoire (la colline).
Donc pour y remédier: fais la pleurer un peu moins (4 fois dans ce chapitre c'est trop lol:
C'est dommage d'autant plus que c'est la même chose sur le monde que tu décris, on arrive pas à le cerner (certes, on a des détails, Masq<uerade, les facies factice etc. Mais j'aurauis besoin de mieux cerner l'Epoque et l'univers auquel tu veux te ratacher parce que ça m'aiderait à visualiser plus facilement l'espace dans lequel on évolue). Pour l'heure, ça me donne une impression d'un monde un peu 19eme siècle, mais je suis pas sûr. Mais l'apparition de la fée n'arrange pas mon dilemne...

Concernant le style:
J'avais aussi noté le jeu sur les couleurs. En fait, c'est les mots "albatre" et "ivoirin" qui mettent tout de suite la puce à l'oreille. Donc effectivement, ça contribue à faire de la colline à un moment très marquant.
Je pense que tu abuses un peu des juxtaposition de trois adjectfs/mots:

tremblante, paniquée et apeurée; calme, srénité mélancolie; frais, délicat, étonnant etc.

Je pense que c'est un peu scolaire si on le fait trop. Cela dit, ça doit marriver aussi, et on le fait tous. Je dirais que c'est aussi un penchant à vouloir tout qualifier qui tendrait à prouver que "nous" avons du vocabulaire et que nous faisons "écrivains". En fait, les vrais écrivains savent faire simples quand il faut être simple et compliqué lorsqu'il faut l'être. Mais bon, mieux vaut ça que le contraire. Les descriptions de la fée sont interssantes gràce à cette richesse, même si je reste persuadé que tu en fais un peu trop. C'est presque tape à l'oeil. J'exagère un peu, disons, que c'est à toi de voir si c'est une piste qui vaut d'être creusée.

Maintenat, je vois deux belles choses dans ce chapitre:
- Ta façon, après relecture, de nous faire partager l'état d'esprit d'une adolescente (heu, tu étais à ce point ourmentée? D oops: )). Donc effectivement, cette periode est propice à ce type de comportement changeant hesitant et je rajouterais, agaçant. Donc c'est réussi.
Et je dirais que tu le fais de manière très habile puisque tu en profites pour camper le décors de ton univers par petite touche. Et puis cette première partie est beaucoup plus construite que la première lecture le laisse paraitre, mais peut-être que tu ne joues pas assez avec les contraste, les temps forts. C'est bien écrit, plutôt fin, mais il y a un côté "terne", plus ou moins volontaire qui gache un peu. D'abord, on part de la chambre-> fugue (je pense que, même si c'est une ado, elle parirait avec quelque chose en tête ou alors un peu plus impulsivement et donc avec plus d'énergie (qui fait défaut à Glycerine dans l'ensemble (c'est un constat pas un reproche)), on a les premiers contacts exterieurs qui montre un monde hostile à l'ado, contacts avec les gens "normaux" qui te permet d'introduire les masques et le rôle des pleurs ainsi que les Allergiques. Puis doute existentiel: dois-je rentrer?. Enfin la scène "verte" et la magicienne (elle ne se présente pas comme telle mais tu la qualifie après ainsi quand elle part, ça ôte de son mystère, je trouve (un peu comme tu me reprochais de qualifier l'Indifference).
Donc tu présente petit à petit ton monde plutôt qu'avec un gros blocs. C'est la façon la pus intéressantes de procéder, mais je pense qu'il y a un equilibre pas tout à fait optimal pour le lecteur àç ce stade.

Je note une phrase importante de la fée: "comment peut-il encore y croire...", qui laisse entendre qu'il y a une sorte de maitre de ce bal masqué.

Donc j'apprécie tout particulièrement ta façon de procéder en "douceur", par petite touches qui tantôt amplifie le mystère tantôt nous livre quelques clés. Je regrette juste que tu nous ai pas posé ta toile de fond. Pour l'instant on doit s'imaginer le tableau à partir de petits détails, c'est génant parce que ça m'empêche de me projeter dans ce qui va suivre puisqu'on ne peut pas comprendre complètement ce qui se passe. Mais c'est aussi le charme, tu as là un equilibre pas facile à trouver car forcément fragile. Trop explicite et le charme est rompu, pas assez, ça ne fonctionne pas parce que trop dans le brouillard, comme dans une salle bleue et oréangée où se rendent des gens comme dans une procession...

Donc au final, tu as rempli ton contrat pour ce qui me concerne même si tu ne l'as pas "depassé". Pfiou, je pensais pas faire si long, j'espère ne pas avoir écrit n'mporte quoi ni fait trop de fautes, j'ai la flemme de me relire.

Voilà un bon morceau ma foi!

Il faut déjà que je te dise que j'ai trouvé ton texte (presque dans son entier) vraiment très beau. Impression aussi bien à chaud qu'à froid, les éléments descriptifs, féériques, psychologiques et de l'intrigue me touchent, et beaucoup plus que dans la première partie de ce premier chapitre.

Ce qui m'amène à dire que cette deuxième partie doit être assez différente (je suppose), et je me pose des questions sur le plan de ton récit : puisque ces deux parties appartiennent à un même chapitre, alors que le seul élément qui en fasse l'unité doit être... Glycerine... Pourquoi les avoir laissées dans un même chapitre?
Mais puisque le découpage de mes propres textes est on ne peut plus arbitraire, je ne m'avancerai pas plus loin sur cette pente, ça n'est qu'un point de détail.

Ainsi l'univers prend forme : la ville se dessine autour du foyer de Glycerine, avec ses rues déprimantes et opprimantes, son ciel menteur et sa colline mystérieuse et enchanteresse.
Et tout n'est qu'une Masquarade ici, là on enfonce le clou plutôt deux fois qu'une : le nom de la ville même ou peut-être de la région ou du pays (Masquerade), et puis la sorcière (enfin, une femme étrange, diaphane, en tunique pourpre et aux cheveux argent, devais-je dire!) qui vient nous faire part de ses idées sur cette société.
Ca m'étonne un peu qu'elle le fasse, d'ailleurs, c'est un peu facile je dirais, mais en soi, ça pourrait être plus intéressant qu'il n'y parait.

Glycerine a tout l'air de faire exactement ce qu'a tendance à faire sa créatrice, i.e. toi, Elise, dans la vraie vie! Excuse moi si je me trompe mais c'est une impression très forte aussi, d'autant plus que tu te décrivais à ton entrée sur les Chroniques un peu de cette manière. Tendance à se perdre dans ses pensées ou dans la contemplation de quelque chose, tendance à s'ouvrir et à se laisser envahir par les sentiments, à pleurer.
Je crois que beaucoup d'écrivains en herbe peuvent aussi se reconnaître dans le coin, j'en mettrais même ma main à couper

On apprend aussi pourquoi notre chère héroïne est mise au rebut : son Masque se dégrade, il tombe en paillettes (on a là une forme sophistiquée de miettes, un plus pour la féérie! 1auc1xgv](fichue)[/size][/i] société, ça ne passe pas.
Et à peine l'a-t-on appris, le défaut est gommé, la suite d'incidents réparée grâce à la sorcière qui lui offre un nouveau Masque ultra résistant, [size=59:1auc1xgv]moëlleux, triple épaisseur[/size] qui va, on s'en doute, changer les choses!
Ca va vite, et c'est vraiment bien, l'intrigue repart de plus belle, et ce serait presque un peu trop vite, il ne faut surtout pas la laisser retomber maintenant

Donc, je fais partie de ceux (ou celles) à qui l'apparition d'Erato a beaucoup plu (par contre j'aime pas trop son nom moi mais peu importe ), de toute manière je préfère les sorcières intelligentes et amères aux fées frivoles et à moitié à poil

Glycerine ne me parait pas trop pleurer, mais tu auras du mal à la transformer en héroïne brave et téméraire, c'est sûr... (Vaudrait mieux que ce ne soit pas ce que tu as prévu d'ailleurs Même si je ne jurerais de rien)

Le bouquin de Pratchett, oui, mais comme tu fais honneur au nom, on te pardonnera D En même temps, il faudra que je le relise aussi...

Pour ce qui est du terme "magicienne" ou ce qui a trait à la magie dans ce passage, c'est trop explicite mais on voit bien que c'est magique, donc soit il faut l'avouer clairement, soit laisser davantage le doute, je suppose...


Et pour finir, bonne chance et bon courage à notre future écrivain professionnel (C'est un peu notre rêve à tous )
Quand tu auras un pied dans une maison d'édition, fais nous entrer, hein?

L'arrivée d'Erato, elle, a totalement changé depuis très peu de temps : en fait au début Erato était une "fée" beaucoup plus joyeuse et légère que cette créature grave et amère. On m'avait reproché qu'une fée fasse un peu trop tâche dans un univers aussi morose, et cela faisait trop gentillet, limite cucul ; ce que j'ai approuvé rapidement en réfléchissant bien.

Le changement entre son apparence et ses intonations m'a un peu choqué. J'ai trouvé ça un peu brutale puis trop appuyé par la suite. Elle est "bonne et douce" eu début puis devient très vite presque menaçante. Je pense que tu devrais joué sur son ambiguité dès le début. Cela dit, cette rupture est intéressante, et puis, je suppose, c'est aussi ce que voit Glycerine.
Au fait, son apparition m'a fait également pensé à la fée de Sailor et Lula, parce qu'elle parait elle aussi complètement étrangère à ce qu'on a vu (pour l'instant).

Pour ce qui est de l'univers, il n'est pas forcé de l'edpliquer mais au moins que l'on puisse se raccrocher avec des repères. Parce que du coup, au début, on est plutôt dans le réaliste, puis un peu dans l'étrange et là dans le féerique.
Si tu ne fixe pas un cadre, je dirais que le lecteur ne peut pas tout comprendre le texte ou alors se placer en mode "spectateur passif qui attend que ça passe". Je préfère être un lecteur "actif qui se projète".
Que tu donnes les clés de ton univers au fur et à mesure, c'est très bien, mais il manque la toile de fond. On ne te demande pas les détails mais juste des élaments qui nous permette de vraiment accrocher des choses à tes descriptions. Une ville du 19eme, c'est pas une ville médieval ni une ville futuriste. Mais elles peuvent toutes être à base de noir et de blancs.
Il manque des choses qui nous aiderait. Par exemple; dans ton 1er chapitre, parle d'un radiateur ou d'une cheminée ou de la clim. Tu vois ce que je veux dire. Pour l'instant, ton récit n'a pas de préface ni de couverture; ne l'oublie pas!

Le champ lexical que tu as utilisé fait énormément référence à la mentalité, aux émotions et à l'état d'esprit du monde dans lequel évolue Glycerine. De ce fait on a vraiment l'impression qu'il faut être fort d'esprit pour y vivre. Ainsi on voit Glycerine comme quelqu'un de faible, et il n'est pas facile de s'y attacher.

Quoiqu'il en soit, j'ai bien aimé ce chapitre plutôt explicatif de ce qui se déroule dans ce monde. Je ne me rapelle pas avoir été ennuyé de lire tant de descriptions emmotionnelles, ce qui, d'habitude, me gonfle bien vite

Une main se posa subitement sur son épaule. Le contact fut frais, délicat, étonnant. La jeune fille sursauta et se retourna vivement. Face à elle se dressait un être étrange : une femme, surgie de nulle part, vêtue d’une tunique pourpre, qui la fixait intensément.

Ici j'ai eu peur, je me suis dit "ca y est, elle est tombée dans le cliché d'une personne qui vient la sauver pour on-ne-sait-quelle-raison...". Alors j'attend de voir la suite car là tu rejoins beaucoup de récits et d'idées préconçues de rencontres innatendues... (je dis ça mais je l'ai utilisé aussi, après il faut savoir désamorcer le cliché).

Voilà, un chapitre ma foi bien écrit et intéressant. Beaucoup d'informations et pas beaucoup d'évènements, mais j'ai envie de lire la suite.

Krycek, conçis.

EDIT : une idée qui m'est venue après : j'ai l'impression de lire un texte d'adolescent qui cherche à recréer un monde pour échapper à ses parents. Attention, c'est pas méchant, surtout si c'est voulu pour une raison ou une autre. Je crois simplement que l'héroïne a un regard sur les autres sans empathie, elle ne se met pas à leur place pour nous exposer ce qui semble être normal à leurs yeux... nottement l'intérêt qu'ils ont pour les masques.

Sixième jet.
Permettez-moi d'abord d'exprimer mon exaspération. Merci.

Les Masques est assurément un bon texte, réfléchi et travaillé, auquel je retrancherais cependant ces deux inconvénients que sont la précipitation et sa conséquence l'artificialité.

Il n'est pas difficile de démontrer le côté travaillé du texte :

une incompréhension qui la détruisait paisiblement.

Ah, elle avait failli oublier son voile.

... l’herbe fraîche du tertre vert.

(Pour cette dernière, ce n'est qu'un plaisir personnel)

Il n'est tout autant pas difficile de démontrer son côté précipité :

Soudain, un nouvel élément capta entièrement son attention

De fait tout le monde a déjà découpé le texte en deux parties, avant et sur la colline. La question qu'on peut poser est : qu'y a-t-il avant la colline ? La réponse est évidemment le masque, par le masque les larmes, l'élastique, le miroir et le reflet, les sentiments, la dualité, en somme tout le travail de la première partie.
J'en conclus donc que tout ce qui entoure le masque est là pour le définir et que cette définition était nécessaire pour expliquer le passage de la colline qui, indéniablement, surgit de nulle part.
Il s'agissait donc d'amener toutes ces informations avant que le passage de la colline n'arrive, beaucoup d'informations pour un passage qui arrive très tôt, d'où la précipitation d'autant d'informations.

On notera dès lors une certaine répétition, déjà bien marquée par les quatre crises de larmes, mais aussi une reprise de ce qui était déjà développé durant le dîner :

sa famille constituait, à son goût, un exemple suffisant en la matière.

Les expressions d'autre part abondent pour faire d'elle un personnage passif. Pour résumer :

Mais elle n’y arrivait pas. [...] elle ne pouvait faire autrement

D'ailleurs, au moment d'aller sur la colline, on se contentera simplement de dire :

Sans y penser, elle mit un pied...

La répétition est difficilement niable, amenant une forme de cyclisme que démontre bien un passage :

Tout ceci était tellement misérable… Ce que disait ses parents était vrai… Peut-être bien qu’elle [...] Pourquoi tenter de trouver quelque chose d’autre à quoi se rattacher ? Elle devait être de mauvaise volonté. Comment se faisait-il qu’elle fût la seule à ne pas se sentir bien ? Le problème devait venir d’elle, à coup sûr…

Au fait, "disait" accordé à parents, donc "disaient".
On y trouve le même thème que je me refuserai à définir, qui ressurgit un peu partout et jusque sur la colline.

Tout est donc amené trop vite, dans une sorte de répétition qui donne une suite plutôt méchanique du texte, d'autant plus renforcée que l'héroïne est passive.
De là ce terme d'artificialité.

Il reste à voir ce que donnera ce mélange de "réalisme" étrange et ce féérisme, à voir au final ce qui se cache sous ces masques (et là j'aimerais quand même dire que ça me rappelle une fable...).

Heu... Qu'entends-tu par là ? Un texte d'adolescent cherchant à recréer un monde pour échapper à ses parents : c'est moi, l'ado, ou Glycerine ?

L'auteur donne cette impression... ce n'est pas forcément ton avis à toi, mais celui de l'auteur. J'y vois une différence, au final ça renforce le point de vue de Glycérine.

Pour l'antipathie, en fait ce que je voulais dire, c'est qu'on a trop dans l'idée que c'est une victime... que les autres ont tort, genre 'le monde est contre moi' qui est un passage de l'adolescence. Ainsi je reviens à l'impression décrite plus haut.

Ce n'est qu'une remarque et non quelquechose à modifier, un simple état de ce qu'est mon avis.