[Avril 2007] Intrusion, rêve de civilisation - San

Bon, quelle impression après la lecture du chapitre 4 :
« HUMMMMM !!!… » avec un grand sourire.

Pourquoi ?
Ben parce que c’est frais, fluide et agréable. Ce n’est pas parfait mais ca me convient assez. Il faut d'ailleurs noté l'amélioration par rapport au précédent chapitre puisque désormais l'histoire est plus claire. Le travail avait déjà commencé avec les deux derniers chapitres et ceux là viennent juste confirmer.


Mais comme j’interviens ici pour justement signaler ce qui n’est pas parfait (et aussi ce qui me semble très bon), entrons donc dans le vif du sujet.


Début du chapitre :
Description d’une ville vue par deux personnages en chute libre.

J’ai accroché sur deux mots :

Ils forment un tableau, mais le spectacle qui s’offrent…

Ils sont donc à la fois tableau et spectateur. Pourtant leur chute libre ne me fait pas penser à une image fixe…et puis lorsqu’on est d’un coté de la scène, on est rarement en meme temps dans le public. Je trouve que ca créé une contradiction qui aurait largement pu etre évité pour renforcer soit un aspect soit l’autre.

Ensuite, on a un large pannel de couleur :

D’un blanc éclatant
Gris
Fleuve (sous entendu bleu)
Tapis vert
Plumes sombres

Certes une description du paysage était tentante mais lorsque tu mets à la fin de tout cela :

La nuit est tombée

Ya comme une sorte de contradiction ici aussi. Si il y a la nuit, il n’y a plus de couleur…ou alors le véritable spectateur est l’auteur et non pas les deux héros. L’auteur (toi) étant omniscient peut voir ce paysage sous n’importe quel angle…mais l’effet rendu est néfaste je trouve. Sans doute involontaire.

Surtout avec l’utilisation de ce passé composé finalement qui laisse un doute sur le moment où la nuit « est tombée ». Il aurait certainement suffit de mettre au présent pour à la limite donner la sensation que « d’un coup » elle tombe et change ce paysage de couleurs, en décors sombres aux « arbres noirs ».


Petites remarques au passage :

…volent vers les humains

Ca me paraît pas une bonne manière de désigner des personnages. Signaler qu’ils sont humains, c’est mettre en évidence qu’il aurait pu y avoir un doute à ce sujet…hors il n’y a aucun doute à ce sujet et ca sonne très mal. (à la limite si tu fais apparaître des aliens à la fin du texte .

tout droit dans un jeu vidéo

Ya tellement de belle comparaison à faire que je trouve celle ci très fade. Comme si ce devait tout résumer…ca suppose qu’on ait déjà joué à un jeu vidéo et rencontré un tel paysage. Non vraiment, je suis pas fan du tout.

formés par sa banlieue

Ce mot a une connotation forte et rattache le paysage au réel. Et nous éloigne du rêve. Du coup, je le trouve inapproprié. On parle de « banlieue » en politique ou en urbanisme mais dans un récit…ça ne colle pas. Du moins pas dans celui là.

Le reste de la description est toutefois très intéressante. J’aime d’ailleurs lorsque la musique se mêle au calme ambiant…en plus « douce mélodie portée par le vent », ben c’est du bonheur à l’état pur.


Seulement, la caméra semblent immobiles. On passe des immeubles aux parcs, aux églises, …au réverbère.

Alors que la scène est en chute libre.

Du coup, quand je lis :

Linoï observe les derniers passants déambuler parmi les ombres […]…

Je me dis qu’il manque un truc.
Certes, la caméra s’est arrêtée et les personnages aussi…mais ya rien eu pour signaler justement cette cassure, cette rupture dans la chute.


Là arrive une réplique que j’adore :

Je t’assure que je n’y suis pour rien, lui répond-il rêveusement. Ces boules de lumières sont apparues comme ça, « pouf ». Tu ne trouves pas ça fascinant ?

Sans doute, suis je seulement sensible à la crédibilité de la réplique, mêlée à l’ironie de tes mots.
Le « rêveusement » me fait sourire, puis le « pouf » m’enchante tellement il est sincère et explique tout. Juste « pouf » !

Vraiment, j’aime.


Par contre, juste après j’avoue avoir douté :

…et ne pipe mots.
« Et bien vas y, dis moi ce qui […]
C’est plus pratique qu’une lampe torche

Qui parle ? Je crois que c’est le passage descriptif juste avant qui m’a mis dans le doute.
Certes la suite lève le doute, mais sur le moment je me suis posé la question et étant donné que ca n’a aucun intérêt (parfois le doute a de l’interet) dans ce passage, je suppose qu’il faudrait rajouter quelques éléments.

d’un blanc éclatant

2ème fois qu’on lit ca dans le texte.

Petite blague à part : j’ai écris sur ma feuille « tiens, une pub subliminal pour le dernier OMO machine double action vêtement pas propre ».

En dehors de cette répétition du blanc, c’est la suite qui vient mal je trouve :

De plus en plus inquiétant

« De plus en plus » induit que ca a été inquiétant avant et que ca ne cesse donc de s’accroître. Seulement voilà…à aucun moment cette histoire d’éclair statique a été inquiétant. Etrange, certes, mais je n’ai pas vu d’allusion à l’inquiétude des personnages.

L’air est devenu très lourd autour d’eux

Ca vient s’ajouter à ce que j’ai dit juste avant. La remarque semble tombée du ciel. Mais là, le fautif semble le temps employé, à savoir le passé composé (qui visiblement n’est pas très pratique dans un texte au présent).

Rester dans le présent permet de garder une cohérence de la temporalité et de la chronologie des événements dans ton texte. Ca le rend plus vivant d’ailleurs. Car les choses arrivent les unes après les autres.

Dès que tu changes le temps, il y a une rupture.

il prépare un overdrive

Que vient faire ce mot ici ? d’ailleurs toi même tu écris :

elle ne sait pas ce qu’est un overdrive […]

Sachant inconsciemment que ce mot n’avait pas sa place, tu as carrément fait penser à ton héroïne qu’elle ne comprenait pas.

Je pense que ce terme technique sort totalement du ton du texte. Surtout dans la bouche d’un personnage.

De plus, un overdrive ne provoque pas d’explosion…du coup, même dans l’hypothétique situation où il aurait sa place, il est quand même mal employé.



Le dernier paragraphe me plait beaucoup. Une vraie transition qui se termine sur un moment fort…même si ce moment n’est pas préparé comme il se doit, puisque l’inquiétude est forcée et l’overdrive inapproprié.

Juste une remarque :

et que cela doit faire mal

Je la trouve un peu lourde cette formule et pas indispensable.




Mon avis sur ce chapitre :
Sympa, vraiment. Parce que notamment on est revenu dans le monde des reves et que pour cette fois ci, l’ensemble me paraît cohérent.
Certainement aussi parce que tes chapitres 2.5 et 3 le prépare un peu mieux que ne l’a fait le chapitre 1 avec le chapitre 2.
De plus, on commence à voir vers où tu veux aller puisque l’histoire s’axe maintenant principalement sur les deux personnages et pas seulement sur la situation « fantastique » qu’ils vivent. C’est leur relation qui est au centre de tout. D’ailleurs, sur le chapitre 5, j’aurais pas mal de chose à dire là dessus.

Ce qui est sur : que c’est agréable de lire cette histoire. Vraiment. Notamment parce que tu sais bien écrire et que malgré quelques erreurs, l’ensemble tient la route.

J’aurais pourtant deux remarques :
La première (courte) : tu n’en rajoutes peut être pas assez. Sans tomber dans la caricature absurde, je pense que tu pourrais te permettre d’en rajouter sur la progression des sentiments des personnages et sur les liens avec le réel. Créer des liens avec le réel renforcerait le rêve à mon sens (des liens qui se transformeraient justement une fois dans le rêve). Mais j’irai plus loin dans le chapitre 5.

La seconde :
Je trouve que tu as la « facheuse » habitude (à mes yeux) d’intervenir dans tes textes.

Lecteur – euh…kekidit lui encore ???

Ne t’inquiètes pas, c’est simple. Je veux faire remarquer tous les changements de caméras que tu opères en donnant ton opinion, ta vision des choses ou de la situation.

Du coup, on a droit à des :
« On », et des « nous » (Nos amis, notre ci, notre là), ou encore à des remarques du genre « non, ca marche pas que dans les films » entre tirets…j’en ai noté plein d’autres tout au long des chapitres (notamment les chapitres 2,5 et 3 que je n’ai pas commenté, mais toutefois lu et analysé un temps soit peu).

D’ailleurs, dans ta description de la ville au début, je pense que c’est encore toi qui observe le paysage et non plus les héros. Que le point de vue soit omniscient est une chose, mais là l’auteur est carrément « omniprésent » ce qui entrave le texte.

Chaque fois j’ai la sensation que ces interventions sont là pour réveiller le lecteur, donner un coup de pouce au récit. D’ailleurs dans le « nous », ya implication du lecteur…donc le lecteur est dans le texte et l’ambiance est familiale…désolé si je trouve que ce sont des procédés très superficiels pour accrocher le lecteur.

Je dis ca, surtout parce que tu écris déjà très bien et que tu n’as pas besoin de cela pour donner un ton particulier au récit et à l’histoire.



Voilà pour le commentaire. Passons au chapitre 5.








Ah oui !!! j’oubliais.

punk vert

Moi aussi j’aime beaucoup le vert…j’ai noté que cette couleur est présente à 3 reprises et chaque fois sur des éléments dont « tu » as choisi la couleur. Ce n’était pas comme si tu décrivais une foret ou une pelouse. Bref, voilà, du vert partout. C’est une remarque, pas une critique.

J'aimerais savoir si ce paysage t'évoque autre chose, quelle image te vient à l'esprit.

Il est clair que lorsque tu décris un paysage et que tu fais référence au jeu vidéo...immédiatement, mon esprit va chercher l'image la plus esthétique (c'est subjectif évidemment) qu'il ait eu l'occasion de voir.

Et certainement le résultat n'est qu'un mélange entre différentes séquence d'intro ou cinématique à la Final Fantasy (d'ailleurs j'ai cru lire que tu étais une adepte ), ou plutot des plans "caméra" (ya pas de caméra dans un jeu vidéo, mais les plans sont très proches de ce qu'on peut voir au cinéma) sur une vue idyllique.


Malgré ces images attrayantes...lorsque tu en fais la comparaison avec une histoire réelle (meme si on est dans un reve)...j'ai du mal à faire la transposition. Mon cerveau est peut etre simplement réfractaire au pixel

Et bien, c'est Dilgan qui le prononce, j'imagine qu'il faudrait le lui demander. A l'évidence, c'est lui le fan de jeux vidéos. Pour moi, il me vient de Final Fantasy en tout cas Très content
Pour donner un peu plus de corps à ce mot obscur, je pense insérer une petite phrase pour faire dire à Dilgan que "ça me rappelle la grosse bête de FF quand elle se charge d'énergie jusqu'à être sur le point d'exploser! Ensuite, la violence se déchaîne toujours" ou quelque chose comme ça. Enfin, ça ne visera sans doute pas spécifiquement Final Fantasy. Je vais voir.

Citation:
De plus, un overdrive ne provoque pas d’explosion…du coup, même dans l’hypothétique situation où il aurait sa place, il est quand même mal employé.

Sauf au sens littéral du terme, où "over" veut bien dire ce qu'il veut dire. Ce qu'il me faudrait, c'est peut-être le bon terme français pour décrire cela (à part une périphrase car ça ne compte pas). A défaut, je m'en passerai...

Mais pourquoi, au lieu d'utiliser un mot qui n'a pas une connotation claire (d'autant que ca doit certainement découler de l'anglais), ne pas expliquer la chose clairement.

"Attention, il va faire une surtension"...[hop, petit passage descriptif pour bien faire monter la pression et l'electricité => tu peux meme y rajouter le regard halluciné de Linoï].

Deux choses ici. Est-ce que c'est la nouvelle version des chapitres 2.5 et 3 que tu as lues (encore que ça n'a rien à voir avec le problème, mais pour que je sache)?

J'ai lu la première version puisque je ne savais pas qu'il y en avait une autre...

Et à propos du "non ça ne marche pas que dans les films" je me suis tâtée pour la garder. Je ne sais plus ce que j'avais fini par trouver comme prétexte, mais je n'y suis pas énormément attachée. En fait, elle va valser. Je relirai le reste dans cette optique.

Disons que je comprends mieux pourquoi tu voulais mettre cela, seulement ca s'additionne à tous les autres éléments que j'ai cité et forcément, lorsqu'on le lit, on a plutot l'impression que c'est hors contexte. Enfin, "on", je devrais plutot dire "je".

Peut etre qu'effectivement, si il n'y avait que ca, la remarque pourrait passer. Je ne sais pas.

Ben, je suis les héros... Bon, ok, vu que je suis très investie en eux, ça me porte peut-être préjudice, mais je ne pensais pas cela gênant pour la description! Ils voient ça, je t'assure! Kirby malin

J'ai un peu extrapolé ici, meme si je pense qu'il y a un fond de vérité. Et puis, il est écrit nul part qu'on doit monter nos histoires sans se faire plaisir de temps en temps (car, quand c'est l'auteur qui voit, il y met toutes les choses qui lui plait ).

c'est que vous êtes censés faire le même rêve qu'eux. C'est une aventure quoi...

J'ai compris cette intention en lisant justement tes "interventions" dans le récit. Et je pense que si tu as besoin d'intervenir (comme pour booster le phénomène), c'est que peut etre sans ca, l'impression du lecteur d'etre en train de rever est un peu litigieuse.



Faudrait que je fasse une liste des choses que tu fais bien aussi (mais ca serait plus long), parce que là j'ai le sentiment de ne donner qu'une vision des choses et ca peut nuire au final à ta manière d'appréhender la critique. Saches en tout cas, que tu as mes encouragements pour la suite. [/quote]

overdrive n'est même pas un anglicisme, c'est un mot anglais, et ne veut rien dire en français pour ceux qui ne connaissent pas le mot en anglais.

Et bien j'ai été aussi surpris que tu vas l'etre en lisant ces mots, mais overdrive est dans le Robert . Mais il a une trop forte consonnance anglophone (je suis pas sur du sens de ma phrase là par contre...la fatigue du boulot on dira.