[Juillet 2008] Chronique d'une rennaissance
causée par une voix faible et éreintée, mais claire, franche et insistante
difficile d’imaginer une voix faible et éreintée qui soit en même temps claire et franche. Ca me semble un peu contradictoire
c’est plus qu’un nom qui lui vient à l’esprit. C’est un souvenir assez précis qui à mon sens colle difficilement avec l’amnésieun nom lui vint à l’esprit : Lola Missely, maîtresse de l’Air et également Infirmière de l’Ecole de Sorcellerie Pour Régir les Intempéries
Il posa une patte amicale sur les genoux de son amie
Se souvient-il d’elle au point de se rappeler qu’elle est son amie ?
caressa la tête de son compagnon, Tergaën
a ce moment la j’ai cru que Tergaen était un gars
que Tergaën lui apporta dans sa gueule,
ah non me suis-je dit c’est un chien
et quelques lignes plus bas
le tigre aidant de son mieux en tirant sur la ceinture de son maître.
Arf râté finalement c’est un tigre. Perso j’aurais préféré que tu décrives d’emblée le compagnon. Ca fait un peu bizarre de découvrir sa nature après une dizaine de lignes. Si c’était volontaire de ta part je n’insiste pas. Surtout si c’est lié au background, à la culture de rakchaka
Petit détail
après votre sommeil de deux mois !
.........
Elle passa un bras sous ses épaules et l’emmena dans le couloir, le tigre aidant de son mieux en tirant sur la ceinture de son maître. Les murs et le sol portaient les traces d’un récent combat
Pas si récent que ça alors
Elle serrait contre elle un bambin babillant paisiblement, insensible à cette scène moribonde
Une scène moribonde! Je crois que l’adjectif n’est pas adéquat
agoniser???entant de faire patienter une Mapressa l’agonisant de questions
en son centre géographique.
Pour un bâtiment je n’aurais pas employé ce mot. Je sais pas.. pq pas centre de gravité?
se tailler un chemin de plusieurs kilomètres à travers un adversaire
je sais pas pq mais je butte sur la formulation. Se tailler un chemin à travers une armée adverse je conçois, mais à travers un adversaire ça sonne bizarre.
Les volumineux et pensant cubes de granit obligeamment arrachés à la roche
Tiens pq elle débite le granit en cubes? Si le but est de les mettre de côté pour édifier un nouveau château pq pas, sinon des blocs de forme quelconque feront l’affaire
Lenwë étant leur seule source de pouvoir, ils ne pourraient pas lancer plus d’un sortilège de chaque saison à la fois. A la condition que son corps le supporte, évidemment, ce dont elle doutait.
Arf à reformuler je pense. Tu veux dire qu’ils ne pourront pas lancer plus d’un sortilège à la fois car Lenwe est leur seule source de pouvoir et que le corps de bambin n’en supporterait pas d’avantage? C’est un peu confus dans le texte
De plus, il requérait l’usage du Feu Essentiel, ses limites
Manque pas qqchose dans cette phrase?
situé à treize mètre devant eux, à une hauteur de trois mètres.
Ma préférence perso va vers des distances vagues en termes de pas, voire de coudées. Parceque le métré précis genre 13m de long et 3m de large ca fait plus relevé d’architecte que scène d’action dans un récit fantasy
A priori la formation de combat standard semblait la plus adaptée pour le combat qui suivrait :
J’aurais remplacé le a priori par qqchose du style “d’après elle” car le lecteur qui ne sait encore rien de ce qu’est la formation standard n’a pas à avoir d’a prioris justement
Oh, putain, fais vite Xlatoc..
Un brin décalé lol
Xlatoc sentait parfaitement le noeud. Mais il était complexe, très complexe. Il ….Des remous agitaient la trame du charme. Sa main était prête à frapper, mais elle devait savoir où...
Je n’ai pas de problème avec ce paragraphe ou tu rends très bien la découverte du problème par xlatoc et sa recherché de solution. C’est juste que quelque paragraphes plus haut tu avais écrit
la destruction de l’enchantement de blocage de magie était prioritaire, et devait être effectuée immédiatement après la dernière percée. Xlatoc connaissait un contre-sort pour régler ce problème,
on avait l’impression que ce serait plié en 2 secondes car xlatoc savait déja à quoi il serait confronté. Ce qui n’est pas le cas apparemment
avant d’harponner la clef de voûte de la grotte de toute sa vindicte enflammée, passionnée, portant en elle les espoirs de tout un monde, acte désespéré
peut-être un peu exagéré. Dans le texte rien ne laisse imaginer que le monde extérieur est conscient de la menace et espère quoi que ce soit du groupe des mages. Puis petite contradiction entre “portant les espoirs” et tout de suite après “acte désespéré”
j’ai une remarque sur toute cette partie “combat magique”. Il me semblait que plus haut tu avais écris que tout le monde se servirait du corps du bébé comme accumulateur ou je ne sais quoi et que vu la fragilité de l’enfant on ne pourrait lancer qu’un sortilège à la fois. Bon là on a plutôt eu l’impression d’un vrai festival de démonstration magique. Ca part simultanément dans tous les sens et le rôle du gamin a tout a fait disparu. Faudrait lever cette contradiction apparente.
Marpessa, par contre, restait sourde aux efforts pour la tirer du sommeil.
Tu gagnerais à être plus direct et dire qu’elle est morte car ce n’est pas clair par la suite. On croit qu’elle est juste épuisée et puis on se rend compte qu’elle est morte. Surtout que la réaction de xlatoc est pour le moins stoïque au début
La silhouette rouge et noir de Maëril se découpa dans l’embrasure de la porte, soulageant Lily qui ne savait que répondre aux compliments inattendus de la part de la directrice. Elle s’avança à grands pas, s’arrêtant sur à côté de la table. Un air grave mais déterminé imprégnait son visage. Elle salua l’assistance, puis s’adressa à son amie. De son avis, il était temps pour elles d’agir directement sur le terrain, au cœur même du problème. Pour l’heure, c’était à elles qu’il incombait de ramener des élèves, de montrer l’exemple aux peuples de ce monde, de les organiser pour les libérer du joug de l’anarchie. Elles seules en avaient la possibilité et les moyens, aussi il était de leur devoir de le faire. De plus, il y avait assez de monde pour relancer l’école, et ils resteraient en communication avec elles ; elles pourraient toujours diriger l’école à distance, via certains moyens de communication.
Icic il faudrait être plus précis sur qui dit ou pense quoi. J’ai cru tout le paragraphe qu’il s’agissait d’un échange entre lily et maeril. Alors qu’il s’avère que c’était entre maeri et hiriel
elle s’éclipsèrent en un coup de vent,
on passe en coup de vent. Pour s’éclipser j’aurais utilisé une autre image.
Voilà je te passe les fautes d’ortho et les coquilles car avec une relecture attentive tu feras ça comme un chef. En tout cas c’était sympa de faire partager cette production très personnelle. Pour un non initié c’est parfois difficile de s’accrocher mais ça se laisse lire sans problème et je l’ai décortiqué sans déplaisir.
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Dans la forme, j'ai constaté de nombreuses erreurs de ma propre écriture, comme toujours, ne pouvant pas m'empêcher de comparant les textes des autres aux miens.
Observe le premier paragraphe, tu trouveras presque à chaque nom un adjectif rattaché, "torpeur infernale, cauchemars épuisants, actions désespérées, scènes torturées, tourbillon malsain, ténèbres oppressantes, scène de bataille perdue..." L'idée étant en fait la même, la nuance manquant pour elle de pertinence, cette répétition s'avère très vite pénible parce qu'elle rend un effet d'artificialité. On sent la construction ou plutôt le défaut de construction.
Bon, ben on a un défaut en commun, à défaut (haha) d'une qualité, car je t'assure que cela ne vient pas de toi
.L'effet est destructeur,
OK, je zapperai cette phrase pour réécrire...pour moi, un point "sensible", c'est, comme son nom l'indique, sensible, fragile. Comme une clé de voûte. Mais si tu le vois pas comme ça, c'est que je me goure.
Tu parles encore plus loin de blocs de roche "obligeamment" arrachés, un seul mot suffit à supprimer toute ambiance que je dirais par méconnaissance "épique". Après tout, ils ne creusent pas pour s'amuser, ils doivent sauver leurs vies et le monde.
Creuser n'a pour moi rien d'épique. Le terme obligeamment soulignait à mes yeux la nonchalance, la facilité de Marpessa. Bon, j'aurais du mettre Nonchalamment alors.
Eduqué à travers Balzac, j'ai toujours cherché à liquider les descriptions de personnages dans la narration mais force est de constater que cela ne fonctionne pas. Pour caractériser tes personnages, ce qui revient le plus souvent est la couleur et la forme de leurs cheveux, certainement le dernier attribut à mettre en avant (à moins d'être Baudelaire). Il te faudrait revoir la place et surtout le contenu de leurs descriptions, en suivant surtout leur importance pour le lecteur.
Ah bon ? Pour moi, les cheveux, c'est super important, c'est une des premières choses que je regarde chez quelqu'un. Mon problème dans les description, ici, c'est que je disposais essentiellement de dessins pour la plupart des personnages (sauf Marpessa). Autant dire qu'ils avaient tous le même corps, donc je me voyait mal décrire le même physique sept fois. Mais je suis moi-même pas content de mes description, j'ai buté sur un obstacle là...et le dessin seul n'est à mon avis pas une raison suffisante. J'ai pas osé ? Je n'avais pas la force ? Je ne sais pas, j'ai conscience qu'elles ne sont pas assez fouillées, quand bien même je rechignais à les pousser plus avant...
Ne t'inquiète pas, j'évite en fait de prendre exemple sur qui que se soit, cela ne me convient pas. Je peux m'inspirer des tournures que j'aime, mais prendre exemple, jamais. Si je le faisais, ce ne serait plus, à mes yeux, du Xlatoc, mais du "auteur Y Xlatoquifié". Plutôt crever la bouche ouverte, si vous me passez l'expression.
Cela signifie que tout ton texte doit dire la même chose, du début jusqu'à la fin. Tu peux par exemple concentrer tous les actes vers un seul but, comme "retourner au château". Dans ce cas-là, à son réveil, Xlatoc n'aurait que cette envie de retrouver sa chambre, s'étonnerait d'être à l'infirmerie (même s'il est logique de s'y trouver). Il n'expliquerait l'illusion de l'anti-magie que dans le but de retourner au château, etc... Mais ce peut aussi être de montrer l'importance des saisons dans ce monde : décrire les personnages et les lieux par les attributs des saisons, que le coeur du problème soit leur bouleversement, enfin parler des sortilèges justement par leur biais.
J'ai pas tout compris, mais je vais y réfléchir.
En fait, j'ai essayé de mettre mon lecteur dans la peau de Xlatoc au départ. Il est perturbé, ne sais plus où il est. Il se souvient, et le lecteur apprend en même temps. Une fois le problème posé : récupérer l'école, plusieurs étapes s'enchainent pour parvenir à ce but. Bon, ben je rappellerai ce but plus régulièrement, puisque les marches ne sont pas claires.
N'essaie pas d'en faire trop dans les descriptions, rester simple
Ah, moi qui trouvais justement mes descriptions trop simples...La simplicité n'est pas mon fort, et ne l'a jamais été...
Passons au sire Gnome à présent.
difficile d’imaginer une voix faible et éreintée qui soit en même temps claire et franche. Ca me semble un peu contradictoire
La voix de Lola est réellement claire et insistante. Elle parait faible/éreinté au travers des brumes de Xlatoc. D'où la contradiction.
c’est plus qu’un nom qui lui vient à l’esprit. C’est un souvenir assez précis qui à mon sens colle difficilement avec l’amnésie
Un nom et un titre ? Vouat. C'est juste une étiquette, une boîte de conserve vide...Tu comprends l'image ? Ca lui revient mécaniquement, mais sans plus, comme ces mots qui nous viennent parfois, mais vide de sens. Bon, c'est pas si vide de sens que ça, puisqu'il met peu de temps à trouver que c'est son amie.
Je devrais retravailler ce passage, pour faire sortir cette impression de souvenir précis mais vide, se remplissant petit à petit.Si c’était volontaire de ta part je n’insiste pas
C'était parfaitement volontaire et voulu. Crac dedans M. Leste-Plume !
Pas si récent que ça alors
Il a dormi deux mois, mais on verra plus bas que la situation catastrophique est assez récente. Je devrais mettre plus d'indicateurs de temps après...genre préciser que les problèmes ont commencé brutalement la veille.
agoniser???
Nonon, agonir, comme dans "agonir d'injures".
je sais pas pq mais je butte sur la formulation. Se tailler un chemin à travers une armée adverse je conçois, mais à travers un adversaire ça sonne bizarre.
Tu butes car il n'y a en fait qu'un seul adversaire : le château. Mais il est très grand. Je comprends ton problème, mais il ne me parait pas contournable...
Tiens pq elle débite le granit en cubes?
Tu as raison..faute de vocabulaire...mais j'avais déjà du utiliser blocs peu avant...je sais pas, c'est une faute.
Arf à reformuler je pense. Tu veux dire qu’ils ne pourront pas lancer plus d’un sortilège à la fois car Lenwe est leur seule source de pouvoir et que le corps de bambin n’en supporterait pas d’avantage? C’est un peu confus dans le texte
Désolé..bon, j'explique même si c'est foutu pour le texte : chaque membre de Lenwë porte une saison. Chaque membre du bambin est une baguette magique, si tu veux. Donc, un sort par membre à la fois, un sort de chaque saison à la fois.
Manque pas qqchose dans cette phrase?
Nein. Le Feu Essentiel est un type de feu supérieur, qui constitue les limites du pouvoir de Xlatoc. Je vais pas tout vous raconter dans un texte introductif, sinon, ça donne pas envie d'aller en savoir plus sur le forum
Ma préférence perso va vers des distances vagues en termes de pas, voire de coudées. Parceque le métré précis genre 13m de long et 3m de large ca fait plus relevé d’architecte que scène d’action dans un récit fantasy
Chacun sa préférence. Le système coudées/autres, pour moi, ça fait trop artificiel, justement. C'est une concession à la facilité pour donner un genre, un cachet au texte. Mais ce n'est que mon avis.
Pour Marpessa, c'est décalé, en effet...cela dédramatise l'évènement, et colle à merveille au personnage. Désolé, j'aurai du le faire sortir avant.
on avait l’impression que ce serait plié en 2 secondes car xlatoc savait déja à quoi il serait confronté. Ce qui n’est pas le cas apparemment
Ah ben non, sinon c'est pas drôle. Connaître un contre-sort ne veut pas dire "je claque des doigts et hop". Je lutte contre cette version "facile" de la magie, comme une coup de dés (fait 3+ sur 1D6), qui la considère comme un outil rapide, fiable à 100%, et passe-partout. Non, un sort, chez moi, il doit être mesuré, calculé, utilisé judicieusement et pas forcément facile à mettre en oeuvre.
peut-être un peu exagéré. Dans le texte rien ne laisse imaginer que le monde extérieur est conscient de la menace et espère quoi que ce soit du groupe des mages.
You're right. A revoir pour appuyer plus fortement avant que le monde est en péril, même si je l'ai dit, une fois de plus n'est pas à rejeter. Pour la contradiction, c'est plus ou moins voulu. C'est un acte de dernier ressort, dernier recourt, donc désespéré, mais tous espèrent qu'il permettra de récupéré l'école.
j’ai une remarque sur toute cette partie “combat magique”. Il me semblait que plus haut tu avais écris que tout le monde se servirait du corps du bébé comme accumulateur ou je ne sais quoi et que vu la fragilité de l’enfant on ne pourrait lancer qu’un sortilège à la fois. Bon là on a plutôt eu l’impression d’un vrai festival de démonstration magique. Ca part simultanément dans tous les sens et le rôle du gamin a tout a fait disparu. Faudrait lever cette contradiction apparente.
Bon...ou tu as mal lu, ou je ne suis pas clair. La destruction du blocage de magie par Xlatoc leur permet de retrouver leurs pouvoirs "habituels", et donc de se passer de Lenwë.
Tu gagnerais à être plus direct et dire qu’elle est morte car ce n’est pas clair par la suite
Ah ? J'ai voulu ajouter au côté dramatique en laissant planer le doute sur sa mort. Ben c'est foiré...
Icic il faudrait être plus précis sur qui dit ou pense quoi. J’ai cru tout le paragraphe qu’il s’agissait d’un échange entre lily et maeril. Alors qu’il s’avère que c’était entre maeri et hiriel
Aïe....je pensais, avec les scènes super travaillées (hum, à mon niveau) de complicité entre Hiriel et Maeril que l'usage du terme "son amie" évitait l'ambiguité...crotte.
on passe en coup de vent. Pour s’éclipser j’aurais utilisé une autre image.
C'est ça en coup de vent. Pouf ! Téléport.
C'est sous-entendu par la formulation.Rah je suis déçu qu'aucun de vous n'ai remarqué qu'au final, l'école est doublement l'enfant d'Hiriel...enfin bon. Au moins, tu as l'air d'avoir apprécié ce texte, maitre Gnome, si ta formulation "sans déplaisir" signifie "avec plaisir", évidemment. Enfin bon, ce texte me semble mauvais quand même avec tout ça...
Merci à tous les deux.
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Xlatoc écrit: tu as l'air d'avoir apprécié ce texte, maitre Gnome, si ta formulation "sans déplaisir" signifie "avec plaisir", évidemment. Enfin bon, ce texte me semble mauvais quand même avec tout ça...
je ne suis pas aussi négatif. ce texte n'est pas destiné au grand public et s'assume comme tel. ceux qui sont familiers de ton background trouveront rapidement leurs marques. C'est à toi de faire la part des choses entre ce qui n'a pas à être exagérément décrit car supposé connu et ce qui mériterait quand même une ou deux explications.
donc pour moi il n 'y a pas de bouleversements majeurs à envisager étant donné l'ambition du texte. Par contre si tu décidais de te servir de cette matière abondante pour fabriquer une nouvelle "non initiés admis" (y compris les non-rôlistes comme moi
) y aurait un peu de boulot en perspective Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.
donc pour moi il n 'y a pas de bouleversements majeurs à envisager étant donné l'ambition du texte. Par contre si tu décidais de te servir de cette matière abondante pour fabriquer une nouvelle "non initiés admis" (y compris les non-rôlistes comme moi
Arf...le but c'était justement de présenter le monde pour des non-initiés, et leur donner envie d'en savoir plus. Echec total...
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Xlatoc écrit:
Arf...le but c'était justement de présenter le monde pour des non-initiés, et leur donner envie d'en savoir plus. Echec total...
non demi échec seulement. en ce qui me concerne ce texte et la poésie qui s'inspire de ton monde ont éveillé ma curiosité. Je ne demande pas mieux que de lire d'autres textes quitte à ce qu'ils soient courts et abordent des persos différents, des lieux différents. au final on pourra rassembler les morceaux du puzzle pour avoir une vision globale de ta création "mondesque"
par contre il est clair que présenter ton monde en un one-shot qui en plus fais la part belle à de l'action est un exercice périlleux. Avec un background qu'on imagine aussi dense c'est quasi impossible.
Mais les Chroniques se prêtent très bien à la découverte
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C'est gentil d'essayer de me remonter le moral, sire Gnome, mais tu t'y prends tout de travers, sans vouloir être méchant (j'ai un grand sourire à la limite du fou rire à l'heure où j'écris cela). Aucun des deux textes postés par moi ce moi-ci ne sont reliés à mon monde à moi (Irkice), comme bien précisé dans leurs chapeaux respectifs.
Le poème est un écrit personnel, le texte s'inscrit dans le monde du forum RP présenté par moi sur le forum des chroniques il y a quelques temps. Mais le monde de ce RP n'a pas été créé par moi, loin de là (même si, comme tout joueur, j'ai contribué à l'étoffer). Mais j'admets que la confusion pour le néophyte est possible.
Aussi tu es pardonné, et puis ça part d'un bon sentiment.
(C'est moi où j'abuse des smileys ?)
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Pourquoi loupé? Parce que je pense que tu as là le début seulement de ce que devrait être un vrai récit. Tu as écrit ton texte pour transcrire un texte écrit sur un forum (à plusieurs? j'ai pas tout compris l'origine, étant un piètre internaute). Donc tu as repris quelque chose puis tu l'as unifié. C'est pour la première étape. Il manque la 2eme étape qui serait de te remettre dans la peau non pas d'un auteur mais d'un lecteur qui va prendre ton texte indépendamment de son contexte de création. Peut-être que ce que tu as fait est meilleur que ce qui existait en tant que récit, mais il n'a pas de vrai encrage pour le lecteur.
Je veux dire que les personnages ne sont pas vraiment vivants, que l'histoire aurait pu être destructuré pour qu'on comprenne mieux les enheux ou qu'une tension soit crée pour qu'on soit pris par l'intrigue. Là en résumant un peu, j'ai eu l'imprssion de lire un recyclage d'Harry Potter: Ecole de magie, des méchants qui la contrôle, des élèves-professeurs qui doivent la reprendre... Bref, pas forcément palpitant quand on a lu l'original.
D'autre part, tu te focalises plus sur les explications du monde, du fonctionnement de la magie, que sur l'histoire ou sur ce qui doit rendre intéressant l'histoire. C'est là où je pense que tu aurais dû jouer avec des flashbacks, des scènes à l'intérieur du chateau, qui cassserait la linéarité de ta trame.
Bon, voilà pour le "négatif". Tu te demandes si tu as un "faible" niveau. C'est là où ton texte est paradoxal. Tu sais écrire. Et plutôt bien: ton vocabulaire est riche, les structures de phrases passent bien, tu sais décrire, tu as de l'imagination. Mais je dirais que tu n'as pas exploité cette matière avec ton histoire. Je dirais que tu as plus écrit l'histoire pour toi que pour un inconnu qui te lirait. En fait, il me manque un point de vue dans cette histoire. Je trouve qu'on reste neutre, lisse. Il me manque des asperités, des accroches. Et purtant tu as la langue pour ça. Mais je pense que la matière première que tu exploites empêche justement ta vraie liberté. Tu as fait, en quelque sorte, un travail ingrat. Tu es prisonnier de la linéarité de ce qui existe. Pour rendre intérsessant l'ensemble, il faut tout mettre à plat. Laisser du temps au temps pour certaines choses (le fonctionnement de la magie, par exemple) pour se focaliser sur tes perso et l'intrigue. Tu as plein de perso, on s'y perd. Sont-ils vraiment utils pour l'histoire ou sont-ils là parce que ce sont les membres qui ont participé? Pour l'auteur que tu es, il faut faire des choix. Des coupes. Des développements qui n'y était pas (comme je suppose l'éveil de Xlatoc).
Voilà pourquoi ce texte n'a pas trop fonctionné pour moi. En espérant que cela te soit utile...
Mais ne te décourage pas. Je pense que tu as toutes les qualités pour écrire, seulement, je diaris que tu t'es piégé tout seul dans ta mission.
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Je passe après tout le monde et les principaux défauts ont déjà été épinglés (sauf la faute d'orthographe dans le titre du sujet
), donc je vais me contenter de quelques impressions.Avant tout, mon sentiment général sur le texte est qu'il est sympathique. L'histoire, bien que maigre en l'espèce, est classique, il y a du sentiment, de l'épique, du bon combat de magiciens, bref c'est loin d'être désagréable. C'est peut-être un classicisme qui manque sur les chroniques, soit dit en passant, même si je suis loin d'avoir tout lu.
Les dialogues aussi, s'ils sont pour la plupart explicatifs, ne sont généralement pas grandiloquents et plutôt spontanés, ce qui est bien évidemment un bon point. Les "que je sache", les "bon, ben" sont tout à fait crédibles (c'est typiquement ce que j'emploierais, moi, en tout cas
). Le vocabulaire est varié, pour un texte de cette longueur les erreurs/maladresses dans les tournures sont assez rares, bref, tout va bien.Cependant, tu as déjà dû t'en rendre compte : mon impression est plutôt positive, mais elle reflète tout de même une certaine indifférence ; enfin, mettons que je n'y apparais pas emballé. La raison est double :
- le côté "école de magie" dont je n'ai jamais été fan (non, je n'ai pas lu tous les HP) et qui comporte évidemment ses clichés comme l'étudiante surdouée qui se révèle soudain (ça, ça a plutôt tendance à m'exaspérer, en fait, mais tu n'y es pour rien), ce qui me permet de faire le lien avec le 2e point ;
- les personnages, pas assez différenciés, et surtout bien trop nombreux pour un texte de cette taille ! Encore une fois, vu le défi que tu t'es imposé, tu n'avais pas forcément le choix, mais j'avoue n'avoir pas eu le temps de m'attacher au moindre d'entre eux. J'ai fait la même erreur dans l'Echiquier (chapitre 3 surtout, 2 sur le forum) et je sais que c'est vraiment une tâche très difficile. Tu n'y es pas tout à faire parvenu à mon goût. Après la lecture, j'aurais à peu près été incapable de te dire qui et qui, en tout cas en les qualifiant autrement que par leur fonction (et encore).
Je trouve donc la conclusion de Zara très appropriée (même si j'en corrige la faute de frappe
) :
Mais ne te décourage pas. Je pense que tu as toutes les qualités pour écrire, seulement, je dirais que tu t'es piégé tout seul dans ta mission.
J'ajoute qu'à moins que tu ne comptes poursuivre le texte (fort possible, puisque c'est très ouvert, mais nous n'en savons encore rien
), il aurait gagné à finir un peu plus tôt, avant que Lily-Bellule (ridicule, mais mignon ) ne fasse son apparition. A toi de nous éclairer là-dessus ! Connexion ou Créer un compte pour participer à la conversation.