[Juillet 2009] Le Chant des Pierres: Chap 4 - Zarathoustra
Affronté.Sa volonté était contrariée d’être maintenant si proche du but sans avoir pleinement affrontée de face la force de son adversaire invisible.
Le "de" est de trop.C’est alors qu’il prit en horreur de ce qu’il était devenu.
Désemparé.Il se revoyait désemparer face au choix d’affronter oui ou non son peuple et hésiter entre le maquillage bleu et le rouge.
Se.Que ce serait-il passé s’il avait prit le bleu ?
Tu.Ou plutôt s’il s’était tû tout simplement ?
Eût.Bien que sa bouche eut envie de mordre
L'éloignait.Sans cesse, ses pensées revenaient vers le corps maintenant impassible de sa femme, si bien que chacune de ses fins de phrases l’éloignaient de ses intentions initiales
Reprends-la.- Reprend la, sinon c’est contre moi qu’elle finira.
Retirées.Quand Lonstroek était rentré, juste avant de pénétrer, il avait eu les idées claires, mais la douce pénombre de l’endroit et l’omniprésence de sa femme dans ses pensées les lui avaient immédiatement retirés.
Eh bien.Et bien, pourtant, moi, il faut que je les fasse parler, ces signes.
Qui n'arrivait pas.- Non, mais je sais où nous n’allons pas, s’opposa Lonstroek qui n’arriva pas en prendre prise sur les phrases qu’il entendait.
Tort.Trouve moi un sens à tout ça et tu pourras me dire si, oui ou non, j’ai tord !
Réunis.Nous n’avons jamais été si près d’être réuni.
Mélodie.En guise de réponse, celles plus graves des hommes montèrent progressivement en puissance, modulant dans l’air un début de mélodies.
?il créerait une brèche qui créerait et désenclaverait ses troupes du guet-apens.
Chers/apporté.non pas pour leur survie mais pour des êtres chères qui, tantôt en vie, tantôt morts, étaient sortis de leur ventre, qui leur avaient apportés la viande et le bois dans les tempêtes ou qui les aidaient quand un proche était malade.
Strièrent/un bugquelques nuages clairsemés strillèrent le ciel, comme s’ils cherchaient à précipiter l’agonie d’unrlumière d’entre-monde vers le pays des ombres.
Traîtres/remplies.On avait même confié aux femmes les traitres qui avaient survécu le soin de se venger, et elles s’acharnaient sur eux pour oublier les futures nuits remplis de chagrin.
Cherchait.A mesure que les survivants se regroupaient, chacun cherchaient ses proches.
Ce qui m'a le plus surpris, dans le chapitre, c'est le retournement assez brusque, finalement, de Lonstroeck. J'ai pris soin de relire le chapitre précédent où on le voit clairement comme un type complètement fanatique, incapable d'écouter sa femme ou de se remettre en cause - même si tu soulignes bien la distinction entre lui et le devin. Bien sûr, tu insistes aussi sur l'amour qui le lie à Ilda, mais force est de constater que cet amour a été, tout au long du récit, bien impuissant à lui faire ouvrir les yeux.
En fait, j'aurais trouvé plus crédible - mais ce n'est qu'un avis personnel, évidemment - que la mort d'Ilda pousse Lonstroeck à se plonger véritablement corps et âme dans sa foi en guise de compensation, de report de sentiment ; et, du coup, qu'il se rapproche encore du Devin. Qu'en somme, il se mette à considérer (dans la vue de nier l'atrocité de son acte) qu'en fin de compte, Ilda l'avait "bien mérité".
Voilà pour ce point.
Le premier rêve n'est pas très clair, au début. Lonstroeck plonge la tête sous l'eau - et semble ne jamais la ressortir - et c'est alors qu'il voit un carré de verdure. Ce carré est donc sous l'eau ? Mais tu nous écris ensuite que Lonstroeck essaie de traverser la rivière, c'est donc bien qu'il est à la surface. C'est une broutille, mais bon.
D'ailleurs, à propos de ce rêve : je trouve que tu l'interprètes trop rapidement. La scène est assez pauvre du point de vue narratif : il s'endort, il rêve, il se réveille, il interprète. Il doit y avoir moyen de la rendre moins linéaire.
La confrontation avec le Devin est à mon sens la meilleure partie du récit parce que l'on sent bien la confusion des deux acteurs, l'un comme l'autre perdus. Le jeu avec l'épée est assez attendu, mais il prend bien la forme d'un passement de flambeau - et d'un fardeau qui revient au Devin alors qu'il avait tenté de s'en débarrasser auparavant. Par ailleurs, l'ambiguïté des paroles de Lonstroeck -sans qu'il ne s'en rende compte - est vraiment bien rendue.
Les seuls moments de faiblesse, à mon sens, sont ceux-ci :
Comme Feurnard, le verbe "soupirer" m'a interpellé.- Non… En fait, si… Ilda est… morte, soupira le guerrier.
Cela manque d'impact. Bon, tu vas peut-être me dire qu'il a sombré dans la résignation en lieu et place de la colère. M'enfin, j'aurais bien aimé un peu plus de vigueur ici.- Ilda est morte. C’est terrible, non ? Et c’est même plus terrible que ça
Mais un excellent passage, donc, avec cette très belle phrase :
Vraiment chouette !C’est ça, être devin ! VOIR TOUT EN ROUGE !
La scène du combat manque encore d'un peu d'intensité, je trouve. Ou, sinon d'intensité - car ce n'est pas tellement ton propos, je crois -, du moins d'urgence. Le souci est que la scène entière semble être un gigantesque temps mort. C'est un peu dommage, même si c'est compréhensible vu le ton général du récit.
En tout cas, c'est bien vu de faire parler la veuve que tu avais déjà personnalisée un peu lors du chapitre précédent. Elle ne débarque pas de nulle part et sa présence à cet instant comme ses mots paraissent très naturels.
Et c'est également bien vu de faire passer Ilda comme morte pendant le combat, alors que je me demandais justement comment Lonstroeck se dépatouillerait du cadavre
En gros, la construction générale du récit est plutôt bien faite (ce qui renforce l'impression que j'avais eue quant à la première scène du chapitre, qui détonne un peu par sa linéarité).
La dernière partie est la plus classique : le deuil après le combat. Tu es resté assez sobre là-dessus. Et tu ouvres déjà le chapitre suivant, qui devrait être le dernier - je pense. Je t'avoue que je suis curieux de lire l'ultime confrontation entre le Devin et Lonstroeck, même si je crains que ce dernier ne connaisse un sort quelque peu déplaisant.
Et voilà ton propos démontré : comme par hasard, dès que je tente de deviner la suite, je vois en rouge sang
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Pourtant, quand je le lis, je trouve qu'on sent par son rythme le geste de la brasse dans l'eau. Les phrases sont volontairement longues, avec une ponctuation qui casse régulièrement le rythme, l'idée étant de montrer l'étirement ultime des bras dans l'eau. Par contre, on ne sent pas le courant contraire au niveau de la forme, mais j'avoue ne pas voir comment procédé, j'ai fait une rupture de rythme quand il est entrainé par le courant, phrases plus courtes, (relative) abondance de verbes mais c'est pas tout à fait ça.Feurnard: C'est en passant au troisième paragraphe que je me suis rappelé la mise en abime. La forme doit toujours être en accord avec le fond, tout comme le fond doit être en accord avec la forme. Une banalité. Or ici, si Lonstroek (il a vraiment un nom impossible) lutte avec le courant, je n'ai lutté en rien pour lire. Et je n'ai pas senti non plus le besoin de lâcher prise.
Je pense que ce qui cloche n'est pas dans la forme mais dans la structure de ce paragraphe, ou dans sa mise en scène. Et peut-être dans le fond car comme vous l'avez signalé, tout n'est pas très clair dans le déroulement. D'où une impression confuse et certainement de ne pas "sentir" les choses. Osons: c'est pardoxalement plus le fond qui ne va pas avec la forme.
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La tournure est jolie, mais quelque part elle ne me convient pas (et si ça a déjà été dit, désolé). Il voit le corps, puis il y voit (donc sur le corps) les ecchymoses qui ne sont que sur le visage. Bref, ça bloque. Je suppose cependant que pour le commun des mortels, ça ne change rien, mais perso je serais pour trouver une autre tournure (même si celle-ci a soit demandé déjà beaucoup de boulot, soit est due à un moment de lyrisme, du moins je suppose).Lonstroek ne put s’empêcher de contempler le corps de sa femme et d’y voir les ecchymoses qui couvraient son visage.
Pareil. Là, la répétition est en cause alors que "sa main sur la joue" n'aurait pas prêté à confusion. Paradoxalement d'ailleurs.et de lui passer sa main sur sa joue,
Je suis en train de me remettre en question, vu l'heure et ce que je bois, mais bon...
Étrange, mais j'ai envie, à la fois, de saluer l'emploi d'un même champ lexical (celui de la main, riche en significations) et de fustiger (le terme est joli, mais en réalité je devrais dire "exprimer une retenue concernant...") l'expression "une poignée de mètres", peu ou jamais usitée. Mais quelque part, ça fait longtemps que je ne t'ai plus lu, et c'est peut-être simplement dû à ton style. Ceci dit, j'ai vraiment l'impression que cette formulation a été choisie uniquement pour suivre le champ lexical et en dépit de sa pauvreté. (Je n'y peux rien, mais l'image mentale d'une poignée de mètres est difficile à constituer).Sa tête donna une longue impulsion qui fit céder la main invisible qui lui résistait. Il lui restait une poignée de mètres à faire,
Okay, faudra m'expliquer pourquoi je suis aussi tatillon. Habituellement, je ne m'occupe même pas de ce genre de choses, et là, je ressens le besoin de montrer du doigt le "affrontée" qui devrait être un "affronter". Je trouve ça bas de ma part.sans avoir pleinement affrontée de face la force de son adversaire invisible
À mon avis, c'est parce que je te considère comme une référence, donc des attentes extrêmement hautes.
La seconde solution, c'est que je n'ose pas m'attaquer au sens et au fond du texte.
Dans les deux cas, je vais m'attacher désormais à m'attaquer aux véritables enjeux du texte.
[édit:] exception pour ce passage:
Car l'emploi du passé simple est aberrant dans un passage entamé à l'imparfait et descriptif, se déroulant dans le passé.Bientôt des cris lui parvinrent. Il y avait de la joie et de la violence en eux. Bien qu’ils fussent touts proches, il se refusa à ouvrir les yeux. Puis, tout près, des pas crissèrent dans le sable. Une main s’approcha de sa joue et la caressa.
J'ai pensé à une figure de style potentielle, c'est à discuter. Je ne suis pas en état de le faire ce soir.
***
Okay. Le texte est lu, je devrais passer à la critique. L'ennui, c'est que je ne sais pas trop ce que je ressens à la fin de ma lecture. J'ai la sensation que tout est neutre, ni bon, ni mauvais, ni terrible ni parfait. Aucun extrême, aucune prédominance. Je suis plutôt pris par une vague de langueur, je me sens lourd.
C'est un début.
L'histoire suit son cours et n'ayant pas lu ce qui précède, il m'est difficile de juger. Difficile aussi de ne pas faire le lien avec l'exode du peuple juif. Ceci dit, je ne m'avancerais même pas sur ce terrain.
En revanche, j'ai beaucoup apprécié l'emploi de l'épée dans le texte comme élément symbolique des barrières entre individus, j'ai apprécié la manière de mener le combat, au travers d'un seul élément et sans s'épuiser en maintes et maintes descriptions et enfin j'ai apprécié l'ironie du héros qui a assassiné sa femme.
En somme, cette histoire est "banale", mais sa force réside dans l'humanité qui y est distillée.
Notons cependant que les personnages, dans cette partie tout du moins, se montrent extrêmement dépressifs (c'est pas l'épisode le plus joyeux de leur vie non plus) et passifs (je m'étais promis de ne pas le sortir, mais tant pis
) car ils subissent les événements, se plaignent et ne cherchent pas de solutions.Les deux rêves consécutifs me semblent un rien lourd. Déjà que le premier est extrêmement mystérieux (et j'ai été cherché jusque dans la psychanalyse pour essayer de l'expliquer, après quoi j'ai abandonné en me disant que le scénario y répondrait (et à présent, je me dis que la quête de ce peuple pourrait y être rattachée)), le second ramène le lecteur devant un autre défi de compréhension. Ceci étant, je suppose que cette partie des rêves fait assez office de transition, la véritable action consistant en:
- le dialogue devin-héros
- les doutes du héros au milieu de la bataille
La place de la femme est aussi digne d'intérêt dans un commentaire, mais je crains de n'être plus en état. Je vais néanmoins noter:
Oh, et c'est moi qui suis misogyne pourtantSes gardes du corps improvisés tombaient fréquemment sous des coups plus expérimentés, mais, peu à peu, de vrais soldats le rejoignaient.
. Bref, un joli contraste, probablement non voulu, avec le reste du texte.Car la femme semble tenir un rôle central, remplaçant la société patriarcal par une hégémonie féminine. Il suffit de voir que:
- Ilda meurt et tout espoir avec elle
- ce sont les femmes qui rallient les hommes, font gagner la bataille
- c'est une veuve qui ramène le héros au courage
Bref, elles sont idéalisées, ont tous les avantages et aucun inconvénients, mises sur un piédestal. Une place intéressante.
Quant au sens...
Ma foi, actuellement, je ne le vois pas.
En y pensant, j'aurais dû attendre un meilleur moment pour faire ma critique, parce que je n'arrive pas à aligner deux pensées cohérentes, mais j'avais peur de ne jamais m'y mettre.
Impe.
ps: le discours est superbe dans ses répétitions et sa forme "antique".
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Eh bien, pour ma part, je suis assez friand (de plus en plus) des atmosphères tendues ou pesantes, et des progressions revêtant une fatalité certaine - ce que je crois trouver dans ton portrait. Je ne suis donc pas forcément surpris, mais je ne m'ennuie pas du tout.Une question: est-ce que c'est un peu ennuyant de lire l'histoire vu le peu d'action réelle? Ou est-on suffislement piqué ou surpris pour y trouver un certain "suspense"?
C'est au contraire très agréable car pas si courant. Un peu comme quand je regarde L'Assassinat de Jesse James par le lâche Robert Ford, quoi.
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