Crescendo

L'exercice que tu proposais était déjà amusant à la base mais j'avais du mal à voir comment faire en trente lignes (bon, je suis trop bavard, sans doute). Du coup, je vois mieux ce que tu voulais dire, maintenant.

En fait j'avais peur de "l'effet Shyamalan" (le gros retournement de situation final qui t'explique tout le texte) mais tu arrives à éviter ça, et c'est bien. C'est plus diffus, avec un système d'allusions qui permet de comprendre au fur et à mesure ("capsule", "vie commence à défiler devant ses yeux" "bêtise"...) jusqu'au mot final "cyanure".

Surtout, j'aime bien les "trucs" que tu as trouvé pour donner du rythme : les phrases courtes sans verbe, les onomatopées, et les ellipses dans l'action. Par exemple, le passage où il défonce la porte est vraiment réussi :

Il saute dehors, gravit quatre à quatre le perron. La porte est fermée... Défoncée.

Le choix de la fin ouverte est une bonne idée, aussi.

Le seul truc qui me chiffonne, c'est que le vocabulaire n'est pas assez homogène, je trouve. Au début, tu es dans un vocabulaire plutôt soutenu, presque poétique ("Et la peine est trop grande"), et par moment, il y a des écarts vers un langage plus familier ("trop bizarre"....). Ceci dit, un moment, je me suis dit que c'était justifié par la focalisation sur deux personnages aux caractères différents. Mais quand même, ça m'a choqué.

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Bref : dans le genre court et efficace, je trouve ça réussi, même s'il y a une forme de romantisme dans le thème qui fait que j'accroche moins. Mais en tant qu'exercice de style, le rythme est bon : tu arrives à faire les césures au bon moment et on comprend de quoi il s'agit (par exemple entre les paragraphes 1 et 2).

Je vais essayer de me concentrer sur la ponctuation (parce que je ne suis parvenu à comprendre le sens du texte qu'après trois ou quatre lectures, que je suis visiblement complètement à l'ouest, etc...).

Son coeur, qui ne battait que pour lui, sort de son engourdissement, s'accélère. Sa vie commence à défiler devant ses yeux.

Au vu du rythme et la volonté de créer une transition, je conseille le " : ".
Ainsi: "[...] sort de son engourdissement, s'accélère: sa vie commence à défiler devant ses yeux."

Ou alors séparer cette dernière phrase du restant du paragraphe.

mais c'est insuffisant, il faut aller plus vite.

Là aussi, mais pour d'autres raisons (l'application de la logique du double point en fait, si mon savoir sur ce sujet est correct), je préconiserais l'usage du double point. "[...] mais c'est insuffisant: il faut aller plus vite."

La mise en évidence des liens de cause à effet me semble profitable à un texte à suspens. À voir ce que tu en penses.

La porte est fermée... Défoncée.

Paradoxalement le pire et le meilleur usage des points de suspension qu'il m'ait été donné de voir à mon souvenir. Il faut que le lecteur soit très attentif, mais c'est superbe.

Dans la pénombre, il la voit, immobile par terre.

Pourquoi pas "Dans la pénombre, il la voit, immobile, par terre." ? On conserverait le rythme, non?

C'est pourtant... ses traits...

Dans le langage parlé, c'est entièrement logique. Et tout porte à croire que tu veux te rapprocher au maximum du parlé. Ceci étant, on arrive à la limite à mes yeux. "Ce sont pourtant..." serait l'élément attendu pour respecter la logique du texte. Mais c'est là un débat un rien trop gros pour moi.

Stop, stop, stop, je ne veux plus mourir!

Si on considère, comme en musique, que chaque virgule correspond à un temps de pause égal, alors je remplacerais la virgule du troisième stop par un double point.
(ouais, ça ne fait jamais que le troisième que je placerais...)
Des points de suspension feraient probablement aussi l'affaire, mais j'ai l'impression que ça surchargerait le texte.

Il a vu les emballages et a compris. Du cyanure...

Je saute le fait que j'éviterais de nommer le poison, puisque j'imagine que le lecteur a lui aussi compris (après, je viens d'apprendre que le cyanure n'est pas dangereux, seulement l'acide cyanidrique, et... on s'en fiche ).
En fait, je remplacerais le point par un... oui mesdames messieurs... par un double point. Et à ce titre, les points de suspension par un point tout court.

Mais enfin, ce sont deux manières de faire qui ne sont pas plus correctes l'une que l'autre, qui relèvent simplement de deux conceptions différentes.

***

Difficile de juger de l'usage de la ponctuation. À part qu'il me semble que ceci:

sa vie supportable, et digne

Est normalement interdit (bien que personnellement, ça ne me choque pas), il n'y a rien à reprocher ou à fondamentalement corriger, à mes yeux, dans la mesure où ton style est cohérent d'un bout à l'autre. Apprécier le style est une question subejctive. (et à mes yeux, le tiens convient tout à fait).

Je dirais que tant qu'à s'attaquer à la ponctuation, il serait intéressant d'envisager le double point (nooooooooon... ) et le point virgule dont tu ne fais jamais usage. Les points de suspension me semblent toujours appropriés. Il n'y a que neuf occurrences et aucune que je remettrais franchement en question.

Mieux encore, un seul point d'exclamation. Entre nous, ça me semble symptomatique . Et en soi, très bien.

***

En terme de suspens, je suis peu touché par la problématique (Roméo et Juliette, les drames quotidiens, le suicide, etc...). Mais il y a une ambiance qui est créée, notamment par la simplicité de la description, par le non-dit.
Difficile à dire pour moi (surtout vu le temps qu'il m'a fallut pour comprendre l'histoire).

Quoi qu'il en soit, le récit reste agréable. Mais vraiment, "C'est pourtant... ses traits", je crois qu'il faudrait le changer. Je me cogne à chaque fois dessus.

Étrangement, je n'ai pas été choqué par le "trop bizarre", mais il faut avouer que j'ai peut-être manqué un peu d'attention durant la lecture. En fait, à ce moment du texte, j'étais totalement perdu.
Personnellement, c'est l'arrivée d'un bruit de moteur (et donc d'une magnifique turbine poussée à pleine puissance dans mon esprit) qui m'a pas mal dérouté. La transition peut être mise en cause, malgré le changement de paragraphe.

Enfin bref, l'exercice semble chouette, je devrais l'essayer.

Impe.

notamment "Ce sont pourtant ses traits" qui m'avait complètement échappé.

Et dire que je le croyais volontaire .

je ne sais pas si ça aide la transition mais enfin, j'aime bien.

Au niveau de cette fameuse transition, j'ai peut-être mis le doigt sur quelque chose (totalement par hasard, mais là n'est pas la question).

Son coeur, qui ne battait que pour lui, sort de son engourdissement, s'accélère : sa vie commence à défiler devant ses yeux.

Le moteur vrombit dans un bruit d'enfer, mais c'est insuffisant : il faut aller plus vite.

Et si je disais:

Son coeur, qui ne battait que pour lui, sort de son engourdissement, s'accélère : sa vie commence à défiler devant ses yeux.

Un moteur vrombit dans un bruit d'enfer, mais c'est insuffisant : il faut aller plus vite.

Remplacer "le" par "un" n'est pas totalement anodin. Alors certes, on quitte cette perspective interne de l^homme qui était voulue au départ. Donc, dans la même phrase, on passe d'une perspective à l'autre (d'abord externe, puis interne).
Ceci dit, tu le fais déjà ailleurs dans le texte, donc ça ne me semble pas si problématique.

L'idée est qu'en disant "Le" moteur, on sous-entend que le lecteur sait de quel moteur il s'agit, alors qu'il n'en est rien. J'ai pensé à un moteur d'avion, mais on pourrait penser au coeur (qui est une pompe, donc un moteur en quelque sorte).
Enfin, au final, il se pourrait que commencer par un indéfini montre au lecteur qu'on entre dans une nouvelle perspective et une nouvelle partie du texte, bref, aider à la transition.

Pas sûr que ce soit convaincant, mais enfin, c'est une piste.

Je tiens à ce "Du cyanure." pour moi c'est le côté verdict final de ces mots. Je les veux lourds.

Et si je te propose:

Il a vu les emballages. Il a compris.
Du cyanure.

Est-ce que ça rend les mots plus lourds? (par pure curiosité)

Merci pour tes commentaires

Toujours un plaisir.

Impe, content d'être en vacance.

Tu as déjà eu mon avis sur ce texte, mais je reviens sur la ponctuation et les remarques d'Imperator. J'ai rejeté les ":" au début, et puis finalement, je trouve que ça fait sens, c'est effectivement un temps de pause différent de celui de la virgule, et parfaitement logique sur certaines énumérations.
Je limitais jusqu'ici mes récits à des virgules, des points et un point virgule ou deux, voici une nouvelle corde intéressante.

Ben, connaissant ma capacité à faire des fautes, je dirais "Ne te gênes pas si tu veux faire des corrections"