Le Rêve d'Ether - Chapitre 3

Je suis en train de reprendre la lecture du rêve d'ether, et je ressors ce sujet parce qu'il y a quelques trucs à dire spécifiquement sur le chapitre 3.

1) C'est écrit trop petit. Je sais, ça n'a rien à voir avec le contenu ou le style, mais même en zoomant avec ctrl et la mollette, je ne parviens pas à obtenir une vue agréable pour la lecture. Personnellement, je n'aurais rien contre une police en 14 (je préfère 10 pages en 14 que 3 pages en 10).

2)

ce qui lui avait valu plusieurs fois de finir la nuit avec celle que son croyait s’être destiné.

Il manque un mot. Ce n'est pas "grave", j'allais me contenter de le sauter rapidement lorsque je suis tombé sur le troisième point:

3)

D’un commun accord et confiant dans leur aisance orale, ils avaient fini par nous obtenir du Comte une mission diplomatique et commerciale jusqu’à la capitale.

"ils avaient fini par nous obtenir..." Soit. À qui le "nous" fait-il référence? Il devrait s'agir d'un "leur obtenir".
Je suppose que c'est dû à la reprise d'un ancien texte et son adaptation

Ce chapitre prend sa source parmi les premiers textes que j'ai écrit.

mais c'est justement dans ce contexte qu'une relecture est absolument essentielle.

Ceci étant, je n'attaque actuellement que l'apparence, je vais passer à la forme et au fond dès que j'aurais fini ma lecture. À ce point, impossible de me prononcer.

Bon, une dernière remarque avant de vraiment m'intéresser au fond. Dans la phrase qui suite ma dernière remarque, je lis:

En effet, son père s’inquiétait des rumeurs venant de sous terre.

J'ai d'abord pensé que "son père" faisait référence à l'ingénieur le plus en vue de Kryce, et je n'ai pas tout de suite fait le lien avec le Comte, dont il s'agit plus probablement.
D'autant que juste après:

ou s’ils avaient dissimulé leurs talents ingénieux

Le mot "ingénieux", de par mon mode de lecture, me ramène directement à l'ingénieur (sonorité) quand bien même il n'y a aucun lien logique. Cependant, si je n'avais pas été attentif (c'est à dire comme je peux l'être durant le premier paragraphe de ma lecture), j'aurais continué à croire que l'on parlait du père de Guyrian.

Mais enfin, l'histoire d'abord, les détails ensuite.

Ce n'est pas un commentaire, je me contente de stocker ce passage ici:

S’ils réussirent si bien leur mission, l’appui discret du Comte leur avait même permis d’être introduits dans la cour de l’Empereur. Ce dernier s’en inquiéta au plus haut point, d’autant plus qu’au nord les yhlaks se réveillaient de leur sommeil. Ils étaient sur le retour lorsqu’ils remarquèrent un cheval abattu le long du chemin.

***

Lecture terminé (de ce chapitre).

Malheureusement, avant de parler de l'histoire, deux commentaires sur des détails:

Ils n’échangèrent aucun mot avant de nous coucher, perdus dans leurs secrètes et troublantes pensées.

"de nous coucher"? Encore ce "nous"?

Il se me rendit également compte qu’hier soir ils

Encore quelque chose que la relecture aurait évité. À nouveau, le fait d'avoir repris un vieux texte est une raison suffisante pour faire une relecture, parce que ce genre de problème va forcément apparaître dans le processus.

Ensuite:

Milfred se fit même passer pour son fils.

Là, c'est plus une question que je te pose. De mon point de vue, il ne faut pas mentir au lecteur, ce que tu fais ici. En effet, nous savons que Milfred est son fils (en tout cas c'est ce que j'ai compris) et bien que la focale ait changé, le lecteur conserve ses connaissances. Est-ce qu'il vaut mieux, selon toi, rester malgré tout sur la focale comme tu le fais, auquel cas j'aimerais connaître l'intention et la réflexion là-derrière, ou est-ce que quelque chose comme "Elle se sentit renforcée dans son sentiment lorsqu'il Milfred avoua être le fils du Comte. Pour elle, il ne pouvait s'agir que d'un grossier mensonge."?

***

Bon, l'histoire. C'est classique, certes, jusqu'à un certain point. En fait, le seul élément ultra cliché qui m'a un peu ennuyé a été l'usage des couteaux et des mouvements de ninja pour le combat. C'est peut-être plus dû à une phase de ma vie où je regarde avec mépris ce qui me plaisait auparavant, je l'ignore.
Et ça campe le personnage comme "mortellement dangereuse", ce qui va bien aussi.

Deux jeunes qui partent à l'aventure? Cliché sans l'être, dans la mesure où ils ne sont pas orphelins et que leur village n'a pas brûlé...
À vrai dire, j'aime bien les personnages, même si les noms sont difficiles à retenir (de mémoire, sans ctrl-c ctrl-v: Milfred et Guysan ou Guyrian).

L'histoire présentée dans ce chapitre peut être résumée ainsi (de par ma lecture):
- les deux jeunes hommes sont en route en mission de diplomatie pour une question de menace kobold
- ils rencontre une elfe
- ils essaient de l'inviter dans une auberge
- l'affaire tourne mal, mais l'elfe maîtrise l'art du combat et s'enfuit
- ils poursuivent l'elfe et refont ami ami
- le matin, gueule de bois dissipée, la transition s'opère

La seule vraie faiblesse que j'y vois viens de ce que l'auberge a reçu beaucoup de background pour un lieu où l'on ne reviendra probablement jamais. Et l'elfine n'y fait que quelques pas avant de s'enfuir. Je ne suis pas certain que ça justifie toute la mise en scène.

En dehors de ça, même si, personnellement, je déteste que le narrateur me mente, on finit par comprendre qu'il s'agit de l'elfine dont il était question au chapitre 2 et qu'effectivement, le loup est entré dans la bergerie.
Tout l'intérêt de ce chapitre, pour moi, réside dans les deux personnages.

Leurs noms sont difficiles à retenir, certes, mais on a affaire à deux aventuriers qui passent leur temps à courser les filles. Ils ont des parents, ce qui les rend plus intéressant que... tellement de héros qu'on nous sort, ils sont jeunes et insouciants, mais la fin montre qu'ils savent réfléchir et il y a cette amitié faite de sourde rivalité que cette nouvelle rencontre ne devrait manquer d'exacerber qui rend le tout attachant.

Pour moi, ces deux là sont aussi intéressants à suivre que les personnages du chapitre 1 (Pisse-langue notamment). Ils leur ressemblent en beaucoup de points. L'insouciance, l'amour des femmes, les plans foireux (si on se faisait uriner dessus en pleine copulation (même si l'histoire est fausse), et si on faisait entrer une elfine dans une auberge remplie d'extrêmes xénophobes?).
L'elfine est plus... superficielle. J'entends, elle est fière, dangereux, elle se joue des hommes, bref, elle est une sorte de caricature et sa cicatrice du passé la rend encore plus caricaturale.

À ce titre, l'histoire me fait pas mal penser à rencontre du troisième type, où là aussi une elfe noir se voit attichée de deux créatures plus faibles et moins malignes qu'elle. Mais dans rencontre du troisième type, ces créatures sont aussi plus faibles et moins malignes que nous.
Là, ces deux gars ont l'air plus ou moins aussi malin que je peux l'être, moi lecteur lambda (en tout cas au niveau des plans foireux). Du coup, je suis de leur côté et je n'ai pas envie de me dire: "Les gars, vous êtes dans une merde que vous ne pouvez même pas imaginer", mais plutôt "Mais pu****n, vous voyez bien qu'elle va vous mener à votre perte, abandonnez-la et priez pour qu'elle ne vous poursuive pas!" (ce uniquement parce qu'il est clair que même à deux, ils n'auraient aucune chance de la menacer).

Mais enfin, si je devais changer quoi que ce soit à cette histoire, ce serait la fin de la scène de l'auberge. Au lieu d'une victoire éclatante qui la pose comme la créature la plus dangereux après le dragon noir bicéphale, je la ferais s'échapper avec de la ruse et un nuage de fumée.
On y gagnerait:
- une scène plus longue dans l'auberge, qui justifierait la mise en scène là-derrière
- un personnage plus "humain" (dans le sens de "je peux m'identifier ou comprendre ce personnage") qui donne au minimum l'illusion qu'il possède des faiblesses et ne peut se reposer sur sa seule et absolue perfection.

Et à ce point, je me rends compte que ma pensée part dans tous les sens, il est donc temps de conclure. (d'autant que j'ai encore... six autres chapitres à lire.

L'histoire n'est pas mauvaise, les deux humains et l'aubergiste sont de bons personnages, et même bien meilleurs que nombre d'autres héros, mais l'elfe noir est une caricature qui amène un syndrome de l'enterprise.
Ah oui, et il faut impérativement corriger les fautes de frappes, les mots manquants, etc... avant que quelqu'un d'autre ne lise à son tour ce chapitre.

Sur ce, Impe, qui profite (enfin) d'un peu de temps libre.

J’ai hésité à laisser cette scène, mais il me fallait un truc qui la rende possiblement dangereuse. Et surtout qu’il y ait l’ambiguïté sur sa nature : elfes noire ou pas ?

Laisser la scène me va, mais il faut encore plus diminuer l'aspect ninja. Après, le personnage veut peut-être ça.

Je n’avais pas vu que l’elfe faisait aussi balaise… L’idée, c’était de lui donner un côté femme fatale.

La femme fatale verse du poison dans ton verre lorsque tu ne regardes pas ou t'assassines dans ton sommeil. Cette elfine, elle, t'attaque de face et peut se défendre à un contre vingt.
Mon problème, c'est que je m'identifie aux deux humains, et je me sentais totalement pris au piège face à un personnage qui ne laisse pas d'option agressive. J'ai la sensation que même en la dénonçant à la garde, le danger subsisterait. En fait, j'ai la sensation qu'elle pourrait s'infiltrer dans le château, éviter les gardes, tuer le comte, les généraux et ressortir par la porte principale.

Maintenant, effectivement, "pas mauvaise" ne veut pas dire extraordinaire et j'en ai conscience.

Rares sont les textes extraordinaires (par définition...). Pas mauvais signifie que le texte est bon, à l'exception du bourrinisme d'un des protagonistes.

Ce qui m’a redonné envie d’écrire, c’est me dire que je pouvais reprendre cette histoire en la réintégrant dans la Tempête d’Ether.

Pour le moment, ça a l'air de fonctionner.

En tout cas, un grand merci pour ton acharnement à faire des retours!

J'ai peu de temps, mais toujours la même passion.

Impe.