Chute, Premier Acte (v2)

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Scene 1
On sent que ce projet te tient à cœur, qu’il a été écrit avec soin. D’ailleurs, tout est richement et précisément décrit (même s’il flotte ci et là des airs d’Azur). Tu fixes effectivement un décor mais je trouve que tu n’insistes pas assez sur l’originalité. J’ai tout lu en me disant que j’avais devant moi l’archétype d’une société elfique et généralement des sociétés féodales, avec d’un côté la noblesse, et de l’autre le peuple dont on s’intéresse assez peu. Bref, c’est très classqiue, alors que tu as moyen de nous surprendre beaucou plus en te focalisant sur ce qui est différent (j’y reviendrais)
Le début insistes beaucoup sur des idées très voisines et finit par être redondant.

Pour moi, tu devrais commencer cette scène par Aryel qui vole dans le ciel. Fais nous vivre son ivresse à voler. Puis profites de sa hauteur pour nous parler des cités qu’il voit et éventuellement de ton background. A toi de le lier davantage à ton histoire. Et dynamise ton exposé en te focalisant sur les sensations du vol. Cela te permettrait de faire des pauses.

Pour moi, cette scène 1 est un peu ennuyante. Tu cherches trop à coller à ta présentation. Je dirais que comencer directement avec une présentation, c’est ce qui vient spontanément à la tête. Mais si on le fait, il faut très vite qu’un enjeu apparaisse. Et il faut trouver un style ou des brèches qui surprennent et bousculent le lecteur. Ici, tout est fait pour le rassurer, pour qu’il n’ait aucune surprise. Du coup, le style que tu emploies te dessert, parce qu’il amplifie le côté appliqué et scolaire.
J’ai écris dans la marge à un moment donné : « Réveille-nous ! » Je crois que c’est ça l’idée. Il faut que tu trouves un moyen dans ton début de secouer le lecteur.
Même tes dialogues n »’y parviennent pas. Tu emploies à nouveau un style très écrits. Ils gagneraient à être simplifiés et plus directs. Tu dois exploiter leur potentiel dynamisant plutôt que chercher à nous prouver que tu sais bien écrire. Si tu veux que le lecteur te lise, tu dois admettre qu’il considère que c’est normal. Tu n’as pas à le lui prouver (surtout que tu justement, tu sais parfaitement écrire) .

Cette scène devrait être retravaillée de la manière suivante :
1- On simplifie et on fait des coupes et chassant tout ce qui peut être redondant ou subtiles nuances dont le lecteur se moque pour l’instant.

2- Tu dynamises le démarrage en étant plus immersif avec tes personnages. Et tu donnes davantage à manger à ton lecteur

3- J’inverserais toute la structure. Démarrage sur l’envol d’Aryel au moment où il quitte Virajel.

4- Tu introduis quelques éléments de background en nous donnant à voir ce qu’il voit. Mais tu cherches surtout à intriguer le lecteur : une femme à disparu. Cette femme n’est pas n’importe qui. Quels problèmes cela pose ? Mais vraiment concrètement pour que le lecteur soit concerné. Lui dire qu’il y en a plein, ça sert à rien.

5- Tu introduits les tempêtes rouges ici. Mais tu n’exploites pas leur potentiel. Soit tu y vas carrément, soit tu te dis que tu as le temps pour ça.

Essaie qu’à l’issu de cette scène on se sente davantage concerné par les enjeux qui nous attendent.


Scene2 :

Je dirais qu’on retrouve les qualités (style, background précis) et les faiblesses de la précédente scène (manque de dynamisme de la mise en scène).
Encore une fois, on se retrouve avec des descriptions. Encore une fois j’ai l’impression d’avoir sous les yeux une demeure elfique. Encore une fois j’ai l’impression que tu es prisonnier de ton cahier des charges pour refaire tout un univers mais qui est finalement très classique.

Bref, il devient urgent de concentrer ton récit sur l’intrigue, plus que sur des descriptions. Ici, relis-toi, il n’y a aucune mise en scène. Le lecteur peut lire la scène, il ne retient quasiment rien, tout est noyé dans des descriptions, du background.

Et j’ai l’impression de lire la même scène, avec un décor différent


Scène 3 :

Et j’ai l’impression de lire pour le 3eme fois la même scène, avec un décor différent : encore un noble avec son conseiller. Toujours des descriptions, et là, même si tu cherches à les renouveler, on est bercé par une certaine somnolence parce que j’attends toujours quelque part que le récit s’intéresse au lecteur. Je crois que c’est le cœur du problème : tu es davantage préoccupé à rendre crédible ton background, à en donner une image précise, qu’à te demander ce qui donnerait envie au lecteur de te lire et d’être excité par ce que tu proposes.

Encore une fois, tu écris bien, donc ne cherche plus à le prouver. Surtout quand on arrive à la 3eme scène, dis-toi que tu n’as plus à faire tes preuves. Ici, le lecteur attend vraiment qu’il y ait des enjeux clairs, captivants.

Or même quand tu introduis des éléments pour ça, comme les tempêtes rouges, ta présentation n’est pas assez mystérieuse. Là, on a l’impression que c’est que c’est un truc interchangeable que j’ai déjà vu dans plein d’histoires. Par exemple, on ne comprend pas en quoi elles ont pu créer des guerres. OK, on nous dit que ça peut-être grave, mais ça ne suffit pas pour m’intéresser. Il faut que tu me le montres vraiment. Et surtout, je dois le vivre comme une vraie menace sur un truc auquel je me suis attaché. Pour l’instant, je n’ai aucune affection pour tes personnages. Ils sont tous décris, mais je ne les sens pas vraiment vivre. Donc ils peuvent tous mourir, je ne vois toujours pas qui saura me plonger et captiver dans le récit.



Bon, c’est certainement très négatif. Peut-être dit de manière brutale, mais je suis sûr que si tu relis ton texte avec ce que je t’ai dit, tu vas de toi-même te rendre compte de ce qui cloche. Tout ton début est trop sage. Bref, débride-ton récit et joue davantage avec le lecteur.
Fais un petit exercice : ne garde que ce que le lecteur, dans la mesure où il ne connait rien de rien à ton histoire, aura envie de retenir et supprime tout le reste. Tu verras que de toi-même tu supprimerais plein de choses. Ca ne veut pas dire que tu dois tout effacer le reste, mais peut-être que ce n’est pas encore le moment de les mettre. Ou que ce n’est pas mis en valeur.
Surtout au tout début, tu marches sur des œufs. Tout ce que tu donnes doit paraître nécessaire pour stimuler l’envie du lecteur de te lire. Essaie plutôt de développer, surtout au début, tout les matériaux que tu aurais gardé. Donne leur de l'ampleur et renforce les enjeux.

Tu verras que si tu écris ton récit en te tournant davantage sur le lecteur au lieu de ce que tu veux créer, tu te rendras compte que les deux ne sont pas incompatibles mais qu’ils impliquent casser la linéarité de ton récit. Et surtout, il faut absolument que tu trouves des scènes qui soient vraiment différentes… Moins de descriptions, plus d’enjeux, des personnages plus vivants, une vraie mise en scène, bref, secoue ton récit un grand coup, je suis sûr qu’avec ton style, tu peux me faire davantage vivre tout ça.

Je te rassure, ce que je te demande de faire, moi-même je ne le fais pas forcément ! Mais ce sont des points sur lequel je fais de plus en plus attention.

Je suis un peu convalescent et complètement groggy, pas vraiment un état pour commenter des textes mais au vu de ces derniers jours, je ne suis plus à une bêtise près.

Bon stop.
J'avais commencé un commentaire linéaire, à mesure de ma lecture, mais même mon état n'excuse pas le ton que j'y prends.
Mais juste, là, stop.

Le problème, MAJEUR, du texte, c'est l'exposition de l'univers. Albe, les Aels, etc...

1.- Après trois paragraphes de pur historiques, en pleine description des arches tu introduis ta narration avec un "or"...
SERIEUX.
Je sais que je suis pas vraiment en bon état - je n'ai presque littéralement pas toute ma tête - mais enfin tu dois bien réaliser que ça ce n'est pas une transition ! "Le royaume de Vladovik comptait quatre duchés de seize baronnies de paf princesse en fuite." Je te promets que c'est l'effet que ça m'a fait.

2.- Les autres cités, la coupure du monde, la Tempête Rouge, la Garde Extérieure, que sais-je encore... CA NE SERT A RIEN ! Les majuscules non plus, je te l'accorde, mais accorde-moi que la Tempête Rouge n'a strictement aucune incidence sur ton intrigue.
De fait, ton intrigue pourrait se passer dans une base sous-marine à l'intérieur d'un volcan du futur in space de la dimension x avec des troglodytes nains bicéphales, ça fonctionnerait pareil.

Et c'est ça le problème du texte. Tu t'intéresses moins à l'intrigue - non, en fait on dirait que tu t'en fiches carrément de l'intrigue - qu'à ton univers. Oui, c'est vraiment l'impression que donne ton texte.
Il faut, vraiment, que tu motives ces explications sur ton univers. Je veux dire, la Garde Extérieure, c'est bon, sans même nous la décrire on est grands, on a compris ce qu'il y avait à comprendre. Pourquoi tu prends encore une bonne moitié de paragraphe à nous en parler ? Mais mince, quoi.
Au moins la tempête rouge ça ne prenait qu'une phrase, si c'était une saga j'approuverais totalement, mais à moins que tu aies révisé radicalement ton histoire c'est l'information la plus inutile de tout le texte.

Et bon sang, tu écris une tragédie ! Une tragédie ! Avec de la fatalité, des dieux ! Ca ne devrait pas être compliqué d'établir des ponts entre un monde abandonné par les dieux qui a déjà subi un désastre et dont les Aels sont visiblement craintifs, et un prince sur le point de rompre les coutumes de son peuple ultra-religieux... Tu as LARGEMENT (mes excuses encore pour les majuscules) les moyens d'exploiter ton univers alors EXPLOITE-LE ! Bon sang.
Zut à la fin.

Et oui, c'est tout ce que je dirai dans mon commentaire parce que c'est vraiment le point à travailler, la chose à revoir. Il y a plein d'autres détails mineurs que mon état plus que douteux m'a fait apparaître mais qui ne pèsent rien en comparaison.
Par pitié, motive tes descriptions.
Le must a été le début de la seconde scène, quand j'ai découvert 1) qu'on avait été dans des jardins et 2) qu'il y avait des jardins dans Albe.
Sérieusement, franchement, honnêtement, je t'en supplie : motive tes descriptions.