Udufru mai 2004

Oui c'est un peu l'avis que je me suis fait aussi. Trop proche de l'univers 40k classique. Quelques fautes de style encore, surtout dans les descriptions, que quelques relectures pourraient bannir aisément !

Retour sanglant :
Une maîtrise de la narration des combats très satisfaisante, spectaculaire et claire sans négliger pour autant les détails. Le thème est un grand classique mais illustré ici avec un background recherché pour le personnage, ce qui est assez rare dans un one-shot pour être souligné. Peut-être le texte aurait-il gagné en profondeur si l'auteur s'était attardé un peu plus sur les scènes de transition entre deux actions. Facile à lire et assez plaisant (quoique sanguinolent mais qui d'entre nous n'aime pas ça ? )

Retour Sanglant

Une histoire de vengeance qui aurait pu m'intéresser si elle avait été traitée avec un peu plus de longueur, et moins de fautes d'orthographe (Lom' va reparler du ). C'est dommage, car même si l'histoire est assez classique, certains moments (lorsqu'il découvre les pieds et les mains très bonne idée, par ailleurs, ou encore les combats), s'ils avaient été mieux décrits, auraient apportés plus d'intensité, et par là-même une meilleure impression de lecture. Un coup dans l'eau à mon avis, même si on trouve de très bonnes idées dans ce texte (les tueurs, la rencontre, le complexe des assassins, le léger background, ...).
Ce texte aurait mérité un traitement en plusieurs chapitres.

Dernier jour sur terre (par )

Beuh...déjà, rien qu'au début y'a de la faute d'orthographe qui traîne,
c'est un texte qui utilise les persos de Gw (si j'aime bien leur univers dans les textes parce qu'ils apportent un background solide, je HAIS les persos spé quand ils sont personnages à part entière...)
c'est pour vous donner une idée de la manière joyeuse avec laquelle j'aborde le texte (dont j'ignore jusqu'à l'auteur, va falloir que je cherche....)

et je dois dire que je ne suis que peu surpris par la suite, excusez ma franchise...mais ce texte aurit mérité d'être retravaillé...
le scénario est quasi inexistant, les personnages sans profondeur et ça ne raconte en fait qu'une bataille...
on pourrait se demander pourquoi les orks attaquent Cadia....qui garde l'oeil de la terreur, pas le Maelstrôm, où grouillent les orks,
et les kroisades vertes ne sont pas monnaie courante dans ce secteur....
de plus Gaunt se bat plus contre le Chaos que contre les Xenos à peau verte...
Et des Pistolboyz n'ont pas de griffe énergétique....
et une baton avec des orks, les tripes giclent plus...
non, vraiment, désolé, je m'excuse, mais j'ai vraiment pas accroché..

(ah j'ai trouvé l'auteur, auprès duquel je m'excuse, qu'il ne se vexe pas.... )

Retour Sanglant

Je suis d'accord avec Gulix!

Quel potentiel contenu dans cette histoire ! Malheureusement, je dois dire que le traitement est au-dessous de mes espérances. L?ensemble est correct mais il s?apparente à un résumé d?une histoire de vengeance qui aurait pu être grandiose !
J?ai trouvé à l?intrigue un petit côté Kill Bill qui m?a fait flashé la naine armée d?une hache, le duo d?elfes avec la grosse brute et le rusé sournois?) mené par un big boss qui a la classe, Jamie qui veut quitter le gang mais qui devra en payer les conséquences?

Le reste de l?histoire contient des éléments qui auraient mérité beaucoup plus de développements comme la rencontre de Gaston et Jamie et leur duel final, comment Jamie se rend compte que les anarchistes sanglants le manipulent, les contrats qu?il a exécuté pour eux?

Il manque aussi les dialogues. Jamais l?action ne s?arrête, tu décris les évènements un à un sans que le lecteur puisse les vivre et apprécier les moments de drame ou de tension alors que ce genre de moments pourrait être légion dans ce récit. Et puis, les dialogues sont toujours une occasion de délivrer quelques répliques bien senties

dude



Je suis déçu car vraiment, j?ai l?impression que tu es passé à côté d?une histoire très intéressante qui aurait mérité plus qu?un one-shot.

Dernier jour sur terre

Ce récit, somme toute assez classique dans son thème, aurait mérité un peu plus de profondeur. On ne ressent pas assez les émotions du soldat, or, c'est ce qui doit ressortir d'un texte dans cette veine-là. Dommage ...

Persévère, car les bonnes idées sont là, il ne te manque plus que la mise en place du récit. Prends ton temps sur tes récits, ne te précipites pas, et le résultat arrivera...

Bataille sur d'autre cieux :

Toujours beaucoup de baston... Toujours du sang... C'est bien mais c'est lassant ! Un peu de description ne ferait - du moins je pense- qu'eclaircir un peu ces sombres combats.

Il pensa tant bien que mal ses blessures

Héhéhé je sais moi aussi je suis moyen en orthographe... mais bon... j'ai mis 3 minute pour comprendre la phrase ...

Sinon on retrouve souvent "l'energie du déséspoir" dans les combats... Faudrait varié un peu...

J'aime bien !

Meme si les pauvres elfes subissent un triste sorts...


Et puis toujours de jolie tournure pour les combats tel que "tisser une toile d'acier" que j'aime beaucoup !

Voila... désolé si ma critique est très éparpillée...
Je suis un peu limité pour l'ordi (20 minute par jour ... )

+++

Batailles sous d?autres cieux

Un récit qui démarre carrément à la Full Metal Jacket version nabots ivres morts et sergent instructeur gueulard !

Passée cette intro plutôt marrante, l?histoire s?enlise un peu et souffre de quelques incohérences. Les elfes en proie à la peur et à la résignation retrouve leur motivation quand surgissent les silhouettes massives des orques. Plutôt étrange non ? ou alors quand les elfes vont « chercher un moyen de défense efficace et pas trop fatiguant.». Mieux vaut mourir rapidement que trop se fatiguer en se défendant : quelles feignasses ces elfes !

J?ai repéré quelques formulations un peu maladroites et il manque des « *** » pour marquer les transitions entre les passages avec les elfes et ceux avec les nains. Ta façon de passer de l?un à l?autre sans aucune transition est un peu trop abrupte.

Les combats sont réussis mais tu n?as pas assez pris ton temps pour certaines scènes. Il faut parfois ralentir le rythme et casser la monotonie des combats en insérant des dialogues surtout si tu veux que la mort d?un personnage ait plus d?impact. Le lecteur est trop spectateur et n?est pas assez impliqué émotionnellement dans le récit.

Un bon final quand même mais sans trop de surprise. Peut mieux faire sur ce coup-là

dude

Dernier jour sur terre

Un récit assez plaisant dans l?ensemble décrivant une bataille de grosse envergure même si on reste toujours proche du soldat de base. Il y a quelques fautes de style et sur le fond, il y a des fautes de concordances de temps et de grammaire qui gênent un peu.

On sent la tentative d?étoffer le personnage de Jet mais ça reste trop artificiel : le coup de la fiancée, un peu trop classique, et l?introduction du meilleur ami d?enfance qui n?apporte pas grand chose car trop vite exposée puis pas assez développée par la suite pour avoir un réel impact tragique.

C?est un bon récit de bataille même si j?ai trouvé que ça manquait de mouvements (par rapport au champ de bataille) et que tu n?exploitais pas suffisamment le large éventail de troupes présentes dans chacune des armées, mise à part de mentionner leurs noms (les chars, les orgryns, le ratling?).

dude

Batailles sous d'autres cieux

De la baston en veux-tu en voilà. Au moins c'est correctement écrit. Zara a déjà fait des critiques sur le texte que je ne reprendrai pas dans mon post.

Pour le reste, je n'ai pas particulièrement accroché à cette histoire. Je dirai en conclusion que c'est un bon essai de style, la bataille dans toute sa splendeur. Un entraînement d'écriture donc qui te permettra de ne pas sécher sur ce genre d'épreuves, mais il faut maintenant passer à mieux.

Batailles sous d'autres cieux

Une bonne surprise ! Autant j'avais un peu trouvé mollasson les deux premiers morceaux, autant celui-là me plaît ! On navigue entre deux endroits, où les préoccupations sont totalement différentes. A l'exercice périlleux de jongler entre ces deux histoires dans l'histoire, tu t'ens sors plutôt bien, car à aucun moment je n'ai été perdu. Bravo pour ce point-là, donc, même si tu aurais pu séparer les paragraphes par des tirets, ou quelque chose dans le genre. En ce qui concerne l'histoire, on sait que les elfes sont voués à la mort, mais ils tentent tant bien que mal d'emporter leurs adversaires dans la tombe. Tu évites assez bien le coup des elfes insensibles en décrivant bien leurs émotions. Seul bémol : tu aurais pu mieux décrire les participants du carnage, avec de petites scénettes de combat (tu les racontes bien en plus !), ça aurait rajouté de l'émotion à cette bataille (revoir pour l'occasion la scène du débarquement d'Il faut sauver le soldat Ryan, où l'on assiste à de multiples scénettes de ce genre).
Après lecture de ce troisième chapitre, vivement la suite !

Batailles sous d'autres cieux, chapitre 3
Encore un récit de bataille, plutôt satisfaisant à mon avis. Il est dommage qu'il n'y ait pas plus de dialogues car l'auteur semble maîtriser la technique et cela enrichirait le texte, surtout lors de l'intervention de personnages hauts en couleurs du genre du Sergent. La narration est assez claire, quelques fautes d'orthographes... Un auteur qui a du potentiel, à travailler.

Batailles sous d?autres cieux, par Udufru :

Ok, ça bastonne et ça ne passe pas trop mal, mais il y a des trucs qui ont du mal à passer au niveau du style. Quoi par exemple ?
Ben, heu? Allez, je t?en donne un :
« Il allongea Ladiba au sol, ce dernier réussit à articuler un désolé pour l?ordre avant de mourir dans les bras de Bertem. »
Il aurait (dans ce cas précis) été plus judicieux d?ouvrir des guillemets pour faire parler Labida? « Il allongea Labida au sol, ce dernier réussit à articuler quelque chose avant de mourir. Bertem aurait juré avoir entendu : « désolé pour l?ordre? », mais le bruit de la bataille et blablabla et patata et patati? ».
Des petites imperfections qui parsèment le récit sans trop lui porter toutefois ombrage. Dans l?ensemble j?ai plus apprécié le récit des elfes (mais, je ne suis pas objectif ).
Au niveau de la mise en forme, il aurait peut être été mieux de marquer d?une façon ou d?une autre lorsque tu changes de scène. Avec des caractères différends, avec des sous titres, ou une séparation d?un autre type? Non ?

Zephyr Vendest

Retour sanglant, par Udufru :
Aie aie aie, au niveau de la grammaire, c?est vraiment pas la joie. :o (
Sinon, le style est loin d?être mauvais, mais toutefois, un peu trop rapide quand même à certains moments, trop d?actions, pas assez de descriptions.
Certains noms m?ont fait tilter, voir une auberge s?appeler ?Soleil Vert?, ça m?amuse ! :o ) Mais, je t?avoue que je n?irais pas y manger, pour sur ; je ne suis pas cannibale ! ;o)
La rage de Jamie est plutôt bien retranscrite, c?est relativement un bon passage, bien que je trouve qu?il est dommage que tu ne prennes pas la peine de t?attarder plus sur les frères Inigra.
Cela dit, le combat final, même s?il est assez sympa souffre de quelques maladresses.
Pour conclure, ça finit en suicide, ok? Why not ?! On peut le comprendre, mais dans ce cas, il aurait été mieux venu que tu t?attardes sur le ressenti du personnage avant l?acte fatidique. Ce passage là aurait du être beaucoup plus long !
Globalement, le récit n?est pas à jeter, mais à retravailler.

Zephyr Vendest

PS : tu nous refais le coup du 'désolé', c'est marrant ! lol

Dernier jour sur terre, par Udufru :
Il y a trop de formules toutes faites dans ce texte, et ça lui donne un goût un peu périmé ! :o (
Oui, je sais, je suis vraiment dur parfois.
Un exemple de formule toute faite qu?il ne faut plus utiliser : « Jet et les siens continuaient leur tir de barrage mais pour chaque ork abattu, deux en prenaient la place »?
Sinon, le genre de fautes qui est tout à fait impardonnable et qui gâche totalement le plaisir de lire : « Mais il ne pouvait pas abandonner Carl et les autres à ses monstres »? « Ses » ?!
Ca refroidit sévèrement le lecteur et à partir de là, tu n?as plus aucune chance de le tenir en haleine, s?il lit la suite (parce que moi en général, je ne vais pas plus loin? sauf quand il s?agit un texte de chroniqueur, et encore, même dans ce cas là, des fois? il m?est arrivé de lâcher l?affaire), il le fera sans conviction, sans passion, sans intérêt pour le récit?
Attention à ce genre de choses ! Ca te bousille un récit qui mériterait mieux ! « Un peu de respect pour ton ouvrage », suis je tenté de dire !
« Il brandit son bolter et poussa un « pour l?imperium » qui fut repris par les survivants. » ; ça c?est un truc qu?il faut vraiment éviter ! Un « pour l?imperium », même avec des guillemets, ça ne passe pas ! Il faut vraiment trouver un autre moyen de le dire ; exemple : « Il brandit son bolter et hurla un cri de guerre qui fut repris par tous les hommes encore vivants : « Pour l?imperium » ». C?est une façon de faire parmi tant d?autres qui est déjà plus ?élégante?. Oki ?
Quant à la fin du texte, ça donne l?impression que tu ne t?es pas cassé le fion, que tu en avais ras la casquette et que tu voulais achever vite fait ce récit qui commençait à te pomper ; bref, je regrette d?en être allé au bout?

Zephyr Vendest (un peu dur, mais franc)

Et au nord, quoi de nouveau?

Ben...pas grand chose malheureusement, ce texte est très bien écrit, il y a assez peu de fautes d'orthographe...mais je le trouve malgré tout beaucoup trop
ancré dans les clichés de l'HF et de GW...un peu de clichés, c'est bien...trop c'est trop..
l'idée de l'alternance entre l'histoire des nains (toujours bagarreurs et saoulons) et des elfes (beaux courageux et gnagnagna) attaqués par les orques (grosses brutes sanguinaires et bêtes) n'est pas mauvaise et
permet de donner plus de rythme à un texte qui ne brille pas par son intrigue.
Un texte intéressant, mais j'attend la suite, car la fin nous laisse justement sur la notre (de faim), aec des personnages tous inconscients..
(on y sentirait presque une influence Shaekspearienne...un TYbalt, et tous le monde est par terre à la fin du match!)