Krycek - Le Roi Phoenix [Eté 2005]

Roi Phoenix

Petit pb de titre. Lorque je l'ai vu, je m'attendais à du Warhammer et des elfes à gogo. Il n'en est rien.
Une histoire surprenante qui distille son mystère petit à petit, partant d'une trame très classique, limite cliché (il y a beaucoup de cliché au début , je trouve), elle prend de curieux chemins pour nous égarrer.
Si je devais faire un repproche sur ce premier chapitre, ce serait sur le tout début qui expliquent en 5 ou 6 phrases la présenced e Bryen, la plume du phoenix, le but du voyage (en même deux lignes). C'est très court. J'avais un peu zapper à la première lecture si bien que j'avais trouvé un peu confus ce qui suivait. Tu aurais du développer, expliquer qui est Bryen, notamment puisqu'il semble se connaitre.
Au niveau style, l'excellent cotoie le maladroit. Tu as parfois des structures de phrases, pontuation (tu oublies beaucoup de virgules, ce qui rend la lecture parfois difficile) ou emploi de conjonction un peu incoorectes, ce qui rend la lecture un peu confuse (sensation amplifié par cette introduction hyper rapide).
Par contre, tu arrives à bien faire passer des moments de doutes, d'introspection, ce qui est souvent assez difficile à faire sans sonner faux.
J'aime bien aussi ta façon d'utiliser les points de suspension ou les phrases inachevées. Ca rend bien l'état d'esprit de ton perso. Tu donnes une bonne proximité avec ses pensées. Le lecteur est dans sa tête, sans employer la première personne ou des faux monologues.

L'un des points forts de ton récit réside aussi sur les contrastes que tu emplies: Bryen extraverti vs Marian introverti; le Chaud vs le Froid; les couleurs qui passent du pastels rose/orange au bleu.

Je pense que ta première page mériterait d'être retravaillé, difficile de dire comment, mais je trouve que tu t'attarde sur pas mal de choses très anecdotiques (j'avais noté "clichés" dans la marge pas aml de fois) qui distrait le lecteur de l'essentiel. Tu aurais du camper plus le décor, nous aider à nous donner des points d'attache. Là, tout est trop fuyant pour qu'on s'accroche à quelque chose. Ce sera encore le cas sur le chapitre suivant. C'est à la fois le charme et la faiblesse de ton texte. En procédant ainsi, tu frôle un peu l'abstraction. On a l'impression que tout flotte, qu'on est comme dans un rêve. Même la scène d'action est traité de manière un peu abstraite.
J'avais bien aimé sur ma première lecture. Mais j'ai trouvé que des défauts ressortaient davantage à la seconde. Il est vrai que j'ai lu plus attentivement pour te faire un commentaire. Ca m'a permi de mieux cerner ce qui me gênait un peu dedans

Je tache de donner ma critique du chapitre 2 prochainement..

Chap 2

J'ai déjà signalé le côté un peu confu du précédent chapitre. Le terme n'est pas bien choisi, mais j'avais dit "fuyant", je trouve que l'adjectif colle bien à ce que j'ai ressenti pour ce 2eme chapitre. Cette impression est renforcée par la structure de l'intrigue en poupée russe: tu ouvres beaucoup de pistes sans pour l'instant en fermer une (sans qu'on sache où tu t'arrêteras): l'annonce du mariage, le rituel, l'agression mysterieuse par on ne sait qui, l'amnésie, la capture. On a très peu d'éléments explicatifs à tout ça. On est dans le brouillard. J'avoue que c'est assez stimulant pour l'imagination, mais aussi un peu frustrant , notamment parce que tu n'ancres pas assez ton histoire dans du concret qui nous permette de nous fixer. Je trouve d'ailleurs que l'amnésie est de trop, puisqu'il retrouve la lumière assez vite, ça fait plus effet de style, au final, inutile (à moins que la suite me prouve le contraire), tout en augmentant l'aspect confus (alors que tu n'en as pas besoin pour le faire passer).

J'ai trouvé bp plus de fautes de français dans ce chapitre et des phrases plus lourdes
Exemples:

Tout en marchant il essayait de se rappeler d'où il était? puis au bout d'une bonne heure, se rendant compte que chaque vaine tentative faisait croître un sentiment de peur en lui, il préféra laisser son esprit se reposer.

Il sentait l'ombre l'éroder, lui stimuler la mémoire, la fraîcheur des bois lui aspirait le moral, le faisant se sentir plus proche de ses souvenirs, lui avalait ses forces et bientôt il ne put avancer très vite, sentant ses jambes se dérober sous son corps

la fraîcheur de l'air lui indiqua que les nuages avaient du obscurcir le soleil à moins que la nuit soit tombante

=> formulation complètement plate

Il se tenait debout, semble-t-il en équilibre sur quelque chose de rond et pourtant il ne sentait pas qu'il devait fournir d'effort pour se maintenir droit

=> ponctuation
Etc.

Il y a pour l'instant beaucoup de chutes et d'absence de ton perso, je ne sais pas s'il n'y pas un symbole psychanalitique là dedans sans doute inconscient... Donc l'aspect "rêve" éveillé est sans doute volontaire mais ça fait parfois un peu trop.
Par contre, la fin est parfaitement maitrisé. C'est très malin car, d'un coup, tu nous livres enfin une piste pour l'avenir de l'histoire. Et en plus, tu nous laches le morceau juste à la fin, mais en nous ayant donner des pistes. Tu fais avancer ton histoire sans expliciter les choses, c'est à nous d'assembler le puzzle: qui parle vraiment? Que se passe-t-il? pourquoi? C'est vraiment l'aspect qui m'avait le plus plu à ma première lecture. Tu mettait en place ton histoire habilement de manière très peu appuyée.
Tu développes la personnalité de ton héros sans pour autant le faire directement. C'est par son mode de pensées, ses sensations (on est d'ailleurs plus dans les sensations que dans l'action, et cette dernière se ressent plus par ce que ressent ton héros que ce qui se passe ici, c'est en quelque sorte de l'action introspective...). C'est un bon point pour toi en ce qui me concerne. La manière que tu réussis à faire passer la possession est aussi très réussi.

En résumé, tout ça serait excellent s'il y avait un style plus fluide (parfois, parce que dans l'ensemble tu te débrouilles très bien), un peu plus d'attention à traiter ce qui se passe autour de ton perso pour mieux fixer ton intrigue avec des moments plus "concrets". Attention à bien refermer toutes les poupées russes que tu as ouvertes....

Bien tout d'abord je vous remercie pour vos critiques qui seront de toutes façons constructives... et je te remercie encore Iliaron pour ton suivi.

Zarathoustra

Petit pb de titre. Lorque je l'ai vu, je m'attendais à du Warhammer et des elfes à gogo. Il n'en est rien.

Bien je le dis maintenant : ce n'est que le PROLOGUE de mon récit et le titre n'est que provisoire, j'ai dans l'idée qu'un titre n'est donné qu'à la fin d'une histoire et pour l'instant il m'en fallait bien un pour le nommer pour la MAJ.

limite cliché (il y a beaucoup de cliché au début , je trouve)

Peux tu me les montrer STP, c'est important je ne veux pas me servir de clichés.

Au niveau style, l'excellent cotoie le maladroit. Tu as parfois des structures de phrases, pontuation (tu oublies beaucoup de virgules, ce qui rend la lecture parfois difficile) ou emploi de conjonction un peu incoorectes, ce qui rend la lecture un peu confuse (sensation amplifié par cette introduction hyper rapide).

Disons que j'ai lu en diagonale ce qui était présenté pour la MAJ et quelques différences sont présentes en partie dûes à la transposition pour la MAJ pour ce qui est de la ponctuation ( ici pour la version originale du texte).

Par contre, tu arrives à bien faire passer des moments de doutes, d'introspection, ce qui est souvent assez difficile à faire sans sonner faux.
J'aime bien aussi ta façon d'utiliser les points de suspension ou les phrases inachevées. Ca rend bien l'état d'esprit de ton perso. Tu donnes une bonne proximité avec ses pensées. Le lecteur est dans sa tête, sans employer la première personne ou des faux monologues.

Merci, que veux tu dire en parlant d'introspection, tu emploie ce terme par la suite aussi mais je ne te suis pas très bien là dessus.

Tu aurais du camper plus le décor, nous aider à nous donner des points d'attache. Là, tout est trop fuyant pour qu'on s'accroche à quelque chose. Ce sera encore le cas sur le chapitre suivant. C'est à la fois le charme et la faiblesse de ton texte. En procédant ainsi, tu frôle un peu l'abstraction. On a l'impression que tout flotte, qu'on est comme dans un rêve. Même la scène d'action est traité de manière un peu abstraite.

C'est cette impression que je souhaitait sans pour autant larguer le lecteur, ainsi pourquoi trouves-tu la "scène d'action" abstraite ?

Cette impression est renforcée par la structure de l'intrigue en poupée russe: tu ouvres beaucoup de pistes sans pour l'instant en fermer une (sans qu'on sache où tu t'arrêteras): l'annonce du mariage, le rituel, l'agression mysterieuse par on ne sait qui, l'amnésie, la capture. On a très peu d'éléments explicatifs à tout ça. On est dans le brouillard.

Je reviens sur l'"excuse" du prologue pour expliquer le fait que les poupées russes sont voulues et qu'il y aura une explication à tout cela par la suite, peut-être même dans le chapitre suivant.

Je trouve d'ailleurs que l'amnésie est de trop, puisqu'il retrouve la lumière assez vite, ça fait plus effet de style, au final, inutile (à moins que la suite me prouve le contraire), tout en augmentant l'aspect confus (alors que tu n'en as pas besoin pour le faire passer).

Je vais retravailler ce passage : en effet il n'est pas amnésique et encore moins à cause de sa "rencontre" avec le tronc d'arbre, ceci sera (c'est sûr) expliqué dans le chapitre suivant... tout du moins il y aura un début d'explication.

J'ai trouvé bp plus de fautes de français dans ce chapitre et des phrases plus lourdes

Je vais retravailler ceci aussi car je ne cherchais qu'à exposer la confusion de Marian en mettant le lecteur à sa place.

Il y a pour l'instant beaucoup de chutes et d'absence de ton perso, je ne sais pas s'il n'y pas un symbole psychanalitique là dedans sans doute inconscient... Donc l'aspect "rêve" éveillé est sans doute volontaire mais ça fait parfois un peu trop.

Je note le fait que cela fait un peu trop, je cherchais justement à le raccourcir mais par ce "rêve éveillé" on en apprend un peu sur Marian (son obsession pour Anissa -qui sera importante-) et je laisse des indices en montrant que quelquechose prend possession à chaque fois qu'il se trouve au soleil......................

Par contre, la fin est parfaitement maitrisé. C'est très malin car, d'un coup, tu nous livres enfin une piste pour l'avenir de l'histoire. Et en plus, tu nous laches le morceau juste à la fin, mais en nous ayant donner des pistes. Tu fais avancer ton histoire sans expliciter les choses, c'est à nous d'assembler le puzzle: qui parle vraiment? Que se passe-t-il? pourquoi? C'est vraiment l'aspect qui m'avait le plus plu à ma première lecture. Tu mettait en place ton histoire habilement de manière très peu appuyée.

Merci beaucoup ! C'est ce que j'ai cru ne pas avoir réussi à faire en lisant ta critique !

En résumé, tout ça serait excellent s'il y avait un style plus fluide (parfois, parce que dans l'ensemble tu te débrouilles très bien), un peu plus d'attention à traiter ce qui se passe autour de ton perso pour mieux fixer ton intrigue avec des moments plus "concrets". Attention à bien refermer toutes les poupées russes que tu as ouvertes....

T'en fais pas ! Et merci pour cette critique constructive !

Iliaron

Au début, par exemple, tu n'expliques pas vraiment le but de l'ascension et ce qu'est cette fameuse plume (je sais qu'on découvrira après ce que c'est réellement, mais ce que c'est pour les villageois)

On le saura pas la suite, disons que Marian n'a pas eu trop le temps d'y penser et que je suivais ces mêmes pensées...

En fait, au début, on suis peut-être trop les pensées de Marian: lui comprend parfaitement ce qu'il pense, mais pas le lecteur fraîchement débarqué dans ton monde

En effet, mais le prologue me servait essentiellement à déstabiliser un peu, avoir une vision floue qui s'éclairci avec la SUITE du récit.

Au début on a beaucoup de mal à saisir son besoin de lumière, car au fond on ne comprend pas tellement pourquoi.
Je pense que rajouter une phrase explicative rapide pourrait aider, car j'avais du relire ce passage deux ou trois fois sans vraiment comprendre (en même temps ça prouve que la pensée de Marian, qui est pour le moins possédée, est réussie). Mais peut-être une sorte de: "il sentait une brûlure à l'estomac le pousser vers ce flot de lumière"...

Moui... mais ce besoin de lumière lui est aussi étranger et l'on ne suit QUE ses pensées (preuve à la fin quand il est possédé, on passe en vision externe, naration omnisciente). Mais je vais essayer de clarifier son envie.

Par contre, à partir de la rencontre des villageaois, j'avais vraiment apprécié. Le seul endroit où j'avais eu du mal était là:

Citation:
Il se voyait retenu spirituellement par une lanière de feu lui lacérant l'esprit et ne pouvait se débattre contre ce pouvoir dantesque.
Il perdit conscience de lui-même et dès lors ne fut plus.

Surtout la fin, mais comme cela participe au suspense, on passe sans mal (c'est plus court que tout un passage ) .

Que veux tu dire ? La fin est-elle bâclée ?
Merci encore pour ton suivi Iliaron qui me sera aussi utile.

Bien, je crois que j'ai beaucoup de boulot à donner sur ce prologue et donc que la suite se fera attendre même si j'ai eu plusieurs fois envie de m'y mettre... Mais non il faut que je soigne tout ça dès le début !

Alors, « introspectif », pour moi, voulait dire que tu traites ton récit en te centrant beaucoup sur ce qui se passe dans ton perso : pensées, sensations. C?est ce qui caracterise ton style. Si on met en texte d?un autre auteur comme Iggy, Gulix ou Dude, l?ensemble aurait été très différent. Pas mieux, entendons-nous, ce n?est pas un jugement de valeur, mais juste ce qui m?a frappé. Mais ce type de récit me plait beaucoup car ils sont plus proche de ce que je fais spontanément. Cependant, j?envie ces auteurs pour leur capacité à donner du rythme à leur scène d?action, à rendre leur récit vivant et dynamique tout en donnant vie au protagoniste.


Les clichés sont surtout là:

Il avait dû attendre d'avoir seize ans avant de demander la main d'Anissa. Le conseil s'était réuni et avait jugé que si Marian y tenait, il fallait lui laisser la possibilité de monter au promontoire du Ph?nix avant l'hiver pour prouver sa valeur, même s'il était rare que l'on accorde l'Ascension au dernier moment à quelqu'un.
La nuit était tombée depuis quelques heures à présent et le froid commençait à se faire ressentir. Il sorti de son sac de cuir un gilet de laine, s'en équipa et reprit lentement son ascension. Il savait que dans une dizaine de jours il ne serait plus le même aux yeux du village et de ses parents. Habuk, le père d'Anissa, l'accepterait sûrement comme son gendre et il pourrait construire sa maison près de la forêt où il exercerait son métier de chasseur.

C?est surtout ce passage. Le contexte que tu donnes (comme par hasard, il est plus jeune, comme par hasard c?est le dernier etc.) et puis les motivations de ton jeune héros aussi sont un peu ternes et sans doute assez illogique spour quelqu?un d?aussi jeune. Tu lui fixe une vie terne et monotone comme seul rêve, je doute qu?un jeune introverti comme lui puisse rêver de ça. Les introvertis ont au contraire un imaginaire plus riche.


Concernant la scène d?action : tu parles de plein de choses qui ne sont pas à proprement parler de l?action : des sensations, des pensées , des détails descriptifs mais si tu regarde vraiment ton texte il n?y a presque pas de verbes d?action : il « pense », il « était », il « regarde », il lui « semble », il « sent » etc.
Dude, Gulix ou Iggy auraient plus insisté sur l?affrontement physique, décrit la scène de l?exterieur. Là, tu te places encore dans la tête du perso. Ce n?est pas du tout un défaut, au contraire. Cependant, cet effet se rajoute à un ensemble où cet aspect est déjà bien présent. Un peu plus de vigueur, d?affrontement physique aurait créer une petite cassure, un rythme différent avec l?ensemble. Je pense que j?ai tendance à traiter mes scènes d?action à ta manière aussi, donc n?y voit pas un vrai reproche, plus une remarque pour te faire réfléchir.

Pour finir, j?ai beaucoup aimé ce récit, j?ai principalement insisté sur ce qui me paraissait améliorable. Honnêtement, après ma première lecture de la MAJ, tu étais en tête. C?est juste que les débuts d?histoire sont toujours plus excitant qu?un récit qui s?étire sure une dizaine de chapitre car tout est à imaginer et que chemin faisant les choses se figent et sont soit à la hauteur ou un poil en dessous. Donc j?ai un peu sous ponderé par rapport à ma perception du récit.
En fait, si je me rappelle bien mes premières impressions (c?est souvent d?ailleurs les plus intéressantes car les plus spontanées), j?avais tout particulièrement apprécié la façon dont tu engençais ton histoire. Tu ne donnes pas de trame style : voilà ma quête, voilà l?ennemi à abattre. Chemin faisant, tu dresse discrètement un univers qui t?es propre, tu développes un perso sans oublier ton intrigue. Et tu fais tout ça discrètement en exploitant beaucoup le registre intime. Tout est là sans qu?on ait rien vu, donc bravo.
Donc à mon avis, tu n?aurais pas tant de choses à changer, rassures-toi. Je signalais juste sur mes premières impressions cette sensation d?avoir loupé un passage important et j?avais recherché à comprendre ce pourquoi. Maintenant il faudrait attendre les autres pour voir si j?ai été le seul ou pas.

Zarathoustra

Alors, « introspectif », pour moi, voulait dire que tu traites ton récit en te centrant beaucoup sur ce qui se passe dans ton perso : pensées, sensations. C?est ce qui caracterise ton style.

En fait c'était surtout pour CE prologue pour que l'on comprenne ce qui se passait dans la tête de Marian... passer en discours omniscient m'aurait forcé à dévoiler certaines choses de mon récit que je ne veux exposer par la suite que par morceaux...

C?est surtout ce passage. Le contexte que tu donnes (comme par hasard, il est plus jeune, comme par hasard c?est le dernier etc.) et puis les motivations de ton jeune héros aussi sont un peu ternes et sans doute assez illogique spour quelqu?un d?aussi jeune. Tu lui fixe une vie terne et monotone comme seul rêve, je doute qu?un jeune introverti comme lui puisse rêver de ça. Les introvertis ont au contraire un imaginaire plus riche.

En effet, je vais y réfléchir, je ne souhaitait pas utiliser ces clichés et le fait que c'est le plus jeune n'a pas réellement d'importance, ni le fait que ce devait être plus long pour lui...

Concernant la scène d?action : tu parles de plein de choses qui ne sont pas à proprement parler de l?action : des sensations, des pensées , des détails descriptifs mais si tu regarde vraiment ton texte il n?y a presque pas de verbes d?action : il « pense », il « était », il « regarde », il lui « semble », il « sent » etc.

Mais c'était justement pour que l'on se mette dans sa peau... il ne peut pas agir puisqu'il est ligoté et il ne peut se baser que sur ses propres émotions et ressentis du fait qu'il a les yeux bandés.

Iliaron

Le reste rejoignant Zara je commente la fin de ton post :

ttention, ce n'est qu'un commentaire perso de ma propre expérience:
Déjà, si tu as les idées et l'envie, écrit, tu ne le regretteras pas Clin d'oeil
Ensuite comme tu as beaucoup de poupées russes, et comme certaines se refermeront au chapitre suivant, le simple fait de l'écrire, et donc d'en fermer certaines, pourra t'aider beaucoup dans la manière d'ouvrir celles-ci, tu pourras même inclure quelques indices supplémentaires (car à ce que j'ai vu tu laisses ton imagination souvent te guider, donc tu n'es pas à l'abri d'un tour de ton clavier pour te surprendre

Ok je vais suivre ton conseil et revenir sur mon prologue par la suite... il me tarde de me lancer dans ce récit...


Donc pour résumer, la narration à la troisième personne est volontaire, pour que l'on ressente l'environnement à la façon de Marian, pour un prologue je pense que ca aide et que ca met un peu dans l'ambiance du fait que l'on sait ce que PENSE le personnage et les gens du mileu...

Zarathoustra écrit: ?avais tout particulièrement apprécié la façon dont tu engençais ton histoire. Tu ne donnes pas de trame style : voilà ma quête, voilà l?ennemi à abattre. Chemin faisant, tu dresse discrètement un univers qui t?es propre, tu développes un perso sans oublier ton intrigue. Et tu fais tout ça discrètement en exploitant beaucoup le registre intime. Tout est là sans qu?on ait rien vu, donc bravo.

C'est aussi ce que je recherchais et il est agréable de voir que l'on s'en rend compte et qu'on le souligne... décidément, ce forum est une trouvaille, une perle parmis les grains de sables... MERCI.

Krycek écrit: C'est aussi ce que je recherchais et il est agréable de voir que l'on s'en rend compte et qu'on le souligne... décidément, ce forum est une trouvaille, une perle parmis les grains de sables... MERCI.

Reste plus qu'à cette perle parmi les grains de sable soit un tout petit plus connu!

Je ne sais pas trop... disons que ce qui m'a plus c'est le côté convivial et LEGEREMENT communautaire. Je ne suis pas fan des forums de ce genre avec plusieurs centaines de personnes où tout devient vite impersonnel.

Krycek écrit: Je ne sais pas trop... disons que ce qui m'a plus c'est le côté convivial et LEGEREMENT communautaire. Je ne suis pas fan des forums de ce genre avec plusieurs centaines de personnes où tout devient vite impersonnel.

On est d'accord. Mais 5 ou 10 personnes vraiment actives de plus ne seraient pas nuisibles. Actuellement chaque membre actif est hyper précieux. Dude est moins présent, Elfiriond nous oublie pour en profiter avec son âme soeur (logiquement d'ailleurs), Iggy ne vient presque plus, certains viennent très sporadiquement (Monsieur K, Lomerandin et d'autres)... Tout ça est normal pour un forum, mais on arrive pas à avoir un seuil d'effectifs qui nous éloigne du fil rouge. Quand de nouveaux arrivent, il y a généralement eu des absents entre temps.

En tout cas, c'est super d'avoir un membre motivé comme toi (et de voir de nouvelles têtes redonner vie comme c'est le cas actuellement!).

Je ne pensais pas avoir été aussi confus, et il est bon de le souligner.
Je compte me lancer dans le chapitre 3, où je donnerais volontier des explications nottement au comportement de Marian... et à sa pseudo-amnésie. D'ailleurs je ne souhaitait pas du tout faire cliché puisque je termine rapidement là dessus (bah oui "Dès lors il ne fut plus").
Mais je n'ai pas du être assez correct pour que tout le monde se penche sur son amnésie et non sur son comportement vis à vis de la lumière...

Quoi qu'il en soit j'ai laissé des indices, des détails qui permettront, je l'espère, au lecteur de se rendre compte qu'il était écrit en noir sur grand que.... la suite au 3e Episode .

Pour ce qui est des fautes, je promet que ce n'est pas de mon cru (voir la version originale - lien plus haut).

Et pour les voyelles dédoublées, je ne pensais pas non plus faire cliché. Je n'utilise pas ces clichés volontairement, seulement j'ai besoin de leur effet et je n'ai pas choisit le fait qu'ils soient clichés... je vais modifier certaines choses afin de ne pas continuer à donner cette impression.

J'ai l'impression qu'il va falloir que le chapitre 3 justifie de mes maladresses pour ce prologue. Ne t'en fais pas, Kundïn, bon nombre de ces poupées russes ne sont là que pour donner une ambiance puisqu'elle seront refermées par la suite afin que le lecteur se dise :"En fait, ce n'était pas spécialement mystérieux par rapport au reste de cet univers.".

Disons que la remarque vis à vis des fautes... je ne suis pas du genre à en faire et si c'est le cas sur le forum ce sont essentiellement des fautes de frappe.

T'en fais pas pour ta critique, elle reste constructive donc ca me va .

Merci Gulix.

Pour le chapitre 2 sache que la confusion était voulue et sera expliquée en détail dans quelques chapitres. Je ne peux pas me permettre de le mettre dans le prochain du fait que mon plan à court terme de l'histoire est bien huilé.
Bien sûr certaines poupée russes seront refermées mais celles concernant la confusion ne le seront que plus tard. Je voulais donner ainsi un sentiment bref de confusion et que plus tard le lecteur se rende compte que cela n'était pas que confusion.

Au plaisir !

Aaaaah, j'ai enfin lu ce début du roi Phoenix, alors que ça fait un mois que j'avais lu toutes les critiques faites dessus!...
Pour l'ensemble, c'est vraiment tres beau (j'ai eu du mal à entrer dans ce Nième voyage initiatique mais c'est vrai que ça devient très vite intéressant)... Pour les fautes de frappe c'est dommage, et le texte n'est peut-être pas parfait, mais pas bien loin! Ascension est vraiment touchant.

Pour Renaissance, je trouve (contrairement à pas mal de monde on dirait) que c'est très très très bon comme ça, ce passage est "mystérieux" et à vrai dire compliqué et un peu tordu, et j'adore, à condition (attention) que tout commence à s'expliquer rapidement, que l'intrigue de l'histoire ne s'essouffle pas, pas même un peu... Voilà en résumé on attend beaucoup de la suite
Mais en l'état ça me plaît, et ça sera encore mieux dès qu'on saura enfin ce qu'il se passe après et pourquoi tout ça

Voilà, san qui va se replonger dans le sabotage amoureux

Merci San !

Pour Ascension, sache que je ne me suis pas trop penché sur l'initiation, ce n'était qu'un prétexte (quoique le promontoire aura son importance par la suite, tout du moins un signification).

En effet je voulais Renaissance comme mystérieux et tout le monde a crié au scnadale parce qu'ils pensent (et ont raison de leur point de vue ) que ce n'était que poudre aux yeux et un mystère de seconde zone... 'verra Mais je compte bien TOUT expliquer (c'est d'ailleurs pour ça que c'est un prologue) mais je ne suis pas du genre à donner une solution comme ça, elle prend son temps et chemine le long du texte... patience !

Au final, dans les retours on me parlé de clichés. Bien entendu, j'ai utilisé l'initiation et une autre partie complètement floue et je comprends que ce soit mal passé. Mais ce texte est comme ça et j'en avais besoin sous cette forme pour la suite. Quand je commence à écrire en général je prends une idée banale et au final j'essaie de donner un tel tour à la situation que l'on comprend l'on s'est fait berner.
J'ai déjà toutes les réponses à ce qui s'est passé et vous ne reverrez pas le syndrôme du "En fait c'est pas ça... et bla bla bla" capilotracte et même pire.

Je me rends compte que je m'explique mal alors je me reprends :

Krycek écrit: Pour le chapitre 2 sache (Gulix) que la confusion était voulue et sera expliquée en détail dans quelques chapitres. Je ne peux pas me permettre de le mettre dans le prochain du fait que mon plan à court terme de l'histoire est bien huilé.
Bien sûr certaines poupée russes seront refermées mais celles concernant la confusion ne le seront que plus tard. Je voulais donner ainsi un sentiment bref de confusion et que plus tard le lecteur se rende compte que cela n'était pas que confusion.

... et qu'il avait des indices sous les yeux.

Merci pour vos retours à tous, ils m'ont été nécessaires pour comprendre mes erreurs, mais je suis désolé (même si je sais qu'il n'y a pas de suspense) la réponse ne viendra pas tout de suite mais en temps voulu.