Demande de critique sur un début d'histoire

J'ai commencé récemment le premier chapitre d'une saga sur un monde que j'ai trouvé dans un jeu (Fantasy General, pour les anciens qui connaitraient ) et que j'ai voulu étoffer.
Et comme j'ai décidé de tout reprendre à zéro pour mes méthodes d'écriture, je vais à chaque fois poster tout ici pour avoir votre avis de critiques avertis

Donc la première partie de mon premier chapitre (il devrait y avoir une deuxième partie, et je prévois au moins 3 ou 4 chapitres, vu que j'ai les idées pour )


L?enfant



Sans faire attention aux branches qui lui fouettaient le visage, un jeune garçon courait à en perdre haleine. Sortant de la forêt et clignant des yeux à cause du changement brusque de luminosité, il ne fit pas attention à la pente sur laquelle il déboucha et perdit l?équilibre. Il n?eut que le temps de se rouler en boule pour se protéger alors qu?il roulait jusqu?au fond. Après s?être immobilisé, il releva la tête timidement pour observer les arbres. Poussant un soupir de soulagement après quelques instants, il se releva et chercha du regard un moyen de repartir qu?il trouva sous la forme d?une grande racine tombant devant lui. Alors qu?il commençait à grimper en s?agrippant à la racine, un grand craquement retentit derrière lui. Se collant à la paroi en priant pour ne pas se faire repérer, il tourna la tête lentement vers la source du bruit. Une silhouette immense repoussa à nouveau un arbre qui s?écroula dans un grand fracas au fond du trou que le garçon venait de quitter, et, poussant un hurlement rauque, leva une énorme hachoir au dessus de sa tête en apercevant sa proie pétrifiée de peur. Le cri de la bête changea de ton quand deux flèches empennées de vert se plantèrent dans son torse. Tournant la tête de tout côté pour trouver ses agresseurs, l?ogre commença à fouetter l?air de sa hache, faisant tomber les arbres autour de lui. Plusieurs fois encore, des flèches atteignirent l?ogre, lui arrachant des cris de rage, bien que les blessures ne semblent pas particulièrement profondes pour un être de cette taille. Soudain, le son clair d?une trompe retentit dans l?air et la panique sembla gagner l?ogre qui commença à reculer lentement vers le trou où le jeune garçon était tombé auparavant. Celui ci tourna la tête quand il entendit un sifflement discret au dessus de lui. Il apercut un homme disparaissant à moitié sous une longue cape verte et portant un arc en bandoulière lui faire signe de prendre sa main pour qu?il puisse remonter. Il prit pied sur le promontoire juste à temps pour ne pas être écrasé par la chute du monstre au fond. Tournant la tête vers la forêt, il put assister à la mise à mort par un groupe d?archers apparus comme par magie qui tirèrent flèche sur flèche jusqu?à ce que l?ogre s?écroule enfin, le sang coulant d?innombrables plaies. Fasciné par le combat qui avait eu lieu, le jeune garçon continua de regarder le corps immobile de l?ogre pendant quelques instants. Il finit par s?arracher à sa contemplation en entendant un bruit métallique. Un homme de haute taille, à la barbe grisonnante soignée et vêtu d?un imposant harnois de bataille s?était approché et lui tendait la main.
«-Tu as eu de la chance qu?on passe par ici petit. Je suis le chevalier Talen de Caerovie et c?est moi qui dirige la résistance à l?Ombre dans cette région de l?île des Quatre Vents. Et toi ?
Malgré l?intimidation que l?enfant ressentait devant le chevalier, il prit la main et se releva
-Je m?appelle Erwan messire »


Voilà, et n'hésitez pas à critiquer tout ce que vous voyez, ca m'aiderait vraiment

Je tiens d?abord à te dire que tu as un style tout à fait correct et on sent que ton texte n?a pas été écrit à la va-vite (ortho, fautes de frappes?). Et en plus, le vocabulaire est assez recherché même si ça manque u peu de fioritures (métaphores et autres figures littéraires recherchées?)

« Les blessures ne semblent pas? », au niveau de la concordance des temps avec ce qui précède, il te faut garder le verbe à l?imparfait plutôt qu?au présent. Idem pour cette phrase : « l?ogre s?écroule enfin ». Le verbe doit être au passé simple.

L?idée d?introduire ton texte par la course-poursuite avec l?enfant est très bonne. On ne sait pas au début quel danger il fuit mais on sent la panique qui agite le pauvre garçon. Une très bonne idée mais le passage souffre de quelques défauts ( à mon goût bien sûr). J?ai juste une remarque concernant la chute de l?enfant dans le trou. On ne sait pas trop s?il dévale une pente abrupte comme cela semble être le cas au début du texte ou s?il a vraiment chuté au fond d?un trou dans le sol comme le suggère la suite de ce passage.

Ensuite, j?ai eu du mal à comprendre à quel moment le garçon s?extirpait hors du trou. Tu écris que le gamin est sorti du trou ( « au fond du trou que le garçon venait de quitter ») pourtant, quand l?ogre menace de chuter à son tour dans le trou ( «l?ogre commença à reculer lentement vers le trou où le jeune garçon était tombé auparavant »), on dirait que l?enfant risque de se faire écraser par l?ogre (« Il prit pied sur le promontoire juste à temps pour ne pas être écrasé par la chute du monstre au fond. » au fond du trou ?) alors qu?il est censé être ressorti du trou?

Ce sont des petits détails assez faciles à corriger et je pense que le texte y gagnera en clarté. C?est un début bien prometteur même si en quelques lignes, on peut difficilement se faire une idée sur le ton et la suite du récit (même si l?idée d?une résistance face à un grand méchant soit toujours un point de départ accrocheur !).
En tout cas, je garde une très bonne impression une fois ma lecture achevée. Les hommes des bois font une apparition à point nommé, et ce passage m?a rappelé le seigneur des anneaux avec ce pauvre troll des cavernes vacillant sous les flèches de Legolas !

J?espère que les mystérieux hommes des bois (ouais ! pas des elfes ! ) du chevalier Talen de Caerovie (je crois que je vais avoir du mal à l?écrire ) sont promis à un radieux avenir au sein des chroniques !

dude

Alors première remarque : c'est un pavé de texte. Je dois ouvrir la fenêtre pour pouvoir respirer. Manque un peu d'aération.

Il n?eut que le temps de se rouler en boule pour se protéger alors qu?il roulait jusqu?au fond.

Répétition de "rouler". Pas beau.

Alors qu?il commençait à grimper en s?agrippant à la racine, un grand craquement retentit derrière lui.

Les allitérations en "gr", en "r" et en "p" sont volontaires ? Si c'est le cas, ça fait grincer les dents et ajoute une sorte de tension, qu'il faudrait d'ailleurs souligner avec des paragraphes. Histoire de laisser le lecteur prendre son souffle et anticiper la suite.

Pour ce qui est du fond :
Je ne sais pas pourquoi, mais je me suis mis à rire quand j'ai lu "hachoir"... J'imaginais sans doute le boucher du village courant après le garnement qui avait piqué ses saucisses. Finalement, on assiste quand même à une boucherie.

C'est vrai que je m'attendais à des elfes (encore). Donc sur ce point-là, le public des Chroniques est un peu surpris, ou en tout cas pris au dépourvu.

Et ah ! Une mise en haleine sur la fin que je sais apprécier ! On sent que le backround est présent. Cette "résistanceà l'Ombre" titille ma curiosité, même si je sens que l'ennemi risque d'être un peu classique. Je t'en prie, surprend-moi !