La vermine

La vermine

Dans des tunnels et dans des pièces obscures
Des hommes-rats y rôdaient silencieusement
Tuant de grands lézards et crapauds menaçants
Qui sont d'antiques bêtes vivant dans ces murs

Les bêtes rescapées furent mis en esclavage
Ainsi, la vermine pris ce nouveau domaine
Car ils croyaient que ça en valait la peine
Mais ce qui arriva, leur firent des ravages

Puisque peu de temps après cette bataille sanglante
Des milliers de serpents sortirent des caves puantes
De ce fait, la prophétie avait belle et bien réussit

Le Clan Pestiliens abandonna alors la verte Lustrie
Détrôné par Sotek, le dieu le plus éminent du pays
Chaqua est maintenant connu par le temple maudit



Aratis, qui aimerait bien améliorer ce sonnet et avoir des commentaires!

j'aime bien, la prophétie de sotek y est bien decrite

Cependant c'est trop court et rien n'est dit sur le prophete skink qui a mené tout cela.


le snot

Tu sais, un sonnet a 14 vers, il me faudrait bien un tercet pour parler du Skink, du culte et tout et tout!



Aratis, qui aimerait bien en parler si un sonnet serait plus long ou si il réussirait à faire de la place.

Tu sais, un sonnet a 14 vers, il me faudrait bien un tercet pour parler du Skink, du culte et tout et tout!

Je n'y connais rien en poésie. N'y a t'il pas moyen d'étendre ce que tu a fait quite a tordre le cou aux regles ?


le snot

Hello
Le texte est très bien, comme a ton habitude, mais les pieds sont un peu..."éclopé" sur certain vers.

Ainsi, la vermine pris ce nouveau domaine

La il y a 13 pied, 12 sans le pied de la fin (E de domaine)

Car ils croyaient que ça en valait la peine

La il y en à 12, 11 sans le pied de la fin.
Maintenant si tu met un "cela à la place de "ça", tu arrive à 12 et 12...

Les deux dernières strophe me paraissent écritent a 14-15 pieds, je sais pas si tu as fait exprès d'augmenter le nombre de pieds.... Donc je veux pas te corriger avant que tu me le dise de peur de mal te comprendre

Bravo quand meme et continue !!!
A+

Je dis "Bravo" superbe texte, Elendil a dit beaucoup de choses qui sont surement vraies car il s'y connait bien. Moi je l'ai lu et je trouve que c très bien.

Continue

J'ai essayé de corriger ça, car je ne savais pas à propos des syllabes. Voici ce que ça donne:

Dans de longs tunnels et dans des pièces obscures,
D’odieux hommes-rats rôdaient silencieusement,
Tuant de grands lézards et crapauds menaçants,
Qui sont d'antiques bêtes vivant dans ces murs.

Plusieurs rescapés furent mis en esclavage.
La vermine pris ainsi ce nouveau domaine,
Or, tout en se croyant avoir eu de la vaine.
Mais ce qui bientôt survint, leur fit des ravages.

Puisque peu de temps après ce combat ultime,
Des serpents évacuèrent des caves infimes.
Du fait, la prophétie avait bien réussit.

Le Clan Pestiliens abandonna la Lustrie,
Radié par Sotek, le digne dieu du pays.
Là, est connu Chaqua, pour le temple maudit.

Édit: J'ai corrigé un peu!



Aratis, qui attend vos commentaires!

Tuant d’énormes lézards et crapauds menaçants

Il y a une syllabe de trop...(tu peux remplacer, éventuellement, le "et" par une virgule)

Deuxième couplet : rien a dire !!!

De ce fait, la prophétie avait bien réussit

La aussi une syllabe en trop...(peut etre met : "du fait" au lieu de "de ce fait")

Radié par Sotek, le plus digne dieu du pays

La il y a encore une syllabe en trop.
La je sais pas trop...peut etre enlevé le "le" après la virgule, mais c'est à toi de voir!


C'est encore mieux qu'avant, bravo!!!! et continue bien
A+