Le monde de Gratur

Bon, commençons le bal de RdM qui peine à commencer. J'ai choisi le texte de Leagend, parce que j'avais déjà lu plein de etites choses de toi, toutes assez variées, si bien que je ne savais pas du tout à quoi m'attendre.


Alors ce texte est vraiment séduiants, plein de charme. Bon, y a un gros points qui fache un peu : les fautes. Je t’invite vivement à écrire sous Word pour profiter des corrections automatiques. D’une part ça te permettra de découvrir tes faites et de progresser, et d’autre part, tu rendras bien plus aisé la lecture de tes histoires.


Alors, pour le reste, je suis vraiment surpris qu’un si jeune auteur ait une telle aisance à écrire ; D’abord, ton intro est vraiment très réussi. Tu installes immédiatement un ton, une ambiance, une certaine poésie à ton texte. Et en plus, tu sais piquer l’attention du lecteur. Accessoirement, il y a aussi une vraie gravité qui transparait derrière ta volonté de légèreté. Non, vraiment, j’aime beaucoup. Tu as un vrai sens de la digression. On sent qu’on suit un fil et qu’il peut partir dans n’importe quel sens si l’envie lui plaisait. Et quand l’envie lui prend, tu retombes toujours très habilement sur tes pattes. Accessoirement, sans avoir l’air d’y toucher, tu montres aussi une belle imagination, un vrai sens du détail qui rendent ton histoire et ton univers crédible.

Autre point, j’ai également fort apprécié ton introduction du narrateur. Tu en fais à la fois un personnage hors champ qui te permet une certaine distance et à la fois un protagoniste de ton histoire.
Pour ce qui est des personnages, pour l’instant, ils sont à peine brossés, mais je les trouve juste, avec une vrai présence.Tu as d’ailleurs réussi à décrire Logelhof non pas phyisquement ou avec sa personnalité, mais plutôt avec ses rêves et ses envies, et tu en dis finalement plus sur lui qu’une vraie description classqie. Encore un bon point.
Et même ta tentative de poésie, qui est normalement casse figure, est réalisée avec légèreté, sans y toucher, mais avec des mots simples et justes, sans chercher à en faire trop, ce qui fait que ça fonctionne très bien.

Pour ce qui est de l’introduction de ton histoire, je dirais que la trame est pour l’instant hyper classique. Auberge. Grabuge. Armée. Le fait aussi que Logelhof veuille découvrir le monde est en soi un peu cliché. Et tu les fais fuir de l’auberge et la seule chose que tu leur donne envie de faire après, c’est… dormir ! Pas très crédible. Du coup, tu casses en une phrase toute la dynamqiue de ton récit.
Puis à nouveau tu fais une belle petite digression sur le coucher du soleil, qui rappelle la vie et la mort. Bien vu. Toujours dans le ton de ton début. Ce sont ces petites touches que j’aime beaucoup et qui font le véritable attrait du texxte pour moi.
La partie « caserne » est plus classique, mais là aussi, tu arrives très bien à tes fins.

Au final, le texte fait passer un moment très plaisant et l’habileté du ton employé nous fait oublié que, pour l’instant, nous sommes sur un schéma narratif hyper classique. Donc j’ai envie de te suivre plus pour la manière que tu contes une histoire que pour l’histoire elle-même. Celle-ci n’a à vrai dire pas commencé véritablement, mais c’est aussi l’une des limites du texte, avec tout ce chapitre, on n'a pas de véritables enjeux si ce n’est le sempiternelle parcours initiatique de deux jeunes héros. Il y a a priori une guerre, mais on ignore son pourquoi et son comment, à la la limite, le texte lui-même ne nous invite pas vraiment à nous y intéresser. Le texte est entièrement tourné sur les personnages, mais tu leur fais vivre une histoire par défaut. Ce n’est pas ce qu’ils veulent. Ils se retrouvent prêts à se faire tuer un peu par hasard, parce que, finalement, ni l’un ni l’autre n’avaient autres choses à faire. C’est là où je doute un peu du récit.
Maintenant, ce n’était qu’une introduction, donc elle remplit bien son rôle. Mais le plus dur, dans une histoire, n’est jamais de commencer une histoire mais bien de la finir. Donc pour l’instant, elle donne très peu d’éléments sur ce qui nous attend (ou alors des directions qui ne sont pas très originales). Il va falloir maintenant envisager d’impliquer davantage le lecteur dans ton histoire en lui donnant de vrais enjeux.

Mais j’ai passé un bon moment avec ce démarrage, je n’ai pas envie de m’arrêter en si bon chemin. A toi de me montrer que j’ai raison et que ce qui n’avait pas sa place ici saura très vite se présenter à moi pour me rassurer. A dire vrai, je suis assez bluffé par la façon dont tu as agencé ton intro quand je sais ton âge. Tu as en toi de très belles promesses et une surprenante maturité sur plein de petits détails qui donnent en grande partie toute la saveur à ce texte. Un vrai bol d'air frais parmi nous (et c'est un compliment, parce que nous avons ces derniers temps tendance ici à oublier la simplicité et la fraicheur d'écrire). Va falloir que tu tiennes la route, parce que j’ai rehausser mes exigences à ton égard !

Mh.

Je suis retombé à l'époque de l'Elebren à la lecture.
Au départ j'allais dire que le narrateur "est trop présent", et cela même lorsqu'il était devenu clair qu'il était un personnage à part entière... mais je dois plutôt saluer la passion qui ressort à la lecture.

Je ne sait pas si c'est le bon mot pour qualifier cet étrange sentiment d'absence à moi même qui m'envahissait inlassablement, mais je ne sait pas comment je pourrais le décrire autrement.

Normalement ce genre de passage où le narrateur hésite sur ce qu'il me dit m'aurait agacé. Je tends même à voir ça comme du remplissage chez un auteur qui veut "faire littéraire". Et oui, quand 60% du texte consiste à ça c'est très agaçant.
Mais ici, ce n'est pas du tout le cas.
Ici j'ai vraiment l'impression du personnage qui essaie de se reprendre après avoir encaissé l'attaque. Et c'est exactement ce qui se passe dans ce paragraphe : "J'avais l'impression de me détacher de ce monde idyllique que je m'était façonné dans mes voyages", la forme colle au fond. Il a raison d'hésiter, il a raison de se demander comment qualifier ce qu'il ressent... Et du coup... il vit.

Et c'est pour ça que je me retrouve à me soucier des personnages. Ils me donnent l'impression de vivre.

Pour l'histoire elle-même, elle est "simple" au moins d'apparence. Des Templiers, des Sombres, une guerre, jusque-là c'est quand même facile à suivre. La mise en relief des soldats est sympathique mais, et je pense surtout à la fuite de l'auberge, tout cela reste assez basique. Convenu.
Les méchants tapent à la porte... euh ouais non. Mais mettons. Les héros s'échappent par la fenêtre. Okay c'est joli mais ça doit faire mal. Et surtout tout autour ça doit être rempli de méchants et de chaos. C'est ce que je veux dire par "retourner à l'époque de l'Elebren", du temps où on racontait ce qu'on avait à raconter sans vraiment regarder plus loin. Ça donne un récit très rythmé et engageant, mais pas toujours très convaincant.
Je peux dire la même chose pour la petite passe d'armes avec les soldats. Ça... ça ne se fait pas. Même pour bizuter. C'est du vu et revu, dans les films, etc... mais parlant de vraisemblance, il n'y a vraiment aucune raison pour le soldat de jouer au plus fort. Le nouveau va morfler de toute manière, et une fois au combat il y a plus que juste savoir tenir son épée qui joue.

Je sais donc quel conseil donner, mais c'est un conseil risqué.
Ce serait de chercher plus de vraisemblance. Voir comment ça se passe vraiment. Réfléchir à tous les détails annexes à l'histoire comme bêtement les temps de trajet, le lieu de la caserne et ainsi de suite... je ne vais pas mentir, moi à un certain âge "caserne" je pensais au bâtiment de Warcraft 2.
Il y aurait beaucoup de travail pour donner plus de solidité à l'univers, plus de réalisme je suppose.
Mais c'est risqué parce que ça peut jouer contre l'histoire. Celle-ci est dynamique, et engageante, justement parce qu'elle est assez simple et facile à suivre. On ne s'embarrasse pas des détails, on va à l'essentiel. Du coup, si on s'arrête, forcément qu'on voit des choses qui ne collent pas, mais donner ces détails risque de briser ce qui fait la force du texte.

Peut-être un peu court comme commentaire, et inadapté à un RdM mais c'est ce qui me vient là tout de suite. Je pense qu'on pourrait revenir plus en détail sur la narration pour dégager ce qui lui donne ce tour si engageant. Là-dessus, ce serait bien de vraiment décortiquer quelques phrases.
Je pense qu'on en apprendrait tous un peu plus.

Je découvre donc ton écriture, puisque je n'avais jusqu'ici pas eu le loisir de te lire

Alors, au préalable, une vraie bonne relecture ne serait pas de trop : c'est assez difficile de se concentrer sur le fond compte tenu des nombreuses fautes d'ortho ou de grammaire. Moins il y en aura, plus il sera possible de se plonger dans l'histoire et de l'apprécier !

Cette remarque préliminaire passée, je dois t'avouer avoir été un peu perturbé par l’hétérogénéité du ton. A la lecture de la première partie, je pensais être lancé dans un conte, léger et optimiste. D'ailleurs, ton personnage est un conteur. Dans cette partie, je trouve que tu en fais un peu trop en termes de rendu "verbal" : trop d'hésitations, trop de tergiversations... Certes, tu as un narrateur qui raconte, mais cela reste un texte écrit, et j'ai été lassé de toutes ces "de, de, de..." et autres "où en étais-je ?".

Hétérogénéité, donc, parce qu'à la suite de ce départ des plus gais, auquel succède une seconde partie dans le même ton mais mieux maîtrisée en termes de discours et non dépourvue du charme caractéristique du conte, nous en arrivons à un récit plus sombre et sans réelle transition. Le style de narration demeure d'ailleurs assez léger, et j'aime beaucoup la relation entre les deux personnages et leurs échanges ; mais le fond s'obscurcit et j'ai eu le sentiment de perdre ce charme que j'avais pu éprouver.

A ce titre, la dernière partie est celle qui m'a le moins plu. On arrive vraiment dans le concret, le texte se fait plus descriptif et le narrateur a un discours vraiment différent, qui se veut plus "profond" sans réellement l'être. Je ne sais pas où va le texte, mais en l'état il ne me paraît pas cohérent de bout en bout, que ce soit dans le fond (très léger au début, même si tu évoques déjà la notion de guerre - sur un ton guilleret -, sinistre à la fin) ou dans la forme (style d'abord très verbal, puis plus narratif).

Comme points positifs, je relève sans hésiter la relation entre tes deux personnages, qui me paraissent très "vivants", ainsi qu'un vocabulaire varié et une belle fluidité dans le style. En dépit de mes remarques plus haut, j'ai pris du plaisir à lire ce début !

Ouaip, un style prometteur, et un texte très inachevé. J'espère qu'on en verra un jour une version plus aboutie dans la bibliothèque des Chroniques.