Roman feuilleton - les Martyrs de la Vérité
il y a 11 ans 10 mois #18206
par Imperator
Réponse de Imperator sur le sujet Re:Roman feuilleton - les Martyrs de la Vérité
Évidemment, je peux difficilement mettre le passage que je viens de lire en contexte (trop peu de temps pour lire depuis où je m'étais arrêté).
Je tiens cependant à faire quelques remarques de forme:
Premièrement:
Non pas qu'il faille changer quoi que ce soit (dans la continuité du récit, je ne pense pas qu'il y ait de problème), mais je tenais à relever ce fait amusant et peut-être dire de s'en méfier.
Deuxièmement:
Sans le résumé du départ, je pense que je n'aurais rien compris au passage. L'ensemble est dû à deux faits:
- l'utilisation, lors du récit de Johanne, du passé simple.
- l'utilisation, lors du récit de Johanne, du même style que le restant du récit (enfin, un style très élaboré, complexe, peu "parlé").
Je me suis même retrouvé, à un moment, à revenir en arrière pour m'assurer que les guillemets n'avaient pas été refermés
.
Pourquoi ne pas avoir ajouté, puisque tu uses du discours direct sur l'ensemble du récit, quelques tournures propres à une discussion? Pourquoi ne pas avoir introduit des interventions du narrateur pour expliquer les attitudes de Johanne, les moments où elle s'emballe, où elle essaie de créer des effets, etc...?
Non seulement, même si le récit est clairement une version très fantasmée de l'évasion du début du récit, le lecteur pourrait se trouver, comme je l'ai été, à se demander si le narrateur raconte où s'il s'agit toujours de Johanne, mais en plus j'ai la sensation que tu aurais pu profiter du passage pour ajouter quelques détails sur Johanne au-delà de ses seules paroles. (ou sur les réactions d'Agratius à ses propres exploits)
Impe, en coup de vent.
Je tiens cependant à faire quelques remarques de forme:
Premièrement:
Certes, la phrase est grammaticalement juste. Mais j'ai remarqué, en la lisant, que les subordonnées n'empêchent pas la focalisation du lecteur sur la principale. Et la principale, c'est:Dans le vaste bureau dont Agratius avisait mal les contours hexagonaux, sombre sous les rideaux lourds fermés devant la baie vitrée qui ne se devinait pas, Johannes le fit asseoir aux côtés d'Ophélia, sur les coussins épais posés au sol.
C'est dû à ma technique de lecture en diagonale (un besoin fou de gagner du temps) où j'essaie de saisir rapidement le coeur de l'information. Ici, si l'on ne prend que la principale, et sans avoir la phrase qui vient avant (où le nom d'Agratius est probablement mentionné), on ignore à qui "le" fait référence. Or, il s'agit de la première phrase du passage.Johannes le fit asseoir aux côtés d'Ophélia
Non pas qu'il faille changer quoi que ce soit (dans la continuité du récit, je ne pense pas qu'il y ait de problème), mais je tenais à relever ce fait amusant et peut-être dire de s'en méfier.
Deuxièmement:
Sans le résumé du départ, je pense que je n'aurais rien compris au passage. L'ensemble est dû à deux faits:
- l'utilisation, lors du récit de Johanne, du passé simple.
- l'utilisation, lors du récit de Johanne, du même style que le restant du récit (enfin, un style très élaboré, complexe, peu "parlé").
Je me suis même retrouvé, à un moment, à revenir en arrière pour m'assurer que les guillemets n'avaient pas été refermés
.Pourquoi ne pas avoir ajouté, puisque tu uses du discours direct sur l'ensemble du récit, quelques tournures propres à une discussion? Pourquoi ne pas avoir introduit des interventions du narrateur pour expliquer les attitudes de Johanne, les moments où elle s'emballe, où elle essaie de créer des effets, etc...?
Non seulement, même si le récit est clairement une version très fantasmée de l'évasion du début du récit, le lecteur pourrait se trouver, comme je l'ai été, à se demander si le narrateur raconte où s'il s'agit toujours de Johanne, mais en plus j'ai la sensation que tu aurais pu profiter du passage pour ajouter quelques détails sur Johanne au-delà de ses seules paroles. (ou sur les réactions d'Agratius à ses propres exploits)
Impe, en coup de vent.
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