[Halloween 2006] Les parias, chapitre 1 - Falc'hun

Merci Krycek pour cette critiue qui fait chaud au coeur.

Voilà une partie de cette histoire qui me plaît ! San va rouspéter car, je crois, elle avait déjà mentionné le fait que les histoires de mecs comportaient toujours une bonne meu... euh... des femmes au physique avenant

Elle dit simplement ça parcequ'elle est jalouse...

Dommage car la plupart des histoires ne comportent pas de pertes rapides dans les hautes sphères. Pourquoi les méchants tuent toujours en premier les personnes moins "importantes".

Parceque les personnes les plus importantes sont bien souvent beaucoup moins exposées que les dirigeants. Ceci dit, tu auras sans doute remarqué par la suite que le chef de la polce fait parti des victimes.

Petite remarque : parfois lors des dialogues tu oublies la ponctuation lorsque tu fais intervenir des verbes de parole :

En fait ça dépend des règles de grammaire de word. Il faudra que je regarde la ponctation exacte dans un autre bouqin et je modifierai cela.

Dans ce chapitre on voit un peu plus les relations entre persos et la bonne entente. Je suis un peu jaloux car dans Pandemonium les persos sont au début bouffés par leur proffessionnalisme.

En même temps mes personnages sont quand même beaucoup moins cariéristes ou proffessionels que les acteurs de Pandemonium.

Le passage avec Faërie contre la foule est aussi sympa, pas idylique et bien trouvé... un micro-évènement qui nous apprend des choses sur les persos et nottement Jack qui finalement n'est pas si politiquement correct que ça.

Tous n'est pas rose non plus chez les Parias, les personnages se dévoilent peu à peu.

Pour en revenir à la ponctutation, le passage où Michael engueule l'adjoint de police manque de punch, de points d'exlamations et de verbes de paroles

Je verrai cela.

En fait, tu nous a parlé d'une longue période de paix avec les Ofitans et voilà que le transport le plus simple comme tu nous le dit, est armé jusqu'aux dents, bien que ce soit un transport militaire peut-être ?!

Même si la paix règnait avec les humain, il n'en restait pas moins les pirates et les conflits entre les systèmes humains qui nécessitaient des armements performants.

Faut de frappe ou zozotement du pilote

gavitique peut être?

Reste que la façon d'amener cette bataille fait monter un bout de pression et de joie rapidement. En-fin Ta-per Ca-sser Tout-pé-ter !!!

Je me suis dit qu'une petite scène d'action à la fin de ce chapitre assez calme rebousterait le tout.

J'ai vu que tu avais fais un mélange de lettres dans tes sigles : TSP et TSL ainsi que FDS et FCS...

Un petit glossaire des sigles purrait être interessant je pense.
pour info: FDS est la Flotte de Défense Spatiale, et FCS la Flotte de Chasse Spatiale.

Falc'hun, j'attends la suite avec impatience !

L'idée principale est là, ele doit encore germée pour devenir un grand arbre plein de pages word.

Merci Zara pour la critique.

Je relève avec un grand plaisir toutes les bonne appréciations que tu as faites.

Pour ce qui est de l'intigue, le prologue, ce premier chapitre ainsi que le suivant servent avant tout à présenter le monde et les personnages.

Sinon j'avoue que la scène de bataille à la fin est vraiment là pour l'action. Mais elle m'a servi aussi à développer un peu plus les relations entre les personnages et d'augmenter la portée du conflit en présentant des ennemis ailleurs que dans le cadre clos de la planète de début.

Bien, j'ai lu le Prologue et le Chapitre 1 cet aprem, et je dois avouer que, meme si tous ces dialogues ne forment pas un tout très académique (habituel), je dois reconnaitre que j'ai quand meme aimé ce début d'histoire.

On sent un net progrès entre le Prologue (bourré de dialogue), et le Chapitre 1. Je me suis meme demandé pourquoi tu n'insérais pas plus de description, vu la facilité que tu as à écrire (dans le Prologue principalement). Ton style est si fluide, c'en est parfois étonnant.

Mais je pense que c'est peut etre au niveau de la gestion du rythme, et de la construction du récit que ca pèche un peu. L'intensité n'est pas toujours au rendez vous quand il le faudrait, et c'est ce qui rend certaines scènes (pourtant bien écrite, et pas forcément dénué d'interet) assez fade. Zara a noté la scène des enfants...moi j'aurais noté la scène du discours officiel. Elle est vraiment bien pensé, ca c'est sur, et j'ai moi aussi aimé l'insertion des pensées des héros, mais c'est dans sa préparation que je trouve qu'il y a un manque. Rien n'amène vraiment cette scène, ou alors pas assez, alors qu'elle est émotionnellement intense (du moins c'est le but).

Donc, meme si le déroulement de l'histoire est cohérent, bien pensé, les détails de l'univers bien intégré, les dialogues parfois envahissants mais agréables...il manque un peu de "liant"...je sais pas si ce mot veut dire quelque chose pour toi.

Dans la meme idée, c'est vrai que le fil rouge est pour le moment assez simpliste, mais bon, franchement, si tu continues d'écrire aussi bien, ca sera pas un motif suffisant pour que j'arrete de te lire.


Après, en ce qui concerne l'histoire elle meme, par curiosité, j'aimerai bien savoir pourquoi tu as choisi les aigles pour incarner ces extraterrestres?

Quand à tes personnages...en relisant, je me dis que je les ai déjà vu quelque part, mais je ne saurais dire où. C'est vrai qu'ils ont l'air de caricature de personnage de cinéma en fait...mais bon, étant donné que tu les décris à merveille, c'est pas un mal.

D'ailleurs dernière question: tu ne concois les récits qu'avec une équipe de héros? ou alors c'est un hasard sur ces deux derniers textes (de la MAJ)?



Je dois avoir d'autres choses à dire, mais je m'arreterai là.

Merci Gilfuin pour la critique.

Je relève avec plaisir les compliments que tu as fait mais je vais m'attarder un peu sur les autres critiques.

Je me suis meme demandé pourquoi tu n'insérais pas plus de description,

Ca a été l'une des pricipale critique du prologue, pour résumer mes réponses, ce prologue était à la base un travail préparatoire de combat qui finalement s'est mué en prologue. De plus à ce moment là tous les aspects esthétiques n'étaient pas encore très clairs pour moi. De plus je voulais que le prologue soit aussi subit que l'attaque Ofitane pour plonger les lecteurs de suite dans l'ambiance guerrière.

Mais je pense que c'est peut etre au niveau de la gestion du rythme, et de la construction du récit que ca pèche un peu. L'intensité n'est pas toujours au rendez vous quand il le faudrait, et c'est ce qui rend certaines scènes (pourtant bien écrite, et pas forcément dénué d'interet) assez fade

Il faudra sans doute un certain travail de maturation et un peu de réécriture en tenant compte des critiques pour donner un peu plus d'intensité au tout. Merci de ces remarques.

il manque un peu de "liant"...je sais pas si ce mot veut dire quelque chose pour toi.

Oui oui, ça me parle.

Dans la meme idée, c'est vrai que le fil rouge est pour le moment assez simpliste

Pour l'instant on est encore dans une longue introduction, mais je ne pense pas que le scénario sera archi développé, je pense me concentrer principalement sur la vie de l'escadrille. Enfin pour l'instant. Difficile à lire est l'avenir. Toujours en mouvement il est.

Après, en ce qui concerne l'histoire elle meme, par curiosité, j'aimerai bien savoir pourquoi tu as choisi les aigles pour incarner ces extraterrestres?

En fait parceque premièrement j'aime assez les rapaces et ensuite parceque les oiseaux sont rarement présentés à un stade évolutif élevé. Et puis des rapaces plus particulièrement parceque leur esprit de prédateur peut être interessant à travailler.

Quand à tes personnages...en relisant, je me dis que je les ai déjà vu quelque part, mais je ne saurais dire où.

Il faut avouer que les personnages peuvent paraître caricaturaux, après c'est à moi de les distinguer par un peu plus de fond. Mais il doivent encore se dévoiler.

tu ne concois les récits qu'avec une équipe de héros? ou alors c'est un hasard sur ces deux derniers textes (de la MAJ)?

C'est plus un hasard. Et puis, les mystères de l'inspiration sont inpénétrables.

Encore merci pour la critique.

Très plaisant à lire, et cette équipe de Parias me fait de plus en plus penser aux bras cassés de Firefly/Serenity.

Ce paragraphe permet de mieux cerner la psychologie des 5 protagonistes, surtout, comme Zara l'a souligné, dans le passage du discours. C'était vraiment très bien trouvé !

Après, ton univers passe bien par des descriptions circonstanciées. Je ne suis pas sûr que quelqu'un à part moi comprenne ce que je viens de dire ? En gros, c'est pas un pavé de description, mais une description par rapport aux événements. Le coup des robots nettoyeurs (Futurama ?), le quartier Olifan, le manque d'armes à feu (et la menace de celles-ci).

Comme défaut, je citerai, comme Krycek, la confusion qui règne parfois entre les sigles, et également pour les persos entre leurs noms et leurs pseudos. J'ai du une ou deux fois retourner au début du texte pour savoir qui est qui.

Ensuite, j'ai un peu de mal avec le personnage de Cow-Boy. Je trouve que sa scène avec les enfants ne cadre pas avec le reste. Maintenant, ce n'est que mon sentiment. Lui et Tawa en viendront-ils aux mains ?

Enfin, les Olifans. Les chasseurs, très bien. Mais la banane noire ? J'ai eu du mal à me l'imaginer en vaisseau . Et les deux passages où on les retrouve (le quartier et le discours) manquent un peu de tension, je trouve. Dans le cas du quartier, les renforts arrivent trop vite, et la menace disparaît dès que CowBoy entre en scène. Dans le cas du discours, à part savoir que les Olifans sont là, on ne trouve rien consacré à ça, alors que je pense qu'il y avait matière à en tirer quelque chose.

Je ne sais plus ce que tu m'avais dit quand on s'était vu, si tu avais pu mettre la main sur BSG ou Firefly. En tout cas, mon intérêt pour ces deux séries est toujours là, et je partage cet intérêt avec les Parias

Merci pour la critique

cette équipe de Parias me fait de plus en plus penser aux bras cassés de Firefly/Serenity

Il faut décidemment que je me renseigne là dessus.

Le coup des robots nettoyeurs (Futurama ?)

Le cinquième élément et perfect dark

le quartier Olifan

Ofitan, les olifan (oliphans?) c'est chez Tolkien.

Comme défaut, je citerai, comme Krycek, la confusion qui règne parfois entre les sigles, et également pour les persos entre leurs noms et leurs pseudos. J'ai du une ou deux fois retourner au début du texte pour savoir qui est qui.

Je ne sais pas trop comment les associer un peu plus fortement. Si quelqu'un à une idée...
Pour les sigles je vais faire un lexique.

Ensuite, j'ai un peu de mal avec le personnage de Cow-Boy. Je trouve que sa scène avec les enfants ne cadre pas avec le reste. Maintenant, ce n'est que mon sentiment. Lui et Tawa en viendront-ils aux mains ?

Je vais essayer de ne pas trop rester dans la caricature avec les personnages, de leur donner peu à peu de la profondeur.
Pour ce qui est de Tawa et lui, je ne sais pas si il en viendront aux mains, en tous cas ils auront des mots.

Enfin, les Olifans. Les chasseurs, très bien. Mais la banane noire ? J'ai eu du mal à me l'imaginer en vaisseau

J'ai eu quelques difficultés à le décrire aussi.

Et les deux passages où on les retrouve (le quartier et le discours) manquent un peu de tension, je trouve. Dans le cas du quartier, les renforts arrivent trop vite, et la menace disparaît dès que CowBoy entre en scène. Dans le cas du discours, à part savoir que les Olifans sont là, on ne trouve rien consacré à ça, alors que je pense qu'il y avait matière à en tirer quelque chose.

Il faut que je les développe peu à peu, mais je préférerais clarifier l'escadrille avant de passer aux Ofitans

Je ne sais plus ce que tu m'avais dit quand on s'était vu, si tu avais pu mettre la main sur BSG ou Firefly. En tout cas, mon intérêt pour ces deux séries est toujours là, et je partage cet intérêt avec les Parias

Merci, il faut que je trouve le temps de m'interesser à ces séries.

Bientôt la suite, enfin, pas avant l'année prochaine.

Ofitan, les olifan (oliphans?) c'est chez Tolkien.

je me disais aussi qu'olifan, ça sonnait trop connu dans mon cerveau. Enfin, tant qu'on se comprend

Je dois avoir un problème avec la SF j'aurais préféré voir ça au cinéma peut-être... (L'abondance des dialogues et le style aidant.) Je suis en fait, je crois, trop littéraire pour m'émoustiller devant le style neutre et scientifique qui émane de beaucoup de textes SF. La description des lieux, des vaisseaux... arf. Du coup je ne suis pas arrivée jusqu'à la fin. Désolée. Je ne peux du coup pas faire de critique très constructive.

Oh, et ce coup de la blonde plantureuse... Oui, c'est clair qu'on flaire à 4 kilomètres l'homme qui veut se faire plaisir en s'attardant aussi précisément sur une femme... Ca manque d'un peu de finesse peut-être...

Une critique d'eLiZ me semble toujours interessante même si elle ne le pense pas.

Oh, et ce coup de la blonde plantureuse... Oui, c'est clair qu'on flaire à 4 kilomètres l'homme qui veut se faire plaisir en s'attardant aussi précisément sur une femme... Ca manque d'un peu de finesse peut-être...

C'est aussi et surtout pour partir d'un personnage relativement stéréotypé et lui donner peu à peu plus de profondeur pour dépsser l'aspect apparent du physique. Le physique étant l'une des partie intégrante de ce qui a façonné le personnage, en tous cas les événements dû à sa plastique.
Pour ce qui est de la précision de la description, je l'ai au contraire faite je trouve très légère pour ne pas que ça fasse "too much". Je pensais que ça rendait plutot quelque chose de visuel et rapide. A voir.

Pour le reste de ta critique je n'ai pas grand chose à dire, les goûts et les couleurs... Si on aimait tous les mêmes choses, que le monde serait triste.

Merci quand même d'avoir essayé de lire.

PS: juste pour info, tu t'es arrêtée de lire où?

Disons que cette description est un peu "too much" dans le sens où c'est vraiment le seul personnage que tu caractérises ainsi, par rapport aux autres. Et, surtout, le truc étant que le narrateur me semble assez neutre, et que ce regard-là ne l'est pas du tout, n'est-ce pas... gros zoom sur le corps de la belle qui, limite, s'agite au ralenti. ^D^ ^

Pour que ce soit plus crédible il faudrait que l'un des personnages la voit de cette façon, et dans ce cas-là la description passe car il y a un point de vue identifié...

Par ailleurs passer le stéréotype pour casser le stéréotype est une démarche, en elle-même, assez stéréotypée. Du genre : "oui oui j'ai une belle croupe mais j'ai aussi un cerveau en marche". Enfin bon disons que ça manque de finesse, fouala ; quitte à casser le stéréotype autant ne pas rentrer dedans dès le départ...

Mais bon je parle peut-être sans trop savoir vu que je n'ai pas tout lu.

Me suis arrêtée juste après le sauvetage de la petite fille par le grand black, qui va ensuite rejoindre ses potes, si je me trompe pas.

Disons que cette description est un peu "too much"

J'ai eu un doute un moment et je suis retourné voir ce que j'avais écrit. Et franchement je n'ai pas l'impression qu'une malheureuse phrase de 14 mots pour une descrption fasse too much...
De plus les mots restent je pense assez neutres, sque ce soit "plantureuse" ou "combi de vol moulante", ça reste je trouve neutre et uniquement descriptif. Je dois avouer que je ne comprends pas trop ta réaction...

quitte à casser le stéréotype autant ne pas rentrer dedans dès le départ...

Disons que j'aime bien jouer avec les stéréotypes, en quelque sorte jouer avec le feu.

Me suis arrêtée juste après le sauvetage de la petite fille par le grand black, qui va ensuite rejoindre ses potes, si je me trompe pas.

Disons que ça fait un petit quart du chapitre. Mais encore une fois merci d'avoir essayé.

Merci Monthy, ça fait plaisir de lire une telle critique.

Eh bien, cela nous fait un 2e cycle de science-fiction palpitant, et j'espère que tu sauras nous satisfaire plus rapidement que Krycek

Euh.... Pour dire vrai... Je crains d'être plutôt du genre pas rapide, j'écris les Parias au fur et à mesure et en plus pendant deux semaines en janvier je suis en exams, donc je ne vais pas beaucoup produire pendant les vacances.

ok ok ok...
Second sur la liste de ce soir, je commence de suite . En effet, plus que l'histoire, je voudrais tailler le bout de gras sur le style (et au passage, sérieusement, si vous me trouvez plus agressif qu'à l'accoutumé, je vous serais gré de m'en faire part, parce que je ne m'en rends pas forcément compte de moi-même )

En effet, j'ai lu le premier passage et sélectionné un morceau sur lequel je souhaite discuter. En effet, ton style étant fondamentament auto-suffisant, on va tenter de l'affiner un brin (c'est fou, mais je crois qu'on voit l'estime que j'ai pour un auteur aux détails sur lesquels je m'attarde dans ma critique).

Puis Corsaire appuya sur plusieurs touches de son tableau de bord. Il entendit un dernier grésillement dans ses écouteurs et son cockpit s’ouvrit. Il se redressa, à sa droite s’était posé Sean. Le vieil homme enleva son casque, puis passa machinalement la main dans ses cheveux gris coupés en brosse. La seule chose qui trahissait la fatigue du vieil homme était la cicatrice sur son visage : elle ressortait plus qu’à l’accoutumée. Elle prenait naissance sur son front, au dessus du nez, puis descendait en biais vers la droite jusqu’à sa joue. C’est uniquement par miracle que son œil avait été épargné. A la gauche de Mikaël, le cockpit de Prishka était ouvert, mais la pilote était encore assise. Les techniciens installèrent des échelles contre les chasseurs. Corsaire et L’Ancien quittèrent rapidement leurs appareils et se dirigèrent l’un vers l’autre. Ils se serrèrent virilement la main. ‘’Merci’’, dit seulement Mikaël à son aîné. Les techniciens remercièrent chaleureusement les deux pilotes. Ces derniers firent le tour du chasseur de Mikaël pour se diriger vers celui de Prishka.

Bon, en vert et en olive, tu as les répétitions. Juste pour te demander d'y faire attention (même si c'est franchement pas facile). Attention aussi aux mots "chasseurs" et "appareils" qui se suivent de peu, c'est presque une répétition (si si, j'y tiens, à la lecture ça m'avait sauté aux yeux comme tel parce que ce sont deux mots très proches dans notre esprit, contrairement à "la soeur aînée" et "l'adolescente" qui désignent deux choses très différentes, mais peuvent être des synonymes suivant l'objet désigné.
J'ai mis en évidence le "son cockpit s'ouvrit. Il se redressa". Il y a là une possible confusion de sujet. Encore un détail, mais je te mets en garde .
Un autre élément intéressant est la représentation spaciale subtile avec le "à sa gauche" et "à sa droite", ainsi que le mouvement convergent des deux pilotes vers la troisième au milieu du balais des ingénieurs. Très agréables. Un détail cepandant, Sean s'est posé à droite du vieux, et Prishka est à gauche de Sean... Donc Prishka est soit derrière le vieux, soit entre le vieux et Sean. C'est caricatural, mais il y a là une autre forme de confusion. Le "à sa droite" et "à sa gauche" se font écho (enfin, les mots "droite" et "gauche") et on leur cherche donc une logique. Il serait bon qu'ils désignent la droite et la gauche du même personnage, ou alors le même point spacial, par exemple l'aéronef de Prishka... Bon, je suis un fana de la symétrie, mais peut-être comprends-tu ce que je veux dire?
Du reste, on a aussi un écho entre le vieux qui se dresse et Prishka qui reste assise, donc un sacré trio... Je ne sais pas si tu as pensé ce genre de détails (sans vouloir t'offenser, j'en doute un peu ), mais ça peut être intéressant. (même si le "se dressa" et "reste assise" désignent plus des caractères, des personnalités et des sentiments).

Enfin, l'histoire de la cicatrice, le plus important dans l'ensemble (le reste, c'est juste pour enjoliver).

La seule chose qui trahissait la fatigue du vieil homme était la cicatrice sur son visage : elle ressortait plus qu’à l’accoutumée. Elle prenait naissance sur son front, au dessus du nez, puis descendait en biais vers la droite jusqu’à sa joue.

Tu as très joliment introduit la cicatrice. On sent que tu veux développer le personnage et on se laisse emporter. Ceci dit, la subtilité s'effondre dès la seconde phrase, puisque l'on passe de la description d'un sentiment d'un personnage (le vieux est fatigué) à la description d'une cicatrice. Tant qu'à faire, il aurait fallu parler du vieux en parlant de la cicatrice, pour faire un parallèle, ou alors éviter d'attaquer de front cette cicatrice.
Comme je le faisais remarquer au Galuron, j'ai la sensation que tu as une image de ton type (presque comme si tu l'avais dessiné) et que tu tiens à mort à ce qu'on le voit avec sa cicatrice. Cependant, il faut éviter de le faire de manière trop visible. Le plus simple, à ce niveau, reste de toujours présenter le personnage avec sa cicatrice (et du coup, après la troisième fois, le lecteur fera immédiatement le lien entre le personnage et sa coupure, de sorte qu'il en viendra même à s'étonner de ne plus en entendre parler à l'occasion, et pourra reconnaître le personnage juste en énonçant cette infirmité).

C’est uniquement par miracle que son œil avait été épargné.

Quel est le sens de cette phrase, son intention? Grandir le personnage? Le dramatiser? Introduire une vieille histoire? Bon, là, je pinaille vraiment, parce qu'au fond, je n'ai rien à reprocher.
Ceci dit, autant on aurait pu croire que la description:

Elle prenait naissance sur son front, au dessus du nez, puis descendait en biais vers la droite jusqu’à sa joue

Était la description de sa nouvelle position après être ressortie plus d'accoutumée (si tu suis ma pensée), mais autant parler de l'historique de la cicatrice finirait totalement de convaincre le lecteur que tu cherches à lui donner une image par trop précise de ton personnage dans un passage qui n'y est pas disposé. (on fait rarement ce genre de chose après la première introduction du personnage, ou alors en l'introduisant clairement (style: il le regarda sous un jour nouveau, et soudain lui apparut cette énorme verrue qu'il portait sous son menton...).

Autre détail, mais qui n'a plus rien à voir avec le passage: c'est moi où il y a moins de dialogue?

Bon, allez, je continue ma lecture, mais je pense qu'il était bon de m'arrêter un moment sur ce passage.

*** (petit postage du message puis reprise.)

Isatis déplia sa plantureuse silhouette, mise en valeur par sa combinaison de vol moulante.

T'en fais trop là . Si tu continues, je te dédie un passage dans mon prochain texte avec une scène hautement érotique qui commencerait dans ce goût-là (oui, je sais, j'en fais beaucoup de peu, mais gaffe, ça semble vraiment un gros cliché qu'on aurait pu introduire plus subtilement, style:
"Isatis s'extraya du cockpit tandis que Sean, qui l'observait, se demandait pourquoi l'on s'évertuait encore à faire des combinaisons aussi moulantes. Il se mentait à lui-même, car en vérité il trouvait, et à raison d'ailleurs, qu'Isatis était vraiment très belle."
Bon, pas obligé que Sean la trouve jolie hein^^, mais juste éviter d'attaquer directement, mais autant le vieux semblait décris par sa cicatrice, autant elle c'est pas ses formes et une voit... une femme ne se résume pas à ça. (ça me fait penser à l'autre qui écrivait: "l'homme ne se réume pas à un corps! Non, il a aussi une voiture...")

Bref, je reprends ma lecture .

***

Les dégâts n’étaient pas aussi importants que les pilotes l’avaient craint de l’extérieur : la structure de base de la station était un cylindre de trois mille mètres de long et d’un de diamètre. C’est dans ce cylindre que se regroupaient les systèmes de survie et les quartiers d’habitation de la station.

les ":" indiquent le plus souvent une conséquence, ou la suite du raisonnement, etc... Mais quel lien entre le fait que le cyclindre fasse du trois km de long sur un de large et le peu de dégâts encaissés? Directement, dur de trouver. Je suppose que ton intention était d'introduire la description de la station.
Le plus simple aurait été de dire:
"Les dégâts n'étaient pas aussi importants que les pilotes l'avaient craint de l'extérieur: ils avaient grandement sous-estimé l'ingéniosité des constructeurs de la station. Celle-ci, en effet, était..."
Là, directement, on a une transition de l'un à l'autre, et pourtant la différence dans l'écrit est minime.

***

et les pilotes survivants répondaient à l’appel.

Les trois pilotes

Juste pour signaler une autre répétition... (allez, je parie que les autres l'avaient vue ).

*** (seconde sauvegarde)

Il ouvrit la porte. Le couloir était sombre, uniquement éclairé par les lampes de secours. Il partit en courant dans vers l’une des extrémités. Après quelques mètres seulement il s’arrêta. En face de lui arrivait un homme. Sa peau était noire et son crâne chauve brillait. Il était tellement grand et musclé qu’il devait garder la tête baissée pour ne pas heurter le plafond. Il fut effrayé par cette silhouette si impressionnante. Il commença à reculer. Puis l’homme se mit à parler d’une voix profonde et grave : ‘’Ne t’inquiète pas petit. Je suis un des pilotes de la FDS.’’ Jack s’accroupit pour mettre son visage au même niveau que celui du petit garçon, il devait avoir cinq ans. ‘’ Dis moi, que fais tu dans ce couloir.

J'ai longtemps hésité, mais finalement je me décide à parler de ce passage. Le problème, c'est que la focalisation au départ désigne la vision d'un homme. Plus encore, nous sommes dans une ambiance sombre, mystérieuse, bref, on nous promet du suspens, de l'aventure, etc... Et soudain, le mystérieux personnage, c'est Jack, un pilote de la FDS (donc un personnage qui nous est bien connu) et notre fameux homme est un enfant. Dans un texte basé là-dessus comme celui sur la pièce d'argent comparée à une esclave, c'est très bien, mais là y a de quoi nous dérouter complètement, nous sortir de notre immersion et nous amener à tout remettre en doute par la suite.
Bref, entre nous, vaudrait mieux nuancer ce passage... Enfin donner des indices, style "en face de lui arrivait un "grand"" ou un "adulte". Ce serait un compromis entre humour et sérieux.

Enfin, c'est le troisième perso que tu magnifie (grand et musclé, extraordinairement grand), après le type à la cicatrice qui a failli le rendre aveugle et la pin-up. À nouveau je te mets en garde contre la caricature . (mais tu fais ce que tu veux hein ).

*** (bon, on va essayer de finir le texte au lieu de m'arrêter sans arrêt...)

Mais Jack avait raison : les destroyers ofitans, construits en largeur contrairement à ceux des humains, ressemblaient à une banane noire de trois cents mètres. A ceci prêt que les faces supérieure et inférieure étaient planes, uniquement bosselées par les tourelles lasers et les sabords lance-missiles. Au sommet de la partie centrale s’élevait une excroissance longiligne et oblongue où se trouvait la passerelle. Toutes les autres sections de la coque étaient convexes, comme si la pression interne repoussait les parois. Les vaisseaux faisaient quatre vingt mètres de haut au plus large pour s’affiner à une trentaine de mètres aux extrémités. Mais tout comme les chasseurs, les grands bâtiments ne présentaient aucun propulseur apparent.

La description des croiseurs ofitans est plutôt bien amenée . Comme quoi...

***

Bref, lecture terminée, l'histoire est une simple transition avec deux références à Dan (peut-être trois) et la problématique des populations d'agresseurs intégrée à la population locale. Au passage, j'aurais pas hésité à foncer sur les piafs, m'enfin... il est intéressant de voir que beaucoup de tes personnages ne sont pas tous des tous gentils et qu'un s'est pas gêné pour le dire ouvertement.
(en fait il est le seul de l'escadrille à le penser, mais c'est pas grave).

Tout le passage de la commémoration est bien mené avec les différentes pensées au milieu du discours...

Côté combat... Je le voyais presque arriver , surtout avec la description des tourelles, mais ça me fait fichtrement penser à l'attaque des voleurs sur le chemin qui relie Nuln à Aldord, en gros c'était un passage sympatique, mais sans utilité pratique. Ah si en fait, ce pilote qui dévoile ses capacités, mais y a 50% de chances que ce ne soit pas repris par la suite. (référence au "je ne tiendrais jamais dans un de vos cocjpit). Ceci dit, d'autres éléments m'amènent à croire qu'il rejoindra peut-être l'escadrille, justifiant du même coup ce passage. À voir.

Bref, je crois que tu as déjà suffisamment à faire avec mes diverses remarques sur le style . Je n'en ajouterais donc pas plus. Cependant, je dois dire que j'ai bien aimé lire ce chapitre, y a toujours ce ton un peu loubard, ce ton un peu décalé qui donne sa personnalité au texte. Ceci dit, comme avec le coup de l'enfant, ça peut parfois te jouer des tours, mais dans l'ensemble c'est réussi.

Continue comme ça .

Impe.

La critique d'Impe, à la fois tant attendue mais aussi tant redoutée.

Merci, malgré ton manque de temps apparent, de t'être penché sur ce (long) chapitre.

ton style étant fondamentament auto-suffisant, on va tenter de l'affiner un brin

La perfection n'étant pas de ce monde, et encore moins mienne, merci du coup de main.

Attention aussi aux mots "chasseurs" et "appareils" qui se suivent de peu

Je me creuse pourtant la tête pour éviter les répétition. Peut être que structurer différemment ma description permettrait de moins employer ces synonymes. De plus je me rends compte dans ce que tu dis par la suite qu'il peut y avoir une confusion. Pour préciser, Sean "L'Ancien" O'Neil (le vieil homme) à gauche, Mikaël "Corsaire" Lodael au milieu, et finalement Prishka "Isatis" Thörnalen à droite. J'ai eu du mal pour ce passage, il faudra que j'essaie de le retravailler différemment.

Tu as très joliment introduit la cicatrice. [...] ou alors éviter d'attaquer de front cette cicatrice.

Est ce que: "La seule chose qui trahissait la fatigue du vieil homme était la cicatrice sur son visage : elle ressortait plus qu’à l’accoutumée, prenant naissance sur son front, elle descendait en biais jusqu’à sa joue droite." passe mieux?

Quel est le sens de cette phrase, son intention? Grandir le personnage? Le dramatiser? Introduire une vieille histoire? Bon, là, je pinaille vraiment, parce qu'au fond, je n'ai rien à reprocher.

En fait je voulais juste détailler la description, montrer qu'elle passe juste sur l'oeil. Ceci dit peut être qu'inconsciement je voulais montrer le "vécu" du bonhomme par raport à ses compagnons.

mais autant parler de l'historique de la cicatrice finirait totalement de convaincre le lecteur que tu cherches à lui donner une image par trop précise de ton personnage dans un passage qui n'y est pas disposé.

Je me suis dit que le récit de la blessure serait bien plus appropriée au mess autour d'une bonne bière. Mais j'en dis déjà trop.

Autre détail, mais qui n'a plus rien à voir avec le passage: c'est moi où il y a moins de dialogue?

Il faut bien décrire les choses de temps en temps, et puis causer ça donne soif.

T'en fais trop là

eLiZ m'a dit la même chose...
Je vais peut être me pencher là dessus, mais ce n'est qu'une malheureuse phrase perdue dans un chapitre de 14 pages word...

Mais quel lien entre le fait que le cyclindre fasse du trois km de long sur un de large et le peu de dégâts encaissés? Directement, dur de trouver. Je suppose que ton intention était d'introduire la description de la station.

Ce n'est pas tant le fait que la station soit un cylindre, mais le fait que de nombreux "appendices" y aient été ajoutés.

Bref, entre nous, vaudrait mieux nuancer ce passage... Enfin donner des indices, style "en face de lui arrivait un "grand"" ou un "adulte". Ce serait un compromis entre humour et sérieux

C'est vrai qu'adopter un peu plus le point de vue enfantin serait mieux.

Enfin, c'est le troisième perso que tu magnifie (grand et musclé, extraordinairement grand), après le type à la cicatrice qui a failli le rendre aveugle et la pin-up. À nouveau je te mets en garde contre la caricature

En fait les personnages peuvent paraître caricaturaux, mais peut être faut-il se demander si il y a des raisons derrière qui font des personnages ce qu'ils sont devenus (quoique Prishka elle y est pour rien, je suis le seul responsable) ou en quoi cela à pu influencer leur passé.

il est intéressant de voir que beaucoup de tes personnages ne sont pas tous des tous gentils et qu'un s'est pas gêné pour le dire ouvertement.

Il y a un moment où il faut sortir du cliché et de la caricature...

(en fait il est le seul de l'escadrille à le penser, mais c'est pas grave).

Qui sait, il y a eu quelques pertes dans l'escadrille, il faudra bien combler les trous un jour ou l'autre...

Côté combat... Je le voyais presque arriver , surtout avec la description des tourelles, mais ça me fait fichtrement penser à l'attaque des voleurs sur le chemin qui relie Nuln à Aldord, en gros c'était un passage sympatique, mais sans utilité pratique.

On en revient à de vieux débats
En fait elle avait une grosse utilité pratique pour moi, décrire les forces ofitanes.

Ceci dit, d'autres éléments m'amènent à croire qu'il rejoindra peut-être l'escadrille, justifiant du même coup ce passage. À voir.

Qui sait? Mais je continue de penser que le passage de temps en temps de personnages très secondaires donne de la vie au texte.

Continue comme ça

Merci beaucoup pour les compliements et la critique. On va essayer.

EDIT: Et personne ne me parle de mes jolis petits vaisseaux dessinés par mes petites mains pleines d'ampoules...

La critique d'Impe, à la fois tant attendue mais aussi tant redoutée.

Merci, malgré ton manque de temps apparent, de t'être penché sur ce (long) chapitre

Ce fut un plaisir. Ceci dit, je regrette d'en être resté au style, mais d'une part je manque un peu de temps et d'autre part je pense parfois qu'il vaut mieux s'attaquer à un côté à la fois plutôt qu'à tous en une fois.

Peut être que structurer différemment ma description permettrait de moins employer ces synonymes.

C'est quelque chose qui aide parfois . Il m'arrive de reprendre des morceaux entiers pour éviter de trop alourdir mes phrases, ce qui peut sembler chez moi un paradoxe, mais bon... Souvent il existe un autre chemin pour dire les choses qui nous facilite les choses.

Est ce que: "La seule chose qui trahissait la fatigue du vieil homme était la cicatrice sur son visage : elle ressortait plus qu’à l’accoutumée, prenant naissance sur son front, elle descendait en biais jusqu’à sa joue droite." passe mieux?

"prenant désormais naissance sur son front et descendant en biais..."
Histoire de rester continu sur les temps. Ceci dit, j'utiliserais une petite métaphore pour le coup, style:
"elle ressortait plus qu'à l'accoutumée, colonisant pour l'occasion le bas du front et s'allongeant jusqu'à rallier en biais la joue droite."
Quelque chose dans le genre... (mais entre nous, j'aurais tendance à simplifier encore plus le problème, mais là ce serait imposer mon style).

Ceci dit peut être qu'inconsciement je voulais montrer le "vécu" du bonhomme par raport à ses compagnons.

Disons qu'à première vue, je pensais que comme l'image de la cicatrice en plein sur l'oeil est un cliché répandu, tu t'en étais inspiré. En effet, c'est un symbole de l'expérience au combat, du vieux vétéran qui a roulé sa bosse. Mais je n'exclus pas les autres pistes.

Je vais peut être me pencher là dessus, mais ce n'est qu'une malheureuse phrase perdue dans un chapitre de 14 pages word...

Certains textes ne tiennent qu'en trois mots, l'amour, si décrié et tant acclamé peut se résumer en un, alors pourquoi ne pas s'intéresser à cette phrase?

Ce n'est pas tant le fait que la station soit un cylindre, mais le fait que de nombreux "appendices" y aient été ajoutés.

Je sais, mais je parlais de la manière d'introduire ce passage.

mais peut être faut-il se demander si il y a des raisons derrière qui font des personnages ce qu'ils sont devenus (quoique Prishka elle y est pour rien, je suis le seul responsable) ou en quoi cela à pu influencer leur passé.

Les caricatures dénoncées (à tort ou à raison ) sont:
- un type avec la cicatrice du combattant
- une bonne femme plantureuse à souhait
- un mec musclé et si grand qu'il doit courber la tête dans un couloir.

Dans deux cas, ce sont des histoires de génétiques, donc sans rapport avec leur histoire. Et en quoi ça a pu influencer leur passé... Ma foi, ils n'ont pas particulièrement de passé jusque là, ou si peu.

Il y a un moment où il faut sortir du cliché et de la caricature...

Je veux bien, mais pour cette maj je n'ai pas plus que tant le temps d'extrapoler, donc je suis friand d'indices .

En fait elle avait une grosse utilité pratique pour moi, décrire les forces ofitanes.

Qui sait? Mais je continue de penser que le passage de temps en temps de personnages très secondaires donne de la vie au texte.

On en a des personnages secondaires:
- le gouverneur de la station
- le capitaine de la police
- les infirmiers
- les ingénieurs
- les ofitans
- le meneur pour aller casser la gueule aux ofitans
- etc...

Au passage, le capitaine de la police n'est plus vraiment un personnage "très secondaire" puisque l'autre parle d'avoir besoin de lui parler face à face... M'enfin, on va pas revenir là-dessus .

EDIT: Et personne ne me parle de mes jolis petits vaisseaux dessinés par mes petites mains pleines d'ampoules...

Bon, le dessin en lui-même est relativement simple, mais contrairement à certains de mes collègues tu maîtrises un peu la 3D . Cependant, il y a des incohérences entre le dessin de dessus et les dessins de face, de dos et de côté. (des proportions non respectées). Bon, mon chieur mis à part , ils ressemblent pas mal à des appareils humains, on a notamment les ailes et la queue de direction qui font penser à nos chasseurs ou aux chasseurs des jeux d'ordi. Je note le fait que tu n'aies pas dessiné d'armes.

Mais c'est amusant, j'aime bien moi aussi dessiner les machines. J'ai les plans de très nombreuses armes de guerre appartenant à la fédération, du char terrestre jusqu'au croiseur-mère en passant par le cuirassé, le chasseur-bombardier, l'escorteur, etc... T'es-tu inspiré du dessin pour écrire le texte? (comme je l'avais fais pour le destinée)

Ceci dit, dans un hangar ils doivent être problématiques, mais ils ont une forme assez esthétique .

Impe, ceci dit, les ofitans ne m'intéressent qu'à moitié, puisque pour le moment ce sont les parias et ton style sur lesquels je me focalise. (mais je vais finir par croire que ces ofitans sont la raison même du texte, à force).

Ce fut un plaisir. Ceci dit, je regrette d'en être resté au style, mais d'une part je manque un peu de temps et d'autre part je pense parfois qu'il vaut mieux s'attaquer à un côté à la fois plutôt qu'à tous en une fois.

Je suis pour ma part un peu dans la même situation depuis que je me suis engagé dans l'asso de ma filière. Je crois que des journées de 48H ne parviendraient pas à me laisser le temps de faire tout ce que je dois.

Souvent il existe un autre chemin pour dire les choses qui nous facilite les choses.

C'est vrai que réécrire une phrase en entier, et par extension un passage, est plus efficace que d'essayer de racommoder un truc bancal.

Dans deux cas, ce sont des histoires de génétiques, donc sans rapport avec leur histoire. Et en quoi ça a pu influencer leur passé... Ma foi, ils n'ont pas particulièrement de passé jusque là, ou si peu.

Je dirai un seul cas pour la génétique, avoir des prédispositions à une importante musculature est une chose, la développer en poussant de la fonte en est une autre... Et surtout pourquoi se donner tant de peine?
Pour le passé des personnages, peut être faudra-t-il être patient.

Au passage, le capitaine de la police n'est plus vraiment un personnage "très secondaire" puisque l'autre parle d'avoir besoin de lui parler face à face... M'enfin, on va pas revenir là-dessus

Impe... Tu es un génie! J'avais oublié une de mes idées et tu viens de me la rappeler.
Au moment où la navette s'éloigne de la station: "Mikaël sourit en se massant la main. Quelque part dans la station, le responsable local de la station essayait de retrouver une de ses dents. Chose peu aisée avec un oeil au beurre noir."
Merci de me l'avoir rappelé.

Bon, le dessin en lui-même est relativement simple, mais contrairement à certains de mes collègues tu maîtrises un peu la 3D . Cependant, il y a des incohérences entre le dessin de dessus et les dessins de face, de dos et de côté.

Merci de t'interesser enfin à mes petites production.
Vu que je suis un dessinateur relativement mediocre, tes remarques sont moins négatives que je l'escomptait.

ils ressemblent pas mal à des appareils humains, on a notamment les ailes et la queue de direction qui font penser à nos chasseurs ou aux chasseurs des jeux d'ordi.

Mais comme dans un même temps les avions et autres vaisseaux humains sont pompés sur les oiseaux...

T'es-tu inspiré du dessin pour écrire le texte?

Et bien en fait le dessin traînait dans le coin depuis un moment, et son apparence de rapace m'a convaincu qu'il collerait très bien aux Ofitans.

Ceci dit, dans un hangar ils doivent être problématiques, mais ils ont une forme assez esthétique

Tant pis, on demolira et reconstruira des hangars en conséquence

Falc'hun qui tient à rassurer Imperator, le texte qu'il proposera pour la prochaine maj sera plus court.

ps: ça fait biz z arre de parler de soi à la troisieme personne...