Krycrek - Pandémonium (Janvier 2006)
Chapitre 4 : (je sais plus trop où on en était avant cette maj)
Beaucoup de combats, bon euh je reste une fille hein
alors je v éviter de dire que y en a trop 
"Ai-je l’habitude de faire des prisonniers ? J’ai dit que je prenais la ville, pas ses habitants."
=> Jolie tournure!
"Mieux armés que nous ? Des haches, des caniches... voilà leur armement !"
=> Des caniches,
c'est vrai que ça fait pas tellement peur "Alors fait moi un beau trou, que je puisse aussi revenir."
=> Là je pense à un trou dans le mur, je recherche le mur dans ce qu'il vient de dire, y en a pas. C'est donc un trou dans autre chose, mais j'aurais choisi un autre terme je pense
"Ceux ci tombait sur la ville et explosaient en tous sens, recréant une ambiance d’apocalypse. Petite pluie fine mais drue de véhicules..."
=> (tombaient) une petite pluie c'est un peu étrange, léger, par rapport à une ambiance d'apocalypse...
"ce qui fit d’ailleurs penser à Eisen qu’il était chargé de faire un chemin et non de le boucher."
=> Ben vu comme ça, y a plus qu'à faire un trou dans ce bazar, non?
"Alors apparut dans l’admiration totale des Kosaks un mur roulant de la taille d’une semi-remorque, mais à l’aspect plus résistant, perforé d’une centaine de trous."
=> Quand je dis que c'est dans les murs qu'il y a des trous, généralement...
"Pourquoi nous a-t-on donné cette mission en Automne, fit Tetsuo, en barbotant. Il y a quelques temps l’eau aurait été plus chaude..."
=> 'Faisait un moment qu'on n'avait pas eu droit à un petit trait d'humour!
"Apparemment le choc avait débloqué le filet et celui-ci fut lancé sur un immeuble."
=> Un peu facile comme dénouement... Non, je suis pas d'accord, tes deux personnages auraient dû mourir là! C'est trop de chance
Le passage sur l'Ange noir : ça me rappelle Evangelion, à travers le discours du général, la beauté de cet Ange destructeur, la technologie hyper-avancée, la machine vivante...
Chapitre 5 :
"La tête du soldat bascula en arrière lui brisant la nuque par la même occasion"
=> On dirait que la tête bascule en arrière toute seule et que la nuque se brise toute seule aussi... peut-être que mes connaissances en anatomie ne sont plus à jour, mais m'est avis qu'une tête n'est pas censée se briser parce qu'elle bascule en arrière toute seule... On aurait des problèmes sinon...
"une partie vitrée laissait apparaître la couleur rose fluo du permutant s’écouler."
=> erreur de syntaxe
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! Les défauts de faire ça au boulot sans doute...Bref, je réécris l'ensemble (il est possible que je passe par des raccourcis).
Alors:
Ambiance, super. J'aime beaucoup lire pour me divertir les "Bob Morane" dont j'ai une certaine petite collection (héritée) et je retrouve bien ici l'esprit de ces aventures.
Personnages: La grande force de ton récit. Ils font presque tout. Je dirais que le récit vit au travers d'eux. Tu les maîtrises bien, ils ont un caractère bien tranché, vivant, humain, c'est un vrai plaisir que de les suivre dans leurs aventures et d'écouter leurs railleries et commentaires.
Bon, ma lacune en lisant le texte, c'est de ne pas avoir de début, de ne pas tout connaître. Pourtant ça ne m'a pas empêché de relativement bien comprendre et de m'y intéresser vivement. Un très bon point.
Niveau texte, on pourrait voir quatre parties. L'histoire du petiot, les citernes, avant d'aller à la base et le dîner.
3 et 4, ça pose pas de problèmes. On s'amuse bien, je n'y passerais pas beaucoup de temps... Même le discours du dîner passe bien, alors que c'est réellement difficile de rendre ça intéressant (en tout cas pour moi).
Le coup du petiot:
Ingénieuse manière d'introduire le lieu, les habitants, l'ambiance, et sans doute de faire transition avec ce qui précède.
Seul problème de l'ensemble, il voit son frère mourir, manque de se faire tuer et rencontre Eisen dans la même demi-heure. Franchement ça fait beaucoup.
On pourrait améliorer ça. (allez, je redonne mes deux idées).
- par exemple en parlant de leurs précédantes venues (on augmente encore l'atmosphère) et les fois où ils manquèrent de se faire prendre, comment ils étaient tout le temps en danger là-bas, et comment, cette fois, ils avaient décidés d'aller plus loin et comment ils allaient en payer le prix...
- ou simplement reléguer la mort du frère à un passé presque lointain. On peut ajouter du sarcasme en mettant le petiot à l'emplacement de la mort de son frère, et alors même qu'il songe à cette dernière amener le garde pour renouveler la scène qui finalement tournera différemment avec l'arrivée d'Eisen (et ça aménera plus de suspens).
Mais à toi de voir. Juste pour dire que si la première fois je n'ai même pas fais attention au fait que le frère soit tué, lors d'une lecture plus consciencieuse ça m'a sauté aux yeux.
Les citernes...
Je ne savais pas ce qu'est le biod (sais toujours pas vraiment d'ailleurs, un mutagène?), mais j'ai aisément compris la scène, plus encore je l'ai vécue. De ce point de vue là, c'est super. Maintenant, quelques détails:
- l'officier. On insiste dessus, il devient réellement important à nos yeux, et on en entend plus parler, on sait même pas s'il a survécu. Le reverra-t-on seulement? L'ennui de lui donner une personnalité. Un "comme tous les autres, il jugea préférable de songer d'abord à lui" ou quelque chose dans le style aurait pu le banaliser. Là, il m'a paru trop proche de moi, trop vivant pour l'oublier, cet officier...
- prétexte.
Ouais, pour moi, j'ai cette impression que ce passage n'est qu'un prétexte. D'ailleurs au dîner on en reparler dans le style "vous avez vu l'état des premiers niveau". Oui, mais s'ils sont dans cet état, c'est pas parce qu'il était prévu qu'il en soit ainsi. Étrange... cette explosion n'était assurément pas prévue (on a perdu une partie du biod, mais il nous en reste assez).
De même, durant l'explroation de la base, les héros y font allusion, puis sans plus.
Selon moi, faudrait insister sur la fonction de transition de ce passage plutôt que de lui donner ce rôle à part, parfaitemnet à part. En parler, oui, comme tu l'as fais, oui, mais en montrant bien qu'on doit le savoir sans y prêter autrement attention. Au fond, ce n'est pas, et de loin, un événement majeur.
Pour le reste, je suis limité par mes connaissances du reste du récit (pas lu, peux pas juger). Mais j'ajoute que ce passage m'a aussi fais penser au docteur No, de James Bond (ou un titre dans le genre) avec son dîner et la tentative de ralliement du héros.
Bref, concluons (je repense encore à mon précédent commentaire effacé...).
Une aventure très divertissante, des persos attachants, de l'ingéniosité dans la construction du texte... Ce n'est pas parfait, mais j'ai vraiment passé un bon moment
. Je crois que je peux tout résumer ainsi.Impe, faut p'têtre que j'arrête de commenter au boulot... dans une autre vie.
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Je ne vais répondre que sur les points que tu juges à modifier :
C'est exactement ce que c'est : une manière d'introduire le lieu...Impé écrit: Ingénieuse manière d'introduire le lieu, les habitants, l'ambiance, et sans doute de faire transition avec ce qui précède.
Seul problème de l'ensemble, il voit son frère mourir, manque de se faire tuer et rencontre Eisen dans la même demi-heure. Franchement ça fait beaucoup.
On pourrait améliorer ça.
Pour le reste, en fait il ne faut pas le voir sous ct aspect, pas du point de vue du petit, mais celui d'Eisen qui arrive sur place pour voir la base de loin, remarque les soldats de Naem, un enfant trop loin pour lui se faire tuer et le second qui ne va pas tarder. Je suis d'accord que de la façon dont c'est raconté on pense trop à la coïncidence de l'auteur... mais je tiens à te montrer qu'habituellement, ce n'est pas mon style
.Quoiqu'il en soit, pour tes propositions, elle sont intéressantes, mais à cela 2 problèmes :
- Cela ferait alors passer cet enfant, Alrik, pour un personnage qui a un rôle à jouer dans l'histoire alors qu'il ne fait qu'introduire Eisen dans les lieux.
- Les soldats de Naem ne sont arrivés qu'il y a 2 jours et encore... ce qui fait que les gamins ne sont pas trop au fait de ce qu'ils risquent même s'ils ont été prévenus.
Ca me permet aussi d'introduire la cruauté des soldats de Naem
.Que veux tu dires par là ?Impé écrit: Les citernes[...]Ouais, pour moi, j'ai cette impression que ce passage n'est qu'un prétexte.
Disons que si les méchants en parlent normalement comme sois disant faisant partie de leur plans, c'est qu'ils tentent au mieux de faire comme si c'était prévu.
Ce n'est en aucun cas de la vantardise mais tu remarqueras si tu lis Le Roi Phoenix, que j'aime jouer avec les clichés, moins dans Pandémonium... mais des plus gros pour cette histoire. Disons que cet officier peut aussi bien être un homme par qui je suis passé pour raconter et détailler avec plus de vie la scène... je pourrais aussi si je le voulais faire tourner le tout à la Resident Evil (ce qui est NULLEMENT mon intention, m'intéresse pas c'est tout !). Disons que dans les films, si on ne voit pas le méchant mourir c'est qu'il ne l'est pas (bon des fois même si on le voit il est encore vivant) et donc je voulais juste faire un point là dessus, parler d'un officier qui est peut-être encore dans le mini-tank et en vie...Impé écrit: l'officier. On insiste dessus, il devient réellement important à nos yeux, et on en entend plus parler, on sait même pas s'il a survécu. Le reverra-t-on seulement? L'ennui de lui donner une personnalité. Un "comme tous les autres, il jugea préférable de songer d'abord à lui" ou quelque chose dans le style aurait pu le banaliser. Là, il m'a paru trop proche de moi, trop vivant pour l'oublier, cet officier...
Pour être plus braf : c'est plus sûrement un fusible cet officier, reste que si tu souhaites savoir ce qu'il en advient je peux glisser une phrase dans le texte dans une dizaine de chapitres à ce propos
.Merci encore impé... mais dis moi as-tu lu le chapitre précédent, celui que San a critiqué ? Il est aussi de cette MAJ.
PS : Merci de ta participation à la MAJ même si tu n'as pas de texte présenté. C'est rare et BIENVENU de ta part.
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Je ne suis pas très doué pour faire des critiques poussées, et trop feignant pour relever des parties... Donc, c'est selon mes souvenirs et l'ambiance générale
D'abord, au niveau de la forme : trop de fautes, qu'il s'agisse de fautes de frappe, de syntaxe... Je pense qu'une bonne relecture ne serait pas superflue.
Maintenant, ce que je considère comme le gros point positif du texte : son ambiance. Là, je pense particulièrement au chapitre 4, ou l'aspect "opération commando dans une ville attaquée" est magnifiquement rendu, sans que nous nous égarions dans la multitude des événements qui arrivent tant tu passes fluidement de l'un à l'autre.
Le chapitre 5 n'est pas mal dans son genre, mais je dois avouer que l'épisode de la citerne me semblait... je ne sais pas, malvenu peut-être. Il tranche avec l'histoire ; de plus, ne pas le décrire aurait pu permettre de conserver la surprise pour le moment où ils explorent la base et découvrent la catastrophe.
Le dîner est fort sympathique, et je dois avouer (c'est un bon point !) que je ne sais plus trop quoi penser des 3 "méchants". Lequel est le plus manipulateur, le plus fourbe ? Faut-il avoir pitié de ce Naem, ou est-il au contraire pire que les autres ? Bref, on nage dans la confusion et on est impatient de lire la suite !
Voilà ce que j'ai, en gros, pu relever. Peut-être un enchaînement d'actions trop rapide à mon goût, mais ça, c'est ton style, donc, bon...
Ah, si : dommage que tu ne veuilles pas revenir sur les 2 permiers chapitres, car ils sont clairement en-dessous des autres.
Bonne continuation !
Allez, prochain sur la liste : les Sept compagnons
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Bon, ben au fond on est d'accord- Cela ferait alors passer cet enfant, Alrik, pour un personnage qui a un rôle à jouer dans l'histoire alors qu'il ne fait qu'introduire Eisen dans les lieux.
- Les soldats de Naem ne sont arrivés qu'il y a 2 jours et encore... ce qui fait que les gamins ne sont pas trop au fait de ce qu'ils risquent même s'ils ont été prévenus.
Ca me permet aussi d'introduire la cruauté des soldats de Naem .
. Ceci étant, le compromis pourrait être d'enlever l'histoire du frère tué? Qu'il se fasse menacer de mort par un soldat un peu connard devrait suffire...L'épisode meuble, il est là pour faire beau et sert par la suite, presque comme repris. Je suis peut-être à mille lieues de la vérité, mais j'ai presque eu l'impression que tu l'as écris pour changer un peu de lieu, t'arrêter sur un truc (pis sans doute qu'elle te plaisait bien), puis tu as fais avec, le reste s'est écris en en prenant compte.Que veux tu dires par là ?
Mais même si elle devait avoir un rôle clé dans l'ensemble, avoir été prévue de longue date, etc... il serait bon de montrer ça au lecteur (que quelque chose d'important va se passer), style avec un "ils ne se doutaient pas que durant ce temps...", "Au même moment, un désastre se préparait..." que sais-je? (oui, mes exemples sont nuls
(marrant ce rose)).Tu pourrais même lui donner sa propre histoirePour être plus braf : c'est plus sûrement un fusible cet officier, reste que si tu souhaites savoir ce qu'il en advient je peux glisser une phrase dans le texte dans une dizaine de chapitres à ce propos .
. Mais ça compliquerait sérieusement le tout. Ou alors dire qu'il est mort (sous la pression, ou sous la chaleur, le char céda et entraîna avec lui ceux qui s'y étaient réfugiés...).Oupsmais dis moi as-tu lu le chapitre précédent, celui que San a critiqué ? Il est aussi de cette MAJ.
... Ben si j'ai le temps, entre deux rêveries.Soyons honnête, j'ai un texte en préparation, qui avait bien débuté et qui se présente très mal, au point que je commence à hésiter sur sa future publication. Ceci étant, je pourrais donc potentiellement avoir un texte à présenter.Merci de ta participation à la MAJ même si tu n'as pas de texte présenté. C'est rare et BIENVENU de ta part.
Impe, faut que je sois triste pour écrire, et je m'interdis la tristesse...
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Bah oui, j'ai vais morceaux par morceaux en évitant de rester trop court.Monthy3 écrit: Ouf, j'ai tout lu ! Alors, seuls les chapitres 4 et 5 sont proposés à la MAJ ? Bon.
Cette critique m'embête parce que je ne suis pas du genre à faire des phauttes d'ortograf. J'avais testé la macro SPIP sur ce texte et ça n'a pas du aider... Désolé.Monthy3 écrit: D'abord, au niveau de la forme : trop de fautes, qu'il s'agisse de fautes de frappe, de syntaxe... Je pense qu'une bonne relecture ne serait pas superflue.
Disons que ce passage est fait pour modifier le lieu et aussi pour donner un exemple des effets du biod, ce qui sera utile par la suite.Monthy3 écrit: Il tranche avec l'histoire ; de plus, ne pas le décrire aurait pu permettre de conserver la surprise pour le moment où ils explorent la base et découvrent la catastrophe.
Merci beaucoup !Monthy3 écrit: Le dîner est fort sympathique [...]
Monthy3 écrit: dommage que tu ne veuilles pas revenir sur les 2 permiers chapitres, car ils sont clairement en-dessous des autres.
: : : Bien au contraire, dans le chapeau introductif de la saga j'explique au contraire que je veux modifier ce qui ne va pas. Mais peut-être tu peux me dire en gros ce qui te donne l'impression qu'ils sont en desous. J'ai d'ailleurs déjà mis à jour ces chapitres en fonction des précédentes critiques.Impé
A ce moment là les soldats de Naem ne sont plus cruels... mais plutôt incapables et lâches. Dans le texte ils n'hésitent pas à tuer un gamin et n'en font pas tout un flanc. Il arrive, Pan ! et repart !!!Impé écrit: Ceci étant, le compromis pourrait être d'enlever l'histoire du frère tué? Qu'il se fasse menacer de mort par un soldat un peu connard devrait suffire...
un rôle clef ? Non pas vraiment, comme je l'ai dit à Monthy3, ça permet de modifier le lieu (la base) et de donner les effets du biod (utile par la suite). Je ne vois pas ce qui vous dérange vraiment dans ce passage. C'est biz z arre, les potes qui ont lu cette histoire m'ont parlé de tout sauf de ça, du fait que ça faisait biz z arre.Impé écrit: Mais même si elle devait avoir un rôle clé dans l'ensemble, avoir été prévue de longue date, etc... il serait bon de montrer ça au lecteur (que quelque chose d'important va se passer), style avec un "ils ne se doutaient pas que durant ce temps...", "Au même moment, un désastre se préparait..." que sais-je? (oui, mes exemples sont nuls Embarassé (marrant ce rose)).
Pas bête oui, en plus développé bien sûrImpé écrit: Tu pourrais même lui donner sa propre histoire Sourire . Mais ça compliquerait sérieusement le tout. Ou alors dire qu'il est mort (sous la pression, ou sous la chaleur, le char céda et entraîna avec lui ceux qui s'y étaient réfugiés...).
mais pour être franc, je ne sais pas encore quoi en faire... il me sera sûrement utile à un moment où un autre.Merci à toi Impé !
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En fait, là où ça me pose problème est l'attaque de la ville alors que sont les commandos.
Déjà, dans les incohérences sympas en début de chapitre qui m'a complétement empêché de prendre part au récit, car justement ça met à mal absolument toute la suite:
En clair, on détruit des arbres pour se chauffer (jusque là, excellent!) mais en fait, chaque habitation malgré la guerre civile dispose de paraboles d'une technologie forte avancée qui leur pourvoit directement de l'énergie! Super en temps de guerre civile que cette technologie marche encore (en un mot, ça fait un peu heureux hasard que pile le générateur dont ils ont besoin fonctionne toujours!). Et puis, quand on a de l'énergie pourvue directement dans les foyers, pourquoi prendre le risque de détruire les arbres? Encore, à la limite, pour s'en servir de barrières, mais pas pour se chauffer!!!Mais la guerre civile faisait toujours rage et le blocus autour de la ville empêchait tout import de ressources. Les arbres de la ville étaient alors abattus pour chauffer les foyers pourvus de cheminées, durant le rude hiver qui s’annonçait.
Les balises aériennes n’étaient plus en état de fonctionner depuis la pulsion. La circulation au dessus de la ville était un vrai foutoir. Le code aérien ne servait plus à rien : les seules polices armées étaient occupées à contenir les troupes d’Akdov aux frontières de la ville. Celui ci, ne voyant aucun intérêt à prendre la cité, se contentait de cantonner les habitants à l’intérieur puis de développer un pseudo marché noir vendant ainsi les vivres à prix exorbitant aux riches citadins qui croyaient alors faire affaires.
Le Storm amorça une descente vers une ferme à proximité de la ville. La lumière commençait à se dissiper. Naïa profita de l’ombre inopiné d’un nuage pour accélérer l’atterrissage qui passa alors inaperçu. Tetsuo eut tout de même le temps de repérer un générateur ELW au centre de la métropole. L’électricité n’était plus nécessaire en ville : l’énergie arrivait par ondes dans les paraboles dont chacune des habitations étaient équipées.
Dans le genre des incohérences aussi: en pleine guerre civile, j'imagine vraiment mal une foule compacte sur la place principale. De plus, tu précises clairement que le couvre-feu a presque débuté, mais il y a quand même une foule immense sur la place... Assez incohérent...
Ensuite, dès le début de l'attaque (je n'ai pas trop compris pourquoi ils attaquaient d'ailleurs, je dois avouer être perdu dans le monde, ce qui explique tout ce relevé), on ne sait pas qui est qui: tu appelles des soldats Kosaks (on devine quand même que ça fait partie des russes d'Amérique).
Certes, c'est bien beau, bien décrit... Mais qui est qui?Les soldats se motivaient les uns les autres. Certains se la jouaient commando, d’autres plutôt déserteurs... Dans l’ensemble il faut le dire, c’était un bordel monstre. Un lieutenant se dressa et parodia Géronimo dans un long cri de guerre sensé permettre une attaque massive de ses troupes. Mais peu de ses Kosaks bougèrent. La place grouillait de citadins qui ne devaient être armés que de couteaux, de chiens ou de battes de base-ball... autant d’armes qui s’écrasaient sous la puissance des HC8. Le lieutenant restait hébété.
Les soldats, ce sont ceux qui défendent la ville et ceux qui attaquent? On pense quand même à ceux qui défendent. Et les HC8, on imagine que ce sont les Kosaks qui les possédent, non les soldats qui protègent la ville.
D'ailleurs, tu ne dis même pas de quel camp est le lieutenant, si tu précisais, ça m'aurait été plus clair (visiblement je suis le seul à m'être perdu
)Or, peu après:
Prendre le générateur... En ce cas tu parles des troupes d'assauts qui envahissent... Mais alors, s'ils attaquent, pourquoi certains désertaient?_ Mieux armés que nous ? Des haches, des caniches... voilà leur armement ! Il nous faut prendre le générateur, c’est la clef ! Laissez moi vous montrez si...
D'ailleurs, ce que je n'ai que moyennement apprécié sont certains traits d'humour et remarques qui cassent à mon avis l'ambiance, et m'ont à chaque fois fait sorti du monde que tu crées (déjà que j'ai eu du mal à y rentrer
)
On avait deviné (remarque, à la rerelecture, ça passe mieuxIl ne pu terminer sa phrase et n’en aurait plus jamais l’occasion. Une rocket venait de lui emporter la tête et de lui couper la parole de la même façon
)Ca pourrait donner une idée d'apocalypse, mais là tu adoptes un ton un peu sarcastique.L’immeuble ne manqua pas de s’écraser sur les habitants qui couraient partout et nulle part
Ah oui, autre que de l'humour, certaines remarques explicatives n'ont pas leur place. Surtout que personnellement, j'ai plus besoin d'explication sur le monde et la géopolitique que sur les objets:
Vraiment une précision pas très utileNoé activa son autoporteur et partit à quelques mètres du sol à une vitesse effarante. Les ceintures n’étaient conçue que pour une personne mais il ne lui fallait pour autant pas prendre trop de vitesse, au risque de casser un membre de Naïa. Il la prit sous son épaule au passage et se lança dans un dernier bond avant de heurter le sol et de ricocher avec elle de l’autre côté de la rue.
Tiens, les caniches sont plus puissants que les HC8 :o (à moins qu'ils se soient armés, tu le précises d'ailleurs, mais avec des couteaux (qu'on ne sait d'où ils sortent d'ailleurs^^) donc on imagine quelque chose de plus puissant en face.Les troupes d’Akdov gagnaient du terrain malgré l’armement des citadins.
En fait, quelque chose que je n'ai vraiment pas saisi est comment arrivent les Kosaks: j'avais cru comprendre que les Nevs ne peuvent que rester en surface, donc on saisit que les troupes ne sortent pas d'eux, mais alors comment les Kosaks font pour apparaître en plein milieu de la ville sans avoir auparavant été un peu remarqué!
Allez, pour le fun
Sept hommes, à la limite, mais ligne :o !!! Exceptionnel! A la limite, qu'il fasse un trou dans sept lignes, je veux bien. Mais en ce cas, ça fait quand même plus de 14 morts ennemis!Il se releva de derrière la voiture qui les avait jusqu’à maintenant laissés dans l’indifférence totale. Tetsuo s’élança. Eisen était équipé d’une Beretta fixée à sa poignets et dont la crosse s’appuyait contre ses épaules. Ses flingues crachèrent le feu et balayèrent les premières lignes ennemies. Les Kosaks étaient soulevés dans les airs et inexorablement propulsés vers le reste des troupes. Trois, cinq puis sept lignes ennemies furent envoyées au tapis de la sorte.
D'ailleurs, je n'ai pas vraiment compris pourquoi un tel ménage, car Tetsuo ne semble pas aller par là, tout du moins s'il y va, faudra m'expliquer pourquoi ils ne cherchent pas à faire un détour et éviter ainsi le gros des ennemis.
J'ai bien aiméPersonne ne savait d’où venait l’homme qui venait de tirer, mais question ménage c’était pas mal.
Ca c'est la force de ton récit: les idées pour des descriptions presque pittoresques. On visualise vraiment bien, donc on rentre dans l'ambiance, et c'est super! Surtout que l'expression en gras est superbement trouvéeEisen fut interrompu par une rafale de balles qui dura un temps qu’il cru interminable. Les pare brises volaient en éclats et les spacecrafts explosaient. Plus haut, les nevs s’étaient mises en tête de faire la circulation, décimant les véhicules particuliers par dizaines. Ceux ci tombait sur la ville et explosaient en tous sens, recréant une ambiance d’apocalypse. Petite pluie fine mais drue de véhicules... Les bornes d’incendies éclataient sous les balles, arrosant la place. L’eau se mélangeait à l’essence, au sang et à la terre. Feu, eau, cadavres, carcasses et combattants, la place en était remplie.
!Dans le même genre, tout le passage avec Akdov est super, car non confus!
Malheureusement, ce genre de passages, qui pourtant sont nombreux, je n'ai pu en profiter déjà car j'ai trouvé pas mal d'incohérences, je me suis de plus senti perdu dans la bataille, et de plus j'ai trouvé certains traits d'humour assez exagérés!
Je vais continuer, ne t'inquiète pas, mais tant que mes idées étaient claires, je tenait à t'en faire part (car je suis plus enclin à montrer les points négatifs que les points positifs, pas forcément bien pour l'auteur d'ailleurs
: la discussion n'a à mon avis de l'intérêt que si elle permet de progresser, non simplement de dire: t'es trop fort .Iliaron
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Avoue tout de même que c'est ambigüJ’ai écrit toute cette partie il y a de ça plus de 6 ans, ainsi le style ne casse pas des briques et pourtant je tiens à en garder les formes pour que le lecteur s’immerge dans l’état d’esprit de cet âge là.
Ensuite, je ne parlais que des premiers chapitres ! Je sais très bien que tu veux améliorer la suite, rassure-toi. Après tout, c'est bien ça, l'objectif de la MAJ
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.Par contre, j'ai trouvé une tendance à l'hyperbole: par exemple, lors de la fuite de la ville, Tetsuo et Eisen réussissent à survivre seuls contre beaucoup d'autres. Là, le défaut est que tu as changé très rapidement de point de vue, des fuyards aux Kosaks, donc ça fait biz z arre (sinon bonne idée pour le changement du vaisseau.)
Ensuite, l'exemple le plus flagrant est la fuite de la ville à bord du vaisseau. Déjà, que Néo et Naïa se fassent poursuivre par toute une armée sans se faire toucher une seule fois, c'est pas mal! Mais ensuite, qu'il y ait mille nevs contre eux! Certes les documents qu'ils possédent ont une haute importance, mais quand même
. En plus, en un certain sens, ça apparaît incohérent: ils se font poursuivre par huit nevs qu'ils tuent (faudra m'expliquer comment d'ailleurs pour les trois premiers: ceux-là tirent sans relâche sur la coque du vaisseau, sans effet, puis Tetsuo tire quelque coups et les vaisseaux explosent, comme si les nevs n'avaient aucune armure), sans remarquer quand même mille nevs! C'est peut-être petit, mais quand même . Je veux dire: c'est trop! Les documents que les quatre sont censés avoir pris sont peut-être importants, mais à ce point: en tirant, il condamne pas mal de Kosaks à terre qui vont se prendre le rayon.De plus, pour tuer un vaisseau, j'aime à croire que les armes à utiliser sont différentes que celles pour un bâtiment: un bâtiment ne bouge pas, tandis qu'un vaisseau oui. Et puis, un vaisseau n'a pas la résistance d'un générateur
. Bref, erreur tactique du côté d'Akdov.En prime, détails que j'ai noté au fil de ma lecture:
Ca fait partie de l'humour dont j'avais parlé dans le précédent message. Là la comparaison n'a absolument aucune force, c'est une sorte de private joke, mais... 'fin voilàLe mouvement de foule qui s’en suivit faisait penser à l’arrivée du président de la république au salon de l’agriculture.
.Si tu supprimes au début, supprime ici aussi_ Je ne me rappelle pas avoir passé de mur tout à l’heure...
_ Dans la nuit j’ai cru voir que ce bois s’étendait sur une bonne longueur. Bizarre qu’ils ne l’aient pas aussi rasé pour se chauffer...
Pour rejoindre ce que j'ai dit: les nevs n'ont pas de boucliers ou de systèmes de protection?_ Huit nevs ! Ca va, ç’aurait pu être pire.
Eisen arma les canons à photons qui pivotèrent sur les flancs du vaisseau, ajustant ainsi leurs poursuivants, plusieurs rafales électroniques furent crachées. Deux nevs touchées partirent en vrille tels les furtifs de l’armée de l’air, effectuèrent plusieurs figures qui méritaient une très bonne note aux JO, avant de s’écraser lamentablement dans une forêt en contrebas. Une autre nev explosa, les cinq restantes l’évitèrent de justesse et se perdirent dans les nuages.
Bien, même si c'est un heureux hasard que le dernier entre à la seconde près!Quelques secondes plus tard une trentaine de mines de proximité furent lâchées à l’arrière du Storm et tombèrent. Elles oscillaient sans raison apparente en traversant les nuages, retenues par un filet magnétique invisible.
_ Plus qu’une minute avant le départ ! fit Naïa.
Mais ses coéquipiers ne l’écoutaient pas et fixaient le tableau de bord. Les Pornevs n’allait pas tarder à tirer et seule une nev était prise au filet. Quelques secondes plus tard deux, puis quatre. Il en manquait une. Noé s’apprêtait à fermer le filet lorsque la dernière fut elle aussi prise. Le filet se referma brutalement et les mines de proximité entrèrent en contact avec les parois des nevs, qui explosèrent, en entraînant avec elles les débris de vaisseaux qui tombaient lentement sur la ville.
Un peu trop pour un document^^_ Il y en a plus d’un millier ! Et ils vont tirer ! Cria Tetsuo.
Son écran affichait à présent un compte à rebours du tir des Pornevs : 5 secondes, 4, 3, 2...
_ C’est bon ! Cria Naïa ! Accrochez vous !
1 seconde.
La partie arrière du Storm supportant les trois moteurs se mit à tourner de plus en plus vite le propulsant à une vitesse vertigineuse, laissant dans le ciel une ligne de feu. Le réacteur central qui tournait en sens inverse raya la grande fresque étoilée d’une marque orange vif.
0 ! Les tirs des Pornevs étaient dirigés en ligne droite et manquèrent de peu le Storm qui continua de s’éloigner, de plus en plus vite. Les rayons Do-Lô
De plus, tu parles de milliers de nevs, mais ceux qui tirent sont les pornevs, un peu dur à saisir
.Eisen s’arrêta, but une gorgée de poison avant de reprendre :
: J'ai dû manquer un épisode!Ensuite, tu oublies des mots:
lourde portelourde en fer
Mais surtout des "d'":
La radio Eisen crachota
...la lampe Eisen diffusait
Là, je mettrais plutôt vitre: j'ai dû relire car j'ai cru qu'il s'était attaquer à autre chose que le bunker...Noé exécuta ainsi un salto et frappa de pleins pieds la glace qui vola en éclat, le laissant passer,
Superbe, fallait oser le faire, oxymore magnifique!!!qui ne leur révéla que la présence de rien, absence de tout ce qui pouvait être intéressant.
Soit c'est un (un derrière) soit je n'ai aps saisi à quoi se référer "une".Elle tortilla son joli derrière jusqu’à la porte qu’elle franchit à la façon d’une top model, si tant est qu’elles en aient une.
Continuons le commentaire:
Tu as une tendance à rendre tes héros limite super-héros. Par exemple, cela se remarque pas mal lorsque Tetsuo (ou Eisen, je les confonds) tue le garde de Naem qui menaçait l'enfant. L'apparition de ton héros renforce un peu sa mysticité... Petit syndrôme de l'everest
. (ça rejoint l'hyperbole dont j'avais parlé auparavant: ils luttent contre des forces très puissantes).Ensuite, Noé a aussi un statut privilégié: il est le seul membre du CRIJ que l'on a cherché à exclure tellement il devenait puissant... De plus, il a des liens manifestes avec Naem. Statut privilégié qu'il faudrait peut-être parfois atténué, là le groupe fait un peu super-héros. (je pourrais citer l'arrivée de naïa à la fin du chapitre 2
.Au passage, dans le dialogue de la fin, certaines répliques laissent un peu à désirer. La pire est à mon avis celle de Naïa qui plutôt que de se montrer puissante, se révéle encore plus stupide qu'oria:
(surtout que le dialogue d'Oria est percutant à souhaitSi l’avidité, l’envie et la haine ne motivaient pas l’homme, pleurer de rage, de peur ou de tristesse serait peut-être inconcevable...
Eisen comptait sur ses doigts :
_ IN-CON-CE-VA-BLE... cinq syllabes !
_ La couleur de mes cheveux n’a rien à voir avec mon QI, macho !
_ Réaliste !
!)Subsiste quand même de manière prégnante une ambiance qui cherche à devenir sombre mais qui n'en est pas pour autant oppressante, et l'humour constant (parfois vraiment bien trouvé, d'autres fois moins. En fait, tu oses pas mal avec des tournures de phrases justement osées, quand ça marche, c'est super, on est bluffé car on aurait pensé à une telle alliance de mot ou idée, mais quand ça loupe, ben ça loupe, il n'y a pas vraiment de statut intermédiaire).
Pour te dire mon sentiment à la fin de la lecture: rage de ne pouvoir continuer: malgré les défauts, ton récit est vraiment prenant et l'on a envie de connaître la suite: tu as créé ton monde (même si je suis complétement perdu niveau géopolitique), tes personnages aussi, maintenant on attend que l'intrigue démarre à fond
!Iliaron
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J'allais dire, le problème dans un récit où l'on démarque nos héros par rapport aux autres, c'est que rapidement ils deviennent très importants. Disons que quand des forces titanesques sont déployés contre eux, même s'ils n'évitent que grâce à une accélération de vaisseau, inconsciemment on les glorifie un peu. Dans les autres détails qui augmentent cet aspect: oser répliquer avec des réparties cinglantes à celui qui va nous tuer dans pas longtemps (passage avec Naem), on pense qu'il faut être vraiment courageux (mais tu vas me dire qu'ils ont quand même l'entraînement pour)Là je crois que ce que j'ai écrit était déplacé et porte à confusion en effet, je vais le modifier car il n'était nullement dans mes intentions de les rendres super héros.
C'est ce à quoi j'avais rapidement pensé, mais je ne voyais alors pas le but pour les tuerDans le chapitre suivant on apprends qu'Akdov cherchait à récupérer Naem, suite à une vieille querelle, et qu'il voulait absolument le tuer... Akdov n'est PAS DU TOUT au courant pour les documents
.NonAs tu joué à Starcraft
Oui, mais en même temps, en n'utilisant pas l'armement approprié, il apparaît logique que le tir va manquer :o twisted: .j'aurais dû dire que les Dô-lo ne sont pas des tirs prévus contre des cibles mouvantes. Ainsi on aurait compris qu'Akdov cherchait vraiment à les tuer. Je le modifierais.
Pas du tout: après lecture d'un brouillon, on ne ressent rien du tout.Je suis désolé car au final on a l'impression que c'est un brouillon mon texte alors qu'il n'en est rien.
Par contre, il est vrai qu'on peut avoir l'impression qu'il a manqué une relecture une fois que tu t'étais remis les idées en place et qui aurait permis aux deux parties de bien être équivalentes (en un mot, ne pas sous-entendre des événements dans les premiers chapitres pour ne jamais les confirmer).
Hâte de lire! N'empêche, j'ai toujours plaisir à lire tes récits, peut-être car ils sont dans des styles que j'ai l'habitude de lire malgré tout (surtout le Roi Phenixmalgré tout les chapitres suivants (3 ou 4 suivants) qui clôturent le premier cycle ont été écrits récemment, donc moins de problème j'espère.
.Thanksmalgré tout les chapitres suivants (3 ou 4 suivants) qui clôturent le premier cycle ont été écrits récemment, donc moins de problème j'espère.
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Hum il va falloir que j'étoffe les précisions en exlpliquant que les nevs aident à viser et calculer une trajectoire de l'ennemi... disons que si l'accélération du vaisseau n'avait pas eu lieu, ils l'auraient eu. Cette accélération est du fait de Naïa qui avait bricolé son vaisseau. Voilà voilàIliaron écrit: Oui, mais en même temps, en n'utilisant pas l'armement approprié, il apparaît logique que le tir va manquer Surpris . Un peu comme de tirer un avion avec des grenades
- Mais pourquoi il l'a pas dit plus tôt ?!!!
Merci beaucoup ! Je suis en train de travailler sur la suite du Roi Phoenix, il me reste à détailler le monde pour être plus à l'aise dans ce que je fais. Donc la prochaine MAJ je donne les derniers chapitres du premier cycle de Pandémonium avec une carte pour situer les évènements. Je veux vraiment que le Roi Phoenix soit soigné. Mais je promoets aussi que le reste de Pandémonium a une qualité d'écriture plus haute que ces chapitres.Iliaron écrit: Hâte de lire! N'empêche, j'ai toujours plaisir à lire tes récits, peut-être car ils sont dans des styles que j'ai l'habitude de lire malgré tout (surtout le Roi Phenix Clin d'oeil ), donc problèmes ou pas, tant que je prends plaisir à lire
D'ailleurs je me répète, mais c'est grâce à vos critiques que mes textes avancent (note vous pouvez aussi le voir en bas de chaque texte que j'ai modifié sur le site, dans le PS...). Merci encore !
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Une remarque sur le premier paragraphe. Je le trouve, sans trop savoir pourquoi, très plat, surtout au niveau rythme des phrases que par leur contenu.
Pour la suite, ça ne m'a plus trop choqué. L'autre truc qui me choque, c'est les écart de style. Tu écris dans un style très correct avec parfois du français très parlé, limite au niveau synthaxe. C'est, il me semble, volontaire, mais ça me choque un peu.
Pour en rester au niveau style: fais attention au négation. Il y a parfois des paragraphes où ça sature! C'est un peu lourd à lire. Simplifie ce type de phrases.
Exemple:
Apparemment la pulsion des Russes ne s’était pas fait ressentir qu’économiquement. La banque aurait pu être envahie par une horde d’éléphants, que son état n’aurait pu être pire. Il semblait pourtant qu’elle était toujours ouverte le jour. Noé s’approcha de la grande porte en fer. Elle ne tenait plus que sur trois gonds malgré la tonne qu’elle devait peser. Pourtant le champ de répulsion était bel et bien actif.
Au niveau structure de récit:
Tu mélanges de manière assez harmonieuse les descriptions, le background, l'action et les dialogues. Cependant, j'ai parfois l'impression d'un morcellement de l'action. On passe d'un registre à un autre dans un même paragraphe. Surtout que l'action ele même est éclatée sur plusieurs niveaux.
A force de vouoir insérer les différentes compsantes d'un récit, certes, tu évites la monotonie, mais parfois, on sent que tu te forces.
Exemple ce dialogue:
_ S’ils prennent le générateur les Pornevs ne feront qu’une bouchée de la ville, cria Tetsuo. Tu les retiens je vais le reconfigurer.
_ Je viens pas te chercher ! Fait le maximum, il faut que l’on gagne du temps pour qu’ils récupèrent les documents. Dès que le chemin est libre je retourne au Storm.
_ Alors fait moi un beau trou, que je puisse aussi revenir.
Tetsuo se prépara à partir, il lévitait à quelques centimètres du sol attendant une quelconque pause.
_ Tu peux pas les occuper un peu ?
_ Prépare toi !
Si tu relis, je trouve que tu brasses du vent. Disons qu'il n'apporte fondamentalement rien de qui nécessite un dialogue. On reste très externe à la scène. Ou non, je dirais qu'ils ne sont pas naturel. Ils permettent de visualiser la scène mais ils sonnent faux.
La Géoploitique:
Bon, c'est à mon avis assez casse figure de faire de la SF en voulant être cohérent sur ce plan là. Y es-tu parvenu? Ben, pas tout à fait. Mais il faut vraiment être visionnaire comme on put l'être Orwell ou Huxley (ma culture en SF est très limité).
En gros, tu créées effectivement une géoplotique qui se veut globale et cohérente, c'est tout à ton honneur, mais c'est hyper simpliste (et en plus, tu te trouve aujourd'hui complètement en décallage avec la géopolitique actuelle car tu as écrit ce texte il y a très longtemps je crois?). Les ruesses ne sont plus ce qu'ils étaient au niveau technologie, disosn que tu aurais parlé des chinois comme EP Jacob dans l'Espadon (référence BD), tu aurais été plus crédible rétro activement
.Disons que tu le fais d'un coup et que ça fait vraiment simmpliste. Exemple:
Je ne dis pas qu'on ne peut pas réduire les faits àdes choses simples. Mais vu la longueur de ton texte, ça débarque d'un coup.L’Asie en profita pour envahir ce qui restait de la Russie, surprenant ainsi l’Etat d’Europe qui pensait être le seul à y avoir songé. L’Europe s’est alliée avec l’Asie, l’Amérique ne fut plus et l’ex-Russie avait déménagé en Occident, ne pouvant défendre des terres radioactives. Tout ceci étant difficile à vivre pour la population de tous pays, elle émigra vers l’Afrique, le Groenland, l’Australie. C’est une des seules fois où hommes politiques, historiens, habitants de tous pays et même les médias n’ont pu suivre ni savoir par la suite ce qui c’était passé ces temps là.
Ce qui me gène, c'est qu'on arrive à des situation qui simplifie trop lé réalité pour être vraissemblable: on déplace des pays entiers mais il ny'a pas d'images (or aujourd'hui, on sait qu'il y a pléthores d'images (et même pour la seconde guerre, il y en avait plus qu'onne le pensait, alors avec la guerre de l'Irak, l'émergence d'internet, de nouveaux médias, c'est encore pire). Bref, je pense que pour écrire de la SF, il faut vraiment se projeter et se lacher au niveau révolution technologique. Tu le fais de manière classique: sur l'armement, les moyens de transport etc. Mais la technologie implique aussi des changements de comprtements et de société.
On t'a fait une remarque sur le bois, autre exemple de cette incohérence sur plan globale. En tout cas, elle est un peu révélatrice.
Bon, c'est aussi parce que je suis très exigent (et un mauvais lecteur de SF). A côté de ça, tuas TA vision, ton univers qui se met en place, avec des structures étatiques etc, qui généralement ne sont pas abordé aussi volontairement. En tout cas, sur Chroniques, tu es le premier à vraiment écrire sur notremonde actuelle mais dans le future. Donc bravo pour cette volonté au final.
Pour l'ensemble, au final, il ya pas mal d'action, mais biz z arrement, je ne suis pas vraiement rentré dedans. Sans doute parce qu'elle est justement trop compliqué avec les différents niveaux que tu introduis. Cela se lit plaisemment, mais je n'arrive pas à me focaliser sur les scènes. il y a trop d'information, c'est trop riches. Tu es très ambitieux avec ce texte. L'ampleur de la trame et du scénario sont remarquables, mais on a l'impression que l'histoire ne fait que commencer. Je me rends compte que ton récit n'a pas d'équivalent dans Chroniques et que finalement, je m'étais fixé des repères qui ne collent pas avec ce que va devenir ce texte. Généralement, chaque chapitre est un pas d'une intrigue plus simple. Là on a plein de choses qui se mettent en place.
Je note cependant, que els personnages sont très peu traités dans ce chapitres. Ils ne sont plus que des pions.
Bref, je vais voir ce que donne le chapitre 5.
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Oui, je devrais clarifier certains trucs qui le seront dans le chapitre 7. En effet, ce premier cycle pose les bases pour la suite et il se trouve que je mets d'abord en avant le monde et j'explique quelques points qui sont flous par la suite afin d'eviter de lourd paragraphes de description.En gros, tu créées effectivement une géoplotique qui se veut globale et cohérente, c'est tout à ton honneur, mais c'est hyper simpliste (et en plus, tu te trouve aujourd'hui complètement en décallage avec la géopolitique actuelle car tu as écrit ce texte il y a très longtemps je crois?). Les ruesses ne sont plus ce qu'ils étaient au niveau technologie, disosn que tu aurais parlé des chinois comme EP Jacob dans l'Espadon (référence BD), tu aurais été plus crédible rétro activement .
Disons que tu le fais d'un coup et que ça fait vraiment simmpliste.
Pour ce qui est de la technologie, je n'ai pas mon texte sous la main pour pouvoir te citer le passage qui explique pourquoi une telle avancee a eu lieu alors que tout les domaines ne sont pas concernes.
Penses tu qu'un chapitre du genre preface (pas trop lourd bien sur) serait le bienvenue en recuperant toutes ces phases de description... ou est il possible d'ameliorer ces description en les laissant integrees au texte ?
Ces avances technologiques viennent aussi du fait que c'est une histoire alternative et que....... en ecrivant ces lignes je vois ce qui manque : "Qu'est ce qui a rendu les Russes si puissants ?", meme si je le sais je ne pensais pas interessant de le mettre.
Pour resumer ce que tu qs dit, je crois comprendre que le style ne colle pas avec les dialogues et le monde pose. Est ce bien cela ?
Merci Zara pour ta franchise...incisive !
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Ce chapitre m'a nettement plus plu que le précédent. On est dans l'histoire. Je dois t'avouer que je suis assez estomaqué par la richesse des situations que tu créées et surtoutout le niveau du scénario que tu as pondu. On a parfois encore du mal à voire où tu veux en venir, mais on sent que tout se met en branle pour faire un truc cohérent.
Si je devais faire un reproche (on est bien là pour ça
), ce serait dans la strucrure très désequilibrée de ce chapitre. On a principalement droit à des dialogues, surtout la fin. Ca fait fini par faire un peu bavard.Et puis, il y a un côté très James Bondien dans les tirades du méchant magalo. C'est très cliché et ça ôte un peu la portée de ce que tu as construit...
Les dialogues sont une chose très facile à écrire et ça donne tout de suite du rythme. Mais c'est aussi parfois une facilité dont il ne faut pas anuser, attention pour la suite (même si, si j'ai bien compris, elle est déjà écrite).
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Krycek écrit: Pour resumer ce que tu qs dit, je crois comprendre que le style ne colle pas avec les dialogues et le monde pose. Est ce bien cela ?
Pas forcément. Ce qui me surprend parfois, c'est les cassures de style. Même si, quand ilfait, ça passe bien, parfois, le style est très "parlé", ce qui va moins bien avec ce qui gravite autour, dans la mesure où cela ne l'est pas. Ce style moins soutenu a l'avantage d'en dire long avec peu de mots, donc ça a un côté très efficace. Seulement, tu n'es pas tout le temps de ce registre.
D'autre part, tu amènes de l'humour (souvent dans les dialogues) mais on sent que ton objectif (ou ton ambition) est clairement dans le registre serieux. Parfois ça ôte de l'impacte de ce que tu cherches à faire. Mais je sorts d'un récit pas serieux qui pouvait aussi avoir un fond serieux; et a priori, le malange n'a pas toujours bien pris. Donc je n'ai pas de solutions ou d'equilibre à te donner...
En fait, on est au 5eme chapitre et on ne cerne toujours pas complètement quelles sont tes intentions car pas mal de choses se mélangent: les protagonistes (qui sont finalement assez nombreux), la géographie, le background, l'histoire à plusieurs niveaux, etc.
Au fait, ne t'inquière pas sur mes critiques négatives, je ne voulais pas être incisifs. J'essaie au maximum de trouver ce qui me dérange, au détriment parfois de ce qui ne me dérange pas, c'est forcément plus négatif que la réalité. En outre, vu la longueur et l'ambition de ton récit, tu prêtes forcément plus le flanc aux critiques qu'un one shot ou un récit très court ou très classique. Et puis, tu crées tout à 100%, c'est forcément plus complexe à raconter que de reprendre des univers bien définis. Comme je le dis souvent, je préfère lire une critique dure mais argumentée qu'une bonne critique succintes (et peu argumentée), je parts de l'hypothèse que si on poste un récit ici, c'est dans le but de progresser ou d'avoir des pistes de réflexion.
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